初中时,我的闺蜜小林是个非常内向的人,她从不愿意在人多的时候说话,也从来不会主动在课堂上发言,有时被老师叫起来回答问题,她会羞红了脸,显得局促不安。
那时她就坐在我的后面,而我是个比较闹腾的家伙,每次课间休息都会转过头跟她讲话,聊各种有趣的事情。
大部分的时间都是我在说,她在听,有时候被我逗乐了,她也会有点夸张地笑出声,不过没多久她就会张望一下周边,担心自己的笑声会引起别人异样的眼光。
有次我们班级去野外烧烤,几个负责人去菜市场买了好多种肉回来,一群人都是食肉动物,开心得不得了。
我兴奋地跟小林说,终于可以开荤了,可是看到她的表情却不怎么自然。原来她并不吃猪肉,却也不是宗教的缘故,而是她小时候有次被杀猪的场景吓到,慢慢就不吃猪肉了。
我提议说,让他们几个负责人再加点蔬菜和鸡肉什么的,她却说不用了,省得麻烦别人。
结果,我从家里拿了一袋子的玉米,当时还被同学笑话说像《蜡笔小新》里那个“玉蜀黍”。直到今年同学聚会的时候,他们还会调侃地唤我“陆小新”。
我当场反驳说还不是因为小林不吃猪肉,你们一群大老爷们光顾着开荤了,也不照顾一下同学。他们很惊讶,说,当时不知道啊!
也对,毕竟并不是所有人都能懂你,你也不可能让那么多人都懂你。你不说,没人会知道,甚至有可能你说了,也很容易被别人忽略掉。生活那么忙,谁有空天天搭理你,你要是总把话憋在心里,就更没人管你了。
前段时间桃子遇到感情问题,我整晚整晚地陪她聊天。她说,那个男生一点也不懂她的心思,她白天工作很累,下班后就想休息一下,和他聊聊轻松开心的事情。
因为是异地恋,两个人通常只能通过电话来维系感情,有时候他也会来她所在的城市看她,但毕竟是少数情况。可他却总爱和她聊工作上的事情,问她老板人怎么样,同事是不是友善,她最近有什么工作规划。
每次她都不爱和他讨论这个话题,简单讲几句就换话题了。他还以为她在工作上遇到了不开心的事,不愿让他担心。
这种信息不对称让两个人都很累,特别是电话聊天看不到对方表情,他不知道她在想什么,她也会回避不想谈的话题。
我说,你就告诉他你工作没那么顺利呗,你最近被老板臭骂了一顿心情很不好,前段时间很喜欢的一个同事给你穿了小鞋,你可以跟他说说你的困惑和无助啊,干吗憋在心里呢?
她很难过,觉得这样说了会被他认为自己能力很弱,想当初他追她的时候就是因为她很独立很聪明,可现在他越来越比她厉害,让她有种配不上他的感觉。
我因为也认识那个男生,所以就和他聊到了这个事——估计靠桃子自己是走不出死胡同了,只能找个相对理性的。
桃子男朋友听完后简直哭笑不得,还说你们女生真奇怪,明明很软弱却很要强。想那么多干吗,不说出来他就不会知道,当初追她时说的理由不过是为了让她认为他是个有内涵的人,其实第一眼喜欢是因为她长得漂亮,后来爱她是因为她是她,好的坏的都是她呀!
我当时莫名被这句话感动到不行,回去后强烈谴责桃子糟蹋了大好青年!
后来她很甜蜜地告诉我,他们已经约法三章了。以后不要害怕自己会在这段关系中吃亏或受伤,有什么事一定要说出来,就算很严重的事也要两个人一起承担。
感情这种事,最怕藏着掖着,因为藏到后来就会变成隔阂。你连对最亲近的人都隐藏自己的小心思,最后很容易把彼此的关系逼到绝境。女孩们的“作功”很厉害,但男孩们的心思其实很单纯,说开了真的什么事都没有,想多了反而可怕。
更何况,在你爱的人面前,自尊心和骄傲根本不算什么。张爱玲说过,当你遇见他时,你变得很低很低,低进尘埃里去。你所有的骄傲,不过是因为不够爱他。
我小时候很羡慕那些活泼开朗的女生,因为她们总是能得到很多的关注,特别是对于自己喜欢的东西,她们能让别人清楚地知道。
我从小学一年级时就开始戴眼镜,小小个子,人又瘦又黄,不讨人喜欢。因为那时候戴眼镜的小孩很少,在我们那个学校就我一个,所以经常会有调皮捣蛋的男生开我玩笑。“四眼妹”这个绰号几乎伴随了我忧伤的小学生活,再加上后来我矫正牙齿,又被人戏谑为“牙套妹”。
女生都爱漂亮,这些绰号却一度让我陷入无比的自卑中,以至于当时我虽很喜欢一个男生,却不敢表达好感。
长大后,有次我们在班群里聊起小时候每个人的绰号,我的暴脾气一下子就上来了,谴责那些专门调皮捣蛋的人不该随便给女孩子取绰号。
他们很无辜,说只是好玩,没什么恶意啊。我说那要是我当时把你们打一顿,你们是不是就不会再叫我的绰号了?
他们笑说,那当然,估计会怕你但又欣赏你,俗话说“不打不相识”,你们女生小时候真是很好欺负,除了向老师告状,也没什么真本事。
不得不承认,这些都是实话。大多数女孩都比较怕表现自己的特殊。如果和男生打架,你就是“太妹”;如果上课太积极,你就会被戏称为“学霸”;如果穿着华丽精致,你又会被说成“花枝招展”。
我们是如何一步步沦为平淡无奇的?不过是因为我们害怕自己外表和思维的表达太过特殊,不想遭受到旁人异样的眼光,所以我们封闭自己的想法,套上丝巾,裹上小脚,故步自封。
可是,你越是害怕表现自己,机会就越不会降临到你的头上。
我小时候很喜欢跳舞,当时学校每年都会组织舞蹈队去其他学校参赛,我也加入了其中。因为是集体舞,每次都会选一个领舞的女孩,虽然我心里很想当,但每次老师说谁愿意试一试的时候,我总是不敢举手。
那时候矜持得很,总觉得自己如果跳得好,老师一定会选我的。就这样过了三年,我还是没能当上领舞者。为此,我还回家跟家人哭诉,觉得自己的才华被埋没了。
当时我妈告诉我的一句话,让我印象深刻。她说,如果你想要一样东西,你就得说出来,告诉你身边的人你喜欢它,想拥有它。如果你不说,没人会注意到你,更不可能把东西放到你面前。
的确,这个世界上比我厉害的人多的是,而当时那个舞蹈队也有几个女孩水平和我差不多,我唯一输在没表达自己上面。老师总是喜欢积极的人,她有那么多的学生,凭什么会关注到你,除非你表达自己,让她看到。
其实我不知道为什么,从小我就觉得一个人有欲望是件羞耻的事,所以开口表达就成了一件困难的事。可后来我慢慢明白,人并不可能没有欲望,如果你的欲望和现实不符就很容易造成自己心理上的压力。
后来我还是成了领舞,其实也没发生我想象中那样的情况,比如别人会说,你怎么那么爱表现自己、那么爱争爱抢、那么爱出风头等。
所有的这些话,好像都是我自己说给自己听的,反倒是别人可能会认为我真的很有实力,才会被选为新的领舞。
大多数时候,我们都是自己给了自己约束、给了自己规则、给了自己牢笼,然后颓然地把这种感觉当成是别人说的,最后失败也会觉得是因为别人。可真相是,自己才是罪魁祸首,结果怨不得别人。
一个我比较崇拜的学者跟我们讲过一段话,她说,在美国每个人都得说自己好,尤其是在讲述自己的paper(论文)时一定要把优点列出来。因为没有人会对你的东西进行夸赞,他们只会说你的paper哪里哪里不好,一直帮你找出问题,所以如果自己都不夸自己的话,那就没信心弄下去了。
她还说,羡慕我们国内的学者可以不用接受那么多的质疑和批判。不过,也正是因为这种反对声,让一个人敢于表达自己的思想,不断思考漏洞和不足,并且敢于在众人面前说出来。
我一直很喜欢“温水煮青蛙”的故事,然后警戒自己不要成为那只青蛙。如果我一直处在舒适而又不受伤害的环境里,那么我永远不会成长为我想要的模样。
所以,我需要跳出固定思维的牢笼(可能是自己圈的牢笼),敢于表达自己的需要,表达自己的渴望,表达自己的思考。有可能我眼中的爱表现,在别人看来只是觉得我有能力,既然如此,那么我就不能输给我自己。
更何况,就应该趁着年轻的时候好好表现自己,你不表现,机会便不会摆在你面前。当然,在表现自己之前,先储备好充足的实力。你要告诉自己,我需要活给自己看,然后成为一个生活得更精彩的自己。
少年,万千世界都需要你勇敢表达自己,世界那么大,你需要说出来,才会有人听得到。
对不起,我不是随便的人
我大一时的室友们是一群害羞的姑娘,大家从全国各地跑到最西边的花城,然后躲进了半山腰上的宿舍楼里。两个陕西姑娘,两个浙江妹子,就这样相遇在了一起。
嗯,初见时都是腼腆的女生,倒显得我有了几分男儿本色。于是,在相处几天之后的某个周末,我开约了一次聚会。“我们这周末出去聚餐吧,顺便聊聊天。”“可以呀。”“我OK。”“好的。”“那你们想去哪里?想吃什么?”统一回答:“随便呀。”那一次聚餐,我们真的跑去“堕落街”很随便地找了一家店,因为大家互相也不清楚彼此的口味和喜好,点菜的时候一直选不好吃什么,问一个人说“都可以”,问另一个人说“随意啦”,再问另一个人说“我不挑的”。
于是我就硬着头皮点单:油爆虾、辣炒鸡丁、日本豆腐、地三鲜,还有一道菜汤。这是比较常见的几道菜,因为考虑到有吃辣的和完全不能吃辣的,所以掺杂了一些菜式。
吃饭的时候,我们聊得很开心,聊起家乡,聊起新环境,聊起八卦。嗯,女孩之间的聊天永远少不了八卦,谁和谁的话题远比你今天吃了什么来得好奇和重要。
可吃的时候并不是所有人都开心。
随着相处的时间久了,感情的增进,我们慢慢发现了彼此的喜好,才知道,原来H小姐是不吃葱的,D小姐不爱吃豆腐,L小姐不喜欢油腻和辣的,因为她经常长痘。
了解之后才惊觉,原来一开始的那顿饭吃喝聊天都爽快的人竟然是我。
我高中时有一帮很要好的闺蜜,平时我们也是经常出去聚餐。现在回想起来,那时候点餐好像一点也不用纠结,因为我们四个人里有两个活宝。
豆豆是个古灵精怪的少女(对,你没听错,这都是八年前的事了),她又比我小两岁,自然是青春活泼美少女一枚,而叶子是一个潇洒独立的女生,两个人在一起时总是能蹦跶出各种鬼点子。
我和胖胖就不一样了。我们两个因为性格特别随和,所以在做决定的时候往往也没有自己的主见,例如午餐吃什么、K歌点什么曲、买衣服挑什么款,通通都随便。
这也一度让我的高中生活单调而无趣,幸好有两个那么可爱的女生,给我的高中生活带来了一些色彩。你看,五花肉要裹生菜才好吃,钥匙串上挂小泰迪玩偶最有趣了,要挑好看的笔芯,写字心情才会好。
她们仿佛是落入凡间的精灵,告诉我什么是美,什么是个性,什么是女孩独有的魅力。
虽然说平平凡凡才是真,可是这平淡随意的人生格调背后,有没有人想过,我是不是因为不想做决定、不想惹是非、不想表达自己,甚至不想动脑子思考,才这样随意的呢?
我细细想了想,发现不光是以前的自己,现在我身边的很多人都是这样:一遇到出去聚餐,大家都会说,随便吃什么都可以;一遇到出去K歌,你帮我随便点一首;一遇到逛街,随便哪件都好看。
为什么大家都变成了这么随便的人呢?我先深刻思考了以前的自己,发现原因其实很简单。一是,我想给不熟悉的人留下良好的第一印象,一下子暴露个人的喜好显得自己很挑剔。二是,因为自己不清楚对方的喜好,因为要照顾到对方,我不能先表达自己。三是,其实我以前真的也不是很了解自己到底喜欢什么,没有很清晰的自我喜好定位。
四是,害怕承担决策背后的风险,比如点的菜不好吃,点的歌年代太久远,出去旅游选的地方不好玩。这会慢慢让人变得用“随便”来逃避做出选择和决策。
五是,我懒得去思考吃喝玩乐这种问题。
我以前还一直以为自己特别会照顾人,你看,我什么都依你,这不是给了你最大的照顾吗?可是我没意识到的是,有时候被动也是一种不照顾人的表现。
因为如果我们在一段关系里永远只处于被动状态,那么双方都不太可能获得100%的满足感。特别是,当你们两个都是被动的人,相处到最后很容易会被彼此判定为不合适,不光是情侣,朋友之间也一样。
之前我看到过一篇文章,讲述的是跨国渠道合作关系中领导方式的选择,里面有提到这样的一个理念:如果你的下属的文化背景更偏向于个人主义,那么他会对不确定性产生很强的规避心理,认为权力等级分明,那么你选择的应该是指令式的领导方式:反之,则选择参与式的领导方式。
于是我就在想,如果我接触的是个性化的人,或是年纪和身份上优于我的人,或是喜欢尝试新鲜东西爱冒险的人,或是比较强势的人,那么我可以说随便,因为这样可以缩短我的思考过程,我跟着他们的节奏就好。
但如果我遇到的是和我以前一样想法的人,我就不该再为保留好印象而矜持,应该主动提出选项,让对方筛选,这样彼此就不会觉得尴尬和不舒服。因为对有些人来说,做决定比选择更困难。
前几天和室友聊起旅行,我说一个人去广州玩得很爽。对吃货的我来说,别跟我谈什么广州的越秀公园,我愿意一整天泡在步行街找能吃到美食的店。