1.掌握“没话找话”的本领
当我们在跟他人吃饭的时候，无论对方是什么身份，最难堪的莫过于突然的冷场，陡来的尴尬不仅令在座的各位不知所措，高涨的气氛也会瞬间瓦解。
如果找不到好话题，我们就没办法融入到大家的热议中，难免会被别人忽视，甚至被怀疑交际能力有问题。假如，我们陪老板去应酬，能喝酒却不善言谈，照样会被冷落。
话题是饭局中必不可少的内容。好的话题不仅可以让大家其乐融融，活跃气氛，还可以使彼此建立起深厚的感情。所以，我们有必要掌握“没话找话”的本领。
首先我们得懂得观察，仔细观察餐桌前坐着哪些人，看一看他们的年龄、衣着体貌、随身物件等。当突然间大家不知道说什么的时候，我们看到对面一个人正摆弄着iPad，就可以好奇道：“某某某，你的iPad太帅了，是最新款的吗？”此话一出，大家的注意力会瞬间转移到那个iPad身上，展开热烈的讨论。
这虽然是就地取材，但大家谈论起来会十分尽兴，毕竟对一些生活常见的现象，每个人都有自己的独特见解。
但很多时候，我们不是不想说些什么，而是担心自己的话太过肤浅，又或者担心无法引起大家的共鸣，让自己显得尴尬。这主要是我们太缺乏自信的缘故，其实，只要是不出格的话题，总有人乐意去研讨一番。
比如，当在座的大部分是陌生人的时候，我们可以引出一些当下最受瞩目的时事热点。这类话题一般是每个人都爱讨论的事情，而且能随着大家的各抒己见，炒热气氛。而对于提出此话题的人，别人往往会给予特别的关注。
但需要注意的是，跟身边的人窃窃私语，在饭桌上，是非常不礼貌的行为，会让别人怀疑我们是否在谈论一些不好的事情。
兴趣是饭桌上经久不衰的热点话题，不过这需要我们对饭局中某个人的兴趣爱好有较深的了解，如有人很喜欢篮球，我们可以以篮球为主题，说说最近的NBA篮球赛等。巧妙地凭某事、某景、某种情感引发一番讨论，才方便让其他人参与进来。
但假如在我们面前的是陌生人，且对方是以客户的身份初次与自己见面一起吃饭，那么，我们可以用投石问路的方法，循序渐进地让彼此进入更深更广的话题。毕竟双方是初次见面，不可能一开始就像跟老朋友在一起一样海聊。
像“您老家是哪里”“您来这里最想去哪里看一看”等问题，无论客人怎么回答，都可以引出下一个能聊的话题。而在这交流过程当中，透过对方的话以及神情，我们不难找出对方真正感兴趣的地方。
常说“道不同，不相为谋”，如果我们能让对方在最短的时间内对我们产生一见如故的感觉，那么，即便不是朋友，也会以最快的速度成为朋友。只是有一点我们得清楚，无论自己说什么，都要以尊重对方为基础。
在饭桌上我们还会遇到一种情况：找不到话题。心理学家詹姆士说过：“与人交谈时，若能做到思想放松、随随便便、没有顾虑、想到什么就说什么，那么谈话就能进行得相当热烈，气氛就会显得相当活跃。”这话说白了就是让我们以一颗平常心跟对方交流。所以，与人交谈要尽量放松，越放松越没压力，越容易想出好的话题。
而熟人之间，我们就没必要考虑的太多。倘若对方又爱开玩笑又不拘一格，那我们可以开门见山地谈论各种话题，但是话题的中心最好不要围绕个人，而尽量让大家参与其中。让对方多说话，对方才有被重视的感觉，从而乐谈善谈。
有时我们在跟人交流的时候难免出现意见不同或看法不同，这时，你切不可为一时胜负而与人抬杠。争论，只会使局面变得尴尬、难以控制，让彼此的关系变得紧张。
2.最有效的奉承技巧：遇物加钱，逢人减岁
满足一个人的虚荣心比满足一个人的胃口更容易博得他的好感。比如，上岁数的人希望他在别人眼中永远是年轻健壮的，大部分人都希望自己所使用的物品在别人眼中都是有档次有品位的，等等。所以，要想在应酬中博得他人的好感，“遇物加钱，逢人减岁”是最有效的奉承技巧。
林啸和美岚刚进入新单位的第一个周末，便被同事们拉着去聚餐。
在饭桌前，同事们有说有笑，林啸和美岚因为跟大家不算熟，所以显得很沉默。但他们依旧很努力地想加入其中。有位男同事说：“我二十九了，都奔三的人了，哪能跟你们这些小年轻比啊？”听到这话，林啸一脸惊讶地道：“你二十九了？一点也不像，你看上去也就是二十出头的样子，长得太年轻了吧？”那同事一听这话，脸上顿时笑开了花，主动跟林啸聊了起来，很快两个人混得就像老熟人般有说有笑的。
而美岚看到身边一位女同事的手腕上戴着一个晶莹剔透的手镯，便惊讶道：“你那个手镯好漂亮啊，是什么材质的？”那位女同事笑呵呵地抬了抬手腕说：“这个是和田玉的。”美岚一脸羡慕地道：“我过去在一家玉器店里看到过同样色泽的手镯，当时我一眼就相中了，但是因为价钱太高了，没舍得买。真的是好漂亮啊！”
那位女同事被美岚说得不停地摸着腕上的手镯，而周围的几个女同事闻言也都被她的手镯吸引，纷纷夸赞起来。这让那位女同事对美岚颇有好感，甚至还主动提出若有时间想跟美岚一起逛逛商场。
“遇物加钱”说的是尽量把别人的东西说得昂贵些，因为物有所值往往会让人觉得他做了一件很了不起的事情。比如，当我们花五十块钱买了一样东西，别人却说那顶多值三十块钱时，我们难免会失望和后悔。但如果对方说“很贵吧？我看至少值一百多块吧？”我们必定会舒服得多，像是自己捡了大便宜一般，同时会认为对方是在夸我们眼光好，这件东西，自然就更愿意跟对方多说几句话了。所以，当我们想要奉承一个人时，可用抬高那些物品的价格的方法来称赞他，人以物美，提高物质的价值就等于提高对方的身份和尊严。
除此之外，别人买不起的东西，他买得起，也是对他本人经济实力的一种认可。毕竟我们自己也希望别人以为我们很有钱，而不是觉得我们很穷。
而这就需要我们多有点眼色，仔细观察周围的人身上有什么是可以借来发挥的。男士的手表、手机、车、房子，甚至于他刚理的新发型都可以作为奉承的要点；而女士就比较广泛了，可以是她的衣着、首饰、鞋子、皮包、化妆品，或者她刚做的指甲等。但有一点我们得注意，自己首先得了解这些东西大致的价格范围，以避免画虎不成反类犬，说少了让彼此尴尬，说得过多显得虚假。
有时候我们不一定要说这件东西的价钱，多赞美赞美这件东西的质量、外形，同样是在奉承其主人独特的个性和品味。
“逢人减岁”是说我们尽量不要把一个人说老，而是要把他说小。人一成年，就会开始在意别人怎么评价他的外貌，男人希望别人说他帅，女人希望别人说她年轻漂亮。假如我们说一个刚二十出头的小伙子长得太老成了，就等于说他面相又老又丑，会损伤其面子，让人家觉得心里不痛快。
你也不一定每次都要千篇一律地说“你好年轻啊”，有时，换一种方式效果会更好。比如，我们管一个比我们大上二十多岁的同事叫姐或哥，例如“王姐”、“李哥”，用行动来直接表示他们还很年轻，与我们相差无几，如此对方不仅不会觉得我们无礼，还会对我们产生好感。
“遇物加钱，逢人减岁”虽然给人的感觉像是说谎，但却是善意的谎言，所以，我们不用担心或有所顾忌。
3.适度夸大别人的身份和地位，并让自己的崇拜之情溢于言表
“哇！你居然在那家外企里工作，那里可是相当难进去的。”
“怪不得你们经理常常在我面前夸你，果然名不虚传啊！”
饭桌上，若有人这样对我们说话，我们大概会受宠若惊：没想到别人会如此高看我们！人人都喜欢被别人羡慕仰视的感觉，当有人表示我们有着令人羡慕的身份或地位时，会感到很骄傲。
所以，假如我们想让一个人对我们有所关注，想让一个人产生认识我们的兴趣，我们首先得去关注对方，适度夸大对方的身份和地位，并让自己的崇拜之情溢于言表。
王帅在朋友晓华的生日宴上碰到一位网络作者，因为他平时特别喜欢看小说，所以有心想上前去认识认识。
王帅端着酒杯走到那位作者面前，一脸惊讶地说：“原来您真的是那位小说家啊？”那位作者有些莫名其妙，王帅不好意思地道：“我先前在晓华的相片上见过你，刚才看你特别眼熟才过来想一探究竟的，没想到真的是你。你的小说我都读过的，非常喜欢。”这时那位作者笑道：“让你见笑了，不过谢谢你对我的支持！”
王帅一脸崇拜地道：“哪里用谢啊？是你写的小说太有吸引力了，你写的那部武侠题材的，我看了三遍。你现在正在连载的那部，我每天都在等着。”那作家听了这话，脸上的笑容更灿烂了，他说道：“那我可是要加紧时间码字啦！”王帅不好意思地搔搔头，笑道：“我是个小说迷，当晓华第一次把你的作品推荐给我的时候，我就被里面那些独特新颖的环节给吸引住了。每次读你的小说，我都很受鼓舞。”那位作家显然很开心，两个人你一句我一句，聊得很开心。
朋友的生日过了没几天，王帅就收到了那位作家给他寄来的几本实体小说，均是一些名作家的好作品。
每个人都喜欢被捧的感觉，但如果捧的不到位，就失去了夸赞的意义，让人听着没有味道，甚至觉得乏味。
比如，我们陪自己的上司去应酬一位重要人物，如果只关注他当下的成功，效果不会太好。如果借助其过去的辉煌史来表明我们一直有关注和重视他，也一直都把他当成奋斗的目标和偶像，就已然在无形中拉近了彼此的关系。因为一个人的辉煌永远比不上过去的拼搏珍贵，所以这时候我们不断地夸大他过去的努力，是对他地位和身份的一种尊重和重视，自然会赢得对方的好感。
要想尽快的让对方认可我们，如果只简单的说一说“你好厉害”、“你太强悍了”、“我好崇拜你”等华而不实的话，显然没什么说服力。我们要事先对对方的能力和平时的表现有所了解，比如，他工作的地方人才济济，他的工作需要高超的技术，他曾取得傲人的成绩，等等。
比如，当我们知道对方的身份是软件工程师时，若以不可思议的神色说：“你们随便打几串代码，就是一个小软件，简直太神奇了，那些对我来说比甲骨文还恐怖。”对方受到这样惊讶的称赞，一定会美到心里笑在脸上。
而这又引伸出一个小技巧，就是用贬低自己的方法来抬高对方的身份和地位，用我们的弱势来衬托对方的优势，这样更有冲击力，效果也会更佳。
4.收集一些幽默而健康的笑话
在饭局上，让大家笑得越开心，气氛才越高涨，而笑话绝对是引人发笑、让人愉快的最佳选择。一个会讲笑话的人，在别人眼里往往是幽默、聪颖、有内涵、细心的人，通常会很受欢迎。
张博和几个朋友出去吃饭，席间有两个朋友聊着聊着因为意见不同，闹得有点不愉快。这时，有人为了转移他们的注意力说道：“咱一会儿去KTV狼嚎几声怎么样？”
张博一听这话，说道：“你一说起KTV，我想起过去曾在那里面发生的一件事。一次我跟几个人去KTV唱歌，点歌时，一个女孩大声喊‘给我点一首周杰棍的双节伦。’”
几个朋友听了，都哈哈大笑起来，有人道：“那女孩也太雷人了。”张博道：“我当时差点没被卡在喉咙里的可乐呛死。”朋友们继续大笑。
张博接着说道：“说到呛，我又想起前些年去一同事家做客，那天我们一进门时，原本同事正打算去厕所，可看到我们进来，他连忙打招呼道：‘你们坐哈，我去厕所给你们倒点儿茶喝。’”
“噗！”一位朋友把嘴里的茶水喷了出去。“哈哈哈……”饭桌上的同事们一个个笑得前仰后翻，先前的一点点不愉快早就消失殆尽。最后，这顿饭在大家热闹的谈笑中结束了。而以后再有饭局，大家总不会忘记叫上张博这个幽默的笑话手，因为只要有他在，就不用担心饭吃得太寂寞、酒喝得太无聊。
幽默健康的笑话可以调节餐桌上的气氛，扭转不愉快的局面。
例如我们去应酬客户，原本时间就比较紧，若想让客人尽快对我们敞开心扉，谈正事时少遇到些阻力，我们就得先让客人开怀大笑。只要客人开心地笑了，事情就好办了。我们不如在彼此聊得正好的时候说：“前两天在一个杂志上看到个笑话蛮好笑的，是说……”
客人的身份越尊贵，我们的笑话就越要上档次，用词以及情节既要健康又要不俗套，这样，客人听到笑点时，才能笑得开怀。所以，平时我们应养成搜集笑话的习惯。你可以去网上查一些经典的笑话，但要避免那些已经被用到滥的笑话。
其实在平时的生活中，我们常会亲身经历一些引人发笑的场景，而这些亲身经历的，是别人不会用到的，如果我们有心，不妨把那些精彩的小片段记录下来，作为自己独有的小笑话。
如果只是跟同事或者朋友一起聚餐，那么只注重笑话的健康性就可以了。
比如当大家喝酒喝到正开心时，你说：“正好，我给大家讲个笑话。说有个盲人带着墨镜在大街上要饭，一个醉汉路过时见他可怜就给了盲人一百元大钞。可等醉汉走了几步后，回头却发现那乞丐正对着太阳分辨钱的真假，醉汉想到自己肯定上当了，就走回去一把夺过乞丐手中的钱，骂道：‘你不是瞎子吗？骗老子是不是？’乞丐见状，赶紧委屈道：‘大哥，我是替刚才的瞎子朋友看摊，他去厕所了，我实际是个哑巴。’醉汉歪头一想，说道：‘哦！是这样啊！’随即扔下钱，摇摇晃晃地走了。”朋友们端着酒，气氛正浓，又听到这样的醉酒笑话，不笑翻天才怪。
笑过之后，在座之人对讲笑话的人的印象会尤为深刻，激动之时人的记忆力会增强。所以，为了让应酬的利用价值更大些，我们有必要培养起自己的幽默感，多收集些好笑话。
很多时候我们身边并不缺爱讲笑话的人，而他们的笑话往往也是经典中的经典，让人想不笑都难。对此我们可以加以借用，尤其是他们的笑话是用平时的经历改编的时候。
5.先学会倾听，再巧妙插话
酒桌上人多了，你一句我一句，三五成群，若不懂得插言，实难跟众人打成一片。但插言有一定的讲究，不是想起什么就说什么，如若跟人家驴唇不对马嘴，反倒打扰了他人的雅兴。有时，我们没听别人说完话，就随便下定论或给意见，常常会错了意，让自己难堪。所以，想要更好地融入集体中，插言之前我们得先学会倾听。
经过几日的加班，大家都累了，为了慰劳各位，文涛的上司自掏腰包请同事们去吃饭。席间，大家相互敬酒，彼此有说有笑。
正在大家安静下来的时候，一位同事主动向上司问道：“王哥，还不知道你老家哪里的呢？”王经理笑道：“我出生地是上海，不过是……”后面的话还没有说出来，文涛便惊讶道：“王哥你在上海长大的啊？那里可是超繁华啊！你是住在上海市区吗？”
王经理尴尬地说：“我只不过出生在上海，还是在乡下，但后来就随着父母到北京来了！后来一直在北京生活。”
文涛这才知道自己太着急了，结果问了一些不该问的话，让上司尴尬了，同事们现在是不是在偷笑自己呢？文涛为了弥补自己在上司心中的印象，接下来不再随便乱插言，而是仔细听上司说话。
当上司说完他小时候调皮，偷偷在邻居家的洗发膏里灌泥浆，惹的邻居在院子里大吼大叫时，文涛随口道：“那时候的场景，现在回想起来，反而很幸福。”上司一脸向往地道：“是啊！现在想想，那时候真的很开心。”文涛又道：“咱们今天坐在一起，有说有笑的，同样开心。”上司笑道：“文涛说得对，为了今天的开心，咱们一起干一杯。”
局势终于扳回来了，通过这事，文涛学乖了，知道无论跟谁说话，先听才是最重要的。
不等人家把话说完就乱插言，说错话的机率会非常高，而一旦说错了，不仅会让对方觉得我们莫名其妙或自作聪明，还会不慎说到人家的尴尬之处，引起其不满的情绪。所以，无论我们是跟老朋友一起把酒言欢还是跟陌生人初次交涉，在交流的过程中，一定要多听，认真听，听完之后，我们才清楚该说些什么，说什么是对的。
不过，在对方说话的时候，我们不能一言不发，因为在对方说话的过程当中有很多可以插话的好机会，一旦我们捕捉到了这些时机，巧妙插话，会轻易博得对方的好感。
比如，在吃饭的过程当中，当好友敞开心扉向我们叙述一件不愉快的经历时，我们必须要做到聚精会神地倾听，因为他希望从我们这里得到安慰，希望我们认同他的难过。所以，当朋友说到令他感到苦恼或气愤痛苦的事情时，我们适当的补充上一句“真的太让人生气了”、“你心里一定很难受吧”可以让朋友了解，他的感受我们体会到了，我们很同情他的遭遇。当他知道他的悲伤、痛苦得到了别人的认可时，心里就会舒服很多，这就是一种分担。而我们这样做还可以把朋友剩余的情绪引出来，使其好好发泄一番，让他获得真正的轻松或解脱。如此，他也会对我们充满感激和好感。
如果我们是站在安慰人的角度，需要切记的是别轻易鼓励对方站定立场。比如，我们的朋友因与别人产生矛盾而跟我们诉说时，不要说“你是对的”等支持他、反对别人的话，否则等于火上浇油，会促使他的情绪更加愤怒或抑郁。
在饭桌上交谈的时候，一般人会希望自己成为众所关注的焦点，所以，当别人提到一件他所感兴趣的事情，为了避免造成他的尴尬，我们应当流露出些许兴趣来并说“什么事情啊？那么神秘，说出来听听”、“你说到我的兴趣上了，继续”。当对方听到我们这样说时，一定大有找到知己的感觉，这时，他会更想要跟我们聊下去。
跟重要的客人聊天时，随意乱插言或打断他的话，是很不礼貌的，会让客人心里很不舒服，让其对我们个人的修养以及为人产生质疑。所以，跟重要的客人聊天时，我们要做的不是多说话，而是如何引导客人，让他说得尽兴、说得开心。因为我们津津有味地听一个人畅所欲言，是对他的恭维和尊敬，会让他得到最大的心灵满足。
因此，等到客人说某些关键的点时，我们可以惊讶地点头，也可以意味深长地说句“原来如此”，或者兴趣正浓地说句“你当时是怎么做的”“那接下来怎么样了”等等。根据不同的境况问出疑问，让客人继续兴致勃勃地说下去，能让我们在不断引导客人继续说下去的同时，让客人在意我们内心的想法。
一个好的倾听者，不仅不会站在被动的局面，还会拥有绝对的主动权，影响着整个饭局的气氛。
善于倾听的人与他人的关系基本上都很融洽，更何况，别人说的越多，我们了解的就越多。所谓“知己知彼，百战不殆”，倾听所带给我们的信息往往是最有价值的。
