生活中，这样的尴尬事还有不少，一味地开诚布公未必能收到良好的效果，沟通中无处不在的信息缺失使得我们很难在一席话之间就明了对方的处境而给予理解，而所处的位置往往决定了大家为了各自的利益很难去体谅别人的难处，只会从自己的立场出发进行判断。有话直说，有时不但不能争取到对方的理解，反而会给对方留下不良印象，甚至结下梁子，为今后的道路留下隐患。所以面对两难的尴尬时，唯有用语言修饰一下自己的意见，让对方既听得懂也听得进，才可能以最小的成本、最快的时间去解决这个麻烦。
假若不重视语言艺术
常何抱着“证明语言艺术没那么重要，最好将之赶出生活”的想法来做了一个实验。他和妻子商量好第二天要进行一次24小时的实验，想什么说什么，有什么说什么。
第二天一起床就出了问题。闹钟忘了定，两人起得太晚，很可能会迟到。要是平时谁说一句“哎，是我不好，亲爱的原谅我吧”“没关系，谁都有忘记的时候”也就大事化小了，可是今天常何决定有啥说啥，对着妻子没什么好脸色说：“都怪你，明明昨晚叫你定好闹钟的，怎么忘了？这下害得我们两人都要迟到，又要被训又要扣钱。”
而妻子也顶撞回去：“我不定，你不会自己定啊，什么都叫我做，我又不是你的保姆？”一下子，两人本来就因为可能迟到的心情变得更坏了。
来到公司，有同事随口调笑一下常何，说：“你也有迟到的时候啊，是不是昨晚看世界杯入迷了？”要是平时，常何也就嘻嘻哈哈地承认了，还会与同事探讨一下世界杯，这也是增进同事之间感情的方式之一。
今天常何却偏要解释说是自己妻子忘记了定闹钟才迟到的，自己不是一个因为看球赛就忘记睡觉的人，自己也不是那么喜欢足球。啰啰唆唆，说得同事奇怪地看着他，常何也觉得自己很无聊，有必要这么认真吗？
一会儿老板叫常何去办公室，和他先说了说下午开会讨论的一个项目。这个项目风险一般，但是回报也不高，前期投入又大，按常何的意思是不要接的好。可是老板觉得这个项目不错，又是自己丈母娘家人介绍的，怎么也得接下。结果常何就说了一通反驳的话，不但分析了项目的回报，还说了几句老板不应该拿公司的事做自己的人情，公事私事是两回事，把老板气得脸色铁青。
好在老板度量大，挥挥手叫常何先走，自己再好好想想。常何沮丧地出了门，知道自己做老板红人的日子结束了。
中午吃饭，女同事递来喜糖，说要结婚了。常何很不待见这女同事，认为她尖酸刻薄、缺乏工作能力、只会讨好领导，还自以为了不得，天天指挥别人工作。自己真不想去参加她的婚礼。不去，随便说那天有事也就罢了，今天偏偏得不转弯。常何艰难地回答着女同事的问题：“我那天倒没什么事，就是不想去。”
气得女同事一扭身拿走喜糖，“不去就不去，你以为自己是谁呢？”
常何知道这个同事被自己彻底得罪了。
下午开会，老板把那个项目拿出来讨论，眼光有意无意地往常何身上瞟。常何心虚，可是躲不过去，老板指名道姓要问他的意见。为了保住饭碗，常何只好说了违心的话。
回到家，看见妻子买了一件高档新衣服，常何正想说家里不宽裕，你有那么多新衣服又何必再买，但是一想这样说必定又闹矛盾，反正自己今天的实验没有成功，何必在家里坚持。于是边换衣服，一边放大声音赞美正在厨房做饭的老婆。
晚上一交流，原来两人的经历大同小异，惹出了不少麻烦，最后不得不改。两人相对苦笑：“生活，还真离不开语言艺术啊。”
语言艺术是柴米油盐酱醋茶之外的第八生活基本元素，缺少它你不会有生命的威胁，却会让你活得很艰难。语言艺术有很多功用：愉悦心情、激励斗志、帮助他人、化解尴尬、规避伤害、调剂感情、赢得依赖……这些都是无损于他人利益，而又能让自己如鱼得水的语言艺术。
愉悦心情的应酬式语言艺术
应酬式的语言艺术，说白了，就是恭维、奉承、戴高帽，专拣好听的说。每个人都需要赞美，就像万物需要阳光一样。很多的时候，听者即使明明知道是谎话，但他们却由衷地开心。可以毫不夸张地说，应酬式的话像一颗由“语言”和“赞美”字样合成的炮弹，弹头是赞美，弹身是语言，这颗炮弹在空中吼叫：“我百发百中！”
应酬式语言艺术：愉悦对方，方便自己
待人接物时诚挚的确重要，虚伪的友情终难长久，但应酬中的许多客套话却又是必要的。寻常的谦让是为了不失礼节，使对方感到受尊重，目的是为了让对方感到高兴。比如，前面说过的《闯关东》中穆公请夏掌柜的伙计入座，就是客套。再如，晚上，在朋友家里坐了很长时间，欲起身告辞，朋友心中尽管早已经不耐烦了，也会说：“没关系的，再坐一会儿吧。”或者朋友不小心打碎了你心爱的花瓶，你心中极不痛快，可口中还是说：“不要紧的。”
有些语言是应酬中必须说的奉承话，这些话里大多是水分、夸张，空话连篇。听着那些千篇一律的空话、套话，虽然心里不一定有多高兴，但人类缺少这些空话与谎话，应酬就无法进行了。
王员外家添了个孙子，在满月酒的那天，来了许多贺喜的宾客，大家都看着孙子在有意无意地闲谈。
李秀才说：“令孙将来一定福寿双全、飞黄腾达、富贵荣华、光宗耀祖！”
罗秀才说：“人都是一样的，这孩子将来也会长大、变老、死去！”
李秀才受到热烈的欢迎，待为上宾，而罗秀才则受到客人的鄙视和主人的仇恨与冷待。
难道罗秀才说的不是实话吗？当然是实话，可是实话是难听的，影响了大家的兴致。相反，李秀才说的不过奉承话，一个人“福寿双全”是很难的，但就是这奉承话讨得了主人的欢心，因为主人正是这么期望的。
通过这些应酬式的语言艺术，可以愉悦对方的心情，可以让彼此的关系变得融洽。试想一下，如果营造了良好的氛围和关系，要办事不就是水到渠成了吗！
愉悦他人，就需要适当迎合别人
思想是行为的基础，志趣相投决定感情亲密的程度。然而，话不投机半句多，无论是恋爱还是交友，如果你表露出的思想和对方格格不入，惨遭滑铁卢将是你唯一的结局。如果要让对方开心，就得迎合对方，投其所好。迎合性语言是为了满足他人的期望，满足他人的心理需求，并从他人满意的表情里获得被接纳的安全感，语言成了一件纯粹的娱己娱人的事情。
推销员在许多人的心目中是讨厌鬼的代名词，那模式化的笑容，过分虚假的讨好和对产品的吹捧，让人只想第一时间关上房门，将这张惹人嫌的面孔拒之门外。所以说推销难做，大家都不太愿意从事这个“受气包”的职业。
可是就业压力日益增大，有的人不得不被逼从之，小白就是如此。他想，“既来之，则安之”，要做就做第一流的推销员。小白是这么想的，也是这么做的，他认认真真地准备介绍资料，风雨无阻地拜访写字楼的每一个公司，可是收效甚微，并且受了一大堆白眼。许多人还没等他说上几句话就把他往外推，连个介绍产品的机会都没有。
对此小白非常委屈，自己绝不是那种把伪劣商品吹得天花乱坠的人，公司的产品的确物美价廉，为什么别人连个机会都不给自己呢。不久之后公司进行员工培训，请来业内的知名推销员讲课，小白这才茅塞顿开。
推销员总是希望第一时间将产品介绍给顾客，引起他们的关注，使他们产生购买欲，这无可厚非。可是换个角度想，别人为什么要花时间和你交谈下去呢？你说的东西不是他们感兴趣的，他们何必和你纠缠下去呢？
要想推销产品，首先要和顾客建立起交流的渠道，找到你们沟通的关键点。有了话题，才会交谈，你才能得到继续说话的机会，才有可能向他介绍自己的产品。所以在和顾客说话的时候，别想着你要说什么，先看看顾客想要聊什么，迎合他的交谈欲望，哪怕这个沟通点并不是你感兴趣的，也要假装自己很感兴趣。没有人会故意拒绝交流自己感兴趣的事物，你的语言艺术会使你迅速打开局面，避免又一次吃闭门羹。
别以为这些闲谈是浪费时间，只有你说了第一句之后，才有说第二句、第三句的机会，才有可能把话题慢慢转移到产品上来。之前的交谈已经制造了良好的交谈氛围，出于礼貌，对方不会在相谈甚欢的情况下立刻翻脸让你走人，甚至因为惯性，才对你的产品介绍较为注意，你的成功率进一步提高。
如果你的话题能够让对方有相见恨晚的感觉，那么你完全可以借此走人他的生活，建立一定的私交。有了交情打底，在同类产品中，你就有了压倒竞争对手的优势了。
不仅做生意如此，生活和工作中相当多的地方都必须学会说迎合性的语言，只有这样做，你才能赢得美人心，获得美好的感情；赢得好的人缘，让顾客喜欢你，从而掏钱购买你的商品。
这种语言在生活中随处可见。如果有人说：“你不认为这件衣服的尺寸对我来说很合适吗？”你就要回答：“是哦，真的很合适。”团队生活中，人们都想和周围的人和睦相处。为此，某种程度上冠冕堂皇的客套话是必不可少的。如果不在某种程度上附和他人的话，人际关系是很难融洽的。
人们都有相互亲近的心理倾向，所以就会针对所谓的不同对象来探寻彼此的共同点，以求和对方保持良好的人际关系，即心理学上说的心理接近性。自己感到容易亲近的人，肯定是和自己性格相似并且十分友善的人。那么在对方还没有率先表示友善的时候，我们就要积极地协力共事，和对方保持一致的语调，并且向对方表露出彼此的一致性、相似性，向对方传递一种“咱们真是英雄所见略同”的意思。通过这种应酬式的语言，我们做事就能达到事半功倍之效。
应酬式语言的精髓：多做“喜鹊”
在应酬中，人们都喜欢听赞扬的话，听到这些话就像遇到“喜鹊唱枝头”，令人高兴振奋，从而会对说话人产生好感。人们最讨厌听贬损的、恶意挑错的话，听到这些话就像碰上“乌鸦头上叫”，使人扫兴，产生反感甚至憎恶。特别在与他人的日常交往中，你就更应该“多做喜鹊，莫做乌鸦”。这就是应酬式语言的精髓所在。
不论对方是什么样的大人物，其人性及心理都是相似的。你若多赞美，多为对方考虑，这样就可以拉近彼此之间的距离，最后赢得对方的心。赞美的形式有很多，“戴高帽”是其中比较厉害的一种。戴高帽的妙处在于，你将对方捧得高高的，让他处于一种骑虎难下的境地，从而不得不接受你的观点。
在日常生活的应酬中，有一些赞美他人的技巧是非常简单、但又是非常实用的，例如，老百姓常用的“遇物加钱”与“逢人减岁”，就是最简单和最实用的赞美方法。
“遇物加钱”这个方法很能讨对方欢心，而操作起来又很简单，你只要对对方购买的东西的价格高估就可以了。比如说，别人一件衣服是100元买的，你则可以告诉他，那件衣服至少值280元。当然“价格高估”也要注意分寸，首先你要对商品的物价心里有底，其次是不能过于高估，否则收不到好的效果。
与“遇物加钱”对应的是“逢人减岁”的做法。只要是人，又有谁不希望自己永远年轻而不要过早地老去呢？这种技巧的特征，在于把对方的年龄尽量往小处说，从而使对方觉得自己显得年轻、保养有方等，进而产生一种心理上的满足。比如说，一位30多岁的女人，你说她看上去只有20多岁，一个50多岁的人，你说她看上去只有三四十岁，这种“美丽的错误”，对方是不会认为你缺乏眼力而对你反感的。相反，她会对你产生好感，形成心理上的相容性。当然，我们要特别注意的是，“逢人减岁”这种技巧通常只适用于成年人，尤其是中老年人。假如面对的是幼儿或少年，我们用“逢人添岁”的技巧效果会较好些，因为他们往往有一种渴望长大的心理。
总之，不管何种形式的赞美，说白了就是投其所好。正如本书反复重复的话：“美言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”人们喜欢赞美多于批评，因此，要学会赞美着说，这样才会赢得别人的喜欢与尊重。
夸人要夸在点子上
有没有发现过人与人之间存在这样的认知错位？
你可能认为一个大龄女青年不好找对象的原因是个头儿太矮小，但对方却觉得自己肤色不够白腻才是真正的弱点；你觉得一个面临离婚的弃妇应该重点规划好自己今后的生活，考虑财产和孩子，却想不到她更希望知道第三者和自己谁的年纪大一点：你以为一个公司（即将破产者）如热锅上蚂蚁是因为事业大厦面临坍塌，而实际上他一脸沮丧是因为昨晚利物浦队输了个一败涂地。
人与人的想法实在是天差地别，所以，有时候你会奇怪，为什么你心思费尽，说好话说得嘴皮子都薄了一层，对方还是无动于衷呢？
庄子有云：“子非鱼，安知鱼之乐？”你不是别人，怎么知道别人真正的需求呢？只有真正站在对方的角度来思考问题，你才能真正了解对方的需求。每个人心里都有自己对自己的期许，如果你称赞到她对自己最看重的地方，那么她会欣然接受，并且视你为知己。如果你夸错了地，那么他很可能忽视这一次称赞，白白浪费了你的口舌。因此，夸人要夸到点子上。以下是找准赞美他人切入点的几个细节：
没有女生不喜欢别人称赞自己漂亮的，尤其是当着心上人的面。
