我妈还说，网上的东西，她永远也抓不住，像空中的飘浮物，就像过眼的烟云之类等等。我妈真是麻烦，她几乎就是棵白菜，但我不敢说出来，毕竟我对我妈还是有点敬畏的。幸好我的良好习惯跟我妈正相反，我想要看什么东西，必须得到网上看去，那纸质书对于我，就像催眠药，抓在手里就要睡觉，不像到了网上，精神倍儿振奋。
我妈将季老外婆留下的牡丹伺候得像女王似的。我有空的时候随便到网上看了看，人家还真是女王不假呢，吹捧牡丹的内容概不嫌肉麻，名贵花卉、花大色艳、雍容华贵、富丽端庄、芳香浓郁、品种繁多、国色天香、花中之王、富贵吉祥、繁荣兴旺，哎哟我的妈，谢谢牡丹花，她的兴旺，见证了我和季一斌爱情的发达哎。
我呸！
季一斌甩我那天，我奔回家去，拉开阳台门，我妈以为我要跳楼呢，不料我一眼看见牡丹，爆了一句粗口，端起来就往外跑，我妈还不知道事情的来龙去脉呢，在背后大喊，怎么啦，怎么啦？
我从楼上奔下来，刚要出楼道，劈头盖脸就扑下来一阵暴风骤雨，把我扑了回去，我妈从楼上追下来给我送伞，结果伞被风刮跑了。
你就不知道我妈的眼睛有多厉害，反正我觉得那不能叫眼睛，叫X光嫌也不够，基本上就是“拜他CT”，我妈早已经看出问题的实质来了，她跟我说，你和季一斌的事情，是人和人的事情，碍不着花呀，人是人，花是花嘛。她从我手里接过牡丹，捧上楼去。
我跟在后面愤愤地想，人都不是人了，花还是花吗？
第二天风雨停了，阳光也出来了，我端了牡丹又往外去，我妈说，你打算把它弄到哪里去？我气不打一处来，说，切，丢垃圾箱里去吧。我妈没有应声，我有些奇怪，一边回头看她，一边跨出门去，后脚跟被门槛拉了一下，一屁股坐在地上，疼得半天爬不起来，手里倒还稳稳妥妥地端着那盆花呢。我妈说，你看你看，你就不该有这样的念头。又顺手把花接了过去，重新搁到阳台上去了。
我哪里咽得下这口气，可是当我第三次端着牡丹要出门的时候，正有个人捧着一盆花进来了，我认得他，他是我妈的男朋友，他们在花鸟市场认识的，他给我妈送来一盆芍药，不过我当时不认得它是芍药。我说，哎哟，李叔，我家已经有一盆牡丹了，你怎么又送一盆来？李叔说，梅子，这不是牡丹，这是芍药。他看了看我手中的牡丹，奇怪说，你怎么把牡丹往外拿呢？我正送了芍药来给它作伴的呢。我妈就再一次从我手里接过牡丹，说，算了吧，让它们作个伴吧。我心想，哼，到底是它们要作伴，还是你们要作伴呢？
李叔送来的芍药长得和牡丹很像，李叔告诉我们，等到它们开出花来，你们会觉得更像。我呛白说，既然它们那么像，为什么还要叫两个不同的名字，干脆都叫牡丹，或者都叫芍药好了。李叔说，像只是像而已，不等于就是，虽然它们并称花中二绝，而且外貌相似，但人家还是有比喻的，说，牡丹为花王，芍药为花相。一个是王，一个是相，到底还是不一样的。我不知道李叔算不是算是在拍我妈的马屁。
自从来了芍药，紧靠在牡丹旁边，牡丹不仅没有如了李叔的愿，反而蔫得更厉害了，那芍药也不显精神。我说，妈呀，李叔的芍药克牡丹吗？我妈说，谁能克得了牡丹啊，牡丹是花中之王哎，牡丹克人家还差不多。我妈认真研究了一番之后，以为可能是互相影响的原因，它们可能是抢空气，抢阳光，还抢我妈的温度呢，便将它们搬开来，离得远一点，可是一搬开来，它们立刻朝着对方的方向生长起来，叶子杆子都歪了过去，似乎又想靠拢一点，再将它们搬近一点呢，又蔫了。奇了怪啊，我妈却说，不奇怪啊，这不就是一对夫妻吗，太近了不行，整天吵吵闹闹的，离远了呢，又互相惦记，这花和花相处，也有一定的距离。
我问我妈，你说“一定”的距离，这“一定”到底是多少呢？我妈肯定不知道，她要是早知道，也许当年就不会和我爸离婚了，她要是现在知道，也许就会爽快地和李叔去登记了。
我也不知道。我要是知道，季一斌会离开我吗？我不知道。
季一斌走了，花还在，本来我和我妈接下来就是等待了，等待着暮春和初夏的时候，牡丹和芍药次第而开。可惜的是，春天还刚刚来到呢，我却要走了。
我去了花鸟市场，里面臭烘烘的，却琳琅满目、生机勃勃，鸟鸣狗叫，各种宠物，花木也繁多，我找到那个老摊位，跟摊主说，怎么你的肥不管用？摊主说，你是什么花啥？我说是牡丹，摊主嘀咕说，阴茶花，阳牡丹，现在的人，不会养花乱养花，不会养鸟乱养鸟。我说，谁不会养啊，牡丹我都养了几年了，今年忽然就不行了，难道她老了？摊主说，我的牡丹比你的牡丹年纪老多了，它怎么长那么好？
我这才知道，他摊位前面一直搁着那一盆花，原来也是牡丹，只是我从来就没有在意过它，因为我来的时候，它不曾开花，它开花的时候，我却不来。现在听摊主说了，我才留意地看了它一眼，也不过如此。我不知道他一个卖种子和花肥的，为什么放一盆牡丹在自己摊位跟前，难道是为了炫耀他的种子好，花肥壮吗？我不屑地哼了一声。那摊主却不乐意了，说，怎么，你还不相信，牡丹寿命很长的，从前我在一户人家，看到一株牡丹，四百多年，明朝那时候留下来的，还是从皇宫里出来的哩，到现在还年年开花。我笑道，你就吹吧。摊主不高兴说，我吹啥，我跟你吹啥。我听不出他是哪里的口音，但是我听得出他瞧不上我，他认为我是个菜鸟。
唉，菜鸟就菜鸟吧，物是人非，我已经天旋地转，不知道世间鸟为何物，直教鸟混沌迷糊。
亲，你们替我想想，我晴天霹雳毫无征兆地被相恋数年的男友甩了，甩就甩了吧，还跟我的闺蜜好了，跟我闺蜜好就跟闺蜜好了吧，还立等可取地就结婚，结婚就结婚了吧，还给我发了一张请柬请我喝喜酒，喝喜酒就喝喜酒吧，还——我呸，我怎么有脸去喝他们的喜酒？
亲，你们再替我想想，我又毫无还手之力地被单位的同事算计成了民调队员，也就是说，我要到贫困落后的农村去待上一年，这一年去了也等于白去，若是去扶贫，回来还有提拔的可能，若是去挂职，下去就是某长，最差也得是个副村长，若是去交流，也许交到一叉高枝让我顺势攀上去，可独独就是这个民调队员，去了啥也不是，回来仍然啥也不是。
网上说：我的那些叫作“秋高”的大哥们哎，可是把我给“气爽”了。网上又说：杯具碎了剩下的是玻璃，心碎了剩下的是眼泪。玻璃刺痛了心，杯具盛满了眼泪。网啊网啊，你真比我的亲爹还亲，无论何时，无论何地，你都是我的内心深处的真实写照。
自从那季一斌变成狗日的以后，我日日泥马，夜夜抓狂，我妈却让我去买花肥，让我忽然间就柔情似水地说起了花来，还牡丹，还芍药，奇了怪，你们会不会以为我是犯了花痴病，把我自己想象或打扮成一朵花。
我才不是一朵花，更不是一朵可爱的花。若一定要说我是花，也是那专吃其他植物的一枝黄花，是恶之花。我这个人从不记仇，一般有仇我就当场报了。只可惜对于季一斌和江秋燕，我无法当场报仇。我的心里充满了恨，充满了恶意。听说有个姓基的大叔，为了复仇，花了十多年时间作准备，我可等不及，我没有那么好的耐心，我也没有那么多的时间，十多年，我都残败成一朵老菊花了。
我能够想得到的唯一的复仇的办法，就是让所有认识他们的和所有不认识他们的人都知道他们的事情，先把他们的脸丢尽了再说。这件事情已经有单位的同事帮我做了。但其结果是，居然有人赞扬他们的作为，说他们为了真爱，敢破世俗。
我呸！
估计就是狗男女他们自己写的。
我从花鸟市场回来，把花肥交给我妈，我妈打开纸包看了看，怀疑说，不会是假的吧，现在什么都玩假。她又闻了闻，又说，一股子泥土气，不会就是泥巴粒子吧。
我悲催地说，老妈啊，现在只有一件事情是真的，我当上民调队员了，三天后出发。
第三季 倒春寒
民调队长是某农林部门的一个领导，从前是八竿子也打不着的，现在一上车，就像八辈子以来都是亲人似的，自称说，从今天起，我就是你们老大。我一听就不爽，提醒他说，别以为老大就一定是被众人吹捧的人，他也可能是被众人暴打的人。老大正在落座，回头朝我看了一眼，说，你是贾春梅，你还真是个女的。这几乎是句废话。我心情不好，听别人说什么话都不好听，我才不管他是不是老大，呛白他说，你看名字不就知道是个女的吗？他笑了笑说，也不一定哦，我们单位有个人叫巧妹，男的。一车人都笑了。我恼怒说，队长，你是不是歧视女同志，你是不是不想要我参加民调队，你早说——你也不用早说，你现在说也来得及——我立马下车。老大说，贾春梅同志，你不要激动，我绝无歧视你的意思，我只是好奇，你们单位里那么多男人，却偏偏弄个女的出来做民调，真是笑话。我脱了口就说，你要是知道我们单位派我当民调的原因，那才叫笑话呢。见大家都想听，我就人来疯，干脆再脱个口，说，因为我的新郎娶了别人当新娘，我们老板说，民调队可以疗伤。
瞧我这张嘴。他们把我的日记放到博客上，真是应该。
大家嘻嘻哈哈，谁也没把我的话放在心上，我真是以真乱假，他们都以为我胡说八道呢。
车子就开了起来，老大说，大家要有心理准备，即使一路正常，也需要八小时行车时间。大家都咋咋呼呼，大惊小怪，我却正中下怀，或者反过来说，这正是我想要的时间。
你们应该看出来了，我可不是什么兵败如山仓皇逃窜，我这是使的缓兵之计。我一肚子坏水，我计划着复仇。
所以我需要时间，我需要空间和距离，让自己先冷静下来，先舔干净伤口，再面对仇人。
我的仇人？多了啦，除了你们知道的江秋燕和季一斌，办公室里阴谋发我博客的一个也逃不掉，赶我下乡的不管部长也算一个，我们老板？老板就算了吧，主意不是他出的，他只是没有反对而已，虽然不够意思，但我也想得通，对我们这些泛滥地离他十万八千里的下级，他就算有意思，我也够不着呀。
我做的第一件事，就是在出发前开通了微博，现在微博的发布密码就在我手心里攥着呢，我只需要动一动手指，一百四十个恶毒的字眼就像一百四十把利箭，瞬间就射出去了。
我要把这件事情上升到某个高度，道德的，精神的，社会的，全社会的，人类的，全人类的。现在不是有人说，经济发展，道德滑坡吗，还有人说得更厉害一点，是经济腾飞，道德崩溃。
我就是一个现身说法的牺牲者啊。
在去往贫困地区的颠簸的道路上，我的第一条微博发出去了。
“求救、求助、求解之一：未婚夫在结婚前一天告诉我，新娘不是我，而是我的闺蜜。没有一点点征兆，是我太傻X，还是他们太牛X？是我大惊小怪，还是世界太疯狂？我应该自杀，还是杀掉他们？”
我闭上眼睛等待了一会，大概有十几秒钟，我上去看看反应，正如我所料，已经来了十几条，第一条还没读完呢，又来了十几条。
有一个人连发三条，上面全是写的“自杀”，总共是二百一十个“自杀”，服了you，你那手指是人的手指吗，人的手指头有这么快的吗？
也有好心眼的，写满了“淡定”，手指头一样够快。
有一个批评我无聊的，说：“你灌水，我闪。”
怪得着我无聊吗？
我又发了第二条，把办公室同事出卖我隐私的事情写了出去。
立刻有一条来了，写道：“贾春梅，你就冒名吧，别说套个马甲，你穿上龙袍我也知道你是谁？你烧成骨灰级我也认得你，本来我的事情没有人知道，你居然用微博公开我的秘密，让大家耻笑我，我早就知道，你就是那个让我恶心到吐的‘同桌的你’。”
这一条把我吓住了，我惊恐地嚼咀了一会，觉得这应该是我诅咒阿美的内容呀，怎么有人反咬我一口？正心有余悸呢，忽然发现身边多了一双脚，抬头一看，原来是后面位子上的一个队员跑到前面，正在我身边站着呢，见我一抬头，他又回到后边坐下了。
我有些迷惑，过了一会，他又过来看看我，看过之后，又回去了。
我怀疑他也是爪机党，跑到后面一看，果然的，他正忙着呢。见我过来，跟我说，刚才好像听到老大说，你叫贾春梅？你微博注册的是贾春梅，就是贾春梅吧，恭喜你啊贾春梅，你已经有三千粉丝啦。
我知道那是僵尸粉，但多少也满足了一点虚荣心，至少我的话题是有人感兴趣的嘛。我撇了撇嘴说，你倒关注我啦，我还不知道你的名字呢。那队员说，我叫刘有，你就叫我小刘吧。我朝他瞧了瞧，也没瞧出他的年纪来。刘有又说，哎，贾春梅，你真是因为失恋参加民调队的？我没好气说，你以为是我想参加民调队吗？我是被人设计陷害的，不过，反而挑了我。刘有说，挑了你什么好处？我说，我不正在发微博呢吗？刘有笑了笑，说，原来你们开微博就是为了骂人的哦。我朝他翻了个白眼，没好气地说，难道他们不该骂？刘有举手投降说，好男不和女斗，尤其不和怨妇斗。
没趣。
