生活中，有很多人我们可能天天见面，他们在我们生活中出现的频率很高，是我们生活圈子中的一部分，然而我们却没有和他们建立起真正的关系。造成这种困境的主要原因是我们没有将心捧给对方。一旦解决了这个问题，人际关系自然也就加深了。
得人心者，善于“共情”
共情也叫同理心、同感、共感等，它是一种设身处地从别人的角度去体会并理解别人的情绪、需要与意图的能力，简言之就是换位思考的能力。懂得共情既是一种态度，也是一种能力。作为态度，它表现为对他人的关心、接受、理解、珍惜和尊重；作为一种能力，它表现为能充分地理解别人，并把这种理解以关切、温暖、得体、尊重的方式表达出来。按照我们的常人的说法就是“换位思考”、“将心比心”。
懂得人际关系的人都有着很强的“共情”能力，通常能够“读懂”他人，会了解他人的感受，知道感受产生的原因及强烈程度。能做到这些的人，通常是被认为具有很好的洞察力的人。无论在工作场所，还是社团和家庭，这种积极的共情对培养和维持真挚持久的人际关系至关重要。因为共情可以使我们更准确地了解他人，更有针对性地为他们提供帮助，更顺畅地与他人交流与沟通，因而也就更容易建立良好的人际关系。
李明是国内一所名牌大学的高才生。毕业后，他凭借自己的实力进入一家国企工作。由于专业基础扎实，又勤学肯干，李明在工作中并没有遇到什么实质性的困难。但是，只有一点让李明心里不痛快，那就是李明所在团队的经理总是跟他过不去。经理并没有在他人面前对李明恶语中伤，也没有刻意为难李明，就是每当他们团队接项目时，经理总是和他唱反调，李明说东，经理偏说西。这让李明心中起了一个不大不小的疙瘩。
这次，李明所在的团队又接了一个项目。在新项目的讨论会上，同事纷纷提出了自己的建议，只有李明默不作声。下班后，经理主动约李明一起吃饭，想请他谈谈对新项目的看法，可李明还是一言不发。经理感到很奇怪。不过，想了一会儿之后，经理微微一笑，说道：“自从你来到这个团队之后，你发现每次只要一做项目，我们两个人就会出现分歧。更令你郁闷的是每次的方案总是以我的意见为主，你的建议似乎得不到重视。所以，这次项目你就不发言了。其实，如果换成我，我也会有这样的想法。来企业工作不光是为了养家糊口，还要能实现自己的职业理想。我的建议总是不被采纳，那我怎么能接近我的职业理想，发挥我的个人价值呢？我当然会不高兴了。所以，下班后我才特意想和你沟通一下，看看你对这次项目有什么想法。”听完经理的话，李明心里的委屈消失了大半，和经理讨论起新项目的规划来。
为什么李明前后的态度会变化这么大呢？这是因为经理巧妙地运用了“共情”的方法，消除了李明心中的顾虑。从经理的话语当中，我们不难看出他不是站在自己的立场上去揣度李明的想法，而是真心真意地站在李明的立场上来考虑问题。
请大家想一下，如果我们是李明，几次的提议都不被采纳，还会在新项目的研讨会上发言吗？大多数人都会给出否定的答案。所以李明的主管非常明智，适时地站在李明的角度上去考虑问题，才发现了问题的症结。他及时调整了自己的工作方法，从而使李明再次充满信心地投入到新项目的研发中来。
小张是一家宠物销售公司的员工，连续几天，都没有卖出去一只狗。这天，他敲开了一户人家的门，出来一位女主人。这位女主人说：“我不买狗。”小张说：“不卖给你，我卖不动了，只想把狗寄放在你家两天，过几天我来取。”女主人一听说放两天，那太好了，可以免费玩两天小狗，便欣然答应。这位女主人领着小孩尽情地同小狗玩耍，小狗就与女主人建立了深厚的感情，它的小鼻子是湿湿的，小嘴舔一舔小孩的小手，小爪子挠一挠，小尾巴晃一晃。
第二天，小张打来电话，问小狗怎么样？她说小狗挺好。第三天打电话，问狗还活着吗？还是活得挺好。这个女主人愉快的声音在电话线上传递着。第四天小张打电话说：“我去取狗。”女主人说：“你来取钱吧。”小狗就这样被推销出去了。
这个故事告诉我们，人们喜欢为感情付出努力，也喜欢为感情投入金钱，而善于“共情”者就是对他人投入自己的情感，让对方感到欣喜，从而被他人所接纳。那么，我们在维护人际关系时，该怎样培养共情能力呢？
1.怎么想
设身处地、以己度人，这是人际交往中战无不胜的法宝。设身处地站在他人的角度去体会并理解他人的情绪、想法和需要，进而满足他的需要，就很容易与他人建立良好的人际关系。一个能换位思考的人，肯定是一个人际交往的高手；一个能换位思考的企业，肯定是能赚钱的企业。
格罗培斯是世界上著名的建筑大师。他从事建筑研究40多年，攻克过无数建筑方面的难题，在世界各地留下了70多处精美的杰作。1971年在伦敦国际园林建筑艺术研讨会上，他的迪士尼乐园的路径设计被评为世界最佳设计。这条小路有什么特点呢？
原来在迪士尼乐园主体工程完工后，格罗培斯决定暂停修筑乐园里的道路，并在院子的空地上撒上草种，然后宣布乐园提前试开放。半年后，乐园里绿草茵茵，草地上也被游客踏出了不少宽窄不一的小路，非常幽雅自然。格罗培斯根据这些行人踏出来的小路铺设了人行道，这就是后来被世界各地的园林设计大师们评为“幽雅自然、简捷便利、个性突出”的迪士尼乐园小路。当人们问他，为什么会采取这样的方式设计迪士尼乐园的道路时，格罗培斯说了一句很经典的话：艺术是人性化的最高体现。最人性的，就是最好的。格罗培斯的设计之所以能获得世界最佳设计奖，就是因为他做到了设身处地地为游客着想。
需要是这个世界上人们行为的原动力，人际关系的核心也就是需要和需要的满足。在你和别人交往的时候，如果你经常能给他提供他所需要的东西，他就会有好的感觉，就会愿意与你交往，就会和你建立起融洽的人际关系。
2.怎么说
（1）态度：当我们与人交谈的时候，要做到表情温和、神情专注、音调柔美、语速适当。这些非语言信号传达出来的信息有时比语言还有力量。这样的态度给人的感觉就是你是友好的、和善的、可以继续交往的。
（2）内容：首先，要让对方能听得进去，这就是我们常说的从让对方说“是”开始。如果一开始谈话就话不投机，那后边的话题还没有展开，交往可能就终止了。
艾伯森在一家银行任职，有一天，一位老人要在他们的银行开个户头。艾伯森要他填写一些表格，但有些表格这个年轻人不愿意填写。艾伯森想如果他真的拒绝填写，银行就不能为他办理开户手续，这样他就会失去这个客户。这时他想出了一个方法，决定先从引导对方说“是”开始。
艾伯森向这位客户说，你可以不填写那些表格，那也不是绝对必要的。可想而知，客户一定说了第一个“是”。接着艾伯森又说：“其实你把你亲人的名字告诉我也不一定是坏事，因为那样的话可以在你如果发生意外的时候让你的亲人享受到你的财产，否则就浪费了，你说是吧？”这个客户又说了第二个“是”。这时候客户的态度已经发生了变化，因为他发现让他填写的资料不是为了银行，而是为了他的利益，所以他就变得十分合作。最后他填写了所有的资料，顺利地办理了开户手续。
这样就达到了双赢的效果：客户满意，艾伯森的业绩也有了提升。艾伯森深知，当对方在填表格的过程中，有逆反心理时，他采用共情的方式，站在对方的立场考虑问题，从而一步步引导对方，让对方说“是”，最终完成相关要求。
有点小缺点比完美更可爱
社会心理学家阿伦森曾做过这样一个实验：他让所有参加实验的人听一段录音，录音的内容是4位选手在一次竞争激烈的演讲会上的演讲。在这4位演讲者中，第一个人很有才华，在讲话的过程中没有任何失误；第二个人也很有才华，但在讲话过程中碰翻了杯子；第三个人才华一般，但在讲话过程中没有出现失误；第四个人才华也一般，而且在讲话过程中碰翻了杯子。然后，阿伦森让大家从这4个人的演讲中选出自己最喜欢的人。
实验结果表明，虽然第一个人最出色，但他并不是最受人们欢迎的人，人们反倒喜欢有才华并碰翻杯子的人。
人们更喜欢有缺陷的人，为什么呢？这是因为一般人与完美无缺的人交往时，总难免因为自己不如对方而有点自卑。如果发现精明人也和自己一样有缺点，就会减轻自己的自卑，感到安全，也就更愿意与之交往。试想，谁会愿意和那些容易让自己感到自卑的人交往呢？所以不太完美的人更容易让人觉得可亲、可爱。
因此，善于管理人际关系的人首先会承认自己并不完美，然后去追求完美。遗憾的是，很多人做不到这一点，我们喜欢在朋友面前吹嘘自己如何如何地完美，其实没有人喜欢过于完美的人，因为过于完美就远离了真实的生活，也会在不知不觉中与他人产生距离。如果一个人处处都追求给下属留下“完美印象”，那只会造成与别人之间心理上的生疏。
有位伟大的雕刻家，他的艺术造诣是如此的高超，以至于当他完成一座雕像时，令人几乎难以同真人区分。有一天，占星师告诉雕刻家即将死亡。雕刻家非常伤心，他开始害怕——就像所有人一样，他也想要避免死亡。他静心思索，最后想到一个方法——他做了11个自己的雕像。当死神来敲门时，他屏住呼吸，藏在那11个雕像中间。
死神感到困惑，无法分辨出面前哪一个才是雕刻家！
“到底怎么回事？12个一模一样的‘人’？现在，该带走哪一个呢？”死神无法做出决定，带着困惑，踌躇良久，说，“为什么居然会有12个一模一样的‘人’？我该如何选择？”
又过了好一会儿，死神想到一个办法——他对着面前的12个“人”说：“先生，一切都非常完美，只有一件小事例外。你做得非常好，但你忘记了一点，所以仍然有个小小的瑕疵。”
雕刻家完全忘记自己要躲起来逃避死神的事。他跳了出来问：“什么瑕疵？”
死神笑着说：“抓到你了！这就是瑕疵——你无法忘记你自己，世间更没有完美的东西！走吧！”
从心理学角度来说，“完美”是一种极端追求。那种完善自我，健康地追求完美，并且在努力达到高标准过程中体验到快乐的人，不是完美主义者。心理学上的“完美主义者”是指那些把个人的理想标准和道德标准都定得过高，不切合实际，而且带有明显的强迫倾向，要求自己去做不可能做到的人。人生有许多的不完美，千万不要抱怨，苦苦去追寻不完美中的完美，而失去你触手可及的快乐。
自古“伴君如伴虎”，官场上，有人为防止别人洞察到自己的内心，处处谨慎，从来不暴露自己的目标和理想，还要适时“贬低”自己，做出胸无大志的表象来迷惑对手，让对手对自己“放心”、对自己不设防，以免将来受制于人或被其算计。
秦始皇统一六国时，大将王翦为秦国立下了汗马功劳。秦始皇担心王翦功高震主，就在攻打楚军时有意重用李信。王翦自然知道其中缘由，于是以生病为由告老还乡。后来，李信的军队被楚将项燕打败，李信本人音信全无。秦始皇只好放下架子，亲自去请王翦再次出山。为了表示对王翦的信任，秦始皇亲自赶到灞上为王翦饯行。这时，秦始皇心里对王翦掌握重权这一点还是有所顾虑，并在言谈之间流露出这种顾虑。
王翦为了打消秦始皇的顾虑，就开口向秦始皇索要了许多田宅。秦始皇疑惑地问：“将军就要上战场了，为何突然开口向我求财？”
王翦回答：“身为将军，即便有功也不能封侯，所以臣想在还被君王重用之时请求一些好处，以便造福子孙。”秦始皇见王翦如此坦诚，顿时放心不少，不禁开怀大笑起来。
到了边关之后，王翦又几次派人回都向秦始皇索要良田。有人觉得这么做不妥当，就向王翦进言：“将军，您这么强请硬求，未免有些过分吧？”
王翦语重心长地回答：“秦王向来疑心重，现将全秦士兵都托付于我，我若不多要一些田产，他便会怀疑我别有所图。”
王翦在接受重大任务时，坦诚地向秦始皇要自己应该得到的东西，既表明了他有信心完成任务，又表明他会为了得到这些报酬而竭尽全力地去完成任务，从而也就打消了秦始皇的疑虑。
在处理人际关系的过程中，当我们被别人嫉妒或防备时，可以让对方先看到我们的能力，然后再装作很自然地妥协。在这个“从劣势转为均势，从均势转为优势”的过程中，让胜利于对方。事实上，隐“优”暴“缺”，成全别人的好胜心，是一种处世的艺术。这样可以使处境不如自己的人保持心理平衡，对我们放松警惕，这更有利于我们取得别人的信任，更有利于我们做事。
“小事”往往能感人
马可·汉纳曾经是美国政坛的风云人物。1896年，麦金利正是在汉纳的帮助下，才顺利当选为美国总统的，而且美国采用“金本位制”，也是由于汉纳的坚持。
马可·汉纳在政治上有着非凡的影响力。尽管如此，年轻而骄傲的纽约商人、政治家威廉·比尔，却并不怎么喜欢汉纳。在他看来，汉纳不过是个克里夫兰的“红发妖魔”，是个“笨蛋”而已。但汉纳是共和党的领袖，比尔为了使自己在政治路上能够走得更远，不得不登门拜访汉纳。即便如此，他对汉纳仍然有说不出的反感。
出乎意料的是，比尔发现在与汉纳的整个交谈过程中，汉纳从头到尾都在讲关于比尔的事情：关于比尔的父亲，关于比尔对政纲的意见等。
汉纳说：“你来自俄亥俄州吧？你的父亲是不是比尔法官？他是民主党的……”当时，比尔简直觉得不可思议：汉纳竟然重视一个反对自己的人，将对方的一切了解得那么清楚。就在比尔目瞪口呆的时候，汉纳又像是在和一位世侄交谈一样说：“嗯，你父亲可是个非常厉害的角色，害得我几个朋友在一次石油生意上损失了许多钱呢！”
整个谈话过程中，汉纳不时地讲到许多关于比尔的小事，例如比尔在阿需兰的伯父。就这样，当谈话结束的时候，比尔对于汉纳的反感已经烟消云散了。一段时间后，威廉·比尔甚至成了汉纳忠诚的支持者。而且，在此后的几年中，威廉·比尔最愿意做的事情就是为自己曾经最厌恶的汉纳服务。
在维护和建立人际关系的过程中，努力记住对方的小事，并在适当的时候让对方知道我们记住了关于他的事情，这能够帮助我们赢得他人的好感。
佩恩莱享钢铁公司的创建人查尔斯·什瓦普，也认为对他人怀有浓厚的兴趣是获得良好人际关系的一个窍门。
第一次世界大战期间，查尔斯·什瓦普被紧急任命为紧急装备军舰公司的领导。为了提高军舰的制造数量，他记住了当时火克岛造船所所长的海军司令喜欢泽西牛的癖好，然后他对这位海军司令说：“如果你能把军舰的制造数量从30艘提高到50艘，你将得到一头‘全美最棒的泽西牛’。”海军司令听后，立刻将查尔斯视为知己，表示愿意尽自己所能为查尔斯效力。
可见，努力记住有关对方的事，然后让对方知道，会给对方一种被人重视、被人关注的心理满足感，进而对我们产生好感。而且，记住的事情越是微小、不起眼，当对方得知我们记住了它们时，他获得的心理满足感就越大，对我们产生的好感也就越强烈。
通过记住有关对方的小事，来获得对方的好感，是一个非常有效的维护人际关系的策略。无论对方是大人物还是普通人，这个方法都同样有效。以访问大人物而闻名的新闻记者马可森曾说：“当你将大人物们曾经说过的话复述出来的时候，他们的心情就会显得格外好，对你也会表现得格外友善。”
善于维护人际关系的人都十分清楚这种策略所带来的好处，总是在适当的时刻，顺便问一两句对方个人的事情，以表示他们将对方正在做的事、对方的喜好记在心上，让对方感觉这些小事他们早该忘记，但却没想到他们还挂在心上，从而给对方一种非常愉悦的心理感受，进而对他们产生好感。
其实，记住他人的小事，说起来十分容易，可能正是因为容易，人们才常常忽略它。因此，从现在开始，努力记住有关别人的小事，一旦在他们看来微不足道的小事从我们口中说出，我们便在无形中笼络了对方。
关键时刻伸出手，更能征服人心
人生起起伏伏，今天的成功者可能成为明天的失败者，昨天的失败者可能是今天的成功者。这种现象，在当今社会并不罕见。
在我们周围不乏落魄者，他们很可能是从“天上”掉到“地下”的，其痛苦心情可以想象。在这种际遇下，他们很多都自惭形秽，觉得没脸见人，也有的则更加自尊、敏感，对他人对自己的态度往往异常关注。此时，如果我们“幸灾乐祸”，对方自然会对我们失望至极，甚至会产生报复心理。
在这种情况下，懂得维护人际关系的人都会选择伸出手，拉对方一把。
周定王二年（公元前605年），楚令尹斗椒趁楚庄王率兵在外打仗之际，率本族若敖氏发动叛乱，欲置楚庄王于死地。楚庄王经过艰苦作战，终于将叛乱平息，巩固了君位。事后，论功行赏，在渐台大摆酒宴，招待群臣，欢庆胜利。一时间，渐台之上，文臣武将云集，妃嫔歌女陪伴，热闹非凡。
楚庄王更是兴致勃勃。他大声宣布：“我已经6年多不击钟鼓娱乐了。今日平定奸臣叛乱，国家安定了，我愿意同大家尽情娱乐一天，共享太平。我们这个宴，就叫太平宴。”
众臣听罢，齐声附和，连连称赞。
楚庄王接着下令：“朝中文武官员，不论官职大小，都可以入席赴宴，尽情畅饮。”
大家一齐拜倒感谢，遂依次入席就座。
宴会开始，侍者穿梭般来来往往，将美味佳肴呈献在群臣面前。乐师奏起了欢快的乐曲，歌女跳起了轻柔的舞蹈，群臣频频举杯庆贺，到处洋溢着欢乐的气氛。
不知不觉，天色已晚，但大家仍兴致不减，楚庄王于是命人点上蜡烛，继续欢宴。
喝到高兴处，楚庄王一时兴起，也忘了什么君臣之礼，命自己最宠爱的许姬给大家斟酒助兴。众臣见状，又惊又喜，慌忙起身回谢，站着将酒饮下。
突然，一阵风吹来，将所有的蜡烛全部吹灭，眼前一片漆黑，堂上顿时有些混乱。楚庄王命令左右赶快去取火点蜡。
这期间，有一个人因垂涎于许姬的美貌，加之饮酒过多，难于自控，便乘黑暗混乱之机，抓住了许姬的衣袖。
许姬一惊，左手奋力挣脱，右手趁势抓住了那人的冠缨，由于用力过猛，将冠缨揪了下来。那人吃了一惊，酒醒大半，也慌忙松了手。
许姬拿着冠缨来到楚庄王面前，附在他耳边轻声说道：“我刚才奉您的命令给大家敬酒，有一个人对我非礼，乘蜡烛熄灭之机硬拉我的衣袖不放。我已经把他的冠缨拽下来了，您可以点上蜡烛查一查是谁干的。”
楚庄王听罢，略加思考，却命令左右先别点蜡烛，并大声宣布：“我今天举办宴会，有约在先，要同大家尽情畅饮，一醉方休。现在大家都要去掉冠缨，举杯痛饮，凡不去掉冠缨者，将被我们视为不受欢迎的人。”
此语一出，大家纷纷将冠缨去掉，以示响应。随后，楚庄王方下令点亮蜡烛。这时，大家冠上都没有了缨，刚才拉许姬衣袖的人自然也无从查起了。
宴散之后，许姬埋怨楚庄王不该如此迁就臣下的无礼举动。楚庄王笑着解释说：“我今天宴请群臣，是让大家尽情欢乐。一些人酒后失态，是人之常情。我如果追查这件事并对之进行处理，保全了你的名节，却伤了臣下的心，使大家都感到扫兴，这就违背了我宴请大家的初衷啊！”
许姬见楚庄王说得合情合理，遂转怒为嗔，对楚庄王更加敬佩了。此事传出，大家纷纷称赞楚庄王处事得体，遂称此次宴会为“绝缨会”。
后来楚王攻打郑国，有一位勇将独自率领几百人，为三军开路，过关斩将，直捣郑国的首都，而此人就是当年揩赵姬油的那位官员。他因楚王施恩于他，而发誓毕生孝忠于楚王。
试想，楚王若是一个小肚鸡肠的人，当场若把调戏赵姬的人抓出来，一定会让对方名誉扫地，甚至恼羞成怒。而他善意的举动不仅维护了对方的尊严，更为自己笼络了一员猛将。是得是失，一目了然。
在重要关头帮人一把，拉他一下，他会在心里感激你一辈子。即使你是一个不图回报的人，在别人需要你的时候，困难的时候，走入瓶颈的时候拉人一把，也可以唤起自己一颗善良的心。
陈羽与刘涛是多年的同事。工作中，陈羽表现平平，只是一个小职员；刘涛则能力很强，早已成为销售部的经理。除正常的工作关系外，两人的交往并不密切。
一次，刘涛因涉及公司的重大变故，而受到董事长的冷落。祸不单行，刘涛的母亲又因意外去世。接二连三的打击，刘涛的情绪极为低落。这时，陈羽很同情刘涛的境遇，在他母亲下葬的那天，陈羽主动帮忙。正值寒冬腊月，其他同事都躲在屋里取暖，只有陈羽一直在外面帮助处理各种事务。见到这样的情景，刘涛十分感动，突然觉得陈羽的形象高大了起来。
一年后，刘涛东山再起，重新当上了销售部经理，不久又迅速升任总经理。他难以忘记陈羽在他患难时的帮助，就努力提拔陈羽为销售部经理。
人非草木，孰能无情。在困难之际，人们内心深处都有情感的需要，希望从别人那里得到关怀、体贴和重视，甚至有时候，情感需要比物质需要更重。如果我们能忧他人所忧，乐他人所乐，对他人富有同情心，并在患难时伸出援助之手，就很容易征服对方。
当朋友身患重病时，多去探望，多聊聊朋友关心的或感兴趣的话题；当朋友遭遇挫折时，多给予一些鼓励；当朋友郁郁寡欢时，亲切地慰问他们。这些适时的安慰就像阳光一样，能够温暖受伤者的心田，带给他们对未来的希望，更能换来他们对你的感恩戴德。
因此，从此刻开始，别再漠视那些落魄的朋友了，伸出你的手，关键时刻拉他们一把，你就会像磁石一样，一辈子吸引住他们，他们就是你人际关系中最为忠诚的伙伴或朋友。
通过细节赢得人心
在保持和谐人际关系的过程中，许多细节问题，有时候看似不起眼，不值得注意，但是往往正是因为这一点而给自己造成失败，给别人带来伤害，所谓“千里之堤，溃于蚁穴”，小小的漏洞足以造成巨大的损失。所以，个人处理人际关系时，一定要注意细节问题，把小事做好，以减少给自己和别人造成伤害。
细节决定成败。也许你在大事上能够英明果断，能力超群，如果细节问题处理不好，很可能会使你功亏一篑，遭受失败。与人交往的过程中，除了在大的原则上不出错误以外，更要注重细节的问题。一个眼神，一个表情，一句不经意的话，都可能让别人看起来或者听起来很不舒服，给人造成心理的伤害，甚至会严重影响一个人的人际关系。
小王是一个很有能力的年轻人，大学刚毕业，到一家有名的企业去应聘营销经理，如果应聘成功，将会得到年薪8万元的酬劳。对于这次应聘，小王十分努力，在众多应聘者之间左冲右突，一路过关斩将，从100多位优秀的应聘者中脱颖而出，最终获得了公司总裁接见的机会。
那天，小王很激动地走进总裁办公室。但是总裁不在，只有一位年轻漂亮的女秘书微笑着对小王说：“先生，您好，总裁不在，总裁让您给他打个电话。”于是，小王掏出手机，拨了一串号码。但就在这时，他看见办公桌上有两部电话，就问那女秘书：“我可以用一下电话吗？”“可以。”女秘书微笑着回答他。小王拿起桌上的电话，拨了总裁的号码。总裁在那端兴奋地说：“小王啊，我看了你的简历，了解了你的答辩情况，的确很优秀，所以我们决定聘任你为我们的营销经理，欢迎你加盟本公司。”
听到这个好消息，小王高兴得快跳了起来，第一个反应就是将这个好消息告诉自己的女友。但是女友出差去了国外，用手机打会花很多话费。这时，小王又看了看办公桌上的两部电话，心想：我都快是公司的人了，他们是大公司，不会在乎一点儿电话费吧。想到这里，便拿起电话，给女友打国际长途。
小王的电话还没有打完，总裁就通过另一部电话打了过来：“对不起，小王，刚才我的话宣布作废。通过监控，我看到了你的表现，很抱歉，你没能闯过最后一关……”
“为什么？”小王呆呆地问。
女秘书惋惜地摇摇头，叹道：“唉，许多人和您一样，都忽略了一个微小的细节。在没有成为公司正式员工之前，明明身上有手机，却要用公司的电话。”
一个微小的细节使小王失去了一份很好的工作，在人际交往当中，特别要注意这个问题，有时候你认为无所谓的事情，正好体现出一个人的修养和素质。从心理学角度来看，要想让别人喜欢你、赢得人心，从而让自己的人际关系变得更加顺畅，我们不妨从交际细节入手，让对方以小见大，在心中对你产生一个良好的心理效应。那么，针对细节，该从哪些方面入手呢？
1.注意他人的语言
多注意周围人的语言，记住它，这可能是你和对方以后交谈的谈资。每个人的话语并非句句金科玉律，并非句句掷地有声。有些话说过后，说话者可能很快就会忘了，或者不再去留意它。这种随意的话语很有文章可做。当有一天我们说：“你曾说过……至今我还记忆犹新。”对方一定会因为受到我们的重视而高兴万分，认为我们是一个细心的人，一个非常关心他人的人。如果我们不但记住他人随意的话语，而且还能按照他随意的话语去做，那效果就会更加显著了。
一天，小张高高兴兴地给老李送去一大包家乡特产——豆干。送去时小张说：“我刚从老家回来，把以前答应送你的家乡特产捎来给您。”经小张这么一说，老李才恍然想起，半年前两人一起喝酒时，小张曾说过：“我们家乡特产五香豆干，味道棒极了。”而老李当时接着开玩笑说：“既然这样，等你回老家探亲的时候也给我捎一包尝尝吧！”
实际上，这只是老李的一句玩笑话，说完也就忘了。等到小张真的把豆干送来了，老李便感动得不得了，两人间的心理距离也随之大大缩短了。
多留意和我们交际的那些人的随意话语，别人的无心之话，就可能成为加深感情的“推助剂”。
2.同样的事情不同的做法
某大型超市里，有一位售货员非常受顾客的欢迎，经她手卖出的商品要比其他售货员多得多。这是因为她很注意售货时的细节。比如，人家要买一公斤左右的糖果，她总是抓0.9公斤左右上秤，然后再一颗一颗地添，直至足秤为止。而很多其他售货员采取的是完全相反的方式，先抓超过一公斤的东西上秤，再“残酷”地一点一点地往外拿……
显然，这位优秀售货员的做法令人感到愉快，同样是称东西，也称的是同样多的东西，她的行为就能在心理上给人一种宽慰。这就是关注细节的问题。
3.关注他人的“细微变化”
要知道，没有人会拒绝被人关心，也没有人会对关心自己的人产生排斥情绪，就看我们是否愿意去关心别人。所以，要想赢得好评，就需要我们适当地对别人表达出自己的关心，而这更需要我们从细微之处发现可以关心对方的“理由”。如果我们发现对方穿戴、容颜等方面的细微变化，最好能立刻指出。如果对方换了条新领带，我们说声：“这条领带你第一次戴吧，真配你，在哪儿买的？”还有，比如对方孩子生病了，我们花点时间、买点东西去看望，他一定会愉快地接受我们的关心，从而对我们产生好感。特别是女性，尤其注意自己的穿戴，一旦有人注意到了她服饰的变化，她定会感到由衷的欣喜，这时我们之间的距离也便随之缩短了。
注意此类的交际细节，就是在“润滑”每日生活的“齿轮”，从而使我们事事顺意。注重细节也是为你插上腾飞的翅膀，从而助我们成功。修饰我们的交际细节，就是锦上添花。请重视细微之处吧，里面大有交际文章可做！
多注意一些细节，从细小处完善自己，温暖别人。比如，与别人交谈的过程中，高兴时就扬起眉毛，严肃时就瞪大眼睛，有疑问时就率直询问，听完后简要复述。这样的话，就会给人留下头脑灵活、擅长交际的好印象。如果说话节奏适中、举止动作稳重大方，那么就会给人气度不凡、从容镇定的印象。对于别人的邀请，如果能拿出笔记本，认真地记下约会的时间和地点，那么别人就会认为我们是个办事一丝不苟的人。这些都是交际细节，因为我们加以修饰和完善，自然就完善了自己的交际形象。小处不可随便，也是让别人喜欢我们的一大重要心理策略，这很可能关系到我们能否获得成功。做到注意和修饰自己的交际细节，我们就能利用细小之处赢得人心！
凡事让人三分，有理也要饶人
人与人之间难免会发生一些误会，一旦有了误会，谁都认为自己是对的，有的人常常得理不饶人，抓住别人的小辫子不放，指责对方的错误，以显出自己是占了上风。古人说：“得饶人处且饶人。”对别人宽容、大度是一种高尚的美德。得理要饶人、给对方一个台阶下，是一种智慧；让人三分，人际关系就变得和谐起来。
小王和小李是公司的骨干，公司能运转到现在，这两位的功劳是功不可没的。经理非常喜欢他们，但是小王和小李却很不合，总是在背后互相指责对方，两个人水火不容，互相视对方为敌人。
一天，小王的电脑打不开了，里面有很重要的资料，他一边焦急地摆弄着电脑一边说：“完了，这下完了，下午就要交设计稿了，如果打不开的话那下午的设计研讨会上我就死定了。”这话让小李听到了，小李想：虽然小王这个人平时总是跟我对着干，但我也有错，今天下午的设计稿很重要，小王的设计很好，平时的设计都能为公司增光，何况今天是多家公司一起参展设计，少了小王是不行的，小王的设计能被选上的话对我也有帮助，再说了，这也是可以化解我们之间矛盾的机会，我们都是为一个公司效力的，都是为公司着想，想要在这个公司长久干下去的话，还得要有好的人缘，而小王也并不是真正的敌人，他可以成为朋友。于是，小李朝着小王走了过去：“我来看看吧，如果你相信我，就交给我好了。”
小王看到小李今天那么热情还有点摸不着头脑，他正在想是怎么回事，这时小李把电脑修好了，然后说：“好了，你可以用了。”小王感激地连说谢谢，小李笑了笑说：“朋友，好好干。”之后，小王和小李关系一直很好，小李向小王学习做设计，小王跟小李学电脑的相关知识。
小李以他的宽容大度化解了两个人的恩怨，最终两人成为朋友，互相取长补短，互相学习。“君子贤而能容罢，知而能容愚，博而能容浅，粹而能容杂。”这是荀子的一句经典话语。君子之所以为君子，那是因为他们都有一颗能够宽容的心！
王茜前几天从品牌服装店里买了一件自己喜欢的衣服，但穿了几天却不想穿了，想退回去，便到洗衣店把衣服洗了下。第二天来到那家品牌店，看见售货员小李便说：“我要退货。”小李接过衣服一看，衣服是洗过的，但是店里规定如果有顾客退货的话得是新的才可以。小李是个负责的人，于是为了给顾客一个台阶下就没有当众揭穿王茜，而是换了个方式对王茜说：“王小姐，是不是您家人不小心把这衣服送洗衣店里洗了啊，我之前也犯过类似的错误，我前几天加班也没时间洗衣服，我男朋友在家，他那天也闲着没事干，不知道怎么了，稀里糊涂地把一大堆衣服抱到洗衣店，这情况不是和您一样吗？您看，这件衣服上面也明显看到有洗过的痕迹。”王茜听了无话可说，但却对小李产生了感激之情。
店员小李懂得给对方一个台阶下，得到的是别人对她的尊重和感激之情，懂得给对方一个台阶下也是一种变通的表现。
“人非圣贤，孰能无过？”善待别人也是善待自己，给别人一条路的同时也是给自己一条路。只要对人对事都有宽宏大量之心，生活中便能减少一些不愉快的事情发生。明智的人知道在能抓住理的同时给对方一个台阶下，即使对方是敌人，那么他们也会心存感激。给别人一个台阶，就是给自己留条后路，只有胸怀坦荡、为别人着想的人才会懂得如何给人一个台阶。给人一个台阶便能赢得友谊，得到他人对我们的信赖；给别人一个台阶下，往往是给自己的人生道路上增添了一位朋友。
人际交往有很多技巧，得理饶人也是其中之一。生活当中往往有些人觉得自己很有道理，看到别人没理的时候便揪住别人的缺点进行狂追猛打，对方知道自己错了，有的人还要对他“置于死地”。想必大家都看过《还珠格格》吧，里面的皇后一直想要陷害紫薇，有一次紫薇因为他们的陷害入狱了，里面有个非常让人愤恨的画面：容嬷嬷用针来刺伤紫薇。经过一段时间，皇上终于查清楚了真相，明白是皇后所为，于是要惩治皇后，但是紫薇却没有在皇上面前说皇后的坏话，而是为皇后求情。这里面的紫薇就十分善良，懂得得理也要饶人，这样的做法就是大智，知道给对方台阶下，才能避免以后的灾难发生。
当有人想要陷害我们时，我们揪住了他的小辫子，可能因一时气愤而去当面指责对方，这是不明智的选择。聪明的人懂得得理饶人的道理，知道给对方留台阶下也是为了给自己留条后路。得饶人处且饶人，这样会让自己的道路变得宽广、顺畅。
永远不要争论，谁都赢不了这场“战争”
人际交往是一个十分复杂的过程，最不值得做的事情是什么？最得不偿失的事情是什么？就是与人争辩。有一句话说得很好：“你也许能够打胜一场战争，但是你绝对赢不了一场争论。争论，尤其是激烈的争论，最终的结果只会是两败俱伤。”在这个世界上，没有一个人能在争论中获胜；在这个世界上，没有一个人能够在争论中真正击败对手。
据说，清代中期时，在安徽桐城，有两户人家要相邻建房，一户姓叶，一户姓张。姓张的这户人家就是当朝宰相张英的家，而另一家是姓叶的侍郎家。
开始建房的时候，两家因为地皮而争执起来，为此撕破脸皮，双方就是想多占些地，将自家房屋建得更大一些，但是谁都不肯退让，都觉得对方不讲道理，因此都不甘示弱，谁也没想到本要成为邻居的两户人家却因不肯吃亏而怒目相视，据理力争。
没有办法的时候，张老夫人便给张英写了一封信，告诉详细事由，并要求张英出面干预，让对方做出让步。张英马上给家里回了一封信：“千里修书只为墙，让他三尺又何妨？万里长城今犹在，不见当年秦始皇。”
张老夫人觉得儿子说得很有道理，主动把自家建墙的位置向后退了三尺。叶家见张家这样的举动之后，也为自家先前行为感到惭愧，也把墙让出三尺。
这样一来，两家的院墙之间就有了6尺的空余位置，成了当时有名的六尺宽的巷道，大家俗称“六尺巷”。
张、叶两家的互相退让成为美谈。对于张、叶两家来说，如果一定要争执下去，就算有一方胜出了，占了上风，也会失去一段本可以很美好的邻里关系。这对双方来说都是一种损失。
在生活中，每个人的成长环境、所受教育都不同，与别人相处的时候，意见不统一是常见的事情。有的人会据理力争，其实就是因为一个面子问题，寻找一种心理的慰藉而已。当把这种“强词夺理”进行到一定程度、冷静下来分析时就会发现，这样的做法其实毫无意义，它不仅让彼此的交际无法进行下去，而且在某些方面对自己也是一种损失。
卡耐基曾说：“避免与人争执的办法就是不争执。”
美国前总统林肯也曾告诫一位和同事激烈争执的青年军官说：
“任何有理想、有抱负、想有所作为的人，绝对不会在这种私人争执上浪费时间。在遇到和别人意见相左的问题时，你要多让一步。如果你确实是对的，那就少让点，不能失去理智，要有自制力。与其与狗争道被咬一口，还不如让狗先走，因为就算你打死它，也治不好你的伤。”
是的，在交际中，如果只是为了面子而强词夺理，这是非常不值当的，这将会违背我们与对方交际的初衷。因此，每当我们要与人争辩前，不妨先考虑一下，我们到底要的是什么？一个是毫无疑义的“表面胜利”，一个是对方的好感。当我们做出了正确的选择，就会自动地远离争辩。
具体来讲，在人际交往中，为了避免无谓的争辩，我们可以从以下几个方面做起：
1.建立高水准的自尊
常言道：“阎王好惹，小鬼难缠。”的确是这样，在维护人际关系的过程中，我们不难发现，往往是越有身份越有地位的人越好相处，而那些自以为很了不起的人，不是喜欢吹牛就是态度傲慢；不是颠三倒四就是故意刁难；不是见风使舵就是恃强凌弱……他们总在利用一切可以利用的方式来展现自己的重要性，让自己表现得高人一等。
面对这样的人，要想不引起不必要的争论，我们首先要建立高水准的自尊，把自己的人生定位在高格调上。这样我们才能对自己充满信心，才可以去追求一些有价值有意义的事情，才不会在一些事情上去斤斤计较，才会心胸宽阔，谦让待人。
2.尽量避免威胁和强迫
当我们提出的意见或建议，别人一时无法接受时，自己又不想和对方产生争论，这个时候就要放下强迫和威吓，采取平和的口气向对方陈述自己的想法或观点，这样的话，对方觉得不是我们让他陷入绝境。反之，如果采取逼迫和威吓的方式，只能激起对方的“逆反心理”，从而达不到我们的目的。所以，要想让我们的人际关系变得和谐起来，在与人交往的过程中，千万不要表现得过于强势，更不要动辄采取强迫和威吓的方法。
3.适当夸奖，欲擒故纵
只要留意观察一下，就会发现这样的情况：当面指责他人的不足或错误时，对方很难接受；当用夸奖的方式时，对方会主动承认自己的缺点和不足。为了避免不必要的争论，与他人探讨问题时或他人出现错误时，不要针锋相对，应该避免那些对方不愿意接受的敏感话题，适时地夸奖对方的长处，满足对方的心理需求，让对方“心甘情愿”地接受我们所指出的错误或不足，继而接受我们的观点。
4.主动坦率地自我批评
任何时候都要记住，当指出别人的不足或错误时，一定要间接、委婉地去表达出来。如果自己出现了错误时，最好的方法就是主动承认错误，这是避免争论的最佳途径。不妨这样设想一下：当我们出现错误后，知道自己肯定会挨批评，这个时候要是提前把对方批评我们的话说出来，对方十之八九会以宽宏大度的态度谅解我们的错误。此外，当我们主动承认错误后，争论也就由此消除。
5.要尽量保持语调温和
在维护人际关系时，无论对方是谁，我们要想避免争论，就一定要保持温和的语气。心理学研究表明，当双方进行交流时，答话者的语调通常会随着问话者语音的高低而起伏。也就是说，问话者的声音高，答话者的声音就高；问话者的声音低，答话者的声音也就相对低。而声音的高低，也是一个人情绪的体现，当我们用温和的声音与对方交谈时，对方也会用温和的声音来回答，这样，我们就可以掌控对方的情绪，从而避免不必要的争论。
