狠话说了，事端并没有平息。原以为阿姨回来彼此就该消停，没想到阿姨回来听了原委，闹腾得更厉害。事情自然由大叔叔说出。为了讲清原委，大叔叔不得不说出那天晚上发生的所有事。按说床上的经过，大叔叔很难说出口，但大叔叔担心就算他不说，也怕小叔叔变本加厉胡说一通；再说那天晚上，因为自制，大叔叔弄伤了自己，他得给阿姨有个交代。阿姨听了自然震惊，但也很是欣慰。大叔叔是个男人，但终归是个君子。
在阿姨和大叔叔之间，阿姨始终怀着一分歉疚。有一阵，阿姨和大叔叔想要孩子，寻医访药途中，症结最终找到了，是阿姨有问题，且是“不治之症”。那一段，因为想孩子想得厉害，终成积怨，两人的关系十分紧张。正是在那段时间，我的出现让局面得到了缓和。
我刚来阿姨家不久，有一天，阿姨搂着我看书，看到大白兔带小白兔，阿姨停了故事，突然道，我们让你大叔叔去找个新阿姨，给你生个弟弟，好不好？
事情突然拐弯，我回不过神来，去看大叔叔，我说大叔叔，你想要个弟弟？
大叔叔误解了我的意思，赶紧道，哪里嘛，哪里，我们不要，不要的。
我转过脸，看着大白兔和小白兔，说，可是真有了弟弟，我哪有时间带他去找萝卜吃呀。
大叔叔和阿姨都笑了。大叔叔的脸随即一沉，对阿姨道，你看你，都说些什么呢，当着妹儿，以后不准说这些。
后来的好几次，我玩得有些寂寞时，就问大叔叔：弟弟呢，大叔叔，你说的那个弟弟呢？大叔叔一把搂紧我，用鼻子去碰我的鼻子，说，傻妹儿，我的傻女儿，我们现在谁都不要，就要你，就要你……
我不知道是不是我的出现，让阿姨和大叔叔度过了危机；我也不知道是不是我的出现，让他们彻底放弃了再要孩子的念头。我只知道从我来到这个家，我就是宝贝，是至宝，脆弱而珍稀，由不得人染指。在这种情况下，当阿姨听说小叔叔对我动了心思，便立刻看到了危险的实质。以阿姨过来人的经验，她很清楚，一个刚刚长熟、浑身充满能量的男人，本身就是一颗已经点燃的炸弹，一旦动了念头，便随时都有爆炸和伤人的可能。
再说了，大叔叔的克制让她欣慰，可大叔叔毕竟动了欲念，也让她备感忧伤。
她感到撕肝裂肺的疼。都是亲人，都是些心肝宝贝，转眼之间，竟变得如此的险象环生，水火不容。
她发泄怒气最便捷的渠道，便是收拾小叔叔：
你个砍脑壳的，短命的，三更半夜的不睡觉，你爬起来干啥？你说，你要没动歪心，你爬起来干啥？你敢说你没动坏心眼？你要敢不学好，看我不打死你……
阿姨骂人没有新词，真像是旧话说的，打是疼，骂是爱，所以专拣狠话说。有时候我也纳闷，同为阿姨的孩子（在我看来，小叔叔就是阿姨的孩子），阿姨对我们截然不同。阿姨就好比一枚珍珠贝，用绵软与滋润包裹我，留给小叔叔的，尽是粗糙而犀利的外壳。
在我的记忆中，阿姨对小叔叔很难有过好脸色，总是开口就骂，举手就打，可那骂和打中，总有些空泛，仿佛枪膛里没压子弹，扳机扣动，只听见空响，从没见伤人。
然而这一次，阿姨不光生气，还有些怕了。她怕小叔叔靠近我。她知道倘若小叔叔体内的欲望苏醒，我就随时处于危险中。有小叔叔在，她宁愿我不来，可是我不来，却是要了她和大叔叔的命。
激愤之中，她来不及多想，只想让小叔叔滚，滚得越远越好。她冲进小叔叔屋里，将他的衣服、被子、鞋袜，统统扔出去，边扔边骂，你十八岁了，养你这么大，我也算对得起爹娘，对得起天地良心，你给我滚，现在就滚，想滚多远滚多远……
阿姨暴跳时，小叔叔就坐在中堂里那张木工凳上。与跟大叔叔不同，阿姨骂时，小叔叔始终不抬头，不作声，把自己当成靶子，任阿姨的射击随意穿透。这也是小叔叔一贯的风格，在这个家里，他从来不显形，少说话，宁愿把自己当成摆设。只是昨晚，经过了一整夜的燃烧和沸腾，小叔叔的血液活了，性情也有了奔涌的势头。
阿姨骂他，他忍着，可当阿姨把他的东西扔出去要他滚时，他突然有了走出去的勇气。他对着墙壁呆立了一会儿，弯腰从地上捡起一件外衣，转身而去。
这一去，就是两天两夜，直到他从树上下来。
十
这两天两夜，小叔叔在树上怎么过的，他吃什么喝什么，这一切没人知道。在活的形式上，小叔叔处于真空地带，留在空格里，因此小叔叔的世界如何孤寂，如何的无人理睬，没有人懂。回想起来，我与小叔叔的交往，也仅仅是限于招惹与反击，炫耀与被冷落之间，仅此一点，却足以让小叔叔心生星火，再成燎原之势。
那之后，有一天，我放学回家，遇到了火焰般的小叔叔。
那阵子我正悄悄长大，悄悄地感受着成长的奇妙。我相信自己长得美，好看，却又老担心自己不够好，不能十全十美，为此我生出了一种癖好，照镜子。我把所有能照见影子的地方都当成了镜子：玻璃窗，水塘子，甚至一小块不锈钢——我就像我这个年龄的所有女孩一样，自恋得有些癫狂，既魂不守舍又云里雾里。
那天傍晚放学后，夕阳已去，却又在另一个地方冒出来，火苗一般，在玻璃窗里燃烧。我看着窗里的那堆火苗，其实是在看自己。就在这时，我看见了一堆熊熊火焰静默地逼近，那是一颗人头，每一根毛发都在舞蹈。
我猛转身：你……
我的表情肯定可怕，惊恐中带着恼怒，以至于小叔叔后退一步，张开嘴，半天没声音出来。
我缓过神，尽量地放平语气：你……你怎么在这里？
小叔叔不说话，只用脸色做反应。小叔叔的脸，平常因为少见阳光，也因为阴郁和寡言，白得瘆人，白得易碎，如同刚洗过的盘子。此时那白脸红起来，仿佛柴房着火，一寸寸爬高，一寸寸升腾，直至在头顶形成烈焰。
我有些怕，赶紧无话找话：哎，你的莽子呢，莽子，好久没见它了？
他不回答，狠狠地盯着远方，咬牙切齿。
我不知道是谁招惹了他，低下头，只想跑，却感觉他用眼睛抓住我，正用力。我翻起眼睛去看他，就要转身跑掉时，他一把抓住我的手，塞给我一样东西，拔腿先跑了。
我盯着手里的东西。拆开前我已经猜到了是什么，真打开时我还是有些失望。那是我平生收到的第一封情书，可我宁可称它为纸条。纸张很大，字很少，就像我们城里的那条河——河床很大，水很少。我吃力地读着那些字，如同在泥地里深一脚浅一脚陷着，我是说，错别字，几乎让我认不出它是一封情书。
我只有猜。翻来覆去猜谜语一般读了半天之后，我终于读懂了纸条的内容。
他没有说他喜欢我。他只是说，每当看到我，他都觉得难过，他想跟我说话，又不敢；他还说，那天烤火，就在阿姨家的天井里，他差点抓住我的手……
但他把“难过”写成“兰过”了，把“烤火”写成了“考火”，把“抓住”写成了“爪主”……
这是我最不能容忍的。在学校里，我数学不好，语文不赖。喜欢语文的原因是因为喜欢我的语文老师，语文老师是个女的，衣服穿得很素雅，围巾围得很鲜艳。每天早上，她都戴着一条我从未见过的围巾来上课。我被围巾惹得魂不守舍，便在心里悄悄记数，可是到头来，我仍然不知道她有多少条围巾。
这样的一位老师是专为女生而生的，为女生所效仿。我无法效仿她的围巾，就去效仿她的另一喜好。比如说，她对错别字特别敏感，一目十行地批作文，一眼就能揪出错别字，就像警察揪住小偷。我无法成为警察，但我至少不能当小偷。为此我像染上洁癖一般警惕着错别字，一旦写错了，我就感觉整个世界都毁了，必须全部撕下来，重新再写。
由此可见我对小叔叔不抱希望。虽然撇开情书不言，我对小叔叔是友好的，喜欢的，甚至还有些令人可耻的同情与怜悯；虽然读着情书时，我眼也花了汗也流出来了，特别是他说，大冬天烤火，他差点抓住我的手，我的目光便从迷蒙中收回来，焊接一般落在我的手上——就像那双手，真的被人抓过。
十一
我没有将情书的事告诉任何人。甚至也没有想过跟人说。无论阿姨、大叔叔还是我妈妈。我不是故意守口如瓶，我只是本能地感到，这是我和小叔叔之间的事，别人知道了并不好。同时我还惊讶地发现，原来有秘密的感觉真不错，没有秘密的人不是大人，没有秘密的女孩也成不了女人。
那之后我进入初三，我妈妈为我画了一张大饼，放在四年之后：考大学。并要我从现在起，不惜一切往前赶。我不饿。我也不知道四年后的画饼是啥滋味，但很多时候，大人要你吃的东西你就得吃；大人要你赶的路你就得赶。我的生活在我妈妈的主持下重新进行了梳理，删掉了我喜欢的，塞满了我妈妈要我做的事。
我去阿姨家的时间少了。后来我才明白，我想去阿姨家的挣扎，只好比某种癖好，比如小孩子吮吸指头，越吮越喜欢吮，真要是给他隔断，不吮了，他也照样能活下去。至于我去少了，阿姨和大叔叔该怎么活，他们会不会想我，我却从没有想过。我与阿姨和大叔叔，就好比他们是泉眼，我是一只水凼，他们从心底流出甘泉来，我却只管蹲着，坐收渔利就是，只在干旱的时刻，才想起泉眼的重要来。
那阵子我也能见到阿姨或大叔叔，比如天下雨了，而我没有带伞，无论我在学校或是在大街上，过不了一会儿，阿姨或大叔叔准会出现，就像我是目标，他们是卫星定位器，只要输入信息，就可以准确找到位置。因为得来容易，我心安理得享受着，就是我妈妈也习以为常，知道有人操心我，从不担心我的安危。
在我的记忆中，我妈妈就是我的绊脚石，是我成长中一道巨大的阻力，我要什么她阻止什么，我不要什么她硬塞给我什么，我们的冲突无处不在。当我被压制得就要哭喊时，阿姨和大叔叔就会像蘑菇一般冒出来，给我欣喜，让我有种获救的感觉。
印象最深的是有一次，我读高一了。从小到大，老师、同学包括我妈妈，都给我下了个结论：是个读书的料。这样的结论是老师和妈妈喜欢的，同学羡慕的，我却不以为然。在我的心里有着别的期待，我希望他们说我是个跳舞的料。
从小到大，我喜欢跳舞。从幼儿园丢手绢开始，我就跳主角。没有主角跳时，我就排在最前列。每次跳舞前，我备服装，借道具，梳头化妆，忙得像只猴子，把自己涂得也像猴子；跳舞之后，我撑着张猴脸满街走，大家频频回头的目光让我觉得与众不同，也让我妄生了不想过平常日子的幻想。我想把日子搬去舞台上，让人每天都像看猴戏那样看我。
读初三时，我的舞蹈梦烧昏了我的头。我和另一个同学悄悄跑去歌舞团，想考舞蹈演员。到了歌舞团门前，我们没有勇气进去，只敢在门前晃荡。这时候，一个舞蹈演员出来了，我认得她，她叫梅丽丽，一个听名字就像在跳舞的女人。多少次，我坐在台下看她在台上舞蹈，在一个男人的身上飞来绕去。我感觉那时候的她就像一缕烟雾，既能够化掉又可以聚成雷霆。她的手臂就像是铅笔画的，想怎么弯曲就怎么弯曲；她的双腿就像是闪电做的，鬼魅而凌厉，既让人怕又让人迷醉。
当她走到我的面前时，我的心都碎了。我一定要做她那样的人。我恨恨地对自己说，同时我的心里涌起了一股又咸又痛的滋味，比爱情还难言——原来我第一次带着疼痛的爱，是给一位女人的。
机会终于来了。歌舞团送文化到基层，走进了我们学校。学校组织了一场阵容严肃的演出，不讲规模，只讲质量，要在歌舞团面前好好露一手。梅丽丽也来了，一群野白鹤般的舞蹈演员，扇动翅膀，栖落至我们身旁。但她们不跳舞，只为我们做指导，帮我们化妆、梳头。我那天跳领舞，由梅丽丽亲自为我化妆。我们近在咫尺，我在她的手指中，她在我的眼皮下。化妆的间隙，我睁开眼看她，她长长的睫毛如两挂瀑布垂下来，浇得我的心既湿润又绝望。
演出结束，我们蜜蜂一般拥回内场，我的偶像已等在那里。梅丽丽为我擦汗，我头一撇，不要她擦，只想听她说，我跳得怎么样。
她说，你跳得很好，很有点专业范。
这句话彻底灌醉了我。第二天，我找到他们团长，要求报考舞蹈演员。团长拉着我的手，就像算命先生那样看过来看过去，再捏了捏我的手臂关节，放下后，给出了决定命运的判决：妹儿你长不高，不适合做舞蹈演员。
我的死刑就那样判定。当时我并没有感觉天塌地陷，我只是觉得四面是墙，我不服，我还得撞。
我说，你看看手就知道我长不高？我才14岁呢。
我的意思是，你是团长，怎么跟算命先生似的。再说了，团长是乐队指挥，又不是跳舞的，你怎么懂？
团长不跟我计较，却意犹未尽，再度拉起我的手，捏了捏，说，不过，你的手长得好，手掌柔软手指修长，是天生拉大提琴的料，你愿不愿意来我们团学大提琴？
我一把扯回我的手背去身后。我觉得世界再度错了，我想要的，不给我；我不要的，却从天上掉下来，砸得我晕头转向。
