女人给的钱，男人花不花？
来信：
女朋友家庭条件比较好，赚钱也比我多，所以常常给我钱花。但我们现在还是交往中，没有结婚，所以我每次收了钱，或者刷了她的卡，对外都很不想承认。朋友问起我的收入多少，我都说是女朋友的一倍多。她也理解男人要面子，从不说穿。
最近我职位提高，收入也提高了，反过来，我为她花钱，就更加不想提她给我钱花的往事。结果，有一天我在共同的朋友那儿知道，这事不是秘密。我知道她爱我，但还是有些不高兴。她解释说，是无意中透露的。怎么理解这个事情？（大楠）
回答：
好男孩不必要拒绝女孩子的善意，即使是她给你钱花。因为男孩花钱送礼物是表达爱意，女孩子同样有这样的权利。
所以，男孩子应该学会丢掉大男人主义。尤其觉得拿女人的钱可耻的观念。女人不是人吗？我就觉得，一个真正懂得尊重女孩子，爱惜女孩子的男生，他也一定懂得分辨女孩子给自己钱花，是什么意思。相信任何一个洁身自好的女孩子，都不会随便接收陌生男孩的钱。反过来也是一样的。
男孩完全可以接受女孩子的金钱，但肯定只是必要的时候。不然这个世界要男人做什么呢？都是男人或者都是女人好了。一个男生平时只知道花女朋友的钱，并且还心安理得地消费，那叫吃软饭。
现在我们再换位思考下。你可以转给你的女朋友看。
情人之间为对方花钱，主题的主题，就是传递爱情。因此我们不应该说该不该给男孩钱花，而是要问上两句，你给的钱上有爱吗？他接受你的钱，是代表接受你的爱吗？如果不是，那你等于烧钱，等于丢海水里了。
还不如给自己多买几件漂亮的衣服，多买几瓶高级香水呢！
要是你只是想获得公主那样的骄傲，看，我多么富有，我能够给你一切，带来前途带来利益。这样的爱情，冒的是愚蠢的气味。电视剧里有许多这样的笑话，富家女用钱抢夺到别人的男朋友，却买不到心，也买不到幸福。
所以，自己受苦，把钱给男朋友的女孩子，一定要看清楚，如果他是拿去干正经事情，那代表他领会你的爱，他会珍惜你给的钱，你们一起吃苦也是甜蜜的；要是他是拿去吃喝玩乐挥霍，甚至偷偷花在别的女孩身上，那你就是天下最笨的女孩儿。
男孩们都应该看清楚，女孩子是因为爱你，才给你钱花。不好好地花，就是不珍惜女孩子的爱。
其实，真正从专业的角度说，都可以深入到男女心理的本质。人本主义心理学家马斯洛的早期观点，曾经把人的五种基本需要列出来。分别是，安全感的需要，爱与归属的需要，受尊重、发现和审美的需要，最高境界是自我实现的需要。
我们日常生活里最容易犯的错误，就是想要满足B需要，却用了可以满足A需要的办法。结果往往是瞎子点灯，白费蜡烛。比如有些男孩根本不爱自己的女朋友，但女孩子为了挽留情人，挽留爱情，于是就使劲克扣自己，把钱把身体把一切都交付给男生。
结果不仅仅对方挥霍了给予的，还不领情。我根本不要，是你硬塞给我的啊。这就是选错了恋爱的对象，表达方式。
还有一种情况，男女非常相爱，但女孩不懂得爱的需要该如何表达和满足，也不懂得其他的需要如何满足，将五种需要混淆。这样是什么表现呢？比如男孩瞧不起女孩，于是大把丢出金钱的女孩，以花钱来树立尊重，也给男孩钱以寻求被尊重。还有的女孩很享受给男朋友钱的感觉，这一样是寻求被依赖的感觉。
可是情人关系，不是父母和未成年孩子的关系。这样的女朋友，往往养出的就是永远长不大的男朋友，就跟老妈养儿子一样。他们的情感关系变味了，不是爱情，而是别的。
情人之间，不管是谁给谁钱花，只要是花在对的需要上，都是无可厚非的。怕的就是乱花了成千上万块钱，还买不回别人的一颗小小的心。我们首先要分辨，是不是一个值得爱的人，再去思考他是否需要自己的钱，自己是否应该给他钱花。
自闭的女孩能爱吗？
来信：
文文是个自闭的女孩，我第一眼看见她的时候，就喜欢上了她。后来，我才渐渐发现她的自闭状态。
最初，我认识她四个星期的时候，约了她二十次，全部被拒绝。我说难道要我跪在女生宿舍求你，你才肯出来？她仍然是不回答，也不说话，躲避着我和任何人。不管是走路还是吃饭，她都是一个人。但因为我的锲而不舍，终于打动了她。那天是一个下雨天，我买好了花等在她平时去买面包的路上。文文非常喜欢吃一家叫“金麦”的店子的面包，固定时间去买，此外就没什么其他的爱好了。外面的雨很大，我仍然等着她。看到我时她就呆住了，然后我猛然朝她跪了下来。周围的人都一起看向了我。
她还是不说话，有点茫然。我就说，如果你不答应，就说不，不然我就当你同意。她什么话都没说，我拉了她的手就走。就这样，文文低头顺从地跟着我回去了。我拉着她的手，她也不反对。
我的家庭条件还不错，这个是身边的朋友们告诉我的。文文比我小四岁，我们正式确立恋爱关系以后，文文对我非常好。可是，我所有的朋友，都觉得是我对她更好些，觉得我其实牺牲比较大，这样一个女朋友，又比我小许多，肯定以后都是我照顾她多一些。并且所有人都劝我不要和她在一起，说她不仅不怎么漂亮，而且自闭症这个问题以后还会很难对付。
我现在很犹豫，一方面我觉得那些人说的也有道理；另外一方面，我又舍不得抛弃文文。因为我知道文文是爱我的，是依赖我的。我想，要是我离开了她，她的情况说不定会更加严重，以后怎么样发展，都说不清楚。
所以，我有时候想，如果和文文结婚，该怎么向父母解释？
你们快帮我，我该怎么做？我要不要继续和文文在一起？这样的爱，我们能够走远吗？（广州彭彭）
回答：
这个世界上，只要有爱情，有两个人的故事，就会有无穷的问题。比如，爱上一个心理上存在病态的人。注意，我说的是病态，而不是一般的心理困惑。
关于彭彭的问题，其实第一步要做的，就是带文文去看心理医生。先搞清楚她的情况如何。
此外，自闭、自闭症和“伪自闭”，是三种不同的东西。自闭有时候是我们对一个内向型性格的人的形容。自闭症，说明已经严重到成为一种心理疾病，已经符合诊断的症状标准，需要接受心理医生的治疗。而且，多发于儿童期，到了青少年时期，多半是相当严重了。
而“伪自闭”呢，就是说有些情况里，女生喜欢把自己打扮成可怜的灰姑娘，这样更加容易吸引男生的同情和照顾。这种等于是耍手段博取爱情，也叫扮猪吃老虎，这种不在我们的讨论范围里。
区分了以上的情况，我们再来谈一个根本的态度问题。那就是当你爱上一个心理不健康的人，应该如何面对。
有爱的人常常犯一个毛病，就是把自己当成对方的上帝。我爱你，所以我要用我的爱拯救你，使你的人生脱离火海。愿望是好的，可惜，不怎么唯物主义。我们在精神上当然是信奉美好神圣的爱情，但别忘记了咱们大家都是吃着大米和面条的人。
打个最简单的比方，比如你的女朋友生病了，有了你的爱情支持，她当然坚持得住，恢复得也会快一些。这个时候爱情，等于是心理辅助效果，可以体现为你天天照顾她，守着她，帮她解闷，鼓励她渡过难关。爱情是伟大的，但是，她还是得吃药，还是要先去看医生。自闭症是一种心理疾病，光靠爱情是没办法拯救她的。爱情只能够辅助。小说电影当然是夸张虚构的啊，现实里可就不是那样的了。不是有了爱，就可以解决一切问题的。爱情扮演的角色，其实是催化剂，为我们的心灵增加改变的动力。
如果靠小情人之间的开导，就能够治疗好心理疾病，那心理医生只好集体放假。
还有一点非常重要，那就是对爱的期许。无论如何，世界上完全无私不求回报的爱，几乎是没有的。能够做到这样程度爱一个人的，那已经接近神的地步了。常常有人说我为了你愿意付出一切，你为什么不爱我呢？你看，付出一切，是为了胁迫对方反过来爱自己。人是不可能做到无私地去爱的。
那么，既然如此，对于彭彭来说，他只是一个普通的男孩，也没有必须去爱文文的义务，一切都取决于他自己的意愿。作为旁观者，实在不应该七嘴八舌地为他做选择。
不管彭彭是基于需要而爱，还是为爱而爱，要当陈世美，还是要当痴情鸟，是无情地抛弃，还是深情地陪伴，旁观者只能够给出参考分析，而不能够发表决定。旁观者可以告诉彭彭如果继续爱文文，需要付出哪些，注意哪些，而不能够劝告彭彭爱，或是不要再爱文文了。
怎么才能被大城市所接受
来信：
柯叔，其实我很喜欢看书，哪怕我识字少，喜欢你是从你的新书开始的。我感觉你的作品很暖心，更具现代人生活中的真实性，只有初中文凭的我都能读懂，更能静下心来读。说到读书，柯叔我有个问题想跟你说：因为学历太低，又来自农村，所以我只能在自己工作之余看书。而每每看书的时候，总是会被身边的同事嘲笑，说什么我装逼，高中都没毕业还装什么文化人学文艺……在工作中我几乎没有聊得来的朋友。
我感觉在我工作的地方，我就是他们眼中的另类。柯叔你说学历低就可以不读书吗？或者初中学历从农村出来务工的女孩怎样才能被这个大城市所接受？谢谢柯叔的指点。（打工女孩小葡）
回答：
老实说，我特别喜欢你最后那句话——怎么才能被这个大城市所接受。这至少说明了一点，你已经出来开了眼界，知道这个世界上，大多数好东西都在大城市里面。这几乎不需要论证，放眼望去，一代一代年轻人，去了大城市，就不想回去了。
学历低来自农村都不是什么问题。只要你喜欢读书，你就能从中得到东西。阅读的性价比特别高。
至于身边的人的看法，其实也很正常。打一个带点歧视的比方，大家都是待在猪圈里的伙伴，他们怎么能忍受，身边有人想要去过更加好的人生呢。猪圈这个词，不是单独针对你的环境，大城市里一样有这样的氛围。泛指所有集中了糟糕人际关系和负能量的地方。
当然，面对这种排斥和排挤，比较聪明的做法是，假装跟他们都是一样的。当着他们的面，你就表现得和他们差不多，这样可以避免伤害和冲突。然后自己躲起来看书，偷偷地学习。当你的谈吐水平提高了，文化素养提高了，就去找更好的工作，一步一步跳槽。
离开了猪圈，就能耳边干净点，让自己进步一点。只要你能够每年进步一点，不放弃现在心中的坚持，十年以后你就会跟他们完全不一样了。
大城市是非常势利眼的地方。让自己很有能力，能够做事情，赚的钱越来越多，经济独立，就能被它接受。慢慢来。
虽然说你现在赚钱很不容易，不过看书只需要时间，基本上没什么成本。你甚至可以买一个稍微贵点的，那种几百块钱的智能手机，那样就能够看电子书了。很多东西网上都有下载的。
我个人建议你多看一点经济学，社会人际，生活方面的那种比较实用的东西。
希望对你有帮助。
我比老公强太多，一直吵架怎么办？
来信：
我和丈夫今年结婚二十年了。有人说，二十年的婚姻是瓷婚。我不知道，瓷婚是否象征我们的婚姻像瓷器一样易碎。二十年来，我和丈夫一直不和睦。如果突然出现一个重大意外，我真不敢保证，我们的婚姻会不会解体。我自己也反复想过，是什么导致了我和丈夫的长期不和睦？思来想去，答案似乎总是这个——我们在性格、职业和收入上，存在明显差异。
我是那种主动的人，说话不太注意对方的感受，什么事情想到了就去做，不管遇到何事，首先想的总是自己做，不是推给别人或者等着被人安排。相反，我丈夫是个被动的人，说话、做事都要三思而后行，他在外面很稳重，不会说错话、做错事，这也导致他待人接物都过于小心，性格偏内向，凡事总在被人安排。
也许就因为此，我丈夫比我工作的时间长，现在的职位和收入却比我差一截。我在一家五百强企业做销售总监，他在一家规模和效益都不好的私企做主管。虽然我觉得这没什么，任何一个家庭里的夫妻，双方的职业和收入都会有差异。但在我丈夫和外人的眼中，这就变成了一个问题，一个严重的、不与普通中国家庭匹配的、“妻强夫弱”的问题。我丈夫常对我说的一句话是：“你别用这种口气跟我说话！我不是你的下属！”但凡跟经济沾点边的事情，别人总是只找我商量，不找我丈夫。有一次，我和丈夫出去参加聚会，听到有人窃窃私语：“那个戴欧米茄的人，就是我上次跟你讲的吃软饭的家伙。”这次聚会后，我丈夫再没戴过我送他的欧米茄手表。
相比我熟悉的夫妻，我和丈夫争吵的频率要高得多。去年冬天，就因为某个菜要放多少醋，我们冷战了一个星期。我们的争吵基本以这种模式开始——我明明用正常的语气与方式在跟他交流，他却突然情绪激动地吼上一句，吼的内容不同，但万变不离其宗：“你能不能别把工作中的那套把戏带回家！”只要我进行反击，他再吼我的声调，就会增加一个八度，措辞也更加刻薄。有一次，我们争吵得特别激烈，他毫无预兆地来了个离家出走。我打了好多电话，都没人清楚他的行踪。第二天，我开了七个多小时的车，去了公婆家。果然不出所料，他悠然地躺在沙发上，边跟我婆婆聊着天，边喝着啤酒……
除了争吵和冷战，在我的工作上，丈夫也难得支持我，偶尔我甚至会产生这种感觉，我在工作上栽了跟头，他不仅不会关心，还会幸灾乐祸；他还特别介意我跟其他男性接触，有次我加班回去得太晚，他竟然一定要求我提供人证。因为我和他的关系，我跟婆婆的关系也不和睦，每次我跟婆婆相处，总觉得她话里有话，让我浑身不自在。
一个朋友告诫我，像我和丈夫这种阴盛阳衰的婚姻，男方更容易出轨，在其他女性那里寻找存在感和满足感。朋友还拿电视剧《虎妈猫爸》举例子，说佟大为饰演的猫爸那么踏实可靠，最终还不一样在赵薇饰演的虎妈的压抑下出轨了。我特别留意过丈夫，没有发现蛛丝马迹。可是，朋友又说了：“这不能证明他没出轨，只代表你没发现而已！”
其实，我曾经多次认真反省自己：家里的大事小事，总是我在做主；把事业看得重过家庭；我也难得关心丈夫的事业……我曾经多次努力改善我和丈夫的关系。我想把家里的经济大权让给丈夫，可他毫不犹豫地一口回绝了；我跟丈夫提议，要不要利用我的人脉，为他找一份更好的工作，他脖子一梗：“我工作得挺好，干吗要另找？”我试着跟婆婆套近乎，也是收效甚微。我发现，我的天性就是事业重过一切，只要工作来了，我就会全心想着工作……于是，我和丈夫便依然不和睦，依然争吵、冷战，周而复始。
就在今晚，因为一件小事，丈夫和我又争吵起来。事后，他气愤地抱着被子去客房睡觉。我突然陷入一种无法自拔的倦怠之中——我也是个女人，也需要被丈夫理解和体贴；这些年来，家里的事情都是我在独当一面，我真的累了；我和他结婚已二十年，一直这么争吵，究竟要到什么时候，我们才能和睦相处，幸福美满。
老师，我真的不知应该怎么办，才能改变我们目前的局面。而且，我已经隐隐地有些担心了，担心我们的婚姻真的会走到他出轨的那一步……（洪女士）
回答：
你谈到了那么多问题。而我却很想问上一句，二十年前呢？
很多人心中是抱着一个固定的模式，来过自己的生活的。对于你的丈夫来说，他明明该有一个温柔和顺的妻子，哪怕在工作上收入比较高，回到家里应该卸下这些，做一对和和气气的小夫妻。对于你来说，你明明应该有一个强大，主动积极，疼你爱你体贴你，可以当靠山的丈夫。
结果你们两个都失望了，彼此都不是对方心中想要的样子。这样的你们到底是如何走到一起的？如何走到今天的地步的？这样的一位丈夫，许多年前，你是怎么选择他的呢？一开始的时候，你们都青春年少，今时今日那些纠结的毛病，当时应该都还是优点吧！岁月是怎么把一个人的优点变成缺点的？
答案通常有两个。一个是，当初你们只是迫不及待完成人生的步骤，进入婚姻，所以抛开了彼此是否匹配这个重点。还有一个是，你们被生活所扭曲了。
很多人，会因为对配偶的失望，选择了自己去承担对方的职责，去扮演对方的角色。
你对丈夫的失望，让你选择了做一个女强人。虽然你能力不错，做到了，但你内心其实是拒绝的，你每天回家无法放松，职业状态和家庭状态切换不过来，其实说明你压力很大，难以抽身。
你丈夫对你的失望，让他选择了反抗，敌视，针锋相对。你的强大，和你扮演强大力不从心的暴躁，都让他很没有安全感。
原本，沉默小心、内向被动的男人，是可以安然做一个幸福满足的家庭主夫的。虽然他收入少，只要你表扬他，夸奖他，引导他。
原本，事业有成、收入很高的女人，是可以回到家享受放松歇息，下了工作的战场可以喘气的。只要他温柔点，帮你按摩下肩膀，搂着你，用好吃的和男人的天赋犒劳你。这样你就算在外面厮杀拼斗得再辛苦，也是值得的。
你们都认同了世俗的刻板模式，自己又不符合，各自强行扮演对方的角色，结果都失败了。
最奇怪的是，你没有提到孩子。都说孩子是家庭的润滑剂，是我们内心柔软的法宝。是太忙了结婚二十年顾不上要孩子吗？还是你们连孩子也忽略了？
你说你的天性就是重视事业超过一切，那你的初心可能就是找个家庭男。你果然找到了家庭男，你却又迫于世俗眼光，希望他变成事业男。这又何苦呢？你说你事业第一，却又不想放弃中国传统女人的好处，时不时冒出“我也是一个女人”，我好累，这样的念头……你的矛盾心情，恰恰说明你在扮演角色，而不是真正的女强人。真正事业为先的人，到八十岁也不会厌倦职业的争强好胜。
生活并不是模板，不存在一个普遍套用的男女模式。自己当初的选择，总要去承担。如果不想放弃，希望良性改变，那么，去搞清楚对方要什么，搞清楚自己要什么，让对方知道你真正想要的是什么。丢开伪装面具，袒露真实的自己，才有可能重新组合相处的模式。愿你得偿所愿。
人到中年我想创业，可又怕创业失败
来信：
您好！先跟您说一下我目前的工作和生活情况。我今年四十五岁，在北京的一家外资企业上班，做到了高层的位置。我的先生比我大两岁，工作情况跟我差不多。我和先生结婚早，儿子已经读大学了。我们在北京买了一套房，前几年还清了房贷，有一辆十来万的车，还有一些钱在投资。总之，在我这个年龄，我们的家庭经济情况还过得去。我们的家庭关系也经营得不错，很多朋友都羡慕我。直到去年夏天的时候，这样的现状我都比较满足。
大概在去年六月，我见到了一个朋友。这个朋友的情况和我相似，不同的是，早在2012年年初，她便辞了工作去创业，通过两年的努力，生意已做得风生水起，还成了一家著名外资企业的业务伙伴。虽然在这之前，我已无数次听其他朋友说到这个朋友的故事。但闻名确实不如见面，两年的创业经历，这个朋友的变化很大，仅仅她的外表、气质、谈吐，跟从前相比，就有了天翻地覆的差别。跟这个朋友见面的当晚，我失眠了。
其实，创业的想法我也曾偶尔有过。我所工作的是家美资企业，人员利用率控制得特别高，超负荷工作是常有的事，每月的员工离职率也特别高。尤其是前年空降过来的大BOSS，又屡屡在高层会议上强调要多给公司注入新鲜血液，搞得许多大龄高层都有职业危机感。每每在产生强烈的职业危机感或倦怠感时，我都会想到离职和创业。只是，我也就这么想一想，然后笑一笑，觉得自己的这个想法太天真，不现实。——可是，现在，这个朋友却用她的亲身经历告诉我，所谓的天真和不现实，只是我不肯正视创业的借口罢了。
随后的很长一段时间，像是走火入魔了一样，就是在工作和生活上遇到了稍微不如意的情况，我的脑海里也会很快浮出“创业”两个字。
不知是否与我的关注点发生了改变有关，我发现，在我的身边，离职创业的人似乎是越来越多了。就是随便看个新闻，关于创业的话题，也是遍处可见。去年秋天，我们公司一个刚晋升的高层突然离职了，在欢送宴会上，我跟她聊到离职原因，她眼睛里闪着光地告诉我，她要去和别人合伙创业，项目和资金都已经准备到位了。
在这之后，跟别人聊天，我开始越来越多地聊到创业了。遇到新鲜的或者合适我的创业项目，我还会兴致勃勃地打破砂锅问到底。
终于，今年二月，在与一个相互都很信任的男性朋友聊天时，他说到了自己正在着手准备的一个项目，这个项目我熟悉，也很适合我做，初期所需的资金也不太大。这位朋友还表示，他是初次创业，经验和资金都欠缺，想找个合适的伙伴，一起开始这个项目。虽然嘴上没说什么，可我能明显感觉，当时我浑身的血液流得特别快。
私下里，我花了很多心思，对这个朋友说的项目做了了解。各方面的资料和数据都告诉我，这个项目值得做。我还仔细算了一下，如果我跟朋友合伙做，我这边需要投入的前期资金，最少在两百万以上。
我跟先生推心置腹地聊了一次。先生的立场比较中立，既不大力支持，也不强烈反对。他告诉我，在职场上过得不开心时，他也常用创业的幻想作为精神寄托。他还冷静地跟我分析，假如我创业失败，我们会面临一个怎样的经济状况，我又会面临一个怎样的职业状况。
在他的分析中，最让我感觉恐惧的是——“你已经不是年轻人，要是创业失败了怎么办？年轻人失败了可以从头再来，你还能够再来吗？”
这个问题我也想过多次。有时候，我热血沸腾地告诉自己，我有足够的工作经验和创业动力，我一定不会失败。有时候，我又深陷在这个问题所带来的恐惧中无法自拔。有一次，我甚至突然想到，如果因为我失败的创业，不堪落魄的先生和儿子离开我了，我该怎么办？
一个星期前，不知我妈打哪儿知道我要创业的想法，竟然给我打来电话，劈头盖脸给我一顿数落：你都眼看要奔五了，做事就不能老成点儿？现在你上有老下有小的，正是人生压力最大的时刻，不老老实实上班，却想着去创什么业……我看你肯定是哪里有根神经搭错了！
而我那个朋友，就是在我的这种思前想后中，已经寻找到了合适的合作伙伴，开始运作那个项目了。
老师，我真的很想创业，又害怕创业带来的失败。我该怎么办？（孙女士）
回答：
创业项目重要吗？其实不重要。举个最简单的例子，微博这个东西，全中国所有的门户网站都在做，甚至于一些报纸杂志社都做自己的微博。但是你会发现最后唯一成功的一家就是新浪的微博。
每一样你所能想象到的项目，灵感，都有其他人也会想到并且都已经在做了。为什么有的人能成功有的人会失败？还有人酝酿了很多年之后，就是没有付诸实践，也很多。
创业这件事情最重要的是什么呢？是时机、资本、人脉、能力和坚守。你的来信，在这些方面都没有充分的优势。
说到这里，你大概心里会想，这些我都懂。那我再说一些你不懂的东西。你有没有发现，你把自己的生活分裂成了两个世界。一个世界是你的那些创业朋友们。他们有热情，眼睛里闪着光，不是在路上，项目和资金都开始做了，就是准备上路，拿着项目在找钱。
另外一个世界是你的生活中最真实的一部分。你老公明确地指出，创业不过是逃避职场不开心的精神幻想。你的妈妈更明确地指出，你现有的人生责任还没有完成，而且并没有多么出色，你却还想着创业。
其实，有且只有一个世界。我一个工作很多年的朋友，也是女性，有孩子和家庭，有房产、车和存款。但她和你不一样的地方在于，她长期和金融行业的不同单位打交道，银行，证监会，证券公司，企业，对这些非常熟悉。她也在她的单位做到了高层的位置。最近她跳槽到了一家挺大的国资背景的金融平台。至此，她具备了充分必要的创业条件。她早就有自己所有的小公司，只不过没有大张旗鼓地运作。
她自己的公司也不是绝对会成功，但她一定比你的成功几率大，也比你的抗风险失败能力强。而你呢？你的丈夫和你的母亲轻而易举就能够影响到你，并且还能只处理内心的某些真实动机。尤其是，你还在为创业的成功与失败而纠结。你的迷茫与摇摆，完全不像闯荡江湖打天下的性格。甚至你还迫切地需要他人的指导辅助。
归根结底，渴望创业，和适合创业，是两回事。适合创业，和信念坚定准备好了创业，又是两回事。这当中的差距，就像赌徒和诸葛亮。
很多人创业失败之后，工作生活回到轨道继续，甚至创业同时就预留好了退路。这个时代，多的是天使投资人，并不是一定要自己倾家荡产去孤注一掷。而在你的假想里，已经是老公孩子不堪落魄离开你。你内心的戏剧性活似赌徒，而不像一个理性成熟的人深思熟虑了，准备去做点自己的事业。人生没必要用“创业”来给自己打鸡血，创业只是寻求自我价值的方式之一。
你真正想要创业，应该筹备酝酿三五年。正如我开始所言，别幻想金光闪闪一创业就成功的项目。项目不值什么。有价值的，是做事情的人，是核心竞争力。比如大家都差不多时间做微博，腾讯比新浪有钱和强大多了，饭否也起步特别早。但新浪一开始就抓住了名人效应，邀请名人玩微博，让影响力最大化，最后在美国上市。这才是真本事。
最后，如果你放弃创业，也不要把人生的沮丧，怪罪到老公和母亲的劝阻上。为了没发生的事物，去损害已经拥有的家庭亲情关系，是很不明智的。
