尊重孩子的主体意识
在微博上看到这样一件小事，说在地铁中遇到一对父子出游，儿子说：“爸爸，好累啊！”爸爸说：“小小年纪累什么？”过了一会儿，儿子又说：“我真的好累啊！”爸爸说：“你再说累我就马上把你送回家。”就这样，父亲不断地否定孩子的感受，孩子渐渐沉默不语了。这看似在生活中极小、极平凡的一件事，细细想来却发生在每天、每个孩子的身上。
蒙特梭利曾经描述过一个孩子眼中的“巨人世界”。在这个长着两条特别长的腿，走起路来很快的巨人的世界，孩子们处处受制，举步维艰。他们想玩，却不知为何总被巨人们无端地制止；他们想坐下来休息，可椅子比他们的肩膀还高，爬上去还需要巨人的帮助；他们想要自己慢慢地品尝食物，巨人们却一把夺过汤勺很快速地喂他们；他们想自己扣纽扣，巨人们却总是急不可耐地帮他们扣上；他们在房间里穿着美美的小衣服准备出游，巨人们却不由分说地冲进来给他们换上一件别的衣服。
这就是大多数低龄幼儿眼中的真实世界。他们的行动处处受到限制，他们的意愿常常不被满足，他们的感受往往不被接纳。在爸爸妈妈的眼中，孩子们俨然是享受着至高待遇的小皇帝和小公主，但是从孩子眼中看来，他们就像是巨人世界里的小小囚徒。
家长可能很难理解孩子的这种视角，他们认为自己所做的都是为孩子们好。很多家长并不认为小孩子具有完整的精神世界和独立精神，他们辩解道：“小孩子懂什么，我们所做的都是在帮他们；再说小孩子那么小，哪有那么多主张和意见啊？”但是，幼儿真的不具有自由意志和主体意识吗？
在儿童心理学中，有个既有趣又有名的理念叫“可怕的两岁”(Terrible Two)，这是指孩子从一岁半到三岁左右会有一个明显的“反抗期”，他们会异常调皮，撕东西、扔玩具、任性哭闹、乱喊乱叫、不服父母的管教。这个才刚学会蹒跚走路，说话还奶声奶气的小家伙，已经如同五指山下放出的孙悟空一样开始撒泼打闹，让许多年轻且没有经验的爸爸妈妈急得团团转。他们惊讶地发现，那个甜美的、吃吃睡睡的小宝贝不见了，变成了精力旺盛的好奇宝宝，话都说不清楚却已经会对爸爸妈妈说“不”，路还走不好已经会乱跑乱跳。家长们诧异于孩子的这种“强烈的自我”，急于探究造成这种变化的原因。
其实，家长们大可不必太过担心，这正是孩子精神的发展，他的主体意识萌芽了，他强烈地想表达出自己的自由意志。幼儿心理学认为，孩子在一岁前处于婴儿时期是无法区分自我和外界环境的，有的孩子甚至会产生一种朦胧的错觉，觉得自己和妈妈是同体的，而过了一岁之后他们则发展出了自我的概念。推动这一发展的是孩子行动能力的提高和行为上的解放。孩子可以走路了，表示他可以主观行为上离开妈妈了；他可以说话了，表示他可以表达自己的情感和喜好了。明确了自我的存在，又有了行为能力上的支持，孩子们急于用行动展现他们的“自我”。细心的妈妈可以发现孩子在这个阶段很喜欢用这样的句式“宝宝（孩子自己的名字）要这个……宝宝喜欢那个……”他们会不断宣扬自己的主张、表达自己的观点、强调自己的主体意识。第二个特点则是他们开始违抗这个巨人的世界。他们向爸爸妈妈说不，你要他不要碰，他非要碰；你让他不要跑开，他非要跑开。Terrible Two的孩子总是要跟巨人们对抗，以此来证明自己可以有不同于你们的选择，他们并不是和妈妈同体的附属品。理解了这个道理，家长便可以心平气和地面对孩子的这个心理发展过程了。
“可怕的两岁”充分证明了小孩子从非常小的时候已经形成了强烈的“自我意识”，并不是很多家长认为的孩子太小没自己的主张。宝宝们的自由意志和主体意识从婴儿期就开始萌芽，在整个成长过程中都是不容忽视的。蒙特梭利认为这种“自我意识”正是源于我们热爱自由的天性，也正是这种对自由的热情使得我们的生活充满生机，这些内在精神的发展会在生活的漫漫长河中对孩子产生巨大的影响，独立和自尊都由此而来。身为父母，我们固然要爱护孩子身体上的健康，关怀他们的日常起居，但更要学会用正确的方式尊重他们的主体意识，认同他们的感受，给予他们生命上的自由。
回到文章一开始提到的地铁中的父子，孩子表达了自己累的感受，爸爸却一直否定他的感受。爸爸没有意识到我们和孩子是不同的个体，有不同的感知系统，有各自真实的感受，不应该用自己的感受去替代甚至抹杀孩子的感受。这样的不接纳让孩子内心充满了沮丧。反省自身，我们是否也常常是这样的爸爸妈妈，孩子说热的时候，我们说不热；孩子说不喜欢的时候，我们也要强加于他。我们是否也曾经这样一次又一次在无意识中否定了孩子的感受，否定了他们的自我。如果我们总是让孩子觉得他不是独立的个体，总是忽视他的主体意识，那又会如何呢？这样的话，会有两种可能：一是孩子会在我们的否定中怀疑自己的感受、喜好、情感。他们无法建立对自我的肯定，那如何建立自信和自强呢？创造力和想象力更是抹杀殆尽；二是孩子有可能走向情绪的叛逆。如同“可怕的两岁”的表现，孩子会不断通过捣乱和对家长的反抗来宣扬自己的“主权”。相信无论哪一种都不是爸爸妈妈心目中孩子理想的成长。
我们提倡的尊重孩子的主体意识是：
1.给予孩子选择的权利，小事可以让孩子自己做决定；
2.给孩子创造一个符合他们年龄、属于他们自己的空间，并且尊重他们的空间；
3.接纳孩子的感受，分享他们的心事；
4.尊重孩子的努力，给予他们机会去自己面对挑战；
5.从幼儿起就建立和孩子良好平等的沟通；
6.相信孩子，相信他有和你平等沟通的能力，有接受教育的能力，有完善自己的能力。
这里必须指出的一点是，尊重孩子的主体意识和接纳他们的感受，并不意味着接纳他们所有的行为。尊重不是溺爱，给予自由更不是放任，把握好尊重和自由的尺度，这些都是爸爸妈妈们需要不断积累起来的爱的智慧。
培养孩子的独立精神
我们已经知道了要尊重孩子的主体意识，明白了每个孩子都有属于他自己的人生。但是回想我们初为家长，看着稚嫩的婴儿呱呱坠地，来到我们这个世界。他娇小柔弱，茫然无知，尽管小不点慢慢长大，但他依然年幼弱小，对世界没有足够的认识，身为家长的我们总是怀疑他的能力，总觉得孩子还小，仿佛永远是妈妈的心头宝，印象里永远保留的是那个啼哭的宝宝，需要我们全部的照顾和爱护。
然而，孩子真的如我们所想的那样吗？先来看看阿迪斯一家的故事，这是教育节目中的一个问题家庭。
阿迪斯一家有四个孩子，一对6岁的双胞胎男孩，一个4岁的小女儿，还有一个2岁的小宝宝。教育专家来到了阿迪斯的家中，观察他们的生活。当镜头第一次展现整个家庭的日常生活时，你可以看到年轻的妈妈疲于管教四个精力旺盛的孩子，她一直处于一种很疲倦的状态。双胞胎哥哥上厕所时，他大声叫喊奶奶。奶奶跑了进去，从他们传出的对话中，我们才知道原来哥哥叫奶奶是因为他不会擦屁股，要叫奶奶进去帮他擦小屁屁。奶奶毫无怨言，帮小男孩擦好小屁屁，洗好手才出来。镜头一转，孩子们围坐在餐桌上吃早餐，教育专家发现了一个细节，孩子们都统一使用奶嘴杯。双胞胎兄弟和妹妹都已经6岁和4岁了，不是宝宝了，但是爸爸妈妈还是把他们当作小宝宝，给孩子用奶嘴杯。
第二天，当四岁的小女儿上厕所时，她依然是习惯性地在厕所里大声呼喊妈妈，要妈妈进去帮她擦小屁屁。教育专家给母亲建议，一定不能帮助孩子擦，不能代替孩子去做她可以学习的事情。妈妈应该进去教女儿怎么自己上厕所、用厕纸，让孩子试试看自己做这件事。虽然妈妈仍然心存担忧，但是在教育专家的强烈建议下，她还是照做了。镜头中我们可以听到妈妈在厕所里耐心地教4岁的小女儿怎么用厕纸，要从前往后擦小屁屁。然后，妈妈走了出来，她说：“我简直不能相信，她可以自己上厕所了。她还骄傲地和我说‘妈妈，嘿，我今天能自己擦小屁屁了’。”接着是水杯，孩子们第二天统一换上了正常的玻璃水杯。所有的孩子兴致勃勃地坐在餐桌前用玻璃水杯喝牛奶，他们虽然还是有点笨手笨脚，有时会把牛奶撒出来一点，但是孩子们神情快乐，双胞胎中的弟弟自豪地对着爸爸妈妈说：“我可以用杯子，这完全没有问题。”
孩子们的爸爸妈妈反省自己一直以来的问题，他们错误地估计了孩子的能力，把孩子们当成宝宝在照顾，不仅使孩子骄纵任性，也使孩子们无时无刻不依赖爸爸妈妈，让整个家庭都疲惫不堪。当然，阿迪斯一家还有其他问题，但是他们学到的第一课就是培养孩子的独立精神和自主能力。
在我们的学校里，我也常常看到类似的情况，爷爷奶奶、爸爸妈妈对待孩子如同婴儿一般，帮他们穿衣服、系纽扣、绑鞋带，帮他们背小书包，帮他们拿小本子，甚至喂孩子们喝水、吃东西。家长们觉得孩子什么都不会，所以他们包揽了宝贝们所有的事情。
在每次幼儿班新开班的第一天，我都会告诉家长，下课后请不要进教室接孩子，安心在门口等着。你们不用担心，我会把孩子们领出来的。接近下课前的10分钟，我停止了课堂内容，开始教小朋友如何把小本子、小蜡笔放进小书包。4、5岁的孩子做得棒级了，他们完全没有任何困难就把自己所有的东西塞进了小书包。然后，我教孩子们穿上小外套，背上小书包。在这个过程中，我和助教会给有困难的孩子一些有限的帮助。但是，大部分孩子都自己做到了。最后，我们会让孩子排好队，发给他们奖励的小贴纸，让大家跟着我唱着儿歌一起出去。家长们都焦急地在校门口等待，然后他们看到了我们的队伍。孩子们一个个精神抖擞地迎上了自己的爸爸妈妈，他们骄傲的表情仿佛在说：“看，我做到了，我自己会整理书包，会背小书包了。”有的孩子甚至走出了校门，还强烈要求自己背着小书包，不用爸爸妈妈接手过去。
其实，孩子们比我们想象中更棒、更坚强，只要我们给他们机会表现。
首先，家长要学会放手，不要帮助孩子做他们力所能及的事情。我们一点一点来学会放手，从让宝宝们自己吃饭、喝水、扣纽扣，然后到他们自己整理小书包、做功课、解决困难，慢慢培养他们的能力。你要相信，孩子在这种不断尝试和摸索中，能力会越来越强。在他们摸索的过程中，家长并非不作为，我们要观察他们，鼓励他们，并且尊重孩子们的努力。比如，一个4岁的小孩很努力自己扣纽扣时，我们应该做的不是一把将孩子拉过来说：“我帮你。”应该耐心地告诉他要怎么扣；当孩子成功扣上的时候，也不要忽视他的努力，告诉他：“这不容易，但是你做到了，做得很棒！”当孩子的努力得到尊重时，他会更有自信，会更积极地去面对挑战。
所以不要越俎代庖帮孩子做所有的事情，给他们一定的空间去成长，去培养自己的能力，去超越自己。如果爸爸妈妈做的太多，就会剥夺了孩子们成长的机会。
培养孩子的独立精神，也有利于他们的身心发展和亲子关系。试想我自己，在我小的时候，每次当我妈妈不断提醒我不要忘记某件事，该穿什么衣服，不该做什么的时候，我都感到心情烦躁、不愉快，有时候还会顶撞她。因为她让我觉得“我是个什么都不会的傻瓜”。其实，妈妈并不是这个意思，她只是想给予我她的爱和关怀。但是，家长们不知道，喋喋不休的告诫，所有事情的代劳，这传递给孩子的信息是他们什么都不会。当他们觉得自己什么都不会，什么都依赖爸爸妈妈的时候，孩子的内心其实更多的是挫折和沮丧，甚至生气。
作为爱孩子的父母，有时候我们心理上不愿意去接受孩子不再需要我们的事实，所以一直不愿意放手。记得每当我看到新妈妈谈到给孩子断奶的文章，都会感到内心是伤感的。其实，不仅仅是1岁的宝宝觉得自己和妈妈是一体的，我想在妈妈的心里，很长一段时间，觉得自己的生命和孩子也是一体的。我想每个父母都会怀念孩子那么一点点，万事都依赖我们、粘着我们的亲密时刻，但我相信爱也会使我们为孩子踏出的每一步而感到高兴和骄傲。
我记得教育学家阿黛尔曾经说过这样的话：“每个家长都在经历一次‘痛并快乐’的旅行。一开始我们献身于一个弱小而无助的生命，几年后又经历为他们担心、给他们安慰和理解、为他们做人生计划的过程。把我们的爱、我们的体力、我们的智慧和经验都给了他们，为的是有一天他们有内在的力量和信心离开我们。”
自由是爱，界限也是爱
在之前的章节中我们谈了自由，谈了对孩子的尊重和对他们独立精神的培养。但是，好的教育光有自由是不够的，我们必须还要给这份自由划出界限，要给孩子制订规则。
有的家长可能要问，咦？我们不是刚刚说过要尊重孩子的独立人格吗？怎么又给孩子做规矩了呢？其实，自由和界限，这本身并不是矛盾的，就像我们生活在这个社会中，身为自由人，但是我们在道德上需要遵从善良、孝顺、诚实的准则；在法律上需要遵守基本的宪法、民法，我们的自由并非是无边无际的，而是有一定限制的。如果我们无法无天，恣意妄为，想出去骂人就骂人，打砸东西伤害别人，这就不是自由人，而是野蛮人了。
孩子也是如此，我们给予的自由是我们接纳他们的感受，尊重他们的想法，给予他们表达意见的权利，让他们能够有独立的精神和自由的思考；但并不是鼓励孩子为所欲为、自私任性、唯我独尊。家长要清楚认识到这两者间是有明显的区别的。
最近在网上一石激起千层浪的“刻字事件”：中国游客沈先生在网上发布了这样一件事，他于今年五月去埃及游玩，没想到在参观卢克索神庙时竟惊讶地发现在一块巨大的石壁浮雕上赫然刻有“丁锦昊到此一游”几个字。硕大的几个中文，就这样出现在有三千多年历史的古埃及遗迹上，而且占满了整座浮雕，令人感到无地自容。经其他网友追查，最后查明确实是南京一名中学生丁锦昊所为。一时间，网上纷纷讨伐起孩子来。最终，孩子的家长不得不出面道歉，表示是自己平时没教育好孩子，孩子已经知道错了。
这是一个典型的反面教育事例。家长没有约束好孩子的行为，没有以身作则，没有教会孩子尊重历史和文化，导致了孩子严重的行为失当，造成了无可弥补的错误。虽然孩子和家长表达了歉意，但是几千年的文物如何复原。
在我的学校里，我也经常能看到对孩子没有控制力的家长。孩子在老师面前完全可以表现良好，但是在家长面前却是一付小霸王的样子。我看到过往奶奶身上泼水的孩子，看到过肆意对父母怒骂打闹的孩子。有的爸爸妈妈为了让孩子做一件事，不得不悄悄地拜托我，希望我以老师的名义告诉孩子要这么做。他们解释说：“孩子只听老师的话，不听爸爸妈妈的话。”“孩子不听爸爸妈妈的话”这样的话听起来充满了委屈，也让我看到了家长们在教育孩子上的失败和失责。
所以，如果光有自由没有界限，不立规矩不计后果，孩子怎么能学会约束自己的行为，成为一个有道德、有自制力的人呢。
如果孩子的行为没有底线，孩子如何才会对世界、对生死、对时光、对对错有敬畏之心。家长怎么去教育孩子，怎么去传递正确的价值观、人生观呢？我们身为人父人母，并不是给孩子创造一个衣食无忧的环境就足够了，我们还要为他们能有健全的人格、健康的心理、良好的言行负责。
我相信，自由是爱，界限也是爱。
曾经看过苏菲·玛索主演的电影《Firelight》，翻译过来的中文名字是《心火》，这是一个关于母亲的故事。苏菲·玛索饰演的年轻瑞典女子伊丽莎白为了替父亲还债，和素未谋面的贵族查理做了一个交易，为其产下一女，并且答应从此不见女儿。
分开后的每一天，母亲都无法忘记女儿。她制作了一本画册，每一年孩子生日的那天，母亲都会用水彩笔在画薄上描绘出绮丽的花朵，碧绿的嫩叶、嫩黄的花朵，还有蓝靛色的茎秆。她写到：“给我在英国的女儿，祝你生日快乐。”
七年后，她用尽一切方法，终于找到了女儿，并且以家庭教师的身份踏入了女儿的生活。这时，女儿露易莎因为贵族父亲过分的溺爱已经被宠坏了，成为了一个性格孤僻、傲慢任性的姑娘。面对这个从小缺乏母爱，喜欢乱叫、乱喊、乱砸东西的孩子，伊丽莎白心情非常复杂，她既满怀歉意和深深的母爱，又必须保持理智，用心教导这个被宠坏的孩子。露易莎不听教导，不爱学习，在伊丽莎白之前，她已经气走了3个家庭教师，这注定了整个教学过程会无比艰难。
伊丽莎白一方面充满耐心，用爱来感化孩子；另一方面对孩子严格要求，她要让露易莎约束自己的言行，并且好好学习。其中，让我印象最深刻的有两句话，一句是当女儿视她为奴仆、抗拒学习、无理取闹时，伊丽莎白忍不住喊道：“是的，你是有钱，但你和我是平等的，你结婚后会成为男人的财产，因为你是女人。但他们无法禁锢你的思想，所以我要你学习知识，你明不明白？”伊丽莎白作为一个母亲，这是她站在女性的角度对于女儿的教育，她希望女儿能够学习，成为有知识的女性，这样即使在当时这个男权的社会，女儿也能拥有自由的思想。
而另一句打动我的话则是母亲对贵族父亲说的。当时，查理完全不理解为什么伊丽莎白要那么认真严格地管教女儿，在他看来他能给予女儿衣食无忧、仆人成群的富裕生活，这样就足够了。因为做错事露易莎被禁足在卧室中，听到女儿从房间里传来的尖叫声，查理气疯了，他抓住这个家庭女教师，亦是孩子的生母，责问她为什么要这么对待女儿，为什么要管教她，要约束她。伊丽莎白说道：“你只是要她爱你，我却希望她被人爱。”(You want her to love you，but I want her to be loved.)听到这样的话，父亲默然了，尽管于心不忍，他也接受了伊丽莎白对女儿的管教，因为他明白这就是爱。
“你只要她爱你，我却希望她被人爱。”就是这样一句话，曾经很长一段时间萦绕在我的心里。作为母亲、作为教育者，我不断思考，怎样才是对孩子最好的爱。我们要爱孩子，要孩子爱我们，更重要的是，我们也希望孩子成为一个有健全人格、善良心地、坚强品质的人，这样他们才有资格被别人所爱、所欣赏，你要她爱你，我却要她被人爱。我想这才是更深层次的爱，所以我们才需要在给予孩子尊重、自由的同时，给予他规矩和规则，从而让他们成为更好的人。
规则的制订——3C原则
英国有一档非常有名的儿童教育节目《Super Nanny》，栏目的主角是被称为“超级保姆”的乔·弗洛斯特(Jo Frost)。乔是一名家庭育儿专家，受过严格的育儿训练，有15年之久的照顾孩子的丰富经验。乔可以说是阅儿无数，这档节目正是以乔为主体，用真人秀的形式，让她深入到每个深陷养育困境的家庭中去解救那些生活在水深火热中的父母。
在节目中，你可以看到再可怕的孩子，乔也能使他们变得可爱懂事，逐渐学会尊重父母、循规蹈矩。其中，她给父母提出的很重要的一点是：“要给孩子制订好规则，并且在执行过程中贯彻’Consistance（一贯，坚持），Communication（沟通），以及Consequence（后果）’这三个要素。”我们简称为3C原则。
施拉格一家的故事就提到了规矩的制订。这是一对有三个女儿的年轻父母，三个女儿分别是8岁、6岁和4岁。典型的孩子脾气，骄纵任性，恣意妄为。女孩们毫不尊重长辈，她们不管奶奶在做什么，随时冲进她的房间，乱翻东西；如果奶奶锁了门，她们就满地打滚、喊叫撒泼。平日里，孩子们在墙上乱涂乱画，不听管教，晚上也不睡觉。其中，最小的女儿四岁了还天天含着奶嘴，嘴巴都变形了。爸爸妈妈为了让孩子好好睡觉，每天妈妈陪两个孩子睡，爸爸看着一个睡，夫妻俩长达8年没有同床共枕。父母每天面对这样的孩子精力透支、精神萎靡，两个人都感觉生活得很痛苦，所以向《超级保姆》求救。
在观察了施拉格一家的一天后，超级保姆乔和爸爸妈妈开了个家庭会议。首先，她明确提出了孩子之所以会这样是家长的错误造成的，爸爸妈妈没有给孩子的行为设定界限，他们要做的第一步就是明确地给孩子制定规则，并且和孩子说清楚所有的规则。
就这样，奶奶、爸爸和妈妈一起商量沟通，在小白板上写出希望孩子遵守的规则，制订出属于他们自己的家庭守则。第二天，等一家人全都在时，一条一条告知孩子们家里的守则，明确让孩子们知道其中的要求，并且把小白板贴在墙上显眼的地方。其中，针对几个严重的情况，超级保姆更是做出了特殊的安排。比如，家庭规则中：奶奶希望孩子们能尊重她，尊重她的空间，不要随时冲进她的房间。为此，乔为奶奶准备了两块小小的彩色门挂牌，她可以随时选择其中的一块挂在门把手上。绿色的挂牌写着“现在”，表示奶奶欢迎孩子们的到来；而红色那块则写着“稍后”，表示奶奶在忙、在休息，孩子们现在请不要打扰她。他们把挂牌介绍给孩子们，这样有趣而温馨的小设置立刻得到了孩子的理解和赞同。
从“家庭守则”上，很多家长可能会有疑惑，给孩子那么多条条框框行不行？其实，让我来告诉家长们一个小秘密，孩子们并不抗拒规则。孩子们在做游戏时，常常会给彼此限定出很多属于他们的规则来增加游戏的趣味性。很多家长觉得孩子听老师的话，而不听他们的话；其实是因为孩子们在学校里，我们很早就让他们明确学校的“游戏规则”是什么？行为的界限在哪里？
在学校里，如果我和孩子们制定了一个规则，然后他们违反了，老师批评也好，扣掉奖励给他们的小星星也好，孩子们往往比较服气，心里能够接受大人的行为；但是如果我们没有制定规矩，我突然发难，批评某个孩子，或者擦掉他们的五角星，孩子则会满脸委屈、大声抗议甚至哭闹。孩子们不怕规则，他们更怕没有规则却受到大人莫名的否定和批评，因为这样他们不知道自己做错了什么，也不知道自己应该怎么做。
随着家庭守则的制订，第二件重要的事情是执行。乔教施拉格夫妇如何去有效地执行这些规则，如果当孩子们违反了规定又如何。首先，父母要学会在孩子破坏规则时警告他们，明确指出孩子们在某些地方行为不佳，希望孩子改正。这时候的父母要声音低沉、语气果断坚定，表情要严肃。然后，如果孩子不接受管教，则要接受惩罚。这个惩罚当然不是打骂之类的体罚，在施拉格家庭中给孩子设定的惩罚是“罚坐”，给孩子们画地为牢，让他们在家里某个地方罚坐，低头思过，直到他们表示歉意，父母才可以接受孩子的改正，给他们拥抱和亲吻。
在这个过程中，家长要有耐心，要沉住气，但态度和行为要坚定。期间可能发生的事情是孩子用哭闹来拒绝管教；或者直接从罚坐的地方跑掉。爸爸妈妈要坚持始终、毫不妥协。有时候，爸爸妈妈看到孩子哭闹，觉得太闹腾了，想想规矩就算了。这样一时的迁就，换来了短暂的太平，但是治标不治本，既破坏了以后规矩的执行，也破坏了家长言出必行的威信。以后再想让孩子听话，就难上加难了。这就是3C原则中的第一条"Consistance"（一贯，坚持）。
这种对孩子做某种规则的贯彻始终，不仅仅在于爸爸妈妈的坚持，更在于一条规矩从出台之际就要得到全家人的沟通和支持，不仅爸爸妈妈要支持、要执行，爷爷奶奶也要同意和执行。全家同一阵线，否则朝令夕改，前后态度不一，东家可以，西家不可以，那不仅孩子的思维和行为会被大人搞乱，更会导致家里以后任何决定和规矩都形同虚设，家长的威信和威严也将荡然无存。
就像我们学校也出现过有一个孩子多次在学校的墙上乱涂乱画，我们请家长来谈这个问题。家长告诉我们，其实孩子在家也这样，一开始家长也试图约束孩子的行为，告诉孩子不可以这样，但是孩子在外公外婆家是可以在墙上乱涂鸦的，外公外婆不说孩子、不限制他的行为。所以爸爸妈妈的管教和规矩都白做了。不仅如此，因为这次规矩的失败，孩子不仅在涂鸦这个问题上不听妈妈的，平时在很多言行方面都再也不听妈妈的了。
第三就是"Consequence"，规则的执行要有一个结果。父母要树立“言必行，行必果”的态度。孩子要能从父母的教育中改变自己的行为，表达自己的歉意。这样，我们的规矩才有一个好的结果。如果僵持了很久，父母半途而废了，那之前的努力就前功尽弃了。如果规矩没有贯彻始终，没有得到一个满意的结果，那么以后同样的事就会成为家长和孩子长期的拉锯战，把大家都搞得筋疲力尽。想想有时候我们看到的一个家庭中家长和孩子有多少次重复的争吵，吵来吵去都是强调一百年前的陈芝麻、烂谷子的事。遇到问题时，父母如果一开始就不退让，不轻易妥协，问题可能在当时就解决了。
美国哈佛大学教育学博士王涛在他的《规矩和爱》中提及这样一个有趣的故事。有一个四岁的小男孩，他每天早上起床总是拖拖拉拉、慢慢吞吞地穿衣服拿东西，搞到最后等妈妈送他到幼儿园时往往已经迟到了。妈妈想要改变孩子的这个坏习惯。她给儿子两个选择，第一是孩子可以选择抓紧时间起床穿戴整齐去幼儿园；第二个选择就是到了时间就走，孩子穿着睡衣去幼儿园。
这位妈妈给出了规则，为了可以把这件事执行下去，她要为可能发生的事做好准备。比如孩子到时候也许会哭闹吼叫，妈妈需要和隔壁的邻居老奶奶沟通，告诉她如果明天早上听到孩子的哭声或者尖叫声，或者看到她强行把睡衣宝宝带上车，请不必惊慌，不要打电话报警。
然后，这位妈妈还怕会引起误会，给当地的警察打了电话，告诉警察第二天早上可能会发生的事并解释了缘由。最后，这位美国妈妈和幼儿园的老师打了电话，告诉老师明天孩子可能会迟到，并请老师告诉别的小朋友，如果她儿子穿着睡衣出现在幼儿园，请其他小朋友不要取笑他，而要鼓励他把衣服穿好。
就这样到了第二天，不管妈妈怎么警告，孩子依然是我行我素。到了应该出门的时间了，妈妈说：“宝贝，对不起了，我们必须走了。”就这样，她一把抱起穿着睡衣的孩子上了车。等车子到了幼儿园停车场，儿子哀求妈妈让他把衣服换好再去教室，妈妈接受了这个建议，等孩子换好衣服才把他送到教室里。这是一次成功的家庭教育，孩子明白妈妈的规矩是认真的，从此对妈妈的规矩不敢怠慢。
