当我发觉2008年的春日在某个早晨光临的时候，那时的桃花已经开了。桃花开得热热闹闹、生机勃勃，在这个阳光明媚的日子里以一种傲视众生的王者之姿，站在那块属于她或贫瘠或丰腴的土地上，随杨柳风的婀娜妩媚，摇摆出不尽的妖娆和绚丽。
游在这桃花郁郁葱葱的海洋里，我有一种被什么击中的感觉。这感觉来得突然而真切，使我的羞辱和自愧波涛一样地汹涌，在我心中来来回回地拍打。我无法去让自己坚强，以示自己是从不低头的硬汉。这个时候，我的自卑就似桃花那轰轰烈烈的芬芳，一览无余地淹没了我，我的呐喊和奋争在这粉红色海洋里，变成了一种颜色一缕花香。
我知道，这个时候我想急切地融入桃花，和她一起抒写生命的开放，让生命的美丽在这个时候达到极致的辉煌和壮观。我明白，自己从田野的庄稼地里钻出，没来得及抖掉头上的高粱花子、没有擦掉脚上的泥巴就赤足走进城市，加入他们的歌唱。放在他们当中，我的形象不伦不类，如同羊群里混入的一只马驹。我发觉，周围的人们在以一种异样的眼光审视我，拷问我，他们的目光里燃着火苗，灼着我那敏感而又脆弱的心灵。我无法去回答他们，我知道我的解释微不足道，在他们的目光里只能换回鄙视和嘲讽，他们的高傲就似大公鸡的尾巴那样张狂而热烈，我无法面对但又必须得接受，我明白这是我的疼和痛，这是我的苦和忧。
于是，白天我在城市里以一头套子里的牛勤恳而执着，在我的田里本本分分地耕作，我的耕作使我的痛苦在那个时候似春日雨后的野草那样撒欢般疯长。因为我是人而不是牛，我有我的理想和追求，我有我的尊严和人格。可我不停的劳作使我换得的只是一顿加上玉米面的草料。我不明白这个城市怎么了，对我为啥这样的吝惜，让我流成河的汗水只换回几粒小小的瘪豆，我不知道现在这个城市为何以一种病态的红润上演着健康，而所有的一切深沉而又明了，让我无法去追问，只有在日坠西山，我踩着夕阳余晖用蹒跚的脚步叩响我的田野，我才发觉，我是那样的势利和俗气。这个时候，我的土地展开她博大的怀抱拥着我，给我试涂着斑马花纹一样的道道伤痕，让它结疤，让它长成硬硬的茧。那个时候，我躺在田野那妻子一样敞开的温柔里，我才明白：在城市里劳作是我生命的一种开放，就似今日艳丽的桃花。
面对桃花我才明白，融入这种灿烂其实并不是多么的艰难，桃花的美丽在于她超脱了世俗，以一种大真大诚向尘世献上她的纯和美，就似圣女一样脱光自己在朗朗的太阳下在众目睽睽下展示自己那无边无际的光华，在这样的时候我明白了，痛苦的永远是我们。
我就想急切地和桃花站在一起，在桃花那如潮的绚丽中涤洗自己的躯体。我的身体满是尘埃，几千年来的欲望和忧伤盔甲一样穿戴在我那疲惫的心灵上，任怎样的捶打漂洗，洗去的只是表面可怜的一丝。那时我才在桃花跟前低下了头。我知道，在春天这样的季节里，胜利的永远是桃花。
