所有的普通人，其实都可以成为最平凡的英雄。
这是我们这么多年来学到的价值观，也是我们需要悉心呵护的“小孩”。不仅仅是单纯、善良和正义，而是由内而外的一种美好追求。
贺敏是个理性的小孩，也是个感性的成人。她懂得用成人的思维保护内心的小孩，即使那个小孩也许小得可怜，但弥足珍贵。而我的身体里却是一半的小孩，一半的大人。我不想假装大人，难过的时候不允许自己哭，这样很懦弱。我也不想成为一个长不大的孩子，逃避成长过程中必须经历的苦痛，掩盖自己的无能，埋怨身边的人。我想做一个半大人。当我收到礼物时，哪怕只是一颗大白兔奶糖，都能够笑得开怀，告诉馈赠的人我很喜欢。当我摔跤后，能够大声哭出来，然后爬起来抖抖灰尘，笑话自己下次要看路。当我被人指责，被人嘲笑，甚至被人否定的时候，能够不屑地切一声，告诉自己别人不见得比你好，然后认真做事，证明自己。当我受到夸赞时，会高兴地跳起舞来，也在心里暗暗说，别得意忘形了，你还差得远呢。当我看到某个角落里的不美好时，也要让自己去接触更多简单而又善良的人，然后告诉自己，别害怕，这个世界没那么糟糕。我想做一个半大人，不假装自己是个大人，也不逃避自己长大。
在大人世界里，始终保持孩子独有的想象力和纯真；而在孩子世界里，用更理性更深邃的目光注视自己，逼着自己面对成长的烦恼。
半大人的世界，才更有趣，更认真，更懂得生活的真谛。嗯，好想快点看到这样的自己。
你没那么高尚，我也没那么自私
沈昕他爸从国外回来了，身边的人都说这是好事。当初骂他爸是忘恩负义之人的那帮亲戚现在也开始劝说沈昕：事情都过去这么久了，你还是原谅你爸吧，他一个人在国外也不容易。
沈昕一直都是长辈们眼中懂事、孝顺的孩子，可这一次，他说什么也不肯原谅。
在沈昕很小的时候，大概也就五六岁的样子，他爸就抛下他们母子二人，跟着别的女人远走他乡了。他母亲是个大字不识的妇人，平常只能给身边的人干点杂活补贴家计。所以当家里唯一的经济顶梁柱离开之后，这个家变得一片死寂。
他从小就知道，自己和别的小孩不一样。
不光是因为家里有这段不光彩的事情，也不光是自己从小就没了父亲，更不光是家里一穷二白，只能靠亲戚接济过日子，而是因为自己从小口齿就不伶俐，说话的时候总是会结巴：“你……你……你在干……什么？”
然后会有一群并不善意的小孩学他说话：“我我我……我在吃……饭，哈哈哈……”
他有段时间甚至不敢开口说话，躲在家里不肯去上学，他母亲就陪在他身边，默默做着手上的针线活，然后流了整整一夜的眼泪。
母亲对他的期望很高，有时甚至让他感到窒息。
他承认自己非常痛恨那个男人，那个没有一点责任心的自私鬼。可他不敢承认的是，他也恨自己的母亲，而这个女人实在是太可怜了，如果自己再恨她，谁还会去爱她呢？
就这样，沈昕在缺少父爱和过多的母爱中慢慢成长起来，一路摸索一路前行，却并不知道自己真正想要什么。
他记得自己以前是很喜欢音乐的。那时隔壁家的小女孩每天傍晚都会弹钢琴，他放学后就会跑到女孩家门口，看着她纤细的手指在光滑的黑白键上跃动，一串串音符就这样飘到他的耳朵里，听得他心痒痒。
有次小女孩发现了他，邀请他进去玩。当他摸到钢琴的那一刻，他知道自己喜欢让自己的手指随意地放飞在这一方天地里，然后就情不自禁地笑了。
后来他就瞒着母亲跑去女孩家学钢琴，直到隔壁家的阿姨无意间跟母亲提起：你家沈昕还蛮有音乐天赋的，我家女儿找老师学了一个月的一首曲子，他一个星期就学会了。
当天晚上，母亲就当着他的面把女孩送的那本乐谱给撕烂了，然后抱着他哭：你一定要好好学习，不能因为这种事情分心，你妈我就是因为不识字才会被你爸抛弃的。儿啊，读书最重要。
他听进去了母亲说的话，从此把心收起来，开始拼命读书。
努力终究是有回报的。他不断给自己制订学习目标，也经常一个人在房间里朗诵，调整气息，克服口吃，时间久了，说话也就慢慢流利了起来，而学习成绩也一直都遥遥领先。
他小时候没有什么朋友，女孩子们嫌弃他是个连话都说不好的人，而男孩子们则觉得他是个书呆子，只知道学习，不会玩。
所以，上了大学后，当大家的目标都从好成绩变换到玩乐时，他却一下子转变不过来了。他还是那么认真地读书，认真地学习，认真地完成着母亲一项项的指标和期望。
直到母亲去世，父亲从国外回来，他这些年来努力堆砌的人生观和价值观就在一夜间崩塌了。
父亲在国外混得并不是很好，他当初死心塌地想跟着的女人也早就嫁给了当地的一个富豪。那时候年轻气盛，觉得就这样回老家太丢人，所以一个人在国外撑了这么多年，到现在还是光棍。
父亲回来那天，沈昕还在学校参加期末考试。之前他如愿地上了一所名校，也进了当时非常热门的一个专业，可之后他无论怎么努力，成绩都不能像当初那样名列前茅，他觉得自己有些江郎才尽，又觉得生活无比绝望。
而当他听到母亲因脑溢血突发身亡时，他一个人站在学校背后的半山腰上，号啕大哭。然后第二天买了回家的站票，人生中第一次逃了考试。
他从没想到自己还能见到父亲。在他最想见到父亲的时候，在他被人质疑的时候，在他受人欺负的时候，他幻想过这样的场景：一个男人跑过来指着那帮小孩说，你们这群臭孩子，怎么敢欺负我儿子，都走开，走开。然后那个男人会跑到小卖部给他买上一瓶汽水和一包干脆面，笑意盈盈地看着他说，走，老爸带你打球去。
他想象那个画面都已经想了十八年，从一开始的奢想，到幻想破灭后的厌恶，再到现在的无欲无求。
他对这个男人已经没有任何念想了。
祖父母一直待他很好，他的一个表姐也把他当自家弟弟，他也从不认为自己缺爱就必须埋怨这个世界，因为他知道，爱是需要缘分的，没有无缘无故的爱，也没有必须拥有的爱。
父亲帮着处理完一切后事后，还是回到了国外生活。但从此他对沈昕的关心莫名地多了起来，会问他学习怎么样，谈女朋友了吗，未来打算做什么，像天底下所有父亲一样，关心儿子的一举一动。
沈昕也会接受那些善意的问候，他知道这个男人在慢慢变老。很多人也开始告诉他，你父亲虽然当年错得很离谱，但他现在已经悔恨了，你应该试着接纳他。
故事说到这里，我问沈昕：那你最后原谅他了吗？
沈昕笑了笑，反问我：你觉得我应该原谅他吗？
我说：听你的描述，你爸现在也挺关心你的，说明他也知道自己当初对不住你，现在想弥补了，我觉得你可以试着原谅。但说实话，你如果不原谅，我也可以理解，就算他现在爱你，也不代表他有多么高尚，而你不爱他，也不代表你有多自私。
公平，原本就是我们用来衡量世界的尺子。哪有绝对的公平，又哪有绝对无私的爱？
沈昕苦笑着说：难得有个人愿意理解我，其实如果他真的是发自内心地爱我，我又何尝感受不到，可他偏偏想要用父爱的高尚来捆绑我，用他的价值观来左右我，他连尊重都没学会，又何尝不是自私的表现呢？
我很爱我的祖父母，所以我愿意为了他们来妥协自己的选择，也愿意为了他们改变自己，让他们开心会让我感觉到满足，这才是爱的公平。
后来沈昕问我：如果你以后做了父母，你会怎么对待你的孩子？
我说：我现在要努力给他们营造很好的环境，让他们不必过多考虑这个社会带来的压力，自由追求自己喜欢的东西，不干涉，不强求，做他们坚实的后盾。
沈昕说：你真是典型的付出型，我就不会这样对待孩子，每个人都是独立的个体，虽然他们是因为我而来到这个世界的，但这也是他们的选择。
如果我混得穷困潦倒，他们也不应该怨恨我，可以自己努力寻找自己的幸福。而我也没必要为他们的未来埋单，希望他们能够学会，所有自己想要的一切，都需要自己争取。
我会给他们爱，但不是溺爱。我会教会他们做人的道理，但也要他们学会推翻我的道理，教他们尊重社会的权威，但不迷信权威。希望他们能成长为有独立人格、有担当、爱自己的成年人。
因为，我并不是那么高尚的父母，你也不是那么自私的孩子。
听完他的那段话，我一度有些震惊。
以前我一直觉得天底下最崇高的爱应该就是父母的爱，可我在成长道路上看到了很多和社会主流价值观并不相同的事实：父母口口声声说爱子女，却会瞒着子女去破坏他们的感情，也有人用自己的期望去束缚孩子，更有人其实年轻的时候并不想要这个孩子。
并不是所有的父母都是通情达理的，也并不是所有的父母都会爱自己的孩子。承认你的父母也许并没有你想象中那么爱你，也承认自己也许做不到父母所期许的那些事。
王朔在《致女儿书》里说过这样一段话：
我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵。再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来，连装都装不出来。再后来，一想起他们就心里难过。
成长到我现在这个年纪，其实根本不应该再去埋怨父母。他们已经努力了，努力过好他们的一生，努力学着如何去教养我们，也努力让自己适应新时代的变化。
这个社会已经慢慢让他们退出中心，他们也不用再为自己的前途和家庭焦虑，人生的不确定性也越来越小，所以他们也在想为自己找寻点存在感。
比方说，催你结婚，干涉你的职业规划，甚至是催你生孩子。
他们有错吗？有错。他们真的有错吗？其实也没错。
我很喜欢王尔德的一句话：孩子最初爱他们的父母，等大一些他们评判父母，然后有些时候，他们原谅父母。
父母其实根本不需要用高尚的道德和爱来捆绑孩子，而孩子也不需要用反抗和自私来回应不满。
你为什么不能试着去接受，这个时代变了，孩子长大了有自己的想法，你只要自己活得舒坦，管那么多做什么？你又为什么不能试着去接受，父母的出发点都是好的，只是对你而言不管用。
如果你没法改变孩子的想法，也别觉得他们不孝顺，更不用认为自己在家里的地位受到了威胁，承认自己的观念并不适合孩子，远比假装强势和威严来得更重要。
如果你无力妥协，也别去怨恨是父母逼的你。若你真的想要坚持自己，那就试着去说服他们，如果说服不成功，那就学会承担起即将面临的社会舆论压力。
父母的爱并没有那么高尚，而孩子的选择也并没有那么自私。我们无非都是想让软弱和伪装成为表面的盔甲，才会一步步走到今天这个支离破碎的局面。
就像沈昕说的：我承认我并不能原谅他，即使众人谴责的唾沫可以把我淹死。可说到底，他还是我的父亲，我也想要爱他，想让他度过一个舒适的晚年。如果他能收起那套约束我的道德标准，也许我能和他在老家里小酌一杯，像久违的好友一样聊天说笑。这是我幻想的另一个画面。
总有一个角落，用来安放自己
总有一个角落，用来安放自己
初中那年，我总幻想着拥有一间大大的书房。
一张红木书桌，一排白色书架，上面摆着一本本整齐的书。我就那么席地坐在干净的地板上，背靠着书架，一页页地翻看着。
天色暗下来，饭菜的香气飘进了书房，母亲的叫唤声也传进了我耳里：“囡囡，快下来吃饭咯！”
合上书本，我在门口穿上鞋子，一步趋两步地小跑下楼，心情愉悦地哼起胡乱编造的小调，却满脑子还在想着书本里的奇妙故事。
等慢悠悠地吃完饭，洗碗散步后，就又会溜进书房，找个舒适的角落，再看上个把小时的书。直到整个小镇都安静下来，身畔的呼吸声开始绵延，我才会打开封闭已久的窗户，望着黑夜里的几盏路灯，一脸的惬意。
我曾在梦里无数次勾勒过这样的场景，那是一种理想的生活。
有一次家里来了几个装修工人，母亲说要把店铺里的构造改得清爽些，我鞍前马后端茶送水，心里却惦念着，要不给我打个书架吧。
小房间里的临时书架早就摆不下一摞摞的书，还用几个大纸箱装着，这样的场景，怎么也美观不起来。以至于儿时玩伴来做客时，我就总想关上房门不让参观。
母亲答应得爽快，说：我也总想着给你弄个书架，这次一起弄了吧，不过得摆在楼上，等到时候咱们搬上去住时，也省得再张罗你的书房。
我早就高兴坏了，忙拉着装修师傅讨论书架的模样，母亲却在一旁戏谑说：你个姑娘家的，读那么多书做什么，可别以后成了书袋子哟！
后来就自然而然又有了一张米白色的大书桌，上面搁着一块透明玻璃，铺上一层绸布，两边各自摆上一盆母亲栽种的兰花，还有一盏护眼的台灯。旁边放了两把椅子、一个小沙发，还有一台直立的电扇。
加上原本的米白色书架，就这样，构成了我现在的书房。
整个书房面积也不过15平方米的大小，却安放了我七八年的青春时光。我在这里写过十来本日记，看过上百本图书，构思过几部小说，谈过几首吉他曲，跳过几段古典舞，睡过无数个午觉。
也在这里，安慰过焦虑、迷茫、痛苦、怀疑，甚至厌恶的自己。
记忆里，好像那一笔一画的痕迹还印刻在墙角的某处，等着好奇的客人前来寻找。
