柏晴一个人徒步朝着学校图书馆走去，现在他什么都吃不下，所以也不想去吃饭前随便逛一逛，吹吹风，看看走在学校里的其他人。
也不会觉得那么难受了，有的时候走在茫茫的人群之中，就让人觉得哦，心情有些起伏，似乎都不是什么重要的事，自己不过是众多人中我渺小的一个，每个人他也有自己的心事，伤心的故事，开心的，难以忘怀的，大家不都是如此吗？不都是这么在生活着吗？
所以自己应该可以渐渐的将她等心情平复下来，柏晴点开手机，开始读着海风给他发来的一大串文字，也许海风觉得自己面对这柏晴都不一定能够将这些话说得出来，但是所幸现在不是面对面的交谈，而不过只是网络交谈，用文字交谈，还可以把自己的很多心声说出来。
“柏晴，其实我刚开始不知道该怎么说，有点犯懵，所以后续的言辞可能就也不会描述的很细腻，但你要相信你自己一句都是我真诚的写出来的。”
海风坐在地铁上的时候，敲击着这些话，光是第一段就删了半天，回眸一遍看看车窗外的风景，一边又回想起他的眼眸。
回想起高三时候的那些事情，似乎又感觉到历历在目，虽然是隔了一年，但是好像隐约还是可以像回忆昨晚做的梦一样去回忆那些过去发生的事情那些过往的回忆，仍旧是需要一个他的完整彻底的解释，柏晴，你知道吗当时从我第一次感觉到对你有喜欢的心情的时候。
你在我心目中的印象就是一个特别干净纯净的女孩，我认为像你这样的女生并不多，至少换一下班里寻找，我只找到你一个笑容，清澈明媚，简单想法里没有任何多余的，复杂的，或者是阴暗的东西，我喜欢你最简单的心情，喜欢你这认真的模样，喜欢你。
愿意拼尽全力好好学习，也愿意拼尽全力去做好自己的那种感觉，刚开始发现自己喜欢上你，是因为发现自己停的留意你，总是在班里关注你的动向，尤其是发现你和别人与众不同的。那时候便会有几分紧张，或者是更加在意你，看见你下课也没有通，别人去打闹。
是在那里学习，不管对待男生女生都是客气，有礼你不会和其他男生有太多的走动，总是干净简单的活成你喜欢的样子，我便开始觉得像你这样一个纯净洁白的女孩，的确是一个值得我仰望的存在，每次在成绩单上看到你的名字的时候，都觉得你的名字好像是散发着淡淡的金色光芒一般有着无以伦比的耀眼。
我发现你很优秀，而且优秀的很清澈很稳定，很沉着，呆在学校里的时候你的。总是清澈干净，而且又是一模心系阳光一般从我的眼眸中一晃而过，我喜欢你读书时候认真朗读的模样，喜欢你下课的时候，我们之间眺望窗外时的悠远神情，天天关注着你，我却觉得我不可能跟你有任何交集，因为你是那里。
而我只是那么慵懒的平凡的我，有的时候根本就没办法沉下心去学习，没有办法专注在任何一件事情上，没办法把任何事情当做自己应该全力以赴的。任务去认真完成，拼尽全力的去冲刺，我永远没有那种感觉，所以生活着永远都少了一种激情，甚至是过去，我不觉得这是一种缺失，倒觉得这是一种放松，一种闲散一种。
不必劳累的释然，但是后来当我真正开始想要像你一样去努力的时候才发现有一个值得自己去追寻，努力做好的目标和任务，是一件多么让人感觉到欢呼雀跃的事呢你和我那个时候都是需要认真学习的学生，我们学习不只是为了自己，也为了父母，为了所有为我们寄予厚望的亲人，但即使是这样，老师不断的在课堂上，在开会的时候，重复了这个道理。
其他的学生也都在跟我做着榜样的时候，我已经提不起来，这样的热情值得我喜欢上了，那样努力的你，我才感觉到自己这般懒散这般。那我墓地的每一天是多么的浪费，有多么的颓废，我开始想要像你一样认真的学习，我发现数学是很容易赶上来的科目，于是乎我就先专攻数学，很快就有了进步，而且也让老师在班里表扬了我。
过去都不怎么在意，我的任课老师们也都留意到我的存在，但那个时候他们也许不知道，我是因为想要像跟你一样有着一个可以去渊博，有着可以去认真的理由，激情生活的状态，才去努力的。要理解你的世界，就像鲜活的跟你一样，结果果然因为那件事情也跟你说上的话，你友人之间，在夕阳的小道下路过。
跟我聊起了我的数学，似乎我终于觉得我有一个可以跟你探讨的话题了，因为如果不是学习，感觉跟你说其他多余的话题都是一种浪费，也都是一种低劣，你不会喜欢那些话题的，也不会喜欢一个总是颓废着的我，所以我就更加愿意去学习了，但是你要知道。
这一直以来我都想要跟。最初我见到那个样子的你在一起，待在你这样的你身边，哪怕是被你的光芒照耀着，成为被你抓到了其中一棵小草，或者是小花，便感觉到够了，我只想追随着你，就从来不想影响你什么，成为了你心目中的主要任务，成为了你的主线，让你开始为了我却不停的忙碌奔波，放弃了最初那个字，你自己，以至于到后来我们真的在一起之后。
我就开始越发的自责，因为当我看到你成绩单上的名次，也不是过去那样，而你的名字也不像过去那么闪闪发光，也许是我的错觉吧，以前你的成绩都是前五名，而那个时候你各科均衡，你的名字带着前方。
而你又有着这样干净甜美。文艺气息，萌萌的模样，让我个人觉得你是一个秀外慧中的才千倍的好女孩，可是知道了你后来的成绩亦如此，哥。低落受了那么大的影响，我便开始自责和纠结，似乎是我毁掉了你的完美，毁掉了我记忆中那个清澈的女孩子。
回掉我记忆中，那个总是干净得如清晨的天空一般的你，所以我感觉到很难受，很伤感，我每天都在挣扎着，我既放不开你，天天都想和你待在一起的时候，更在乎的是你原本的光环却就这样被我夺走，我不想当一个自私的人，因为跟你在一块而满足了自己。
一时的贪心却又葬送了，你回掉了，你从小到大一直以来的关怀，你的做事习惯你的价值观，人生前途机会你的未来机遇，以及你本来会有的命运轨迹，就这样被我逆转，彻底改写，我会感觉到很过分。我就不应该对一个我喜欢的女孩而做的事情，那就是因为自己而毁掉它，所以当我看到你的成绩下滑，看到你走在人群之中。
总是低着头，表情总是很忧郁纠结，也很伤感的模样，看到你不管怎么努力都再也不能加你的成绩，谈上去，我知道是我影响了你，你总说这不是我的错，那个时候不断的跟我解释，可是你的名字一定要再掉，我只能认为是我和你之间的事情过了界，耽误了你的成绩，影响了你的学习状态，影响的思绪。
我认为我有必要走，或者说是我必须离开，我别无选择，我只能想一个办法让我从你的生命中彻底消失，就让你恢复到一开始的状态，一只需要安心学习就好你不用管我是谁，我做的。我如何想你，我跟你说的话，以及我的态度一直需要做，你自己就够了。
有的时候我认为对于女孩子来说，高中时期谈恋爱的确是一件很有风险的事情，在班里成绩受影响的女生也不止你一个农民修那个时候也是，所以我真的不想这么做，我很害怕你会因为我这样，那么我一定会特别后悔，那可时候去露营地点找你的时候。
自己没有多带一个帐篷去露营地点，找你的时候自己像你彪了吧，我会很后悔那一天，但是那一天又是我最幸福的一天，有时我感觉到我的世界，我的心，都彻底被光芒照亮的一天，所以我不想那样，那天永远是美好的，只要以后不酿成大错，怎样都可以，只要最后你还是能够变回先前的你先前那清澈忧郁，只能受人仰望的你。
那我就觉得我们之间的相遇不是一种错误，而只是一种短暂的，又或者是。如烟花一般盛放的美丽的相遇，我宁愿你生我的气，讨厌我，对我恨之入骨，甚至是再也不想多看一眼，但是你还如同你遇见我之前那样简单，明媚澄澈，还如同遇见我之前那样，是老师同学心目之中优秀的榜样，有着光明的未来。
无限的可能，所以我想要退出，这就是我一开始的心声，也是我一开始吓吓那个谎，最初的勇气来源，一直是怀着为了你着想，想要看你变得更好，想要看你，至少能够用你先前的荣耀，所以才有了不断坚持下去，撒那个谎的勇气和动力以及必要性，这是我撒谎的初衷。我让你变回来，但是至于之后我是怎样撒的这个谎，可能你也见到了，也听到了。
我跟你说了很多话，我做了很多事，你见到的每一个让你心痛的场景画面，都是我精心安排好的，一个诱你每天的局，说句实话，我过去从来没有想得这么深，也没有想到用这个办法去骗你，但是后来就无论我怎么拒绝你，似乎只要不让你彻底的放弃我都不算是真正从你的心里离开，不算做，是真正不再占用你的大脑。
不再占用你的学习时间和思绪，所以我必须要让你讨厌我，生我的气，厌恶我，甚至对我失望透顶，我知道失望的这个过程是很痛苦的，因为有些事情我也必须亲自去做，当时的我也很难受。其实我小的时候也没想过将来我咱俩会有这么一天，我一直也觉得自己就。
