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第4章 遭遇“熊娃”——“斗法”!(3)

我知道,孩子对自己情绪的控制能力比较差,他们时不时地发点小脾气,有时不见得是什么异常现象,但过了头,就需要我们进行“纠偏”了。很多时候,作为一名老师,爱学生固然没错,但一味地满足孩子的要求,让他由着性子随意发展下去,最终只会害了他。于是,我打定主意,要和他“一决高下”!

这天自习课上,大缪又旁若无人地捧着一本漫画书看得津津有味,对我布置的课堂作业不闻不问,我提醒了几遍,大缪都当成耳旁风,完全不予理睬。我疾步走过去,没收了他的书,勒令他完成作业再看。他一看,自己的书到了老师的手里,又倒在地上大哭大闹了起来。

这次,我决定不理睬他。

“老师,大缪又吐了!”孩子们嚷起来。我淡定地挥挥手说:“没事,他一会儿就好,我相信他能控制住自己的情绪,大家安心做作业吧。”

就这样,大缪惊天地泣鬼神般地哭了整整半小时,我和孩子们都不理会他。他终于哭累了,突然站来说:“老师,是不是我完成作业,漫画书就可以还我?”我点点头,表示肯定。

大缪立刻擦擦眼泪,又拿着拖把把地板清理干净,开始静下心来做作业了。真是孩子的脸,六月的天!这时,我趁势夸奖道:“嗯,这回大缪懂得控制自己的情绪了,像个大孩子了!”

大缪被我这样一激,立刻正襟危坐,刷刷刷,三下五除二,很快完成了课堂作业。我也信守承诺,将书还给了他,并告诉他:“大缪啊,你已经渐渐长大了,眼泪这个武器是小婴儿使用的,它对你而言,已经过期了,以后可不能再用这个来威胁大人,我可是不予理睬的哦!”大缪不好意思地点点头。

你看,孩子并不总是常胜将军,如果撒手锏失效,他也会乖乖听命于老师。所以我们需要在教育孩子的时候动动脑筋,想想办法。要知道,教育学生也是在进行一场斗智斗勇的“战斗”,我们可不能在不知不觉中乖乖地做了孩子的“俘虏”,而是要帮助孩子成为自己情绪和行为的管理者。

难以对付的“暴力小子”

“呜呜……”随着一阵哭声,一帮孩子簇拥着一个正在号啕大哭的男孩来到了我的办公室。还没等我开口询问,孩子们就七嘴八舌地抢着向我汇报:“是小宬打的!”“小宬把他的鼻子都打得流血了!”“小宬是故意找茬的!”……

又是他!天天拎着耳朵对小宬说“不要打架,不要打架!”,怎么就是屡教不改呢?

小宬已经不是第一次骚扰别人了,他可是我们班有名的“熊孩子”。每天都会有很多孩子向我告状——“老师,我们在走廊玩游戏,小宬捣乱,我说了他一句,他就打我!”“老师,小宬要吃我带的水果,我不肯给他,他竟然冲到我面前来抢!”“老师,我要交本子,小宬故意将脚伸向过道,把我绊倒了,他却哈哈大笑!”……

这个小宬没有一天不打架闹事的,进办公室那是家常便饭,只要有人提起这个孩子,我的头都大了。

小宬也不怕老师,每当做错事,我若是批评他,他反而把头一扭,一副不服气的样子——“谁让他先惹我的!”“谁让他不理我的!”“切,他活该!”……总之,这孩子一向自觉有理,实际上全是他先给自己设定了某些特权,比如“谁先碰掉我的文具盒我就要打他”,俨然是班里的“小霸王”。

我匆匆走进教室,正琢磨今天这件事该怎么处理,忽然,一个尖利的声音传过来:“我让你们告,我让你们告——”“啪”的一声响,一本书飞了过来。原来,小宬正在教室里大发脾气呢!只见他满脸通红,额头上暴着青筋,胸口一起一伏喘着粗气。

顿时,我气不打一处来,我还没说什么呢,他竟然发这么大的火,好像自己受了天大的委屈。

“你又闹腾什么?”我也将自己的嗓门提高八度,强压着心头的怒火,心怦怦直跳。我们两人四目对峙,教室里鸦雀无声,等待着事情的发展。

“今天为什么又要打人?”我瞪着小宬。他头一偏,满腹怒气地说道:“谁让他骂我的?”

“他骂你什么?”

“没听清,不过,他肯定是在骂我!”小宬白白眼说。

这简直是无理取闹,胡搅蛮缠!我怒气冲冲,又不能发作。对于小宬这样的孩子,你如果不让他心服口服,再怎么罚他也没有用。班级里那么多双眼睛看着,我也不能让自己下不了台。

突然,灵机一动,我一板脸,对小宬喝道:“你居然骂老师,太不文明了!走,我们去见校长!”

小宬一愣,甩开我的手,叫起来:“你胡说!我什么时候骂你了!我骂你什么了?”

我立刻学着小宬的语气,头也一偏,翻翻眼睛说:“没听清,不过,你肯定是在骂我!”

这一下,全班同学都明白了,大家哄笑起来。小宬立刻脸红了,嘟囔着什么,坐了下去。他总算不对自己那些看似有理的霸道特权振振有词了。

有时候,对于这样自以为有理的“小霸王”,不妨以彼之道还施彼身,依葫芦画瓢,让孩子体验一下不平等条约的害处。他服气了再教给他如何合理地处理人际间的小冲突,比如提醒对方做错了事要道歉,自己不能解决的矛盾请老师帮助等。

终于,小宬承认了自己的错误,还给我留下了一份保证书。然而,我却觉得这件事情远没有结束。因为小宬写过很多的保证书,我的办公桌里保留了一沓。可是诅天咒地地“保证”了以后呢?没过两天,还是继续犯错!在他看来,写保证书和写作文一样,编个故事似的。如何才能改变小宬这样的“暴力小子”呢?我决心好好地了解他的情况,找准教育方法。

暑假里,我去小宬家家访。不难发现,他之所以如此霸道,是不当的家庭教育方式所致。小时候,小宬是外公外婆带大的,他捉弄两位老人,他们不但不生气,反而更宠他。他就认为捉弄别人能得到别人的喜欢,上学后便继续捉弄人。同时这孩子也认为“捉弄”是一种“玩法”,因此每次和同学发生矛盾总认为别人不对,自己和他们“玩”,他们怎么就玩不起呢?

也正因为在家里,大人们都宠着他,小宬只要在外面受了半点委屈,家长就不分青红皂白一味地迁怒别人。孩子“欺负”别人的行为得到支持,他在学校里便更有恃无恐地继续“欺负”行为,同时也承受不了同学、老师对他这种行为的责备,常常为一点小事大发雷霆,情绪失控,“小霸王”的个性也就这样慢慢形成了。

其实,这两年,小宬的父母也觉出了端倪,对这个孩子的问题也很着急,但是显得束手无策。小宬的妈妈几乎是每天一条短信:“老师,小宬今天表现还正常吗?”“今天他打人没有?”“今天孩子没有乱发脾气吧?”……这位无奈的妈妈,为孩子操碎了心。可偏偏很多次,我都只能告诉她孩子在校的情况非常糟糕。

怎么办呢?小宬的妈妈很是苦恼。但我觉得,如果孩子的家长也能够意识到这个问题的严重性,愿意配合老师对孩子进行行为纠正,孩子的教育问题就已经成功了一半。

我告诉小宬的妈妈,孩子的问题主要是两个方面:一是不会管理情绪,就是他不能恰当地去表达自己的情绪,而是通过破坏的方式来表达;二是不会规范行为,他不是很清晰地知道什么是应该做的,什么是不应该做的,自我控制能力还不够。

先教孩子表达情绪吧。每次小宬犯错后,摆出一副怒气冲冲的样子,决心与我对抗,我不再一味指责,而是心平气和地跟他谈感受。我告诉他“本来老师是很喜欢你的,但你这样做,我很难过,我很伤心,我很不高兴”,这样的感受给了孩子积极行为的假设,决心与一切对着干的“小刺猬”就会柔和下来。这时候,再让孩子试着把自己的感受说出来,教会他如何调节自己的情绪,少冲动,不暴怒,多考虑其他同学的感受。

说到纠正孩子的行为,我利用了小宬的一个优点——特别爱帮老师的忙。一有空,我就让他为我擦下黑板,帮我发些本子,并夸奖他是个能干的孩子,小宬也就忙得不亦乐乎。往大里说,这属于培养孩子的责任心;往小里说,这完全是我的小计谋——以前不是有个故事,说要想除掉杂草,最好的办法不是用手拔,不是用锄头锄,也不是用火烧,而是让庄稼占据这片旷野——孩子的成长也是这个道理。你看,这娃都忙着做好事,就没有时间做坏事啦!

最后,我还要感谢小宬的妈妈,她在家花费了很多时间,耐心地陪孩子读书。千万别小看读书的作用,有时候,一个人有思想了,就有自尊了,有自尊了,就会收敛自己的戾气。多读书,读好书,自然就不会再去打架了。

之后许久没有人告小宬的状。我每天走出办公室,只觉得久违的太阳终于从乌云中露出了笑脸,阳光洒在地上,暖暖的,让人沉醉,走进教室的脚步也变得格外轻快!

一剂“妙方”治“心病”

都说孩子不会装病,但我总觉得这句老话也有保不准的时候。这不,刚一接班,我就碰上一个奇怪的小“病号”。

第一天做操,音乐刚一响,阿浩就急匆匆地跑到我面前请假,说自己想吐。我探询着摸摸他的小脑袋,他立刻表现出萎靡不振的样子。于是,我挥挥手,让他回教室休息,还叮嘱他要多喝水。

没想到,这个小“病号”问题还挺严重——一到做操铃响,他必定声称自己要呕吐。这可就奇怪了,他的呕吐反应来得特别准时,每天喇叭里音乐一响,分秒不差地立刻发作。哪有这样的病,我有点怀疑,莫不是这娃找的借口,以此逃避做操?

于是,有一回我没有准他的假,并告诉他,体质差更需要锻炼,再说做操也不是什么剧烈运动,没什么大不了。一看我坚决的样子,阿浩愣住了,他立刻不说话,指指自己的嘴,然后冲到走廊一头的水池边,干呕了起来。这一来,我倒是被吓着了,关切地细问他的病情,想要打电话给家长说说这孩子的身体情况。

可阿浩却满不在乎地说:“老师,不用打电话,我这情况我爸妈早知道了,老毛病了,一直不好。”其他同学也作证,说阿浩从一年级起就是这样,反正不能做操,一做操就要呕。看到他们言辞凿凿,我也就半信半疑接受了这个奇特的病因,准了阿浩的“长病假”。从此,一到做操,他就成了唯一一个坐在教室里望风景的孩子。

这呕吐的毛病还没好,阿浩又开始肚子痛。因为语文课临时调到下午,我告诉学生,下午两节课连上,大家要完成一篇作文。一听这话,阿浩突然捂着肚子,开始喊痛。我扶着他到校医那儿瞧了瞧,没发现有什么问题,可是这疼痛似乎愈发厉害了,他脸色苍白地蹲在地上。

我一看这情形,天!别是急性阑尾炎发作,这可不是闹着玩的,于是赶紧联系家长。没想到,这电话打过去,孩子的爸爸倒是个淡定的慢性子,他对我说:“没事,让他坚持一下!”然后,让我将电话给孩子,他对儿子说:“爸爸没空,妈妈和奶奶也没空,没人去接你,你就克服一下,说不定一会儿肚子就不痛了!”

真是太不关心孩子了!听了这位爸爸的回话,我刚想表示愤慨,没想到,第一个跳出来的居然是一分钟前肚子痛得死去活来的阿浩。他怒气冲冲地跑回三楼的教室,说要拿上校园卡,给家里的奶奶打个电话,一定要让家人把他接回去。

看到他火冒三丈的样子和健步如飞的背影,我顿时明白了——这小家伙是在装病呢!他楼上楼下跑了三遍,打了N个电话,就是没人答应接他,我以为他可以不用继续装病,安心学习了。

没想到,下午的作文课上,阿浩人没影了!看着空空荡荡的座位,我心头一惊,这孩子哪去了?问问午自习时在教室里的数学老师,她说,孩子自称有奶奶来接他了,就理好书本,背着书包走了。走了?一刻钟前,他还在郁闷没有家人来接他,怎么一下子就走了?

我赶紧给孩子的爸爸打了电话,他爸爸肯定地告诉我,家里没有人会来接他,因为这个孩子经常装病,一回家就百病全消,家里早就达成一致,他打电话求援,一概不理。

可是,孩子人呢?我三步并作两步,跑到校门口一看,这娃正躲在校门口的门卫室,和两个保安叔叔闲聊,还开心地手舞足蹈。看我一推门进来,他愣住了,又装作肚子很疼的样子,可怜兮兮地说:“老师,我奶奶可能一会儿就来接我了,我肚子实在疼得厉害……”看到他会演戏的样子,我真是又好气又好笑。

看来,这个“装病”的法宝他已经用了不止一次了。我知道,孩子不是天生会用装病来控制大人的,他之所以这样做,根本的原因是大人对于病中孩子的要求会降低,给予其过度的满足,即所谓的“生病为大”,于是孩子就将生病作为愿望满足的工具,而且可能以前效果极佳,屡试不爽,所以才成为他的“保留节目”。

对这样的娃该怎么办?这时,我想到了一个小故事——

一个男孩因为自己小时候带他的老保姆总是给他讲有关天堂的故事,于是他非常向往那儿,因为在天堂里不用学习,不用干活,每天还可以吃上美味的鲸鱼肉,喝上可口的葡萄酒。在这样的憧憬中,他逐渐对生活失去了兴趣,不吃不喝,就想着尽早步入天堂。

这可把父母急坏了,他们不能眼睁睁地看着自己的孩子失去生活的热情乃至生命。他们请来一位智者,这位智者看见孩子就惊呼:“他已经死了!你们为什么还让他在家里,他应该去天堂了!”父母大惊失色,把孩子装进棺材,孩子却很开心自己终于可以到天堂了。

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