一位新来的律师参加公司的一个会议，在会议中，领导说完话后问了一句：“《海事法》追诉期限好像是6年，对吗？”大家都没有说话，新来的律师见此，便率真地说：“当然不是，《海事法》没有追诉期限。”
会议室内顿时安静下来，领导觉得脸上无光，气氛降到了冰点。最后会议草草结束，年轻的律师也因此未得到重用。
这个故事告诉我们，伤害别人的面子，使对方下不来台，常常不会有好结果。对于一个聪明人来说，即使自己做得再好，也不会逞一时之强，以伤害他人面子来抬高自己的身价。
那么，如何才能不伤别人的面子，避免伤其自尊呢？
（1）尽量不要使用刺激性的语言
有些人在情绪失控的时候，往往会口不择言，说出一些伤人的话，像“你脑子进水了吧”、“你以为你是谁呀”这些话都属于刺激性的话，这样的词汇往往会破坏别人的心态，伤害他人的自尊。所以即使再生气也不要用刺激性的语言去伤害别人，尽量委婉一些，以免给他人留下心结，造成难以消除的后遗症。
（2）不要用居高临下的姿态说话
要想做到尊重他人，就必须放低自己的姿态，平等对待每一个人。如果你总是用一种居高临下的姿态去跟人说话，便会使对方的自尊心受到伤害，即使你是一片好心，也会被人当做驴肝肺。相反，如果你能以平等的姿态跟人沟通，对方自然会愿意和你说话，对你产生好感。
（3）不要对人不理不睬
大多数吵架都是从沉默开始，朋友之间吵架并不可怕，可怕的是两人无话可说，视若无人。其实，这是对对方最大的轻视，也是在向对方的尊严作出挑战。有时候，最伤人面子的并非言语，而是对其的熟视无睹、漠视。因此，当双方的关系到了尴尬的境地，不要沉默，哪怕咳嗽一声，也能打破这可怕的宁静。
世人既然视面子比金钱重，那么在待人处世中，不妨给他人留足面子，同时也为自己挣得了人情。皆大欢喜，又何乐而不为呢？
6即使你手握真理，也不应咄咄逼人
语言是一把双刃剑，在伤害别人的同时，也会伤害到自己。很多人在与人交流的过程中，喜欢用一些犀利的语言，以咄咄逼人的态度，去表明自己的观点，希望能在语言上战胜对方。但是在生活中，很少有人是任人宰割的小羊羔，所以咄咄逼人并不是件好事，因为这样做并不能得到你想要的。一味将自己的想法强加于人，结果只会适得其反。有一位心理学家曾说过：“牺牲别人去做一件有利自己的事已经不妥当，硬把这件事当做对别人的一种慷慨和施予，就是自欺欺人的行为。而且，到头来必定是失败的。”
任何人内心都有自尊，适当地给人台阶下，才能求得人际的和谐。当一个人肆无忌惮地挥着道理的“鞭子”，闯入别人的内心领地，一味冲动地捅破这张网，结果只会引起对方强烈的抵抗和反感。而使用委婉的语言，既不得罪人，又能达到目的的，才是聪明人该去努力的方向。若与人在语言上交锋，应考虑到对方的自尊，即使道理在你这边，也不要咄咄逼人。当你把对方逼到绝路上时，别忘了自己面前也是悬崖。因此，收敛锋芒，既能避免伤害他人，更能保护自己不受伤害。
当我们每次和别人意见相左时，就该问问自己应该采取什么样的策略才能达到目的。所以有时候我们可能会陷入一个两难的境地：究竟是该咄咄逼人与人斗争到底，还是软弱屈服、妥协让步？作家三毛告诉我们：“从容不迫的举止，比起咄咄逼人的态度，更能令人心服。”因此，你在说话之前，如果能先去掉霸气、傲气，换成和气，那么就能更好地与人相处，也能更好地收获人缘。
“不轻易指责别人”，是美国前总统林肯最伟大的优点之一，这也是值得每一个现代人借鉴的地方。但是林肯年轻的时候比较狂妄，待人处世不够谨慎，喜欢咄咄逼人。
那时，林肯一旦发现对方的错误就爱写信指责，有时还会将这些信故意扔在路上，让过路的人能够拾起看到。一次，林肯手下的一位将军因判断失误而错失了一次取胜的良机，林肯知道后非常愤怒。他马上坐下来，给这位将军写了一封信。林肯在纸上发泄完之后，抬头望了一眼天空。他突然觉得：也许我有些操之过急了，我没有在战场上，而是在白宫里安静地坐着，我命令将军去进攻是件提笔一挥的轻松事。但是如果我若和他一样在葛底司堡打仗，看见那些血肉横飞的惨状，听见那些受伤士兵的痛苦呻吟，目睹将士们死亡时的安静，也许我也不会急不可待地下令去进攻。如果我遇到这样的情况，也许我也会有将军那样的胆怯心理，并和他犯同样的错误。即使他做错了，但不管怎么说，事情已经过去了，把这封信发给他让他难过，又有什么意义呢？我是发泄了胸中的怨气，而将军呢？他可能对我强烈不满，竭力为自己申辩，自然也会指责我的不是；也可能就此消沉，萎靡不振，不管哪样，我都伤害了一个指挥员的威信。
自此，林肯再也不写那些讽刺别人、伤害别人的信了，再也不去咄咄逼人，而且他还经常告诫自己的朋友：“不要过于指责别人，咄咄逼人只会使你也受人谴责。”
周国平说：“大智者必谦和，唯有小智者才咄咄逼人。”每个人都有自己的想法和自尊，在和朋友直面讨论时，我们却很少想到这一点。我们常常用咄咄逼人的态度无情地剥掉了别人的面子，伤害了别人的自尊心。这是多么浅薄、心胸狭窄的表现。
所以，即使你现在手握真理，也不应过于咄咄逼人，伤害别人的尊严。在无关得失的小事中，可以稍微谦和一点，可以让对方一步。这当然不是为了博得对方的欢心，作为自己晋升的阶梯，而在于可以获得多方面的好感，给人一个台阶下，也可使自己免受不必要的伤害。
小华是一个食品公司的销售员，在一次公司例会上，大家都在讨论有关食品销售的问题，因为最近有一款食品的销量下跌得厉害。于是小华站起来建议实行买二送一的促销手段：就是用买两包食品的钱就能拿到三包食品。尽管小华表面谦虚，但心里却暗自得意，等待着同事们的夸奖。然而不仅没人说话，还有人质疑，提出了几个问题。然后，小华又花了整整1小时来说服大家：“相信我，这绝对是一个创新的好机会。”但是大家依旧没有说话，于是小华脱口而出：“为什么你们对我所有的建议都抱以这种奇怪的态度？你们倒是说说看，你们还能想出什么更好的法子吗？”更糟糕的是，小华又添了一句：“是不是我的建议太绝妙了，你们想不出来，所以嫉妒吧！”
之后就听见一阵交头接耳的声音：“是谁把这个咄咄逼人的家伙招进来的？”“真是个笨蛋！”没过多久，又传来一个坏消息：某款食品的销量又下降了7个百分点。小华原以为自己能有番作为，谁料想由于上次在讨论会上的“精彩”表现，所有部门的员工都一致淘汰了小华的建议，即使它具有可行性。而小华从此也落了个自大狂的“美名”。
一提到咄咄逼人，人们马上就会联想到紧张的气氛和不愉快的心情。但是婉言却能使谈话在轻松愉快中进行，收到“咄咄逼人”所达不到的效果。
在现实生活中，像小华这样说话喜欢咄咄逼人的人不在少数，当自己有想法或意见时，总是迫不及待地提出来。尽管有时候完全是出于一片好意，而且自己所提的意见也很有价值，但由于态度不对，结果不但起不到应有的效果，可能还会使对方心存芥蒂。
正如《圣经·马太福音》里所写：“你希望别人怎样对待你，你就应该怎样对待别人。”所以在说话办事时，应该和和气气，以最委婉的方式表达你的想法。这样既容易让对方接受，避免了伤害别人的自尊，又能增进彼此的感情。
7不能有求必应，对不情愿的事要大声说“不”
人不管在什么场合，总是要面对一些朋友、同事、亲戚的要求。有时碍于面子或是情谊，在必须拒绝那些不合理的要求时，话却总是说不出口。很多人都有这样的经历，明明对着一件自己很不情愿的事情，想对对方说“不”，话到嘴边，却又把这个字给吞到肚子里了，回家后越想越不对劲，越想越自责，“我当时应该拒绝他的”，“我真没用，没敢说出来”。于是，在后悔和不安中，久久无法释怀。
其实，很多时候不是你不愿跟对方说“不”，而是因为你怕得罪人，怕给人留下坏印象。早已习惯中庸之道的中国人，在拒绝别人时很容易产生一些心理障碍，这和传统的人情观念有着根深蒂固的关系。但又因为难以摆脱这种“无力拒绝”的状态，进而自责、自卑。
要知道，凡事不能有求必应，有些时候必须坚决地说“不”。那些不敢说“不”、不善于拒绝别人的人，在工作和生活中往往就得戴着“假面具”，如此一来，不仅活得很累，同时也丢失了自我。首先你要明白的是，每个人都有说“不”的权利。不管别人的要求是出于什么原因都无可厚非，千万不要勉强硬撑着。有些人明明面对着自己不愿意做的事情，却不敢对别人说半个“不”字。要知道，可能就是因为你的过度让步和客气，别人非但不会心存感激，反而会得寸进尺。结果就等于是搬石头砸自己的脚，自讨苦吃。
一个男孩从小丧父，母亲一手将他带大。大学毕业后，男孩便来到城里打工。有一天，男孩的妈妈来看他。男孩高兴极了，便带着母亲一起到外面吃饭，还叫妈妈选一个喜欢的饭店。他们走过一家又一家的饭店，但妈妈都摇头表示不喜欢。
最后，两人来到了一家星级饭店面前，母亲停下脚步，说：“这家好，就在这家吧！”
男孩突然忐忑起来，他攥着手里的一千块钱，心想：“妈妈难道不知道那是星级饭店吗？我这点钱怎么承担得起啊！”可是男孩又不愿让母亲失望，便无论如何也说不出拒绝的话来，便跟在母亲后面，不安地走了进去。
在母亲点餐的时候，男孩始终在强颜欢笑。他偷偷瞄了一眼菜单，都是上百上千的，男孩更加坐立不安了。母亲点菜后对男孩嘘寒问暖，男孩却心不在焉。上菜后，男孩不敢动筷子，母亲却一直微笑着给他夹菜，似乎没有察觉男孩的紧张。
饭后，服务员过来结账时，一看账单上写着2800元，男孩顿时傻眼了。母亲微笑着把账结了，之后对男孩说：“我今天来，就是想给你上一课，这节课的题目就叫‘学会说不’。妈妈知道你没有钱，可你为什么还是和我进了饭店？为什么不直接说‘对不起，妈妈，我没带这么多钱，可不可以换一家’，如果你能拒绝一下我，是不是就避免了没钱结账的尴尬？孩子，生活中太多这样的事情，你要敢于拒绝，才会让你的生活更轻松。”
这位母亲用最直接的方式给男孩上了生动的一课，那就是：如果不敢说“不”，不会拒绝别人，只一味地迁就，最终还是自己受累。
做人难，做事难，学会说“不”更难。大多数人都好面子，喜欢打肿脸充胖子，但是最后吃亏的还是自己。因此，一定要敢于拒绝，勇于说“不”。一个不会拒绝别人的人，一个没有任何主张的人，很容易被他人左右。其实学会拒绝是一种很快乐的事，因为不必勉强自己去做根本不想做的事，反而给了自己一片自由的空间。所以，大声说“不”，不仅是自我保护的一种方法，也是一种与人交往的处世技巧。
雪莉·茜是福克斯电影公司的董事长，她是一位年仅30岁的女强人。每一个与她工作过的人都非常佩服她，她言出必行，办事效率高，最重要的是她懂得在该说“不”的时候说“不”。
因为好莱坞的其他电影人，一般给他们一个电影剧本，如果他们不喜欢，便不会再和你联系，让你傻等。而雪莉·茜不一样，她若是喜欢会很快采用，如果不喜欢，便直接说“不”，并告诉对方理由。这样既省去了别人的很多时间，也给她赢来了更多的合作伙伴。
雪莉·茜经常对朋友说“不”，这非但没有让朋友远离她，反而使她们相处更融洽。有些时候，我们就需要根据自己的真实情况，表明自己的态度，不要为了怕麻烦或是自己的面子，而羞于对别人说“不”。
“拒绝”是人际交往中的一个至关重要的处世行为艺术，那么，如何有技巧地说“不”呢？
①直接说“不”，向对方解释拒绝的理由，包括自己的条件不允许、某些社会限制等。通常情况下，别人都能理解你的苦衷，并自动放弃。
②当有些事不好当面拒绝时，便可采取迂回战术。可以直接转移话题，也可以先向对方表示同情和理解，然后再提出理由拒绝。
③当实在说不出口时，动作也能帮你说“不”。当想拒绝别人的要求时，可以无奈地摇摇头，表示无可奈何。
就像喜剧大师卓别林所说：“学会说‘不’吧！那你的生活将会美好得多……”所以勇敢地说“不”，也是人生必须迈出的一步。
