嘿，姑娘。很抱歉在这个深夜看到你狼狈的一面。此刻你正坐在电脑面前，身边的室友已经入睡，你却盯着手机屏幕发呆，哭得像个傻子。你打开微信通讯录，想找个人聊天，可是夜已经很深了，况且你并不知道该找谁诉说。
我知道你刚和室友赌了气，她们还是像往常一样打趣你，以前你不怎么在意的玩笑话今晚莫名就当了真。你突然就往柔软的兔皮外裹上一层龟甲，谁来敲你，你就反弹回去，像一头未开化的小兽。
我也知道你并不想这样，可你刚经历过一场挫败，你准备了很久的文章被老板狠狠批了一顿，你甚至在她眼里看到了失望。你觉得自己很努力了，每天睡不到七个小时，别人休息的空当你在码字，别人睡觉的时候你在整理资料。甚至，你好几天的早、午、晚餐都是面包和馒头，还有一杯杯的水。
有天晚上为了赶一个工作，你躲进了学院楼的办公室，把自己反锁在里面，累了就趴着睡，醒来就继续干活。
你半夜去上厕所，摸索着进入黑漆漆的公厕，满脑子都是乱窜的诡异场景，你唱起“啦啦啦，我是卖报的小行家”，边唱边笑话自己胆子小。
忙碌中你还收到一条高中时结识的闺蜜的消息，她陷入了恋爱的烦恼，“怎么办”那三个字就在你脑海里挥之不去，你立马就放下手头的工作拨通了她的电话，然后陪她聊到夜深人静。
我知道你很努力，想让身边的人都感到舒适，可你总是忘了你自己。
我虽然可怜你，却也觉得你活该。
你已经越来越把“对不起”和“善良”当作一种工具，来伪装你的软弱和无能。
小时候你偷看电视被逮住，母亲还没骂你，你的一句“我错了”就已经脱口而出。因为你慢慢参透，只要你一说这句话，对方的怒气就会减少一半。
你害怕争吵，所以从小到大也没和人起过冲突。你无比圣母心地觉得自己和善，其实你比谁都清楚，你只是胆小怕事。
你总是在强迫自己忍让、大度、温和，以为这是最好的品质，你甚至容忍跨越道德底线的人站在你头顶高喊“是这个社会的错，不是我的错”，你还信以为真。
可这不是善良，这是蠢。
你每天去自习室报到，早上八点，晚上十点，一个人吃饭。你身边的所有人都在催你，这么大个人了，怎么连段像样的恋爱都没谈过。
你也觉得自己很失败，当同龄人都在努力挣钱养活自己的时候，你却还在花着父母的钱。而当别人都已经步入婚姻殿堂的时候，你却还是一个人。
这些年混混沌沌，你也不是没遇到过喜欢的，却不知怎的都无疾而终。
前段时间你刚剪短了你的发，哼起了你的歌。你甚至把自己的穿衣风格从头到脚换了一身，扔掉了清纯的学生装，烧掉了一箱子的日记本。
你觉得一股子的轻松，感觉自己还很青春。
周末，对了，你已经没有周末，你也没有所谓的假期。当别人都在守着电视看阅兵，举国同庆到处游玩时，你却躲在格子间，眼睛盯着密密麻麻的英文字母。
你觉得人生真是看不到头。
你在KTV里唱起汪峰的《存在》，一句句地嘶吼，像个十足的女疯子。这些年你越来越喜欢民谣，你甚至幻想自己背上一把木吉他，一个人去流浪。
你骨子里真是死作的文艺青年。
可你却穿着商厦里的精致连衣裙，搭配一头你故意烫染的橘色卷发，脚踩一双八公分的松糕鞋，涂上提色的唇彩，盛装出门。
不知道是装给谁看的。
你的棉布长裙和白色球鞋早已压在了箱底，那一头及腰的黑色长发说没就没了。你的那一股子狠劲好像都用在了自己身上，你的心理防御能力也越来越强。
要不是这个深夜，连我都要被你骗过了。
室友发了一条很长很长的消息给你，你其实并没有生她们的气，你气的不过是自己。
寝室的水质有问题，你买了一箱矿泉水，商店老板说帮你抬到寝室，却被宿管拦下，于是你抬着12瓶1.5升的矿泉水一口气上了五楼。
墙壁上出现壁虎，室友们都尖叫着躲在一旁不敢睡觉，于是你只能拿着扫帚忍着害怕把它打死，可你晚上却念经超度，希望它来世投胎做人。
你去实习，很努力地想把每一件事都处理好，可你的方案还是会被批评，你的提议也会被否定，甚至有时连打印机和传真机都会找你麻烦。有人说你太学生气，想法太幼稚。
你总是自作多情，害怕冷场和尴尬，所以会絮絮叨叨说一大堆话，结果总是被吐槽像唐僧。因为你最好说话，所以你的很多话她们没有认真听，你每次不小心说错的点却会被拎出来晒上好几天，她们却无知无觉。
你曾经喜欢过一个男生，却总不肯让他帮你做任何事情，也不黏人，又不会说情话。你在感情里像个呆瓜，却又像只困兽，画地为牢。你喜欢看宋小君的文字，也羡慕能写出爱情故事的各路写手，可你构思了八百遍的爱情故事却最终胎死腹中。
我就这样一路看着你，把自己逼到了角落。
于是现在你只能躺在2米长的木板床上，眼睛盯着四面围着的遮光布，细数自己人生的失败点，把曾经的梦想和希望都碾在手心。
你再也不敢和别人谈梦想，这个和焦虑做伴的年纪，你竟然找不到可以简单聊聊伍尔夫和奥斯汀的人。你甚至羞于告诉身边人，现在的你还会捧着一本书，在幽暗的灯光下静读。在你的同龄人看来，这是书呆子的表现。
你有点害怕，自己会显得格格不入。你也惶恐，自己怎么会沦为这副模样。
可是，我知道，你会挺过去的。
你的文章被批方向走偏，你完全可以在接下来的一周走回正道。谁没有走偏的时候？重要的是再走回来。
你不能养活自己是因为你现在还没有去找挣钱的途径，况且你现在挣点零头还不如好好充电学习，以后有的是机会挣钱。
你的室友并没有取笑你，你只是过分敏感，把玩笑当了真，以至于忘了她们曾经也陪伴你度过艰难的时刻。
你害怕自己前途迷茫，可你有时间瞎担心不确定的未来，还不如赶紧把手头上的事情处理妥当。
你不敢谈梦想，那就在做出一番成绩之前先学会独自承受一切的酸甜苦辣。别只为了别人的认可而出卖自己的热爱，这一小辈子，总需要做一件让自己骄傲的事情。
至于你的爱情，别急，你总会遇上懂你的人，他会懂得你的坚强和伪装，然后化身一只大灰狼来保护你。不过，在这之前请先让自己配得上未来的他。你要相信，就算结局再糟糕，你也有路可走。更何况，你还很年轻，这个世界不会抛弃你，除非你抛弃你自己。
嘿，姑娘，这根本没什么大不了。在你这个年纪，总是会遇上很多让你迷茫和恐慌的事，你可以尽情去流泪、流汗、流血，你也可以尽情去闯荡，大胆去试，你要为你的自由插上翅膀。
别总是那么着急给自己下定义。你的人生路还很长，每经历的一段，无论好坏，都要勇敢接受。爱了就爱了，恨了就恨了，过去了就过去了，错了就错了，盗用樱桃小姐的一句话：“睡什么睡，起来嗨呀！”你要把自己生命中的每一刻都过得鲜活。
嘿，姑娘，我看你蜷缩的身躯慢慢舒展开，从孩童的脆弱模样变得坚强。有什么大不了的，你现在所经历的一切在未来都会显得云淡风轻，到那时偶尔想起来还可以调侃一下。
所以现在你要好好睡一觉，然后对自己说：
嗯，明天的你又会是一条美汉子。
你放心，我过得很好
傍晚的时候接到妈妈的电话，那时我刚从学院门口出去取快递。最近武汉变天太快，还没等人反应过来，温度就已经降到十多度了。
我每天骑着小电驴跑到学院自习，在冷风飕飕的日子里叫苦连天。室友说，你干吗不买一个遮风罩？这么冷的天，我也是佩服你还能骑电动，还不如挤校车暖和。
于是我就灰溜溜地上网买了一件遮风罩，想着多少能挡些风，还能坚持骑几天电动车。等到天气再冷些，也许我也就只能妥协地去坐校车了。
我住的地方离学院很远，如果步行去学院的话，可能要走上大半个小时。食堂的附近有一个车站，每隔二十分钟会有一辆校车载着学生开进校内。
刚入学那会儿上课很早，我每天都会赶在七点半坐上第一趟校车，有时错过了，一个人在那儿呆呆等上二十分钟。每次等车的时候，心情并不总是平静，偶尔烦躁起来就会抱怨，为什么学校要这么大。
于是，就会怀念起大学时的宿舍，想着那时去教学楼多么方便啊，从宿舍六楼下来直到踏进教室只需要十分钟。慢悠悠的日子，和昆明素有的生活状态很是契合。
不过那时的我，并没有珍惜那种难得悠哉的日子，而离开后，我却开始想念。
我们好像很容易去怀念那些已经逝去的时光，虽然当时也总是会和身边的人抱怨那座城市的不美好，但等到真正离去了，却又开始念叨起某些有趣的事，还有一些温暖的人。
曾经满心厌烦的一切，似乎都沾染了不同的味道，不再仅仅是埋怨和讨厌。
取了快递后，我就坐在走廊的沙发上和妈妈聊。她问我：今天过得好不好？
我说：当然好啦，早上吃了面包，中午和樱桃小姐去吃了秀玉的咖喱焗饭，然后感觉自己特别幸福。妈咪吃了什么？
然后她就会在电话那头给我举出一道道菜，结尾来句：唉，可惜你吃不到。
我和她之间的对话一直都很简单，也总是离不开吃，因为在她的眼里，再没有什么比吃好睡好来得更重要了。每天照例要说的是，你再忙也要记得吃点什么，经常备点零食，饿了就吃点。
有次贺敏和我走在路上，我接了老妈的电话，母女俩就今天的晚餐展开了激烈的讨论，最后以老爸买了一条新裤子回来很开心作为结束语。
贺敏说：你好啰唆，也好无聊啊，怎么讨论吃穿就能打十多分钟的电话，真是服了你。
我回说：如果我不和他们聊这些，那么我就不知道该和他们聊什么，我们每天都要通电话，你觉得真有那么多重要的事情说吗？
因为想让他们放心，想让他们知道我吃得好、穿得暖、睡得饱，想和他们随意唠嗑、拉些家常，所以即使知道这些对话很没有营养，也很无聊，但在我眼里只要能和他们说说话，比什么都幸福。
之前有个人问我，如果别人问他过得好不好，他该怎么回答。
他说，他一直以来都是回答：放心啦，我过得很好。然而，过得好就是在这不大不小的城市里，和一群几乎不变的人在一起，每天过着相同的生活。一样的建筑，一样的景色，一样的一切。
他并不知道这样算不算过得好，也不知道这让人慢慢产生麻木感的生活什么时候会结束，也许一辈子就是这样。
其实他很想跟别人说他过得不好，可为了不让别人担心，特别是不想让最爱的亲人担心，所以他依然装作什么都是很好的样子，每天没心没肺地笑。
可当有人问起他：你为什么能够每天都这么开心呀？
他几乎狰狞地大喊：不开心又怎样，不还是一样过着每一天，既然这样，那为什么就不能开心点呢？
我不知道他说这话时对方会是怎样惊讶的神情，但我知道的是，任何伪装出来的过得很好的样子，到最后一定会演变成更多的不幸。因为伪装背后是多少强力隐忍的压抑和煎熬，一碰到某个触发点，就会倾泻而出。
五月天的一首歌的某几句歌词也许描绘出了他的心境，里面这样唱道：你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色……这世界笑了，于是你合群地一起笑了……
你觉得自己应该过得很好，所以你拼命地用你的开心和大笑告诉这个世界：你看，我有什么好担心的，我过得很好啊。
但你真的开心吗？
我在电话里和老妈说：妈咪，我不开心。
老妈问：刚刚还说幸福来着，怎么这会儿就不开心了？是因为天气冷，还是因为下雨，还是因为空气太干，还是因为姨妈来了，还是无缘无故就不开心？
听到这话，我直接无语了，早就没了不开心，就只顾着大笑出来，然后说：妈咪，你要不要这么懂我呀，以后别再拿我是医院门口第二个垃圾桶捡的这种说法来搪塞我，我一定是你亲生的。
我妈一直都是个乐观派，从小到大我眼里所有不开心的事情，在她面前都是小儿科。除了操心我的感情问题、管理我爸的身体问题，其余一切她都不放在眼里。
她的金句名言是，所有不开心的事情都会过去，但不能过夜，也不能总藏在心里，会生病的。所以啊，你不开心是正常的，重要的是如何快速处理这个不开心。
然后就演变为我总是无聊没事干了就和她抱怨说，今天又下雨了，不开心，冬天又到了，不开心，天气太干燥了，不开心。她就习以为常地说，下雨天就别出去瞎溜达咯，冬天了那就躲被窝干活咯，天气干燥那就多喝水咯。但其实，真正不开心的源头并不是这些。人的情绪是很难抑制的，如果当天我有烦心的事，她一定能听出我声音的不对劲。我不喜欢一方面假装自己很开心，一方面情绪上却没有跟上，这种伪装反而会让她更担心。最后，她会胡思乱想，是不是女儿出了什么大事情，才会这么郁郁寡欢。所以，有时候我更愿意真实表达我的情绪，但换另外一种内容来表达，她能很快缓和我的情绪，我也能通过这些让她彻底放心。
有些人会问我：你怎么能每天都那么温暖呀？答案其实很简单，一个人不可能每天都很快乐，也不可能每天都很积极，当然天生的那种除外，像我这样的普通人，自然是通过最合适的方法找到了缓和情绪的方式。
我喜欢用轻音乐来缓和我的烦躁，喜欢用平淡的文字来安抚自己的情绪，也喜欢用跑步和发呆来放空思想，更喜欢和亲人聊天闲谈。
