英俊的博文，写的是从小到大发生在他身边的口误故事。
1.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断！”……全班肃静。
2.我们语文老师：请大家把书翻到第120块钱。
3.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”
4.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着。”
5.初中时分角色朗读《白毛女》，一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
6.曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？～”
7.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……
8.举杯邀明月，低头思故乡。
9.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
10.俗话说：杀人放火，欠债还钱。
11.物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！”
12.吃不到葡萄就吐葡萄皮。
13.在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声：“打扰了！”然后挂断。
14.邓论课，老师激昂澎湃：“有多少英雄儿女，缠绵于地下……”
15.同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身！
16.初中时候老师叫背《木兰辞》，紧张，“……阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）……”
17.帮女朋友买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
18.小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
19.我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
20.我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
21.数学老师招牌动作：举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！多做练习！”
22.那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
23.一日，跟我爸妈还有妹妹去拜观音，
我没怎么睡醒，往前一站就说：“受苦受难的观世音菩萨啊……”
爸妈：-____-
妹妹：-____-
……
24.大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……”（突然停住了）
25.刚交房的时候，来往的人多，每次保安都会盘问，我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，趁保安大脑短路的时候我赶紧跑。
26.我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
27.小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”
28.有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”
29.一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
30.女朋友告诉我肯德基新出了“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！……”
31.学校校庆演出，主持人站在台上优雅的对着台下说：“下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！”
32.别人来我阿姨家作客，刚进门的时候，刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）
33.上自习的时候，大家都在复习，男生对女生说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”女生不想默，男生就求她：“你（摸）默我吧，（摸）我吧！”结果女生实在忍受不了，大喊：“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默～！”
34.有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”，结果说成“等我有了钱就取你！”
35.有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊？”半晌后才明白他是说马塞克！
36.英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
37.高中的时候打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出，结果A大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”
38.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
39.某日中午，妈妈让儿子把饭桌往边上挪一下。儿子半天不动窝，妈妈一急就说：“听见没有？叫你把桌子往旁边挪二公里！”
40.人无压力不喷油，井无压力轻飘飘。
41.单位祝词，一位领导说：“祝大家……身体愉快……”憋住，没词了。
42.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”
对方：“什么？特殊服务？我们是正规酒店！”
43.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
44.逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！
45.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”
老板蒙了：“几根？”
我又伸出3个手指说：“4根……”
46.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
47.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
48.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）
49.某日在米线店吃饭上得很慢，很饿！终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”
50.爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
51.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的。”
52.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了……”
53.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：“同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！”
54.我们老师很厉害，有一天他这么说：“把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……”
55.给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”。
56.江山如此多娇，引无数英雄射大雕……
57.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下：“真帅，是南霸天！”
58.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！”估计原来是想说兄弟不是用来出卖的。
59.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
60.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果跟门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
61.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”
62.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份侍应生的工作，因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
63.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
64.经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死！”
65.苏丹红事件过后，我去KFC，服务员问：“您要点什么？”我想都没想：“一对苏丹红。”服务员马上一副被噎住的表情……
66.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”
67.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：“老师我想上厕所。”英语老师很不高兴的说：“都多大人了还上厕所？”
68.我有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：“回车！回车！”
69.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”
70.大学师姐，上教育心理学，迟到。走进教室，斜瞄了黑板一眼，老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题，师姐支吾半天说了：“这也太难讲了啦！”
71.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”！
72.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”
73.没有金箍棒就别揽瓷器活。
74.昨一同事问我。“节日”的“节”怎么写？我回答：“草字头下面加一个节日的节去掉草字头！”
75.老虎不发猫，你当我是病危呀！
76.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：“XXX，你给我站墙上去！”
77.我：那是我们物理老师……
同学：教什么的阿？
我：化学……
78.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
79.买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
80.初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手！”
然后开始念题目，说：“现在开……”
这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了？”
81.上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？”
82.同学的高中男同学走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
83.和我姐姐去李宁专卖店买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
84.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
85.有一次一室友情急，“我一巴掌踢死你”。
86.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”，结果说出来是：“他已经……不在了。”
87.有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
88.碗掉下来，天大个疤。
89.有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《小花》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演……”
90.我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢。
91.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”
92.以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！”
93.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
94.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。”
95.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”
96.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”
97.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来。
