如花似玉说：“我在悟空老师身边站着还不行吗？”
不知为什么，老头急了，三把两把就把如花似玉推一边去了。
记者的样子也很怪，其中一个举着一只大眼睛，另一个则把一只铁棒举到我面前，上来就问：“请问您的真实姓名？”
我说：“孙悟空啊。”
记者笑道：“早听说大明星是铁齿铜牙的，没想到还真厉害。那您不远万里来到中国，难道仅仅是为了挣些钱吗？”
“我本来就是中国猴，我是不远万里回来的。”我大瞪着眼说：“我在找我师傅呢，就是唐僧。”
记者惊道：“你都能飞啦，您还要找师父啊？您师父是什么人啊？”
我说：“我说了，我师父是唐僧，我师弟叫猪八戒，沙和尚，您要是有他们的消息就赶紧告诉我。”
记者就像看怪物一样，上下盯了我好几眼，冷笑道：“你做秀的本事真是高啊！好，我要是见了唐僧，我就让他给您打手机。”
记者走后，老头兴奋地拉着我的手，一个劲地摇晃：“你可真聪明啊，这下你更出名了。嘿嘿，马戏团的大明星要找唐僧，这事太八卦了！”
不久，我到处找唐僧的消息就传开了，不知为什么来马戏团看演出的人更多了。很多人在看台上号称自己是唐僧，我一看就知道他们是假的。
几天后，如花似玉辞职了，据说她办了一家小网站。在网站上，如花似玉把娱乐圈里所有男人阳具的尺寸和勃起的耐久能力全给公布了，据说最松垮的是导演，而场工的耐久力最强。另外她还在网站上，为我专门设计了一个网爷，号称我是天生的阳痿，估计与练功有关。从此如花似玉就成了名人，不少电视台纷纷给她做专访，号称她是破除娱乐圈潜规则的第一人。
我还是不明白，在网站公布男人阳具的尺寸，怎么就能出名呢？而且我是和尚啊，和尚阳痿不应该是新闻呀？奇怪呀，真是太奇怪了！
再之后马戏团便收到了许多沿海城市的演出邀请，老头高兴得几夜没合眼，号称多年的苦心经营终于是拨云见日了。
在临出发前，他召集马戏团所有成员在饭店里为我举行了感谢宴会，并声称从此我占有马戏团10%的股份，我是股东。大家纷纷祝贺，而我却并不大明白其中含义。
五 重建高老庄
大约一个月后，马戏团在沿海城市的巡回演出开始了。这次的演出地点定在可以容纳数万人的体育场里。为了加强宣传攻势，体育场在大门口立起了我的巨副照片。
老头希望我能把飞行的距离加长一倍。我不答应，他就哭，最后我只得同意了。由于法力有限，我实验了几次却总有掉下来的危险。我告诉老头，只能飞到一层看台，再远就不行了。老头二话没说，又给我拿来几万块的钱，并再三叮嘱，能飞多远就飞多远，有本事千万别藏着。我不明白人为什么要把本事藏起来，反正尽力飞就是了。
演出进行得非常顺利，没几天我们就成了沿海城市的宠儿。我走在街上，当地孩子都认识我，大家都叫我洋悟空。奇怪，我明明是猴子，怎么成了羊呢？
后来市长特意要接见我，希望我能做他们城市的代言人，我答应了。几天后老头告诉我：“市长反悔了，有人说不应该请洋人做代言人，有损城市形象。”我无所谓，但老头却惋惜了好长时间。
有一天老头兴奋地跑了来，拉着我说：“今天有个大人物要来看咱们演出，可能要以大价钱收购咱们马戏团，你可一定要尽力呀。”
我笑道：“人家都要把你买走了，你难道不生气吗？”
老头顿足捶胸地说：“我就盼着这一天呢，咱们要是能和大人物套上关系，就不是江湖人物了，咱们就脱胎换骨了。”
脱胎换骨的事我明白，老和尚就是在接引佛祖的帮助下完成的，难道人间也出这样的人物拉？我赶紧问：“到底是什么样的大人物？”
老头说：“直隶省侍郎。”
我轻蔑地说：“以前我见的都是国王、宰相，侍郎算个什么东西？”
老头哈哈笑道：“在电视里你可以随便吹牛，在侍郎大人面前可千万别说这种话。”
当天演出开始前，老头指着主席台说：“尽量往那个地方飞，让他们好好看看你的本事。”我虽然不明白这么做的原因，但老头一直对我不错，便答应了。
不一会儿演出开始了，老头的开场白也比平时增加了三分之一，还特别提到马戏团的所有人员感谢侍郎大人指导工作。最后，他向我一挥手，我就明白了，骑着扫帚就飞了过去。
刚刚飞到一半，我就听到主席台方向传来一声极其刺耳的惊呼：“猴哥，原来真是你呀！”
我定睛一看，只见侍郎身边坐着个茁壮而庞大的女人，那女子的长嘴足足有半尺，两只大耳朵前后呼扇着，如同两把扑扇，更可笑的是这丑女人脸蛋子上还抹了层厚厚的脂粉，如烂茄子上挂了层青霜。
我嗓子里呕了一声，这女人的模样也太像猪八戒了，不会是师弟的妹妹吧？就在我一走神的功夫，没有控制好扫帚的方向，竟一头从空中栽了下去。
看台上“嗡”的一声，所有人都站了起来，接着边是一阵排山倒海般的笑声，大家都说我演得太逼真了。
肥头大耳的女人第一个从看台上冲了下来，一把将我拉起来，关切地叫道：“猴哥，你现在都是大明星啦！驴槽子改棺材，你成人啦？”
我吓得一个劲往后躲，口中叫道：“你是谁呀？”
女人道：“我猪八戒呀，啊不，我现在叫猪八妹，叫我猪美眉就行了。”
我傻瞪着两眼，猪八妹？难道我师弟成女人啦？
我，斗战胜佛，天不怕地不怕的齐天大圣，被吓昏了。
这次回到人间后，我火眼金睛的功夫基本上也作废了，庞大的丑女人几乎快把我的眼睛弄瞎了。好一会儿我才清醒过来，此刻侍郎已经从看台上冲下来了，正拉着猪八妹吵架呢。侍郎揪住他她子上的赘肉，声嘶力竭地说：“这男人到底是谁？”
八妹道：“我们以前合伙做过买卖，这小子挺实在的，就知道傻干活。”
侍郎面目阴沉地说：“你跟他有没有那种关系？”
八妹风情万种地给了他一巴掌：“你这人就知道往歪处想，真没劲。你看看他的模样，整个一猴样，我能看上他吗？”
侍郎的脸色这才缓和下来，哼了一声道：“别跟我玩儿花样，我是官场上混的，什么都明白。”
八妹又给了他一指头：“你懂生孩子吗？行啦，你找地方玩儿去吧。我们是多年不见的老朋友了，在这儿叙叙旧，你要么回别墅要么就去酒廊，随你的便。”
侍郎瞪了我一眼，走了。
我越看越心惊，这个女人的思维方式、言谈举止，活脱脱就是个女八戒，难道她真是猪八戒变的？我瞪着八妹说：“你怎么变成女的了？赶紧给我变回来。”
“我的法力一点都没有了，变不回去了。”八妹忽然在我面前转了一圈，肥硕的大腿油腻得如同奶油蛋糕。“做女人不好吗？我觉得做女人比做男人强。”
我恶心得吐了一口：“我求你了，赶紧变回来吧，你这副尊容岂不是要吓死别人吗？”
八妹白了我一眼：“你就是一猴脑袋，时代不同了，审美观进步了，你懂吗你？再说，我想变也变不回来了。”
我说：“时代再怎么变，你猪八戒也是个丑八怪。”
八妹嘿嘿笑了几声，凑到我面前，眨了眨眼睛，那双猪倒还真有几分妩媚。“你仔细看看我，仔细看看我！”
我扳着他的脑袋，左右拧了两下：“你还是个猪样儿啊？”
八妹一把打开我的手：“讨厌！你这人层次太低了，看不出玄机来。我这模样是天上难寻，地不没有的福像。他们都说我是招财的耳朵元宝的脸，吃八方的大嘴喜兴的眼儿！”
我哼哼了几声：“谁说的？”
八妹自豪地说：“侍郎从香港找回一个大师来，大师一见我的面就跪下了，说我是神仙转世，不同凡响。他还说谁与我在一起谁就是洪福齐天，百邪不侵！大师这么一说，侍郎就说什么也不让我走了。现在我是他的情妇，也叫二奶，如果在唐朝就叫偏房了。”
我腾地站了起来，一把捏住他的鼻子：“你！你是净坛使者，你是神仙啊，你怎么能怎么能……”
八妹扭动腰肢，风情翩翩地站了起来：“我是净坛使者，可佛祖把我扔在这儿了，谁能帮我？只能靠我自己了。不就是个二奶吗？其实咱俩也差不多，你也堕落成文艺工作者了，凭什么说我呀？”
天道无常啊！我本来以为取回了真经就算功德圆满了，可偏偏落了这么个结果，连猪八戒都敢笑话我了？
当晚八妹请我在逆风海鲜城吃了顿大餐，据说侍郎在这儿是签单的，不用结帐。吃饭时，我向他询问师父和沙僧的下落。八妹摇头道：“我怎么知道？我从云头摔下来时差点把肚子摔破了，哪儿还有心思关注他们的死活？”
“还不是你放了个屁。”我怒道。
“也不是我愿意放的，保证是佛祖暗地里使坏。”
我使劲摇了摇脑袋，不愿意为当初的事费脑筋了。“那我问问你，你怎么变成女的了？”
八妹说：“我这是给子孙后代造福呢。变性不要紧，只要能挣钱。阉了我一个，幸福千万家。你懂吗？”
我摇着头说：“我不懂。”
八妹叹息了一声：“你是光棍，你还真不懂。没办法呀，谁让我在高老庄还有一群猪崽子呢？子孙太多了，我不想着他们谁想着他们？”
我实在琢磨不透这事的缘由了，八妹便在饭桌上把自己的遭遇详细地讲了一遍，原来我这师妹也挺不容易的。
当初猪八戒放了个屁，我的跟斗云出现了故障，立刻就把别人的云头冲散了。肉大身沉的猪八戒大头朝下地摔了下去，险些当场就摔死了。
好在八戒皮糙肉厚，扭了扭屁股也便没事了。
他如我一样，起身查看周遭的环境，竟发现这一带原来是高老庄。
按说事隔了千年，高老庄早就应该日新月异了，八戒不大可能立刻就能认出来。可他在村子口发现了一座小庙，进去一看，庙中供奉的神仙竟是自己，牌位上写着：先祖猪八戒之神位。落款是高老庄孝子贤孙敬立。
猪八戒大喜过望，跑到庙外就大声嚷嚷起来：“祖宗回来啦，儿孙们快来参见我老人家！”
不一会儿，庙外就聚集了百十名叫花子一样的男人。这些人统统生了两只煽风耳朵，模样与猪八戒都有着一二分的相似。
众人一见是八戒，口中高喊着祖宗，纷纷下拜行礼，据说磕头的声音如同响雷，连树上的喜鹊窝都给震下来了。八戒迫不及待地向众人询问高小姐的下落，子孙们说：“祖奶奶已经去世一千多年了，现在村子里都是祖奶奶和祖宗的后代。大家怀念祖宗，就立了这座小庙，老天开眼，还真把祖宗给请回来了。”
八戒见众人面有菜色，衣衫褴褛，便询问最近高老庄是不是闹了饥荒。
子孙们说：“也没什么大灾，现在气候变化了，原来一年收一季粮食，现在能收两季了。”
八戒颇是奇怪，既然没闹饥荒，子孙们为何如此破落呢？
此时有个白胡子孙子自告奋勇地禀告道：“祖宗啊，您是不知道啊，咱们高老庄现在是附近出了名的贫困村，俗称光棍村。您看看，我们这些人这把年纪了还没娶上老婆呢，眼看着咱们高老庄就要断了后了。实在是没办法了，我们琢磨着您老人家不会撒手不管的，所以给您立了座庙，天天烧高香啊。哎，您得给孙儿们想些办法呀！”
八戒说：“胡说八道，满嘴放屁！当年高老庄是这一带有名的富裕村，要不我能到高老庄入赘吗？”
老孙子磕头道：“祖宗，这时代不同了，您要以发展的眼光看问题。我问您，您当年在家时咱们高老庄有多少田地？”
八戒掐指一算：“有五百多亩呢。”
老孙子接着问：“那时咱庄子里有多少人口呢？”
八戒说：“有六七十人，外加十几条狗。”
老孙子说：“对呀，地多人少，粮食富裕，所以当年的高老庄是富裕村。可现在咱们村里有五百多人，却只有二百亩地了，怎么能不穷呢？”
八戒一时间有点儿糊涂了，人口增加了倒是可以理解的，田地怎么会少了呢？难道田地能长出腿来跑了吗？
老孙子看出了八戒的心思，赶紧解释道：“祖宗是神仙，自然不大明白凡人的事。五百多个子孙自然要五百多处房子，没错吧？”
八戒想想道：“没错，我的子孙们总不能住大街上吧？”
老孙子继续说：“这一千多年来咱们死了那么多的先辈，总不能让先人抛尸街头吧？祖宗，您跟我来。”
说着老孙子将八戒带到村北，他挥着胳臂这么一抡：“您看看，这都是您的儿孙，也是我们的先人！”
八戒大声赞叹着：“好壮观的一座坟地呀！”
只见野坟岗，荒山下，天似穹庐，笼盖四野。天苍苍，野茫茫，风吹草低见坟头！
八戒从没想到自己有这么多子孙，心里那叫舒服，浑身的囊肉都痒痒了，同时他多少有些感伤，主要想起了高小姐。
此时老孙子接着说：“活人要用地，先人要用地。您也得用地呀！”
八戒说：“我又没住在高老庄，用什么地？”
老孙子说：“管事的神仙太多，哪个神仙我们也得罪不起呀。所以这建庙也得用地，咱们村现在有山神庙，土地庙，灶王庙，反正别的村有的庙咱们村也得有，而且咱们高老庄还出了您这么一位大神仙，我们敢不给您建庙吗？”
老孙子的名堂真不少，之后他还举出了派出所、工商所、村政府、税务所、银行、妇联等等一系列办公机构。据说供电局还打算在高老庄的地界上盖一座办公楼呢。
听到这儿，八戒怒了：“光棍村要妇联干什么？”
老孙子说：“咱们村好歹也是一级机关，麻雀虽小，五脏一个都不能少，这是规矩。”
八戒这回算是明白了，怪不得高老庄只剩下二百亩地了，照这样占下去用不了多少年，高老庄的地就得成了负数。
