我们不要试图改变孩子，
要允许孩子以其独有的步伐，
充满自信地长大成人。
为什么妈妈们对“孩子的现状”感到不安
四年半以来，我有幸在《Como》杂志[1]上为读者做烦恼咨询。
烦恼咨询，就是读者来信诉说自己在育儿过程中遇到的问题。比如，孩子不好教，希望孩子学会忍耐，希望孩子融入集体，等等，层出不穷的各种烦恼被迫切地诉诸笔端。
尽管很多妈妈感觉育儿是件快乐的事，孩子也很可爱，却也同时在来信中诉苦：“养孩子真难！”每位母亲都是从心底里疼爱孩子、祝福孩子。也许正因如此，她们才会把自己的孩子和别人的比，她们问我：“为什么只有我家孩子这么干？”“为什么这个他不会？”“怎么办才好？”“请您教教我！”妈妈们非常认真，力争做个良母。
每次读到这样的来信，我就想，孩子们没什么可担心的，让人担心的反倒是孩子的妈妈，因为她们越是爱孩子就越紧张。她们有强烈的焦虑感，所以对孩子的现状耿耿于怀，一心想把孩子变成自己“期待的样子”。
然而，妈妈的焦虑会传递给孩子，孩子也会由此变得情绪不稳。读者的每封咨询信都能让我感受到，家长越是望子成龙，越是事与愿违；父母越想改变孩子，越容易碰壁；越想快刀斩乱麻，越是旷日持久。
最好的办法就是，我们不要试图改变孩子，不要望子成龙、望女成凤，只要把自己打造成“孩子心目中的好父母”就行。做孩子希望我们做的，孩子不希望我们做的尽力不做，仅此而已。如此这般，我们就能看到孩子活泼可爱的笑脸。孩子的发育和成长有早有晚，有心灵手巧的孩子，也有笨手笨脚的孩子。不管怎样，孩子都能以其独有的步伐充满自信地长大成人。这种育儿方式对母亲来说也比较轻松自在，而轻松自在的育儿才是成功的育儿。
现代社会，整体上让人感觉缺乏“培育儿童的能力”。不仅妈妈们这么想，孩子爸爸、社会团体、所有人都有这种感觉。
我小时候没什么可以果腹的东西，肚子成天唱空城计。家里没钱，妈妈每天忙得脚不沾地，从没见她闲下来过。为人父母，眼看着孩子挨饿，心里得多难受啊！
一想到这些，就觉得如今的时代真是无比幸福。然而，生于这个时代的孩子真的就比那时的孩子幸福吗？
某位著名摄影师说过，“现在的日本，拍不到孩子童真的笑脸”。据说，无论一个国家怎样战火纷飞、怎样贫穷落后，都能拍到孩子们阳光灿烂的表情。但是，如今的小朋友，想要拍出一张纯真浪漫的笑脸，简直是痴人说梦。对此我深有同感。
孩子，本就是只要能填饱肚子，美美睡一觉，就能心满意足。曾经不费吹灰之力就能获得这种满足感的我们，为什么把自己孩子弄得比战乱国家的孩子还悲惨呢？
通过四十年对孩子的临床观察，我切身体会到，我们社会培育儿童的能力确实在逐年退化。在我看来，其本质就是让孩子丧失了创造人际关系的能力。
即使当今社会实现了生活富裕、方便快捷、人人平等，但是仅靠这些，人是得不到幸福的。人的幸福与人际交往密不可分，脱离了你我互助关系，没有相互依赖关系，人无法享有幸福生活。
然而，随着文明社会的发展，物质极大丰富，互助关系也变得可有可无了。从前，家里调料用光了，可以跑到邻居家，“能不能借我点儿大酱？”现如今，去一趟便利店什么都有了，大家可能觉得跟别人借东西有厚脸皮之嫌。社会变成了现在这样子：我不给你添麻烦，你也别来烦我。
在育儿方面也是如此。如果邻里关系融洽，相互串门儿没有负担的话，大家大可以轻松地拜托对方帮自己照看一下孩子；育儿方面有什么烦恼，也可以随时请教孩子大了的家长。比如头疼孩子尿床时，会有人指着她家一表人才的儿子，告诉你：“这孩子直到小学三年级才不尿床。”诸如此类的交往，不知道给初为人母的妈妈们带来多大的勇气！
我妻子以前就总背着孩子在邻里四下走动，孩子们也是东家跑西家蹿的。来我家玩的孩子也不少，甚至有时会在我家吃饭、洗澡。日常生活中大家建立起互助合作的关系，孩子放在谁家都行。
有了这种邻里关系，很不可思议地，孩子们感到轻松自在、日子逍遥。
战火下的孩子和贫穷国家的孩子能够展现活泼开朗的一面，也许就是因为社会存在着济困互助的爱心。不幸的社会现实，令人们离开互助就无法生存，但那种社会里的孩子反而更充满活力。
培养孩子，无外乎就是培养人际关系。所谓“育儿难”并不是指家长缺乏育儿技巧，而是指家长很难与孩子搭建良好的亲子关系。几乎可以肯定，这种家长自己的社会人际交往也处理得不好。
不管是父母与孩子，还是夫妻双方，总之，家庭内部的人际关系十分和谐，但是家庭外部的人际关系处理得一塌糊涂，这种情况是不可能存在的。婴儿出生之后，如果他只和妈妈在家里相依为命，那么他们的母子关系不会走向成熟。所以说，解决育儿难，仅仅着眼于亲子关系的改善，绝不会达到预期效果。
很多情况下，认为育儿棘手的家长，不仅家庭内部关系处不好，他们与周边的人、孩子学校或幼儿园的家长，甚至与亲生父母、兄弟姐妹、亲戚之间的关系也不融洽。这种家长的人际交往即使算不上很糟糕，恐怕也多半在与人相处时无法放松身心。
还有很多妈妈反映说：“一接触到别人家孩子，就会纠结自己孩子的缺点。”我认为会这么想的母亲是过于孤独了。
精神上被孤立的人，总想拿自己的幸福与别人攀比，在家长层面就是和别人“比孩子”。
相反，积极与人交往的人，却很少拿自己孩子与别人孩子相比，他们不会由此心生烦恼、情绪低落。认识的人越多，接触的小朋友越多，就越能理解“孩子个性多样，没有好坏之分”。家长如果有丰富的价值观，自然能意识到自家孩子虽然某方面发育晚，但也有值得夸耀的地方。对孩子来说，没有比“被拿来比较”更不幸的事了。“人家谁谁谁都会做，你怎么就不行？”这样的话真的不能说，十分伤孩子自尊。您试想一下，如果您丈夫对您说：“别人家媳妇那么能干，你怎么这个熊样？”您恐怕是忍无可忍吧。
真要比较的话，我们要善于找到孩子的闪光点，然后把他和自己比。您可以夸奖孩子说：“妈妈小时候可没你有能耐。”说个题外话，我孩子最难带的时候，当时我们正和父母住在一起。儿子们一被我批评，他们就跑到爷爷奶奶那里哭诉。那时，我父母最常说的一句话就是：“你爸爸小时候比你气人多了。”听了这话，孩子们并没有把尾巴翘上天，也没有觉得自己爸爸小时候更混账。他们由此感到的不是优越感，而是安心。大人认可自己不是坏孩子，孩子会非常高兴，仅此而已。
在父母的否定中长大的孩子，将来就会否定别人，这一点很可悲！
越是对孩子没自信、无法认可真实的孩子的时候，越要走出门去。如果想提高亲子关系的“质量”，首要的是增加人际交往的“数量”。这样的家长需要结识很多人，我们既可以从亲戚、兄弟姐妹入手，也可以从亲生父母开始，抑或是幼儿园、保育园[2]小朋友的妈妈也行，也可以去学一些技能。总之，孩子父母要建立良好的人际关系。
费神、费时、费力地静候孩子成长，才是最好的育儿方式
听了妈妈们的心声，我注意到，对自己孩子感到头疼的妈妈，大多有“孩子难带”的强烈感慨。例如，别人家孩子能礼貌问候，自家孩子却不吭声；不愿离开妈妈半步；一点小事就哭个没完没了。类似情况怎么都不见改观的时候，妈妈自然感觉“孩子难带”。
然而，每个孩子都是与众不同的。
有的小孩爱哭，有的小孩爱挑剔，甚至有的孩子不让人脱纸尿裤。不过，这些只意味着孩子处在某个特殊的时期，家长不必小题大做。
我有三个孩子，性格各异。有个孩子特别爱哭，我记得我曾说过：“这孩子是冬天生的，所以夏天爱夜啼，他大概不愿意过夏天。”这么想就心理平衡了。
即便是夜啼比较严重的孩子，抱起来一般就不会哭个不停了。那时，我经常把孩子放在两腿上晃，父子俩就那样睡着了。我觉得这没什么大不了的，也不觉得累。孩子躺在我腿上睡得香甜，我就保持这个姿势入眠，这根本就是小菜一碟嘛。
孩子都有自己独特的个性，体质、气质、表达方法都各有不同。我们应该这样想：不管孩子听不听话，他都是独一无二的，未来都值得期待。
相反，我认为孩子乖不乖并不是那么重要的事情。
孩子处于婴幼儿期时，父母普遍认为孩子带起来费劲，那是不可避免的，所以有很多家长觉得“孩子好带”“孩子早慧”很了不起。但这只不过是“曾几何时的省心”而已，父母喜出望外、百般夸耀都为时过早。
现在，整个社会都在过度追求省时省力、越快越好。但是，特别是育儿方面，“快”和“省”是最要不得的。费神、费力、费时地静候孩子的成长，才是最好的育儿方式。家长们最好有个思想准备，“育儿轻松”通常不是什么好事。
父母任劳任怨地照顾自己，孩子由此学会“信赖”和“关怀”；省心的孩子让父母感到轻松，因此不免会疏于照管，孩子就有可能学不到信赖和关怀。
家有听话孩子的家长，我们应该把由此省下来的时间和心力仍然投回到孩子身上，多琢磨如何才能更好地照顾孩子。“乖孩子”对父母的要求很少，妈妈们不妨问问孩子：“你想要一个什么样的妈妈？”然后尽可能满足孩子的愿望。
我所担心的并不是让父母操心的孩子，而是那些经常在父母面前装老实的孩子。
有些孩子在父母面前乖巧无比，但在保育园、幼儿园等家庭以外的地方却频频出状况。我与东京某地区的保育员们一起学习研讨了三十多年，对“父母面前的好孩子、外人面前的问题儿童”进行过跟踪调查。我们发现这类儿童长大后大多无法融入社会，最终走向“非社会”[3]、反社会的歧途。有的孩子拒不上学，窝在家里不与人接触，更有甚者走向犯罪道路。这些孩子在家里过得舒心，所以暴露不出自己的缺点。一旦在理应最舒心的家里无法找到安宁，他们就会在外面兴风作浪，引发各种社会问题。
可悲的是，父母只看得到孩子“听话”的那一面，所以无论幼儿园和学校怎么反映问题，他们也不相信。
这类孩子通常早早地就能意识到父母对自己行为或喜或悲的态度，比较早慧的孩子1岁左右就“开窍了”，他们想讨大人的喜欢，并且付诸行动。这些孩子很聪明，所以每每都能一路畅通无阻地进入偏差值高[4]的学校，并在学业上留下辉煌战绩。
然而，等到了青春期、青年期，他们会突然失控，无法适应社会。或者是看似完全正常，但娶妻生子后对孩子大打出手，令人大跌眼镜。
孩子让父母操心是天经地义的事，早早给父母找麻烦的孩子都是好孩子，因为他们即使闹脾气也不会上房揭瓦，拆散了你的家。对家长来说，孩子小时候费劲比长大累人要轻松得多。如果您家孩子不给您添乱，奉劝您一句：千万别高兴得太早！
特别的话② 爱孩子必须要“严加管教”吗
教育孩子从几岁着手比较好？
婴儿有批评的必要吗？
与母亲分享喜悦的体验，是爱心之源
父母教育子女的目的何在？“为了让孩子遵守社会规则”“为了让孩子养成自律的能力”，还有“为了培养孩子的仁爱之心”，难道不是这样吗？
果真如此的话，那么比起呵斥孩子、耳提面命，还有一件更重要的事情，那就是在孩子的婴儿阶段培养孩子的上述秉性。
关心他人、对他人痛苦感同身受的秉性，就是“与他人产生情感共鸣的能力”，一般来说，这种性情在孩子出生半年左右开始萌生。就是这么早得出奇！
婴儿出生后1～2个月，吃奶时会看着妈妈的眼睛，笑眯眯的，这就是他对满眼慈爱的妈妈的回应。孩子看到的不仅仅是妈妈的表情，他还感受到了妈妈发自内心的幸福和喜悦，情感共鸣能力就在这时生根发芽。
出生后2～3个月，婴儿逐渐产生了希望妈妈“无时无刻不是在陪着自己”的欲望。出生后3～4个月，婴儿要求妈妈不但要一直陪在身旁，而且还要哄自己高兴。5个月以后，光哄自己高兴还不够，妈妈必须与自己共同感受快乐，心不甘情不愿可不行。尽管只有5个月大，婴儿已经有了“要与人分享快乐”的认知。
“和妈妈在一起”“母子一起做快乐的事情”，这种“快乐的共享”正是“与他人产生情感共鸣的能力”和“关爱他人”的本源。人如果没有“共享快乐的能力”，就无法形成“共同分担悲伤的能力”。
例如，校园里有一些欺负同学的孩子，他们就体会不到别人的痛苦和悲伤，因为他们在婴幼儿时期与父母分享快乐的体验十分匮乏，所以同样也无法对别人的痛苦感同身受。
批评、教育都无法让孩子懂得别人的痛苦，只有经历过与人分享快乐的感受，才能培养出爱心来。
能够遵守规则的孩子，都是被母亲呵护长大的孩子
接下来，我们需要培养孩子的“遵守社会规则的秉性”，这种秉性的养成时间普遍认为是在孩子6个月至2岁左右。
孩子开始四处乱爬、蹒跚学步之后，会碰触到一些未知的事物。这时他肯定会回头看父母，寻求父母的许可：“我能碰它吗？”“我可以玩这个吗？”此时，孩子通过父母“可以”或“不行”的回应来修正自己的行为，这一现象我们称作“社会性参照”。孩子长大后学会遵守社会规则，根源就在于此。
进入少年期仍不能遵守社会规则的孩子，多数都在婴儿期里反复经历了“回头看，却无人搭理自己”的尴尬现实，他们向父母寻求解答时，父母对他们不理不睬。不但如此，那些家长有时甚至随心所欲地命令孩子干这干那，有时又毫无原则地阻止孩子干这干那。
当孩子向父母寻求帮助的时候，父母一定要认真对待，这点至关重要。我们甚至可以说“婴儿期教育的重要性尽显于此”都不算言过其实。
自律能力在“守候”中培养
那么，“自律能力”是什么时候养成的呢？一般认为是在幼儿前半期（3岁之前）。这一时期里，父母要充分地“守候”孩子，这点至关重要。
所谓“自律”，就是指自主决定个人事务的能力。父母对孩子指手画脚的话，孩子的自律性就无从谈起。
诚然，这一时期的孩子有很多事还力不从心，大错小错层出不穷。但是，父母必须保持冷静，不气不恼、不厌其烦地加以教导。家长只是在孩子做不来的情况下才伸出援手，至于“究竟哪一天才能学会”，那就看孩子自己的造化了。父母只需静候一旁，默默关注孩子点点滴滴的进步，看着他们慢慢成长。孩子的自律能力就在家长的静候之中逐渐养成了。
如上所述，孩子的社会性、情感共鸣性、自律能力的培养，离不开妈妈在婴儿期投给他的温柔目光，千万不要忽略了这一点。被严加管教的孩子，在外人眼里可能显得“听话懂事”，但是如果没能母子连心，严加管教只能破坏最为重要的“母子间信赖关系”的建立。
注释：
[1]《como》杂志是日本流行的时尚杂志，主要针对年轻的已婚女性提供美丽时尚的生活信息。——编者注。
[2]保育园是日本招收婴幼儿的儿童福利设施，仅面向父母双方由于工作或生病等原因无法育儿的家庭。幼儿园属于学校的一种，受文部科学省管辖，只招收满3周岁以上的儿童。——译者注（如无特殊说明，本书注释均为译者注）。
[3]非社会性的行为是指在某种场合下缺乏与之相应举动的行为。如不能与团体保持行动一致，无法正确把握场合和氛围，与约定俗成背道而驰，等等。
[4]偏差值是日本对学生智能、学力的一项计算公式值。把呈现非正态分布的原始分数转换为正态分布，由此客观反映出每个学生在整体中所占的位置。
