我和白晴，还有个女孩子，都是写字圈里认识的，白晴当时认了我们俩做妹妹，说很欣赏我们俩的性格。之后大致就是因为女生之间的三角关系，总免不了在第三个人不在场时吐吐槽。说话的时候在场的人都参与了，然而此时此刻，她们俩聊起我，找机会互相对了下聊天记录，却由此发现我是个两面三刀、专说别人坏话一百年的人。
写字圈本身很小，大家相互之间对其他人的印象也都完全靠口耳相传。我当时是真的吓懵了，甚至于脑补出了这件事如果被传开，大家会怎样声讨我的情形。
尤其在主编拿这件事跟我说事儿的当口，我不明白她来质问我这件事，是在向我传递什么样的信息。但我大脑接收到的信息是：我这么信任你，给你工作，你为什么要这样对我妹妹？
面对这样的苛责，我竟然无言以对。
那个年纪，我其实并不懂坚定自己的立场，而是只有个单薄的概念：当全世界都说你做错的时候，你就一定有问题。
于是我认定自己有问题，却又感觉似乎腹背受敌，没有办法跟任何人解释清楚这个事情。说我说那些话时没有经过大脑吗？可那些话就是铁证如山的，话是我说的，我怎么证明哪句又有几成真？
却听到她还在继续提醒我：“我招你过来，就是觉得你是个小女生，天真单纯，我真的没想到你会做出这样的事情，更加没想到你会承认。”
我在电话这边咬着嘴唇，竭力忍住，不让眼泪在这一刻决堤。我害怕她听到我哭，怕她觉得我在博取同情，在示弱装可怜，或别的什么。
我仅存的一点点自尊心在提醒着我，这一刻我只能什么也不说，更别提要反驳了。
“你先好好想想吧。”她终于说了结束语，“我先给白晴打个电话，她应该很难受。”
电话被掐断，我的世界忽然陷入一片茫然的死寂中。就在我以为一切已经暂停，要告一段落的时刻，手机又匆促地响了。
接着，白晴和那个女孩子分别给我打了电话，无一例外地问我这些是不是真的，我为什么要这样伤害她们。我被堵得哑口无言，只能含糊地一个劲儿地拼命道歉，说对不起，是我的错，真的很对不起。
她们分别挂断电话后，我呆愣地握着手机，确定它是真的不会再突然像颗定时炸弹般响起。
然后，我终于可以把头埋进被子里，狠狠地，痛哭失声。
那应该是我记忆中第三次清清楚楚地感受到自己的懦弱吧。
第一次是中学时被高年级的同学欺负，可是那次还好，事后还有顾潮生在维护着我。第二次呢？第二次应该是因为和沈明朗走得近而被人辱骂。
但凡遇到对方强势的，我都会非常没骨气地迅速蜷缩起来。似乎这一刻，世界就变得只有巴掌大，而我如果能够让自己躲到指缝之间，就没有人会看到我，就没有人会来苛责我，就没有人会让我害怕。
我一整夜都没有睡，不敢给家里打电话，也不知道可以跟谁说。
其实这件事，后来即便时隔快十年，我都丝毫没有将它与人诉说的勇气。它对我来说，就好像一块长在伤口上的疤痕增生，我明知道它再也不会变得好看，而它永远都是一成不变的丑陋。
在我心里，这件事就是我丑陋不堪的过去。
因为所有人都来质问我，为什么要伤害她们啊。所以我认定那个出口伤人、口无遮拦的人是我。不会做人的是我，道德败坏的也是我。我甚至一度觉得，不论和我关系多么亲近的闺蜜或朋友，一旦我向对方提及这段历史，对方是一定会选择远离我的。
我是个有污点的人，凭什么再被人信任呢？
一想到这里，我就害怕。
我坚持跟主编提了离职申请，尽管我非常热爱这份工作，尽管我才做了短短的一个半月。
大概是接到辞职信，主编隔了一夜也没缓过劲。她单独喊我过去谈话：“是因为昨晚的事吗？”
老实说，我并没有直面的勇敢。即便主编跟我说她不介意了，我也没有办法当这件事情从没发生过，不是吗？
于是我只好找了个托词，“我可能还是年纪小吧，一个人在外地，觉得很想家。”
主编似乎没有想到我会选择绕开这个话题，但我到底伪装得不像那么回事，她还是轻易就看穿了我的心思。
“我昨天是太替白晴不值，所以说得可能有些难听。你别往心里去，我知道你们都是小孩子，犯点错也是正常的，以后改正就可以了。”说到这儿她话锋一转，“何况你工作也很出色啊！我本来还打算你这个月如果不走，就升你做责编。你真的要放弃这么好的工作机会吗？才来一个多月就能升职的机会？”
我想，或许换了几年后的我，听到她这样说，会后知后觉地弄清工作和感情本不必混为一谈。可当时的我，却根本就无法假设这个可怕的命题。
我只要稍微多想，就会觉得毛骨悚然。要从此和对我人品存疑的上级一起工作，在她面前，我真的没办法保证自己还能挺起胸膛做人。
可最重要的是，我是真的想家啊。
想见见很久没见的顾潮生。不知道他还好吗？这么久没有联络，我没有在学校，他偶然一个人回家的路上，会孤单吗？
我摇摇头，委婉地坚持道：“谢谢主编的赏识。但真的很对不起，来这一趟，辜负了您的信任。”
她见我执意如此，也就不再劝说，只是让我先做完这余下的半月，再考虑一下。
给林航回邮件时，我说起工作可能要打水漂了。他刚巧在线，回复得很快：“发生什么事了吗？”
我想了下，还是没有跟他说实话。
“不管怎么样，你一个人在外地也是让人很不放心啊！既然做得不开心，那就回来吧。”
那一刻我的感觉，就好像无助漂泊的自己终于有了依靠，可以停下来大口呼吸了。我恍惚间想起林航安静的眼，沉默的目光，仿佛夜空中温柔的月光，有着笃定的力量。
我回到家，半个月后便是元旦。
林航跟我说会趁这个假期去W城转转，因为伯父在那边做一个活动，我们可以过去学习，他带我过去，我也不用担心安全问题，就当是过去玩一圈也不错。
W城刚好是白晴所在的城市。我想了一下，像是想把一切交给天意，索性发Q消息给白晴。意外的是，她说对之前的事情早不计前嫌了，然后很开心地说到时候来接我。
当时我和林航的相熟程度其实完全取决于邮件来往，偶尔Q上碰到，才会多聊几句。所以更别提一起出远门，甚至连一块看场电影都没有过。
但或许是因为他是当时唯一一个还会关心我生活中的细枝末节的人，而我的世界又急需一根救命的浮萍。
于是我伸出了手。
和他约在火车站见，然后一起买了站票，好在车程不算远，四五个钟头。路上我们有一搭没一搭地聊天，直到中途有人下车，座位短暂地空了出来，他眼疾手快地拉我过去，“快点！”
“万一等下有人来呢？”我胆小得总觉得自己买的是站票，就不配有座位，“要不还是先看看有没有人上车吧？”
“不会的，再说有我在呢。”他微微笑了下，伸手拍了拍我的头发，扳着我的肩膀直接把我摁到了座位上，然后就站在我的身边，以一种刚好护住我的姿势守在旁边。
中途我有些困了，就趴在座位上眯了会儿。我醒来时看到林航站在那个位置，始终没有动，头轻轻地靠在两张座位中间的靠背上，迷迷糊糊的。我忍不住笑了。
