●30岁前辞职
题记：30岁前，你不辞职，此生还指望做什么？
老删在深圳海边开了一家客栈，本是一栋平凡无奇的三层楼民宿，说白了就是村儿里的自盖楼房，猥琐地躲在一大片林子中。村民说这里几年前是游客酷爱打野炮的地方，一入林中深似海，多少爱恨情仇都在这里头得到了腥风血雨的和解。
“姑娘，别去。”村民劝道。
是的，老删是个姑娘，只是因为她老是有意无意删掉朋友的联系方式，被大伙儿知道后就送了个美丽的外号。久而久之，大家已经不记得她的大名了，只是偶尔提到她，那个高高瘦瘦的姑娘时，才一拍大腿说道：“哦，那个老删啊！”
这显然是个不合群的异类。
所以，老删这种异类怎会听人劝，叫别去就偏要去，那栋屹立在野战基地的民宿，被她执拗地租下，这一签就是5年，老删拿着租赁合同，举家搬迁到了那里。
说是举家，也就一人一箱一条狗。老删对男人有着一股天然的洁癖，这种洁癖促使她年方27了还不得善终。
但她还好有一条陪伴多年的狗，外观上看有点像金毛，但不是纯种的，正因为如此血统，老删才得以在街边用两百大洋就买到。买的时候，还只是只狗娃子，看不出容貌来，老删想着也许以后会长成个蝴蝶犬吧，没想到半年后居然傲娇成了一只金毛。
算是福气吧，就好像生了个傻孩子，结果18年后考上了清华。不得不爱。
老删带着狗和行李来到了那里。毕竟那是海边，有着得天独厚的旅游资源，附近还是有不少客栈民宿的，只不过老删的那栋稍微偏一点，藏在里头，周边又没有其它民宿，显得有些孤独。
孤独有个第二含义，那就是，高傲。再说得装逼点，那就是独栋。没错，老删那房子算得上是独栋别墅了，门口就是海滩。想想在深圳都市里，能有个海边别墅，那是多么豪门的生活啊！
不要以为我说的是大梅沙，大梅沙太热，不够高冷。
好了，我们还是回到客栈去吧。
老删到底是个麻利人，请了工人把房子刷新了一遍，屋内屋外也重新装修一通，就连那片树林也被她玩了个花样，枯枝杂草修剪掉，露出别有风情的别墅。
细节就不说了，半年后，客栈终于开门营业了。金毛坐在大门口，活像银行门口的大狮子，威武拉风。
很多人问老删是怎么坚持在那里待了半年的，她觉得很大功劳当归于那只金毛，有一只大狗守着，人身安全有着很大的保障。
老删是个聪明的姑娘，她的聪明充分体现在了开客栈这件事情上。去海边度假这种事一般发生在夏季，前后眼延伸一下，也就得出了旺季时间：每年的5月份至10月份，以“五一”小短假开始，“十一”小长假收尾，半年时间而已。
于是她在九月份谈好民宿租赁，签了合同之后，十月份开始装修，用时半年，恰是死灰般沉寂的度假淡季。到了第二年4月，正儿八经开张，正好迎来海边旅游旺季，想没生意都不容易。
其实老删并不缺钱，她工作了五年，积攒了五年，开个小客栈也没掏空老本，也不指望它挣大钱。其实也就是想过一种特别适合心情的生活吧。
她在深圳广告公司做设计，换过三份工作，第三份工作令她毛骨悚然这辈子都没齿难忘。广告公司的加班是业内耳濡目染的习俗，但连熬几个通宵赶稿也是非常人能企及的。老删公司的一号设计师，居然熬到吐血入院，领导吩咐老删跟去办理住院手续。几个月后，另一名设计师又吐血送往医院，同样是老删跟随。她清楚地记得两人清醒过来时都跟她说要辞职。
“立刻，马上！”他们咆哮着。
既然人生来就要辞职的，那为毛不早一点干。非要等到呕心沥血了，才看破红尘吗？
Oh no，老删可不是这样的人。
深思熟虑之后，老删义无反顾地写了辞职报告。
她想趁着自己还没到30岁的尴尬年纪，干点不合群的事。
现在，老删的客栈接待的客人当中，有三分之一的人都是30岁前辞职的，他们有的已然创业，在北上广深包容度颇高的都市里叱咤风云。有的有了孩子，回家当起家庭主妇，岁月静好。有的复习考试，为国考，为谋得家乡一个稳定的金饭碗。有的潇潇洒洒，辞了工作背起行囊开始全球旅行计划，只为在有生之年多看两眼不同的景致。
有一个广西的姑娘，来深工作3年，28岁毅然辞职考研，曾在老删的客栈住了一个月，日夜甘坐冷板凳，青灯书影，累了就去海边吹吹风。
还有一位写手，24岁辞职，5年来保持每年出一本书的频率，平均每年花四个月的时间用来写书，四个月用于行走，四个月回家陪二老。一年就这样被他一分为三。他说这是一个恰到好处的划分，于谁都不亏欠。
多么好的一个“于谁都不亏欠”。我们常听到身边的朋友感叹“世间安得双全法，不负如来不负卿”。
这，不就是一个万全之法么？
30岁前，你如果还没辞职，那么，恭喜你，你这辈子有80%的可能都不会再辞职了。不管你是以何种方式在为他人工作，都别忘了，年轻时，你或许有过一个开客栈的梦想。
老删喝了口清茶，悠悠地说。
●好姑娘，你配得起千秋万代
我们公司有一个女孩子，新来不久，圆圆脸，披肩长发，长得小巧甜美，但不是甜腻的那种，就是笑容甜甜的感觉。平时碰见了，会对你微微一笑。我见过很多同事间打招呼式的笑，但大多是皮笑肉不笑。她那种笑容，是从心底升起来的，让人看了很舒服。于是很喜欢和她“偶遇”。
我们是创意型的公司，公司群里相当活跃，聊啥的都有，大多以娱乐搞笑为主。我们是伺候甲方的，那帮小主脾性较不稳定，时不时赏赐个加班、重做什么的，大家还要跪舔着大呼“谢小主恩典！”
在这种环境下，人的压力其实是很大的。所以同事之间就非常友爱，甲方不疼自个儿疼，谁叫咱都是自己人。于是就形成了在群里互相打趣的聊天模式。
群里有一位讲话非常搞怪的妹纸，不是我们部门的，应该是新入职的那波人中的一个，因为我之前没听过她的名字。这姑娘每次在群里发的表情非常切合自己人互相打趣的聊天主题，损人也损得恰到好处，让人看了捧腹大笑，顿时有种“甲方你大爷的滚粗滚粗滚粗”的快感。
这两个妹纸我都很喜欢，觉得我们公司就是需要这样的同事。
后来公司聚会吃下午茶的时候我才知道这俩人原来是同一个人，不觉对她的好感更胜一筹。
公司休息区有个台球桌，算是全公司唯一的娱乐设施。谁叫公司在25楼，高处不胜玩，朝九晚六都被圈在办公室里做困兽。
于是，休息的时候，打台球。累了，打台球。困了倦了，打台球。挨甲方叼了，打台球。想不出点子来了，打台球。
那张小小的台球桌承载了太多的梦想，导致我们每每路过休息区，都会对它情有独钟，深情地望上一眼。
其实是想看看他妈的谁又没在电脑前跑去台球桌潇洒了，看到比较熟的同事在打，就会忍不住蹭过去打几杆子。
有一回中午，我路过那里，看到是那位惹人喜爱的妹纸和另一个女同事在打台球，不由自主地蹭了过去。那女同事正在接电话，索性就把球杆给了我，于是乎，我这小菜鸟欢腾而上。
令我惊奇的是，那妹纸个头小小的，台球竟然打得非常棒。我这种几杆子都打不到球的人竟然生平第一次没有遭到鄙视和奉劝。以往，我这种浑水摸鱼的人通常会被“行家”奉劝一句“乖别闹了”，但她没有。她微笑着给我示意打球的姿势和方法，嗓音甜美，无比真诚。
有一杆我把球打飞了，她微笑着帮我捡回来，摆在台球桌上说：“杆子离球近一点，这样会打得比较准一点。”
于是我愉快地打了人生最长一次时间的台球。
再后来，我听说这新人妹纸搞定了一个非常难搞的项目。那个项目的开发商在深圳是出了名的难缠，难到让人想诅咒他们难产了。
诅咒归诅咒，人家的项目诞生速度以及销售量总是那么的遥遥领先，于是这样的开发商注定是财大气粗脑满肠肥的，做他们的项目，姿态得放低，得哄得捧。可就算你低进尘埃也没用，他们照例想骂就骂，想返工就让返工，还时不时来个差评什么的，简直将甲方脾性的不稳定性发挥到极致。
项目经理搞不定了。总监也烦了。老总也叫着他妈的解约算了。这时候，那姑娘站出来了，大家抱着“反正已经这样了试试也无妨”的心态，就让她上了。
一个月后，我们惊奇而惊悚地收到了那难产（难缠）开发商发过来的表扬邮件，赞扬我们的对接人做事有条不紊，勤勤恳恳，不卑不亢，最主要的是，态度非常好。
不可否认这姑娘能力不差，可这年头，能力好的人太多了，但态度就不一定了。我想她打动甲方的一个很大因素就是她的态度，做事的态度，以及为人的态度。
很快，她就升任见习项目经理了，但她依然是那副姿态，笑容可掬，不蔓不枝。
这是一个宠辱不惊的姑娘，她的性格，远不止“善解人意”这么简单。她身上没有都市人共有的浮躁气息，也没有小有得志后的傲气，我想未来还有更多的可能会发生在她身上，晋升、加薪、寻得良人……而这一切的发生都是必然的，因为，她是一个好姑娘，心中有天地的好姑娘，配得起千秋万代，一统岁月的江湖。
这是一座承载了太多抱负和叫嚣的城市，人们有着这样那样的梦想。然而，梦想太大，现实显得有些遥远，于是很多人变得急功急利，焦虑狂躁，却忽视了许多细小甚微的事情。
年轻人，奔跑的同时，对自己好一点，对身边的人好一点，让人在想起你的时候，嘴角会上扬，会有微笑，该有多好。
我们都是小人物，在钢筋水泥下，背着小小的包，怀揣小小的梦想与心情。不一定要吹皱一池春水，且当微风清徐时，漾出一圈水花，在水花中翩翩起舞，不就很好么？
●下一秒，你就是我前男友！
一年前，和他分手快一个月的时候，我在微信朋友圈跟风发了条当时很热的消息：还记得我们第一次遇见时的情景吗？
收到一些亲朋好友同学同事的回复，真好，有很多朋友都还记得，即使距离彼此认识已时隔多年，即使有一部分人已经许久不联系了。
这当中，就有他的：
记得，一年前你在公交上佯装孕妇逼我让座我至今记忆犹新，那天你穿了件露脐装，没错，是露脐装，还踢破了我的膝盖。
看完他的评论我就笑喷了，那年的情景立马涌上心头。那是个骄阳似火的周末，我去找同事游泳。天太热，图方便，我就穿了件露脐装，牛仔短裤，恰到好处地展露了我傲人的小蛮腰。公交车上人有点多，我站在一个“爱心专座”旁，座位上的男的在玩手机。这时上来一个孕妇，肚子很大了，我立马拍了拍眼前这个“占着茅坑”的男人：
“你好，可以给孕妇让个座吗？”
他抬起头来，先是看了看我的脸，接着又看了看我露出的小蛮腰，表情很是不解。一秒钟后，他居然对我投来非常鄙视的眼神，然后继续低头玩他的手机！
我靠！这什么情况！
我被激怒了，小宇宙忍无可忍地爆发了：“喂！你一大男人占着‘爱心专座’还有没有良知了，麻烦让一下好吗！”
众人刷地看过来，他估计是被我骂怒了，回敬道：“你一穿着露脐装瘦成精的女人装什么孕妇啊！好歹服装不要太穿越了好吗？”
众人“哈哈哈”地笑了。我又气又恼，转过头去寻找那名孕妇证明给眼前这蠢货看，哪知早有人给孕妇让了座，她已经坐下来了。
顿时气得恨不得和这蠢货打起来，结果司机恰到好处的一个急刹车，把正在张牙舞爪的我狠狠地摔在了地上。尼玛手臂的关节摔紫了，头摔晕了，疼死爹了。
还没回过神，就被他一把抓起。然后他起身来，把我摁在了座位上，嘴上嘟哝道：“不就是想要个座位么，苦肉计都用上了，至于么。不过，你还是蛮拼的嘛，哈哈哈！”
我不顾伤痛一脚踢破了他的膝盖。
下车时才发现我们竟然一起下车，还一起去那家游泳馆游泳，他看了我一眼，笑得至贱无敌：
“你一个孕妇游什么泳啊！”
“缓解孕期疲劳不行啊！”
结果那天由于都身负有伤，我们都没下游泳池。我是在公交上摔的，他是被我踢的。游泳馆的教练看到我们的伤，不允许我们下水，怕我们抽筋。
“既然游不成泳，那我请你去对面喝糖水吧！”广东人喜欢将烧仙草、双皮奶、果汁等冷饮统称为“糖水”，听起来好像来大姨妈要喝红糖水一样，郁闷。
喝完糖水，他跑去便利店买了瓶红花油。临走时问我要手机号，我白了他一眼：
“凭什么给你啊！”
他笑：“因为红花油在你那里啊，你用完了记得还我。我现在也是个伤员，你要有同情心。而且，我是被你弄伤的，要是有后遗症什么的，你要赔我。”
“赔你大爷！”
从此开始了漫长的电话不归路。一聊二去，就熟了，他住的地方离我不远，坐公交三个站，步行的话大概半个小时。在一次结伴去我家楼下撸串之后，他顺利知道了我的住址，要求上去坐会儿。我那时对他也渐有好感，想看看他是不是只是贪图（tai）我（bu）的（yao）美（lian）色（le），就领他去了我的房间。
结果，结果，他只是坐在阳台听我弹了会儿古筝，然后随便聊了几句，就准备回去。那时已经过了11点了，没公交了，打车软件在那时也还没开发出来。我问：
“你咋回去？”
他一拍大腿：“靠它们了！”
从那以后，晚上下班后他就经常来我楼下撸串，撸完上去听我弹几曲跑调的古筝再走半个小时的路回去。这一走就是两个月的时间，他说权当锻炼了。
