豪斯当然不会打断总统的话：“这个建议是我提的，跟你没有什么关系。”他不会去和总统赚这个面子，他只愿结果满意就可以了。于是，他非常愿意威尔逊总统这么说，甚至还愿意让别人也以为这是总统的想法。正如我们看到的，这就是威尔逊总统的人性弱点。作为一个人，每个人都有弱点，所以，面对这些弱点，我们就像豪斯那样巧妙地处理吧。
我也经历了一件这样的事。一个纽布仑茨维克人几年前就是这样和我打交道的，最终我们成了生意伙伴。那会儿，我正想要去纽布仑茨维克游玩，为了快速了解相关情况，我给旅游局的人寄了一封信。就这样，我无意间公开了自己的姓名和地址，没想到这个无意的举动招来了各个露营区的一大堆介绍信、旅游手册、宣传单等等。我迟迟无法做决定。但是我突然发现，其中有一家营区的主人很精明，他寄来曾经去过那里旅游的纽约顾客的姓名和电话号码，请我自己去了解顾客对他的评价。
我惊奇地发现我竟然认识他提供的名单上的一个人，于是，我打电话给那个人，询问了他出游的经历，最后给露营处发去电报，通知到达时间。所以说，当大部分人向顾客进行推销时，顾客就会感觉到压迫感，而主动推荐自己的那个人就会成功。
规则七：架起沟通合作的桥梁。
从他的角度出发来看待问题
有时候人即使真的错了，他也不一定会承认错误。所以，这个时候责备起不到任何作用，甚至会适得其反。如果你足够会处理事情，就应该先去尝试着理解他们，问自己一下：“换位思考一下，假如我是他，我会有什么样的感受和反应？”这样会省去你非常多的烦恼。如果明白了原因，往往就不会对结果感到不适，而且会使你的人际关系大为改善。
《怎样让人们变成黄金》里有这样一句话：“如果你停下来比较一下，你就会发现你只在乎你自己的事，而不在意其他的事，从这点就可以看出，其实所有人都是这样的。而一旦你掌握了这个窍门，你就会像林肯和罗斯福等人一样，拥有了处理人际关系的技巧。总之，人际交往的基础取决于你在多大程度上为别人着想。”
山姆·道格拉斯过去经常抱怨他的太太，因为他的太太把很多时间都用在整修他们家的草坪上了。他太太拔除杂草、施肥和剪草，一周至少做两次。但道格拉斯认为草坪并没有比4年前他们刚搬来的时候看起来更顺眼。可是每当他把心里话告诉他太太时，他的太太就会生气，这样自然就破坏了家庭的气氛。
后来道格拉斯参加了我们的培训班，在上课的过程中，道格拉斯终于认识到他过去几年是那样的愚蠢。他从来没有认识到他的太太喜欢修整草坪，是因为她从中找到了生活的乐趣，并且还会希望别人因此赞美她。
有一天，他们吃完饭后，她太太说要去整理草坪，让他陪着一块儿去。一开始他拒绝了，但过后他想了一下，又决定帮妻子一起拔草。她显得很兴奋，他们二人在一起干了一个小时的活儿，度过了一个愉快的夜晚。
从那时起，他经常帮他的太太修理草坪，并且常常夸奖她，草坪被修剪得又整洁又漂亮，院子里的泥土像大理石一样光洁。夫妻间更加亲密。这都是因为他学会了从她的角度看待事情，纵然只是修理草坪这么简单的事。
吉拉德·黎仁柏的《进入别人的内心世界》中有这样一段话：“如果你把别人的观念和感觉与自己的观念和感觉放在一样的位置上并表现出来，你们相处的气氛就会非常融洽。一开始，要让对方把他谈话的目的或方向先表示出来。当你在听别人说话时，要根据对方的意思来准备你将要说的话，这样，因为你理解和认同了他的观点，所以他也就会理解和认同你的观点。”
我有一个多年的习惯，我喜欢去我家附近的一处公园内散步和骑马。就像古代高庐人的督伊德教徒崇拜橡树一样，当我看到火烧毁这里的树木时就会非常伤心。而实际上，吸烟不是引起火灾的重要原因，大部分火灾是由那些孩子们到公园里野炊造成的。有时候火势非常大，消防队需要在很长时间才能扑灭大火。
在公园的每一个角落都立着一个警示牌，上面写着：“任何导致火灾的人员都将处以罚款或监禁。”但是这块警示牌被安放在了人迹罕至的地方，几乎没有人看到它。公园里有一个警察，负责巡逻，但也并没有起到什么作用，因此火灾还是一年年的发生并四处蔓延。有一次我又见到公园发生火灾，急急忙忙地跑着找到了一个警察，告诉他赶快通知消防队灭火，没想到他竟然淡漠地说那不是他的管辖范围。我非常难过，于是我决定去公园里当一个义务管理员来维护公园。
刚开始的时候，我一看到有人用火，就连忙过去制止。我总是骑马来到那些小孩子跟前，警告他们有可能会因为在公园内用火而被送进监狱里去。然后用不容抗拒的语气让他们把火扑灭，如果他们不听，我就训斥他们，说要把他们抓进监狱里去。就这样，我只是按照我的想法去做这个事情，根本没有考虑别人的感受。这样做的结果是，那些孩子当时听我的话，但他们的心里对我非常不满，所以我离开后，他们又会重新把火点起来，甚至想烧光整个公园。
渐渐地，我更深地体会到与人相处的技巧，并更懂得我们应该学会从别人的角度看待事情。当我再遇到孩子在公园玩火时，我不再用命令的语气和态度对他们说话。我会骑马到他们面前，这样说：
“孩子们，玩得还可以吗？你们的晚餐想吃点什么……我小时候也和你们一样喜欢玩火，现在还是愿意玩。可你们知道，在这公园里玩火是件多么危险的事情吗？我知道你们会很小心的，但其他人可就不一定会像你们一样了。当他们来了看到你们用火时，也会向你们学，并且用完后又不把火灭掉，这样，就会造成火灾。而且你们在公园里用火，一不小心就会被抓起来，可我不想这样，因为这样会破坏你们高兴的心情。所以当你们下一次想玩火时，可不可以去山丘的另一边，就在那边的沙坑里引火呢？因为那样就不会有危险。孩子们，谢谢，祝你们玩得高兴！”
这种谈话方式产生的效果就好多了！那些孩子变得非常听话，他们从内心里接受，不会感到别扭。他们没有被强迫、被命令，没有丢面子，双方都会舒服一些。这都是因为我从他们的角度出发来看待事情。
当一个人面临严重问题的时候，从别人的角度来看待事情，这样可以帮助我们缓解压力。
澳大利亚南威尔士的伊丽莎白·诺维克用分期付款的方式买了部车子，可是她已经有6个星期都没有按合同交钱了。她说：“上个星期五，负责我买车子分期付款账户的业务员在电话中告诉我说，如果在下星期一，我拿不出钱来的话，他们公司就会采取措施。因为正好是周末，我没有筹到钱。于是，他在星期一给我的电话里说了很多更难听的话。可是我并没有跟他吵架，我从他的角度出发，面对这个问题。”
“我先是向他真诚地道歉，说真是给他添了很大的麻烦，而且由于我已经6个星期没有交钱，自己一定是他最头疼的客户。于是，他改变了说话的方式，说我并不是最让他头疼的客户。他还举了几个例子，说有的客户特别不好沟通，有的还经常对他说谎，也有的躲着他不和他见面。我没有说话，让他把心里的不痛快全部都说了出来。最后，没等我把我的要求提出来，他就跟我说，如果我不能立刻交上拖欠的钱也没关系，我只要先付给他20元定金，然后在我有多余的钱时再把剩下的欠款交给他，也是可以的。”
当你以后求任何人办事情，或请求他买你的东西，或请求他捐给红十字会50元之前，请先闭上眼睛想一想，换位思考一下，尝试着从别人的角度出发来仔细想一想整件事情，问自己：“他会怎么想，他会怎么做？”是的，这确实要花费很多时间。不过这样能让你交到朋友，取得更好的效果，减少困难。
哈佛商学院的院长唐哈姆说：“一些人会面前，应该想到：我愿意花两个小时和他在人行道上散步，而不是什么都没想清楚怎么说就找他谈话，并且在不了解对方、没有做好应答准备的情况下，直接跑进他的办公室。”
规则八：从他的角度出发来看待问题。
和他人拥有共同的情愫
曾经有人说过这样一段话，它好像十分神奇，能使人与人之间避免争执，它也可以去掉不好的印象，从而营造出良好的气氛，更能让别人认真地聆听，这段话是这样说的：
“我可以感同身受，因为我们的想法是一样的。”
有人说出这样的话，脾气最坏、最倔的人也会因为真诚平和的言语变得温和起来。是的，每个人都需要真诚，这样才会使双方真正地联合在一起，实现真正的感同身受。就拿亚尔·凯奇作为例子。假如你拥有亚尔·凯奇的一切，包括他的身体、性格、思想和他的生活经验等等，你可能就会变成和他完全一样的人，当然你也会得到他那种下场。
你之所以成为现在这个样子，原因并不在于你——请记住，那些让你发火、固执、丧失理智的人，他之所以成为那样的人，原因并不都在于他。你要对这些可怜的人表示怜悯和同情，并对自己说：“如果不是上帝的恩泽，我也会和他们一样。”
几年前，我在一个电台做评论嘉宾，那天我正巧评论的是《小妇人》的作者露易莎·梅·奥尔科特。本来我知道她的出生地是麻省的康科特，而且《小妇人》那本书就是她在那儿创作出来的。可是我却将她的出生地说错了，我说我曾到新罕布什尔州的康科特凭吊她的故居。我都没有意识到我竟然在节目中说了两次！
所以，我的办公室被无数的信件、电报填满，它们像马蜂一样涌进我的办公室，一时之间我竟然都不知该如何面对。我想表达我的气愤，不只因为这些信中有很大一部分是侮辱。让我印象非常深刻的是一个住在费城叫卡洛妮亚·达姆的女士，她说麻省的康科特恰好是她小时候玩耍的地方，所以她把全部怒火都发泄到我身上。我在心中暗暗地想，如果我说奥尔科特小姐是来自新几内亚的食人族，她都不会这么生气，因为她在信中发的脾气真的是太大了。
我一边读着她的信一边在心里暗暗庆幸说：“感谢上帝，幸好我没有娶这种女人，要不我会被她折磨疯。”我真想写信回赠她几句话，因为我觉得她犯的礼节上的错误比我的地理错误要严重得多。但是，事实上我并没有那么做，我应该保持冷静，如果我那么做了跟她又有什么区别呢。而且我还知道，那样的行为跟一个冒失的傻瓜是没有什么区别的。
我怎么能像傻瓜一样，我得做得更好些才可以呀，所以我想化敌为友。没错，刚才我也认为这是件不可能的事，我想了一想便对自己说，这不仅是个挑战，也是个游戏。我告诉自己：“如果我是她的话，我可能会跟她有一样的感受。”所以，我想我应该接受她的观点，当下一次我到费城时，我给她打了一个电话。下面是我们通话内容的摘要：
我：“您好，某某女生，你可能不知道我是谁，但是您几个星期以前给我写了一封信，我看了信后，认识到了自己的错误，我今天打电话给您就是想表达我的歉意。”她非常礼貌地回复了我：“我非常开心能和您通话，请问您是？”
我：“您并不认识我，我的名字叫戴尔·卡耐基。在几周前的一个周日，您收听我做的有关路易莎·梅·奥尔科特的电台评论。由于我犯了一个无法原谅的低级错误，把她的出生地说错了，我希望为此向您道歉。您能抽空写信给我，实在是太感谢了。”
她：“卡耐基先生，不好意思，我也为那封信向您道歉，对不起，我一时生气写了这封信，是我的错，也请您能原谅我。”
我：“不！不！不！应该道歉的是我，任何上了学的孩子都不会犯我那样的错误。虽然我已经在第二个周日的广播里做出了道歉，但是我现在依然要亲自向您个人道歉。”
她：“我出生在康科特。两个世纪以来，我的家在那里一直很有声望，我为我的家乡自豪。可是当我听到您说错了她的出生地时，我特别难过。所以才写了那封信，我现在非常有诚意地向您道歉，希望能得到您的原谅。”
我：“我想我伤心的程度不比您差。我的错误虽然没有让他人损失什么东西，但却让我自己非常难过。您是一个非常有文化背景的女士，我很荣幸您能给我写信，我代表电台的人感谢您。假如您再次在广播中发现我的错误，希望您能来信指出，我会虚心接受。”
她：“你是很善良、很优秀的人，您勇于接受别人的批评。希望我们能成为朋友。”
于是，因为我向她道歉并接受了她的建议，她也向我道歉并接受我的观点。我们双方都很满意事情处理的结果，而这一切都是因为我止住了火气、用友好的态度与她谈话，我和她之间的关系才变得这么好。我对我的处理方式非常满意。如果我当时没有控制住自己的情绪，结果就不会是现在这样了。
美国的历任总统都会面临一个相同的问题：到底怎样对待别人。塔夫脱总统就是困扰者之一。塔夫脱曾在《服务的道德》一书中提到，他是怎样让一位非常有野心的母亲从失望中平静下来的故事。
