2.
第二次是今年五月，牙疼了一个多星期，实在忍不住就去了口腔医院。医生说，你这颗牙完全坏死了，做根管治疗吧。
我平生最怕治牙，总觉得有机器在嘴巴里磨刀子让人发怵，嗞嗞声响起来，心里就莫名紧张。没办法，我还是去了，乘电梯上了七楼，等在外面。
口腔医院的收费一直都很高，不过服务真的很好，医生和护士的态度也比其他医院好很多。光挂号和问诊，就没再像之前的医院那样跑了大半个小时才办完看病手续，几分钟后我就直接躺在了治疗椅上。
来来回回去了三次，每次就诊时间不会超过两个小时，一套手续流程都很快，治疗的时候也没想象中那么疼。不过，这一颗牙的诊疗费，花了我一个月的生活费。
第三次是昨天，早上六点多醒来我就开始忙活，叫醒熟睡的室友一起去自习。她醒来后没过一会儿身体就开始不适，脸色惨白，全身冰冷，喝了热水之后还直接跑到厕所吐了。我陪她去了附近的医院，以为是急性肠胃炎，就挂了内科。
因为第一次去那个医院，又是不熟悉的流程（好吧，我承认武汉的医院实在是多，每个医院的流程和科室设置也都不一样），于是我又开始经历第一次的重复奔波。
早上八点左右医院里就人满为患，医生问了一些基本病况，按了一下室友的肚子，说先去做个血液和尿液检查，再去做个腹部B超。因为室友疼得实在走不动，我就让她在一边找位子坐下，然后自己去服务台问就诊流程。
血常规的检查在二楼，但必须先拿着医生开的单子去排队付费，付完费后去排号。一开始不知道血液检查还有两种，一个是深化，一个是普通，分别在不同的地方做。
我逮住一个护士问单子上的这项检查在哪里做，她指了一个地方，让我去那里排号等位，被叫到号后，抽血员说我这个检查是在旁边抽。好不容易排完队抽完血后，问尿液检查在哪里，说是在另一边，然后我继续搀着疼痛不已的室友走到那里。
这期间，因为医院里的人实在太多，走廊的座位都坐满了，很多人甚至席地而坐。室友很多次都直接蹲在地上，长发盖住了紧缩的眉头，苍白写在脸上，很是痛苦。我说，这样不行，我们还是先下去找内科医生打一针止痛药吧，没等你做完这些检查发现病症，你就疼晕过去了。
于是，我们去找内科医生，去一楼西药房取止痛药，去二楼注射室打针。检查还没做完一半，时间已经过去了两个小时。本来以为止痛药至少能缓解一下，然而并没有什么用，她还是疼得很厉害。
那个瞬间，我是真的很想骂人，这么大一个医院，兜兜转转把很多地方都走遍了，辗转了不知道多少个医生，只是肚子疼痛，有那么难治吗？！
医生说，止痛药没有那么快见效。医生说，没有做完检查，我也不能诊断你到底为什么肚子痛呀！
我知道他说得很有道理，可大道理并不能解决实际问题。
打完针休息了一下，室友说我们还是去检查吧，再晚就下班了。然后我们去了五楼做彩超，付费取号后排队等待。这期间我也只能陪在她身边，等时间一分一秒过去，等大屏幕上的姓名赶紧跳动，等广播里的女声呼叫42号。
结果出来后，内科医生看了一眼说，你们还是去外科看看，有可能是其他病症。然后我们又重新挂号去了外科，医生说有可能是这个病症，先给你打吊针缓解一下疼痛吧。明天你再来复诊，看看情况。然后皮试、取药、挂吊瓶，她躺在病床上睡着了，时钟走到了下午一点。
3.
医院里的人来来往往，没有人开怀大笑，来看病的人都是忧心忡忡的。偶尔有护士之间的嬉戏打闹，她们聊起昨天买的新包和新衣服，也有年轻的男医生插进话来说起相亲的事。
排队的时候遇到过一个强行插队的妇女，我低声说了句“不好意思，请您排队”，她没搭理，一脸的理直气壮。
也在外科看到过满身血迹的醉汉，因为疼痛不已而嘶吼狂叫。有小男孩因为害怕打针，不停哭号，其父亲在一旁劝解，但他还是抵不过内心对疼痛的恐惧。也有因为意外车祸紧急送过来的人，中年男子在一旁求医生再抢救一下，躺着的人一边是父亲，一边是母亲。
每天上演的悲欢离合，有多少是不可言说的撕心裂肺。
而我们却活得那么渺小。医生很努力地从鬼门关拉回一些人，但也习惯了这一场场的生离死别。这种从悲痛到悲伤再到淡漠的心理历程，演变到最后就成了习惯。这习惯多可怕。
好在室友的病情有所好转，一切又仿佛好了起来。
人们照样吃归吃，喝归喝，玩归玩，睡归睡，痛苦的记忆被掩埋在地里，最好转身就能甩掉这一阵子的坏运气；又开始聊起衣服，聊起电影，聊起桃色新闻，仿佛不曾发生过那样的疼痛，不曾见过那样崩溃的场面。
只是，在夜深人静的时候，会聊起生命中最脆弱的时刻，然后三个姑娘隔着黑夜互相问：我们为什么要写paper，为什么要打扮自己，为什么要金钱和地位，为什么要学会那些人际交往，为什么要在酒桌上逞英雄，然后假装自己是打不死的“小强”，我们为什么要努力？
为了能顺利毕业，为了能买漂亮衣服图自己高兴，为了能在职场上有一席之地，为了让自己的业绩更好，为了能有一个幸福、快乐、美满的生活。
可这，本身就是个假命题。
世上本没有美满，再完美的人生也有苦难。你在羡慕别人的幸福生活，也许他也在羡慕你的幸福生活。我现在还是没能想清楚自己为什么要努力，可越靠近生活的本质，就越发能激起我拼搏的动力。
也许只是为了生病的时候没那么可怜，可以承受起昂贵的医疗费；为了年老的时候没那么可悲，不需要麻烦子女，还能靠自己生活；为了孩子能够享受诗和远方，可以有梦想，不用考虑现实；为了遇见一个相知相爱的人，可以让彼此成为更好的人。
我很喜欢罗素写的那篇《我为何而生》，他认为对爱情的渴望、对知识的追求、对人类苦难不可遏制的同情，是支配他一生的单纯而强烈的感情。
爱情让他体验美好，知识让他探究人类的心灵和万物的变化，而对苦难的同情却是他一生也解决不了的无奈，并且他深受其痛苦。可他还是尽自己的微薄之力去减轻这种痛苦，虽然总有失败，但这一生依旧值得再活一次。
时刻保持对这个世界和对自己的怜悯心，认真看清生活不断为你揭开来的一层层委屈和苦痛，然后轻轻告诉自己，你要努力让自己变得更好，让身边的人过得更好。
你可以向现实低头，可以点头哈腰，也可以承受胯下之辱，但你不可以趴在地上跪舔，因为你要让自己相信总有一天你能站起来，再看看这个理想世界的美好，然后开始追梦。
我的所有努力，都只是为了更好地维护心中的理想世界。于是累了的时候可以稍作休息，喘息过后怀揣着一颗真挚之心继续走在布满荆棘的道路上。
因为我知道，如果不努力，没有人能帮我。
谁说努力一定有用
前段时间G先生问我，小墨，如果你高考没考好到了重庆工商大学，然后被迫调剂到了一个高中时考试从未及格的专业，在这个专业尽全力每学期“飘过”，挣扎着还是挂了一科，然后又挣扎着补过，突然发现手贱，毕业设计又选到这坑爹的题目，感觉毕业无望，不知道未来的路在哪儿，你会怎么做？
我当时的第一想法是，不会那么凑巧吧，上帝是不是忘记给你开天窗了？然后我码了一大堆的字回复他，大意就是你是不是还不够努力。他回复说：我觉得我每学期都尽力了，我想我应该是没有做到最好，每次考试结束后，我心里都觉得我还可以做得更好。这下我就有点汗颜，觉得挺对不住他的。不过当时这个话题很快就被我遗忘了，因为我一时好像也找不到问题在哪里。
后来有次我在后台和L小姐聊天，聊起早起计划，她说自己有很多的兴趣，想要好好捡起来，学习感兴趣的东西。我说我也有很多兴趣，但坚持下来的没几样。
我突然就想起来，G先生是不是因为努力错了方向，没有选择感兴趣的事情，所以才会这么痛苦？
于是我又仔细看了一遍他说的话。假设“他很努力”这个命题成立，先撇开高考没考好这个问题，假设他努力的起点是大学，他被迫调剂到不擅长的专业，那他对这个专业肯定不会产生很大的兴趣，动力不足，努力坚持了收效也似乎甚微。
就像他说的，努力每学期“飘过”，还是挂了科，最后努力补过，又遇到毕业设计的问题。所以说，光是努力也不够，还真的要有20%的运气，才更轻松。
但是，换个角度想，如果一开始不努力，G先生可能会挂更多的科目，他之后需要付出更多来弥补。为了拿到毕业证，他说不定需要去求老师，去找关系放行，然后大四的时候忙得焦头烂额，肯定会比现在更痛苦。
所以说，努力是有用的，但要用对地方。
说到这里，我们自然而然就会联想到，是不是应该把努力用在感兴趣的事情上，才会事半功倍呢？G先生不就是因为不感兴趣，才会努力那么久都觉得效果不理想吗？
先别急，很多人看到“事半功倍”这个词就会很开心——哇，又有一条捷径可以走了。我也一样，多年来被人洗脑说，你要坚持做自己喜欢的事情，把自己热爱的东西当成事业去做，才会成功。
就像乔布斯说的那样：“The only way to do great work is to lovewhat you do， keeping looking， and don't settle.”（把工作做到极致的唯一方法就是热爱你所做的事情。没有找到之前，不要凑合。）
不过前段时间我又仔细看了一遍《乔布斯传》，发现乔布斯也并不是一开始就喜欢高科技和创业，他喜欢艺术，甚至跑去修行，而当初放弃学业纯粹是经济的原因，并不是完全为了追求自己喜欢做的事。
他年轻时很迷茫，也一度靠吸食迷幻药生活，以期追求精神上的解脱。他后来涉足电子行业也是因为在这个领域看到商机，然后说服Wozniak（沃兹尼亚克）设计大众喜欢的电脑电路板，卖给当地发烧友。
所以，在我看来，乔布斯并不像Wozniak一样因为天生的秉赋而喜欢电子行业，他是在金钱短暂刺激下产生对电子行业的兴趣，从而坚持喜欢下去，一步步更加热爱自己的工作。
然后他成功逆袭了，成为众人心目中的榜样，所有人都把他的话当成“圣经”。如果热爱一件事，甚至为此可以放弃学业，专心投入到自己热爱的事业中，那一定就会成为像他一样厉害的人物。
可是，不一样。
你所相信的结论是：如果你做自己喜欢的事，你就会成功。但这个结论也可能是这样的：如果你很成功，你就会喜欢自己做的事，你只是喜欢成功本身，然后每个人都喜欢你。
那么这两个结论到底哪个对哪个错？我先来分析一下自己。
我是个兴趣特别广泛的人，小时候喜欢舞蹈，喜欢打乒乓球，喜欢音乐。初中喜欢上了文学，喜欢英语和数学。上了高中后继续喜欢文学，喜欢英语，还喜欢历史。大学以后喜欢电影，喜欢旅行，喜欢摄影。
然后我现在喜欢健身，喜欢美食，还有文学，当然我也喜欢营销。
我的兴趣爱好那么多，应该拿哪一个作为以后的工作方向呢？我一度也困惑到不行。不过，如果你认真看我的兴趣点，你就会发现，有几个是共通的。
首先，我初中和高中都很喜欢文学，因为那时候我的语文老师都很有才华，也都很鼓励我多看名著，偶尔我写点文字给他们看，他们会夸赞我写得好。高中那会儿老师甚至还给班上的同学人手一份，欣赏我的文章。
于是，我自信心爆棚，就更加喜欢文字了。
但我想说的是，我在小学时是个野孩子，不爱看书，不爱做作业，一天到晚除了跳皮筋就是看电视，所以后来想起来全是因为语文老师的一句话：“你写得不错呀！”就把文学当作了一辈子的兴趣。
接着我想说说英语和数学。我初中那会儿也很喜欢这两门，甚至每次考试成绩都在班里名列前茅。上了高中后，英语还是很好，数学却不行了，以至于高考考得很差，而大学那会儿把英语给荒废了，就再也对它提不起兴趣。
从那以后，我所感兴趣的两门学科转而成了我现在的心病。
所以，总结下来，关于兴趣有以下三个注意点：
第一，兴趣很难优先排序。我也不知道我是喜欢文学多一点，还是喜欢健身多一点，还是喜欢美食多一点，还是喜欢营销多一点。
第二，每个阶段都会产生不同的兴趣。小时候喜欢的，长大后不一定喜欢，现在喜欢的，以后也不一定喜欢。
第三，我对自己感兴趣的事情并不一定就擅长。就像我对音乐真的很感兴趣，可是我的嗓子并不适合唱歌，所以我不能奢望像李健那样做一个音乐诗人。
看到这里，你一定会想，这不是在讲努力不一定有用吗，怎么又扯到兴趣上去了？既然扯到兴趣，为什么又说兴趣其实也没用？
嗯，我想说的就是，努力不一定有用，而兴趣也不一定就是成功之母。如果你想让这两个都产生效果的话，其实是需要一定条件的。要不然就会出现自己努力了，也在做感兴趣的事，可还是觉得很痛苦的状况。
我们来做个游戏。
假设我的人生是一张白纸，有七种颜色（没有兴趣点）。我即将画一幅画。当我下意识画下第一笔绿色的时候（先天的兴趣点），有个声音说，你画的这个颜色真好看（产生后天的兴趣点）。
于是，我会在接下来的涂描中，用到很多的绿色（把兴趣点付诸行动）。也许是一片草地，也许是一片丛林。
