沟通是人与人之间的双向交流，“说”是自我的表达，“听”是接受对方的过程。听说能力的高低由沟通者的素质决定，沟通素质的高低往往会决定一个人的成功与否。只有掌握了沟通的方法和技巧，你才能成为一个真正有魅力的人。
小测试：你的社交能力如何
你面前有一幅山水画，若要你在画上加一个太阳，你会加在哪里？
A.山水画的东方
B.再画一座山，把太阳画在山峦中
C.山水画的正当中
D.山水画的西方
测试答案
选择A：你有强烈的企图心，对于未来，你怀着乐观的态度，是奋勇向前、不顾一切往前冲的先锋人才。你的决断力与行动力是同行中最好的，只不过有时行事太冲动而欠缺深思熟虑。要记住凡事三思而后行，才不会有太多的后悔！
选择B：当你在画这幅画时，心中想的景象是旭日东升，还是日薄西山？其实会为太阳再画一座山的人，通常个性较为温和且缺乏安全感，但因为个性善良，常能得到他人的帮助。换言之，你身边常常有贵人出现。
选择C：你是不是很自傲呢？对于社交关系，你好像不太及格，对吗？这都是由于你对事情的是非有独特的见解及敏锐的判断，从不委屈自己做你认为不合理的事，因此常给人不通情达理的感觉。虽然世上像你这样拥有一身傲骨的人已濒临绝种，但偶尔同流合污一下也未尝不可！
选择D：你是一个最佳的辅佐人才，有稳扎稳打的基础，是踏实的实力派。虽然你缺乏主导性的性格，然而你总能观察入微、善解人意。由于你细心体贴，因此常能赢得别人对你的信任，而且不论遇到什么挫折，你总能愈挫愈勇，努力克服。
用心倾听是沟通的开始
一个普通人在清醒的时间里，听声音要比其他所有的行为活动所占的时间都长。一项对各种不同职业背景的人进行的调查显示，人们处于清醒状态的70%的时间都用在沟通上。而在沟通的时间里，书写花费的时间占9%，阅读占16%，计算占30%，倾听占45%。其他的调查研究也显示，不同生活领域的人们用于倾听的时间都是很长的。既然每天花费这么多的时间在倾听上，倾听的有效性就显得格外重要了。
但是，在倾听这门课上，许多人却是不及格的。如果我们面对的谈话者没有我们的学识高，我们就会虚与委蛇地听；如果我们面对的谈话者的谈话冗长烦琐，我们就会不客气地打断他的叙述；如果我们面对的谈话者言不及义，我们就会明显地露出厌倦的神色；如果我们面对的谈话者缺少真知灼见，我们会讽刺挖苦、令他难堪……凡此种种，都是不正确的。
西方有一句谚语表达了人们应更多地注重倾听：“上帝给了我们两只耳朵，却只给了我们一张嘴巴，其用意就是要我们少说多听。”倾听，是我们取得关于他人的第一手信息、正确认识他人的重要途径，也是我们向他人表示尊重的最好方式。
但在现实生活中，我们往往太急于表达自己的意见，以至于忽略了对方在说什么，从而造成了自说自话的后果。倾听是要站在对方的立场上用心去了解对方的口语和非口语所表达的信息。然后，对听到的、观察到的信息做出适当的判断，让对方知道你在听，也让对方感受到尊重。美国著名记者伊萨克·马克森认为，许多人不能给人留下很好印象的原因，是因为他们不注意听别人讲话。“他们太关心自己要讲的下一句话，而不打开自己的耳朵。而事实上，人们喜欢善听者胜于善说者，但是善听者却少之又少。”
纽约有一位出版商曾邀请卡耐基参加一个晚宴，席间，卡耐基碰到了一位出色的植物学家。因为卡耐基对植物学一无所知，所以他对这个植物学家十分有兴趣，于是静静地坐在他旁边，认真听他介绍许多外来植物和杂交新产品的实验过程。
就这样，在那个晚宴上，卡耐基和植物学家交谈了几个钟头。临近午夜，才依依惜别。临别时，那位植物学家转身向主人说：“今晚因为有这位卡耐基先生，我度过了一个愉快的夜晚，他简直就是这世界上最能鼓舞人的人，当然他更是一位有趣的谈话高手。”
最有趣的谈话高手？这样的评价倒让卡耐基有些摸不着头脑。毕竟，一整晚的时间都是这位植物学家在讲话，卡耐基连插话的机会都没有，而且卡耐基对植物学根本一无所知，因此他唯一能做到的就是认真倾听。那个晚上，卡耐基唯一的一句话就是对植物学家表示真希望自己也能拥有如此丰富的知识，并表示强烈渴望能同他一起到他的实验室参观。而植物学家也正是因为这一点而感到十分高兴。因为，注意倾听正是对讲话者最大的恭维。
这就是植物学家认为卡耐基是个谈话高手的原因。而实际上，卡耐基只不过是个认真的听众，并鼓舞植物学家开口讲话罢了。
专心地听别人讲话，是我们所能给予别人的最大的赞美。杰克·乌弗在《陌生人在爱中》一书里写道：“很少人经得起别人专心听讲所给予的暗示性赞美。”用心倾听是我们获得他人的信任和好感的最有效方法。
有个女孩的男友生病住院了，有一天说想喝鸡汤。男友终于想吃东西了，女孩非常高兴，于是马上回去炖了一锅鸡汤，炖好后送到病房里。打开饭盒后，鸡汤还是烫的，男友吃得很高兴。刚吃完，主治医生推门进来，笑笑说：“好香啊，让我想起饭馆了。”这位女孩一下子听出了主治医生的话外音，赶紧一边跟他打招呼，一边把窗子打开来透风。她的做法令主治医生非常满意。最后主治医生竟然在病房和女孩聊了很久，不仅聊了她男友的病情，还夸奖她聪明。
这个女孩是聪明的，主治医生一句“让我想起饭馆了”可以理解成“都成饭馆了”，为什么会让主治医生“想起了饭馆”呢？因为病房里充满了鸡汤的味道，主治医生通过这句话委婉地告诉病人家属，病房的味道与病房的环境不相符。这名主治医生是聪明的，如果直白表达会伤到对方，而采用委婉的方式，若对方能够明白最好不过，即使不能听懂也不会伤到对方。当然，作为听者，就不得不慎重地揣摩对方的话了，如果没有听懂或者理解有误，可能还会以为对方说的是客套话，反而邀请对方一起吃，这样就会被对方嘲笑了。
可见，倾听是如此重要。某人在特定的时刻讲了特定的话，我们只注意倾听，才能听出他的话中真意。当然，在此我们要注意区分听与倾听。约翰·德拉夫特教授认为，“听这个单词，是用来形容一个物理感觉的过程的，通过耳朵接收外界的声音并将信息传递给大脑。而倾听，则是一种更为复杂的心理过程，是对听觉过程重要性的解释和领悟”。用另外一句话说就是：“我在听某人说话，但我并没有用心去听。”
诸如，在生活中许多人最容易犯这样的毛病：他明白所有倾听的要素，也懂得做出倾听的姿态，但是他在想着自己待会要说的话。他关注的不是述说者，而是他自己。要知道，佯听是很容易露馅的，只要一开口讲话，神游天外的破绽就败露了，于是就出现了自说自话的尴尬。这样反而给人不真诚、虚伪、不尊重对方的感觉。
因此，用心倾听一定要做到以下几点。
1.创造利于倾听的环境
要对自己比较敏感，能相应地回忆自己过去的经历，那时是怎么体现自己的特殊感情的，这样才能理解对方表达的内容中所包含的情感意义；对对方提供的各种信息保持充分的兴趣与敏感性，但要把自己的反应同对方的反应分开，不急于对对方的话下判断或做推论，要保持一种洞察力，从中理解对方表露的真实自我。
做到了以上两点，就能向对方表明自己是一个真诚专注的倾听者。
2.一定要保持目光接触
要保持一种开放、专注的神态。想想看，如果一个人在跟你谈话时总是目光闪烁，不敢正眼看你，你还会相信这个人吗？
3.根据谈话对象提供的答案来提问
如果哪些地方没听清或没理解，可以通过提问要求对方最好能重复或深入解释一下，这也表明你正在认真地倾听。譬如，你问对方工作当中最重要的事情是什么，结果对方大谈“只要能给我更多人手，我一定能把工作做得更好”之类的话，这时你可以把话题转移到你想提的问题上，并引导他说出工作当中需要改进的地方。
4.让谈话按照对方的意愿展开
通过倾听我们可以帮助对方完善他的想法，因此，不应去打断对方的谈话或人为地转移话题。即使想表达自己的某种看法，也应当是借用对方的话做一些引申，如“就像你刚才说的……”“正如你所指出的那样”等。这一方面表明你重视并记住了他的话；另一方面也使对方感到你是在做一种补充说明，说明你不仅在听，而且在思考。
幽默措辞让沟通更出彩
对于什么是幽默，似乎人人都懂；但要确切地给它下个定义，又不太容易。《辞海》这样解释“幽默”：“美学名词。通过影射、讽喻、双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活的乖讹和不通情理之处。”不难发现，幽默传达了善意、和睦的信号，并承担了谈笑间力挽狂澜、诙谐中化解尴尬的使命，因此，让当事人给外界留下了有魅力、有品位、有智慧的深刻印象。
在中文里，“幽默”一词最早是由林语堂将英文的“humour”翻译而来的。从字面上看，幽默的表达形式是含蓄、默契的，离不开特定民族深厚的文化积淀，包括历史典故、社会习俗、时代背景等。无论是幽默的制造者，还是幽默的接受者，如果生性浅薄、浮躁或思维迟钝、心胸狭隘，那么多半与幽默无缘。幽默，注定与才华出众、心灵阳光的人相生相伴，集中表现为幽默的谈吐。
法国大文豪巴尔扎克曾经说过：“幽默能给你完全而压倒一切的胜利。”口才绝佳的一个重要标志是幽默风趣，无论在日常生活中，还是在重大社交场合，幽默的谈吐总能瞬间令人屏气凝神、驻足倾听。它可以让剑拔弩张的氛围变得轻松愉快，可以让逆耳的忠言变得动听受用，更让紧张的谈话者得到放松，感受到人性的美好。显然，借用幽默的表达方式，人与人之间的交流可以变得和谐而美好，许多难办的事情也容易轻松搞定。
幽默是人类独有的特质。一个善于说笑的人，常给朋友带来无比的欢乐，并且能在与人交往中增加魅力，备受欢迎。
丘吉尔是个很有幽默感的人。有一次，著名作家萧伯纳的戏剧要在剧院上演，萧伯纳给丘吉尔寄了两张门票，并附上一张字条说：“请带上一个朋友来看新剧的首场演出，如果你有一个朋友的话！”对于萧伯纳的嘲讽，丘吉尔并没有生气，他也给萧伯纳回了封信：“现在太忙，不能去看首场演出，请给我第二场的门票，如果有第二场的话。”
丘吉尔是英国历史上最受人们爱戴的首相之一，这当然是由于他的丰功伟绩，但恐怕和他平易近人的幽默性格也有很大的关系。幽默是一种人生态度、是一种交际的技巧，幽默能提升你的个人魅力，让你成为一个广受欢迎的人。
和谐美好的人生、愉快融洽的沟通氛围是我们追求的目标。然而，事情往往不会按照我们想的那样发展，生活并不一定能给予我们公正的回报。遇到这种情形，有些人会耿耿于怀，使紧张的气氛一触即发；而另一些人则会泰然处之，以幽默去消除敌意。
百货公司大拍卖，购货的人又推又挤，每个人的脾气都犹如枪弹上膛，一触即发。有一位女士愤愤地对结账小姐说：“幸好我没打算在你们这儿找‘礼貌’，在这儿根本找不到。”结账小姐沉默了一会儿，说：“您可不可以让我看看您的样品？”那位女士愣了片刻，笑了。
马克·吐温说：“幽默是真理的轻松面。”的确，幽默不是“正面的说理”，而是“侧面的笑谈”，使人在哈哈一笑之时，能参透、了解人生的哲理。
美国作家普里兹文曾经说过：“生活中没有哲学还可以应付过去，但是没有幽默则只有愚蠢的人才能生存。”幽默，是沟通过程中的润滑剂，可以拉近人与人之间的情感距离。这轻松一笑表明了沟通双方已经有了共同的认识、理解，这就迈出了社交中的第一步，也是非常重要的一步。
事实上，幽默是建立在知识储备和生活经验之上的语言艺术，在带来欢笑的同时有助于达到某种沟通目的。在特定的环境中，它不仅能活跃氛围、愉悦他人，更能让人们在轻松过后接收到某种信息、领悟到某种道理。在关键时刻凭借幽默谈吐排遣尴尬、化解危机、扭转局面的人，最能展示自己口才出众、富有人格魅力的一面。
既然幽默可以让沟通如此出彩，具有如此巨大的魅力，那么我们应当怎样做，才能达到这一境界呢？下面就介绍一些幽默的技巧。
1.幽默必须真实而自然
我们经常看到和听到一些政治家们的幽默言行。他们大多把幽默的力量运用得十分自如，且真实而自然。没有耸人听闻，也不哗众取宠，更不是做戏。这是因为，他们都知道太精于说妙语和笑话，对个人的形象并无帮助。
2.幽默要高雅
在生活中，有不少人在开玩笑时往往把握不住分寸，结果弄得大家不欢而散，影响了彼此的感情。真正的幽默是一种高雅的艺术，并不是任何语言都能表现的。
3.敢于自嘲
海利·福斯第说：“笑的金科玉律是，不论你想笑别人什么，先笑你自己。”笑自己的观念、遭遇、缺点乃至失误，有时候还要笑笑自己的狼狈处境。许多著名人物，特别是演员，都以取笑自己来促成双方完满的沟通，人们没有理由不喜欢这样的人。
4.不要随意幽默
幽默也并不是随时随地都可以运用的，应在某些特定的场合和条件下运用幽默。例如，在一个正式的会议上，当别人发言时，你突然冒出一两句逗人的话，也许大家都被你的幽默逗笑了，但发言的那个人肯定认为你不尊重他，对他的发言不感兴趣。如果当时的条件并不成熟，你却要尽力表现出幽默，其结果必定是勉为其难。
善意交谈是友谊的开始
在医院我们经常可以看到这样的情景：门诊室外排着长长的队伍，好不容易排到的患者坐到医生对面，医生仅仅简单几句询问，甚至头都没抬就开出了处方——这不能不让患者感到怀疑和抱怨。
但医生也常常有一肚子的委屈：“这么多病人，都快忙死了，多看他一眼能当饭吃吗？能治好病吗？”不可否认，医生确实很忙，但是因为忙碌而忽略沟通、忽视对人的关心也是不可取的。如果每个医生在面对病人的时候，善意地跟患者打个招呼，相信患者的感受会完全不同。比如，医生接过患者递过来的病历，只需扫一眼就可以得知患者的姓名、上次的检查时间等信息，就能以如下方式打破局面，开始实际意义上的沟通：“您好，老黄是吧，最近一个月身体怎么样？”就这样简单的一句问候，在患者听来，隐含之意却是“医生还记得我呢，他是关心我的”，信任感也会油然而生。
美国纽约市凤凰人际关系协会的专家学者哈利·N.赫歇尔先生曾说过，在日常生活中，他觉得最感兴趣，也最有意义的一件事就是跟别人交谈。为此，他细述道：“常常有人来向我请教，问我如何与在吃午餐时碰到的，或是在旅馆门口及旅行车上遇到的人说话。我对他们说，在双方互通一些例行的客套话之后，可以客气地问对方：‘请恕冒昧，可以问您从事哪一种职业吗？’如果对方乐意回答，便可以进一步地问他：‘可以告诉我，究竟是什么原因促使您从事那种职业呢？’关于这个问题，十有八九的人都会回答：‘唉！说来话长……’这么一来，我们不就很自然地成为他的听众了吗？而对方因为有人听他讲话，自然会侃侃而谈了。”
美国成功学大师戴尔·卡耐基曾经说过：“一个人要是对别人真心感兴趣，在两个月内，他所得到的朋友，就能比一个总是要求别人对他感兴趣的人在两年内所交的朋友还要多。”
在现实生活中，很多年轻人在与人相处时，总是希望能够建立一种融洽和谐的关系。为此，他们在人际关系上下了一番苦功夫，但是最终收效甚微。甚至有些人甘愿对别人谄媚逢迎，搔首弄姿，目的就是为了获得对方的注意，但是结果只是徒费力气。确实，面对这样的虚情假意，又有多少人会在意呢？如果我们只是为了引起对方的注意，想给别人留下一点印象而去与人交往，那绝对交不到真心朋友。
人的生命是具有社会性的，人们喜好交往，追求友情是人的天性。我们生活中的每时每刻都离不开社交，而语言又是社交的最好形式。因此，通过语言可以表达我们的善意，可以激发对方的好感。当你说话时，如果能使对方感兴趣，就表示你已经很巧妙地吸引了对方。
美国前总统罗斯福就深知表达善意、真诚地关心他人会产生巨大的效应。在塔夫脱总统任职期间，有一天罗斯福来到白宫。恰巧那天总统和总统夫人都外出了，接待罗斯福的是一个厨房的老仆人，罗斯福热情地和他打招呼，甚至还来到了厨房，热情地叫着每一个老仆人的名字，和他们热情地打招呼，连洗盘子的女仆也不例外。就这样，罗斯福真实地流露出关切他人的情感。
随后，罗斯福和在厨房里烘焙玉米面包的艾莉丝闲聊起来。艾莉丝说，她有时会准备一些面包给仆人吃，但塔夫脱总统并不喜欢吃。罗斯福大声说：“他真是没口福，我见到总统一定要向他推荐。”艾莉丝递过来一块面包，罗斯福拿起来边走边吃，并且一路和周围的人打着招呼。在白宫工作了四十多年的老仆人约翰逊含着热泪说道：“这是我这么多年来最快乐的日子。”
人类最深切的秉性，是被人赏识的渴望。那些能够真正表达关心的人，总能赢得他人的注意，也能得到他人的帮助，一旦寻求帮助，别人即使在最忙碌的时刻也不会袖手旁观。真正关心别人，不仅会让你交到真诚的朋友，也能为你的事业推波助澜。
事实上，在生活中，每天在汽车上、电梯内，或在行走中，当我们开口与擦肩而过的人们谈话时，也就是友谊的开始。仅仅一面之交，就能与对方成为亲密朋友的最好方法，是跟对方进行善意的交谈。我们都知道，一个人最愿意谈论，也最关心的话题，莫过于他个人的一切事情。只要你肯花一点时间，让对方畅所欲言地叙述他自己的事情，那么，他就有可能成为你的莫逆之交。
譬如，如果有人听你阐述你的人生观，或向你请教专业的问题，你就会对他表示好感。你也可以以问答的方式诱导对方谈论有关他个人的生活习惯、经验、愿望、兴趣等问题，对方如果对你的问题有兴趣，自然乐意叙述自己的一切，而你不就成为他的听众了吗？对方会因为你那关怀备至的态度而开怀畅谈，甚至会因此而对你表示出崇敬之意。
或者，你若想深入地了解某一个人，不妨以目前的经济情况，或他所驾驶的汽车的性能、现在的交通状况、高速公路的路况等问题来和他交谈。换言之，也就是让对方开口谈论他所关心的话题，而你的责任就是负责提出这一类的问题。
此外，善意的表达也不见得就是用语言，有时学会倾听，或是不经意的一个动作、一个关心行为，都传递着你的同理心。相信基于善意与互相信任，沟通一定会更顺畅的。
快速提高逻辑表达能力
有效社交的关键在于有效沟通，在于精准地发现对方究竟想从你这儿得到哪些信息，对方的哪些信息是你必须牢记在心的。
11世纪时，罗马天主教会在法国有一派僧侣，专注苦修冥想，是圣布鲁诺创立的，他的基本修行方法是不说话，终年累月不说话。要到每年最后一个夜晚6点钟以后，禁令才会被临时取消，特准交谈，但当夜里12点的钟声敲响时，就算是有一句话尚未说完，也不能再作声，只能等到来年开禁的时候，两人才能继续谈话，他们的第一句话往往是“我们上次谈到……”一年说一次话，其间准备的时光不少，相信谈话一定言简意赅，废话一定不多。
现代社会是一个追求效率的社会，人们的生活节奏提高了，对于效率的要求也越来越高。在沟通中也是如此，没有人愿意花费很多的时间听你的长篇大论。所以，想要在沟通中取得良好的效果，你需要动脑子想怎么样在尽可能短的时间内把自己的意思表达清楚，在别人还没有失去耐心前，你要想办法使对方接受你的想法，并能给你积极的反馈。
2003年，时任美国国防部部长唐纳德·拉姆斯菲尔德获得了美国推广简洁英语运动组织向他颁发的年度不知所云奖。因为他曾经在一次记者招待会上谈到伊拉克是否有大规模杀伤性武器时，说了一段流传很广的“名言”：“我一向对尚未发生的事情的有关报道感兴趣，因为就像我们都知道的那样，有一些众所周知的事情；我们知道一些我们知道的事情，我们不知道很明显未知的事情；那就是说，我们知道有些事情我们不知道。但也没有人知道未知的事情——也就是我们不知道的未知的事情。”
这位部长的啰唆功夫可是非常厉害的，我们根本就不知道他在说些什么。如果不希望在人际沟通中把对方弄得七窍生烟，我们就应该用最简洁最直接的方式告诉对方。沟通的目的是为了分享彼此的信息，因此将信息有效直接地传达出去才是我们的最终目的。微软中国研究院前院长李开复说过：“有了客观的意见，你就应该直截了当地表达。不要做任何事情都像打太极拳，会让人不知所云，也会造成很多误会。”在《烛之武退秦师》中，烛之武的表达可谓言简意赅的典范。用白话文翻译如下。
烛之武见到秦伯说：“秦、晋两国围攻郑国，郑国已经知道要灭亡了。越过邻国把远方的郑国作为秦国的东部边邑，您知道这是困难的，您为什么要灭掉郑国而给邻邦晋国增加土地呢？邻国的实力雄厚了，秦国的实力也就相对削弱了。如果您放弃围攻郑国而把它当作东方道路上接待过客的主人，出使的人来来往往，郑国可以随时提供他们缺少的东西，对您也没有什么害处。而且您曾经给予晋惠公恩惠，惠公曾经答应给您焦、瑕两座城池。然而惠公早上渡过黄河回国，晚上就修筑防御工事，这您是知道的。晋国，怎么会满足呢？”秦伯非常同意烛之武的观点，就与郑国签订了盟约，撤军了。
烛之武凭借三寸不烂之舌说服秦军退兵，就是得益于他的演说精短而清晰，说得有理有据，让人找不到不能信服的理由。
爱因斯坦说过：“成功=努力工作+懂得休息+少说废话。”要让别人接纳并信服，就不能故弄玄虚，而要让别人非常容易就明白。
美国政治家柏筹安说过：“如果你自己还没明白那个问题，你绝对无法使人家明白那个问题；反之，你对这个问题越是认识得清楚，你把这问题传达到对方的心里也越是容易。”所以，要表达清楚你的意思的最好方法，就是先让自己弄懂你想要解释的问题。
托尔斯泰说过：“人的智慧越是深奥，其表达想法的语言就越简单。”只有那些自信心不足的人，在说话之前才喜欢解释一番，然后再表达自己的观点。结果常常让人烦不胜烦，反而使沟通走向负效益。这种拐弯抹角的交流方式，对于人际沟通来说显然是失败的。
与陌生异性巧搭讪
搭讪是一个技术活，并不是所有的搭讪都能成功，要根据对方的实际情况去做。一味地用一种方式去搭讪，只会让自己头破血流。
小宋有一次到外地公司催款，到了对方公司之后，他发现办公室里催款的人很多，那个应对的年轻女出纳忙个不停，似乎有点烦躁不安了。小宋见此情景，决定赞扬一下她，让她忘掉现在的坏心情。终于轮到小宋办事了，他来到年轻女出纳面前先是微笑了一下，然后称赞说：“你的字写得真不错，像我们这样的年轻人，能写这样一手好字，确实不多见。”女出纳吃惊地抬起头，有些羞怯地说：“哪里，哪里，还差得远呢。”小宋说：“真的很好，你应该是练过字帖吧。”女出纳说：“是的。”“我的字写得一塌糊涂，能把你用过的字帖借给我练练字吗？”女出纳爽快地答应了，并约好下午到办公室来取。经过一段时间的接触，两个人成了好朋友。
交流都是从陌生人开始的，从陌生到熟悉是有一个过程的，在这个过程中我们该找什么话题交流就成为一个问题。当我们想跟陌生人聊天时，怎么去寻找话题才不至于尴尬，不会产生聊不下去的感觉呢？有了话题交流后，又如何吸引对方呢？
事实上，两个人的交流是两种思想的交流，共同的兴趣爱好及经历的交集越多，两个人的联系就会建立得越迅速、越扎实。与素不相识的异性搭讪需要注意以下几方面的问题。
1.克服恐惧心理
如果没有一个良好的心态作为支撑和前提，做任何事情都会事倍功半。反之，心态好，自信心足，就会有强大的抗挫折承受力，甚至是遇强则强，越挫越勇。
克服恐惧心理，这是很多心态差的人的首要问题，为什么这么说呢？你觉得没话说的时候，脑子里要么一片空白，要么纠结了半天才挤出一两句话，还担心说了对方没有反应，或是担心说错了，对方会对你产生不良反馈，可你越这样想，你就越害怕。
其实，你大可不必这样想，毕竟生活中除了有孤僻症的人，通常来说，每个人都喜欢和别人接近。有些人看起来高傲，甚至冷若冰霜，似乎难以接近，实际上这类人内心的孤独感更强，如果你能勇敢地跨出交往的第一步，相信一定会换得对方的积极反应。因此，你不必顾虑，要勇敢地跨出去。
2.寻找能让对方产生共鸣的话题
所谓“物以类聚，人以群分”，每个人的社交圈，实际上都是以自己为圆点，以共同点（年龄、爱好、经历、知识层次等）为半径构成的无数同心圆。共同点越多，圆与圆之间交叉的面积越大，共同语言越多，也越容易引起对方的共鸣。例如在聊到家庭的时候，可以说：“我的父亲脾气非常倔强，你的父亲呢？”这样聊天会让人觉得很愉快。如果聊天时一味谈论自己的事情，是会让人感到厌烦的。不论聊什么，请不要忘记和对方联系起来。
3.多谈对方关心的事情
无论是刚刚接触的陌生人，还是已经很熟悉的朋友，都可以多谈谈对方关心和得意的事，这样很容易就能赢得对方的好感和认同。在聊天的过程中，切不可大肆吹嘘自己，这只会令对方反感。每个人都非常重视自己，都喜欢谈论自己，都希望别人重视自己、关心自己，这是人类最普遍的心理现象。如果你听到某人说出了自己的得意之事，或由你说出了谁的得意之事，这个人肯定会对你大有好感，必定会成为你的好朋友。
4.要有幽默感
与陌生的异性交谈，不能一本正经、态度严肃，要有幽默感。幽默是人际关系的润滑剂，是聪明人智慧的结晶。
有这样一则故事：
在拥挤的公共汽车上，一个小伙子不慎踩了别人的脚，回头一看，原来是位漂亮姑娘，姑娘满脸怒气，小伙子忙说：“对不起，对不起，我不是故意的。”接着他伸出一只脚，一脸认真地说：“要不，你也踩我一下。”姑娘一下子被这句话逗乐了。
小伙子再次趁机搭讪，姑娘就很乐意地和他交谈下去。小伙子的活泼和幽默给姑娘留下了很深的印象，这为以后的交往打下了良好的基础。
5.保持神秘感
世界上的任何事情，只要是你不了解的就会给你一种神秘感。而神秘感就是一种吸引力，吸引着你去探索和发现它的秘密。人们都喜欢有挑战性的人，因为看得见却猜不透的神秘感最能吊起人们的胃口，让对方对你保持浓厚的兴趣。当然，保持神秘感要有度，必要的程度即可，如果不加控制地大玩神秘，那就不是什么神秘感，而成神经病了。
6.不要自我感觉太良好
别把自己看得太重，要知道比你优秀的人有很多，过分看重自己，只会让自己迷失方向，然后从高处跌落。养成谦虚、谨慎的品格，用低调的言行待人处事，才能赢得大家的尊重。否则，处处显示自己的优越感，高高在上，这是令人讨厌的。即使你取得了巨大的成功，但如果一味地自吹自擂，也只会令人敬而远之。一般而言，人们对那些经历坎坷、屡遭不幸而最终出人头地的人容易产生同情、亲密和佩服。因此，政治家或歌星为了提高知名度和赢得支持，往往再三渲染自己为取得成功付出的巨大努力或童年的不幸遭遇。这实际上是十分明智的一种交际技巧，借用心理学上所谓的通感现象来赢得别人的心。
发现对方的兴趣所在，更易获得支持
风靡世界的魔术大师华哲斯顿从小因为家庭贫困，没有受过一天正式的教育。但他在40多年的时间里，先后为世界各地6000多万名观众演出，获得了巨大的成功，被公认是魔术师之王。当人们问起他成功的秘诀时，华哲斯顿说，其实他的魔术手法跟其他魔术师并没有太大的区别，只不过他能在舞台上把自己的个性显示出来。此外，他还了解人类的天性——喜欢别人对自己感兴趣。看着提问人一脸疑惑的样子，华哲斯顿说：“许多魔术师会看着观众对自己说：‘瞧，台下一群傻子，略施小技就可以把他们骗得晕头转向。’而我上台前总对自己这么说：‘我很感激这么多人来看我的表演，是他们给我提供了一种我所喜欢的生活。我要用最大的热情和最高明的手法来满足他们的期望。’”这就是有史以来最受观众欢迎的魔术师的成功秘诀。
好奇心，是人们普遍存在的一种行为动机，抓住这一点，就可以让你在最短的时间内接近对方。在谈话中，没有人会对自己不感兴趣的话题投入过多的热情，甚至会置之不理；而遇到自己感兴趣的话题时，往往能情绪昂扬地参与其中。
因此，我们在与他人进行谈话时，不妨抓住这种心理，先去了解对方的兴趣所在，然后再谈论对方感兴趣的话题。两个人之间总会存在一些共同点，比如说到美食、旅游等话题，对方往往会感受到你的善意、关心，自然而然地就会对你产生好感，从而实现更深一步的交流。
亨利·杜维诺先生是一家面包店的老板，他一直想和纽约一家酒店达成合作，向他们供应日常需要的面包。半年来，杜维诺先生每周都会去拜访这家酒店的经理，但总是被前台挡回来，从来没有见到过经理本人。
于是，杜维诺先生开始改变策略，他首先着手调查了这位经理的兴趣所在。他发现这位经理参加了一个由全美酒店业高级行政人员组成的全美酒店公会，并且是该公会的一名副会长，每次召开大会的时候，无论身处何方，他一定会赶来参加。
杜维诺先生打听到这个公会下次开会的时间，终于见到了这位经理。但杜维诺先生并没有谈及生意，而是谈论关于酒店公会的事。结果，对方的反应着实让人吃惊，他就这个话题滔滔不绝地讲了半个多小时，显得异常兴高采烈。杜维诺先生已经明显看出，那个公会是他的兴趣所在，也是他生活中不可分割的一部分。就这样，在分开时，这位经理甚至还有点意犹未尽的样子……
转眼过了几天，酒店的经理主动打电话给杜维诺先生，让他把样品和价目表带过去。最后，这单看似根本就不可能成交的生意总算被杜维诺先生拿下来了。
杜维诺先生想拿下订单却无从下手，如果不是发现了那位经理的兴趣所在，恐怕还要继续纠结下去。如果想让人喜欢你，首先要弄清楚对方的兴趣所在，并在沟通中主动谈论这些话题。找准话题，就会与对方产生共鸣，建立起牢固的感情桥梁，这是深刻了解他人并与其愉快相处的交往策略。
谈论他人最感兴趣的事情，可以说是与人沟通的诀窍。心理学家的研究表明，每个人一生中都在寻找一种感觉，一种重要感。如果你能安静地听对方讲话，又能时不时地问一些对方感兴趣的话题，别人就会对你兴趣大增，因为人们总是喜欢谈论自己喜欢的话题。
奥地利著名心理学家亚佛·亚德勒在其著作《人生对你的意识》中有这样一句话：“对别人不感兴趣的人，他一生中的困难最多，对别人的伤害也最大。所有人类的失败，都出自这类人。”我们要获得别人的支持，就必须先去替别人着想，给别人提供自己力所能及的支持，至少要做出关心别人的举动。
从心理学的角度来说，沟通的语言就是不断地翻译——你倾听对方所说的，翻译成他人所想的，双方由此在沟通中建立了关系。想要交朋友，就要用你的热情去应对他们。接触对方内心思想的妙方就是谈论他们最感兴趣的事情。如果你只想让别人注意自己，让别人对你感兴趣，那就永远无法交到朋友。
克服恐惧心理展现你的自信魅力
在人际交往这件事上，每个人都有自己的优势和劣势。没有人能在任何时候都口吐莲花，而且几乎大多数人都存在某种程度上的社交恐惧症。
爱默生说：“恐惧较之世上任何事物更能击溃人类。”这一观点可谓击中了人类的要害。也正因为如此，只有消除恐惧和自卑感，我们才能勇敢向前走。为了做到这一点，最好的方法就是在公共场合练习说话。只要你能坚持下去，不仅能克服不安的心理，还有助于你重建自信，消除自卑情绪，在人际交往中彻底告别羞怯与恐惧心理。
其实，害怕当众讲话是一件很正常的事情，关键是要迎难而上，通过练习消除恐惧心理。因害怕当众讲话而选择逃避，像懦夫一样无所作为，那才是不可原谅的。
音乐家帕德列夫斯基每次坐到钢琴前，总是紧张地摸弄着袖口。可是，一旦他开始弹奏，所有的恐惧便会瞬间消失得无影无踪。可见，克服恐惧的关键在于能够撑下去，坚持不久之后，紧张、焦虑都会一扫而光。事实上，当众讲话的恐惧感大多存在于最初时刻，只要过了开始那个时段，你就能完全控制住自己，从而能自信、欢快地让演讲继续下去。
其实，一定程度的恐惧感对人们练习当众讲话是有益的，因为人类天生就有一种应付不寻常的挑战的能力。在面对压力和困难的时候，人往往会爆发出超出自己想象的能量，这显然是一种向上的动力。
在卡耐基的一期演讲训练班的毕业聚会上，一个毕业生当着全场两百多人的面对卡耐基说：“卡耐基先生，五年前，我来到您举办示范表演的一家饭店门口，当时就停下了脚步。我知道，只要走进房间，参加您的课程，肯定要进行演讲训练。我把手按在门框上，却害怕走进去，最后只好转身走出了饭店。当时，如果知道您能教人轻而易举地克服恐惧——那种面对听众会瘫软的恐惧，我就不会白白错过五年的宝贵时光了。”
这个昔日害怕演讲的人已经完全克服了恐惧心理。不难想象，借助现在具备的表达能力和信心，他处理行政事务、日常管理事宜的技巧会大幅提升。就像他说的那样，如果在五年或十年之前便已战胜恐惧，那么他肯定会比目前的状况更好，会享受更多的成功和快乐。
心理学家经研究发现，人们之所以害怕当众讲话，主要是因为不习惯这种状态。罗宾生教授曾说：“恐惧皆衍生于无知与不确定。”这一点说得十分贴切，许多人一听到当众讲话就害怕——他们不了解怎样完成一场成功的当众演讲，更不知道在演讲的过程中会出现什么情况，因此难免陷入焦虑，进而产生害羞和恐惧心理。
有些人的反应甚至更为剧烈。他们还没有开始讲话就出现心跳急剧加速、呼吸急促、出冷汗，甚至身体发抖等状况，这势必会让当事人陷入糟糕的状态，对接下来的沟通造成不良影响。
一旦出现过度紧张的情况，就要进行及时的积极的心理暗示，同时深呼吸，告诉自己公开说话没有什么大不了。此外，也可以借助其他事物适当地转移注意力，这样有助于克服内心的恐惧，消除焦虑情绪，从而避免因过度紧张而在接下来的谈话中犯错。
请坚信，当众讲话恐惧症是可以克服的，只要你多加练习，它就会降到可以控制的程度。而后，这种压力就不会再成为你当众讲话的阻力，反而会成为促使你出色演讲的助力。慢慢地你会发现，经过刻苦练习，当众讲话竟然会从一种尴尬的痛苦变成一种美妙的享受。
在日常生活中，我们也要好好把握，不放过任何一次可以当众讲话的机会。例如，在某些聚会或者集体活动的时候，不要只是做一个默默无闻的旁观者，而要努力让自己成为众人眼中的焦点，让所有人倾听你的发言，尽可能地利用每个机会练习口才，这样总会迎来令人惊喜的改变。
如果你知道自己需要完成一场当众讲话，那么就要提前半个小时进行演讲的练习，让身边的人倾听你的演讲，并提出中肯的建议。
无疑，事先的准备越充分，当众讲话就越显得从容不迫。实际上，很多紧张都来自担心没准备好，从而导致信心不足。作为一个演讲者，丹尼尔·韦伯斯特曾经十分坦然地表示：“我如果不做好准备就出现在听众面前，那么就如同没有穿衣服一样尴尬。”所以不管公开讲话的时间长短，也不论是什么内容，一定要做好准备工作，并进行演练。准备充分了，你就如同吃下了一颗定心丸，紧张和恐惧也会消失不见，取而代之的则是充满自信的个人魅力。
