模仿不来反挨批
记得是在读初一，看着班上的男生打一下女生，女生就来和男生追打。我好羡慕啊，我就对着我前座女生的后脑勺来了一巴掌，然后就马上飞奔出教室了，心想她马上就来追我了，过了好久也没见着她来，就回去了，看见她趴在桌子上一颤一颤的，好多人在旁边安慰她，然后我就被老班请进办公室了，我蒙了，老班特气愤地说：你有病吧你，别人招你惹你了，干吗把别人扇哭了……哭了……哭了……我一脸黑线。
愚人节
背景：话说我们班一直流行一个骗人的方法，就是骗同学说老师找，然后他就会华丽丽地去找老师。
话说今天愚人节，一邪恶的男生刚进班，对一个比较单纯的男生说，班头找你。
然后单纯的男生就去了，他问老师你找我？
老师：“没有啊，今天愚人节，被骗了吧？谁骗你来的？”
男生：“菜痞子（邪恶的男生的名字）。”
老师：“去把他叫来，说我这会真的是要找他。”
然后菜痞子去了，好长时间才回来。
恋爱复仇记
我有一个极品朋友，属于那种接近白富美类型的，恋爱3个月被甩了，然后各种哭，各种方法讨那个男孩欢心，我都看不下去了，各种劝，就是不听。有一天晚上她在我们宿舍楼下向男孩第二次表白，男孩同意复合了。高潮是，就在男孩同意的那一刻，极品女孩扇了他一耳光说：咱俩不合适，分手吧！那一刻，我才明白她的良苦用心，这个事情也成为一个佳话，传遍校园。
校牌
学校进门查校牌，照的照片都很难看，各种方法把校牌包起来。早上我就被查到了，我的校牌贴了个明星把我盖住了。
老师：“你看，你贴个这干啥，这小伙长得挺帅的啊？”
我：“嗯嗯，是。”
老师：“赶快弄下来，长得这么帅还贴。”
揭下来之后，老师看了看我校牌上照片，不说话了有木有？
最后憋了三字：“你走吧。”
省钱方法
上大学的时候，宿舍有个同学常常抱怨钱不经花，后来她想到一个方法，经试验，果然每月的生活费有缩减。这个方法就是：手里没有零钱，只有百元钞票的时候，不把100元的破开，而是每花一笔小钱都向身边同学借，买本子向A借3元，充饭卡向B借20元，买冰棍向C借2元。
这样累计起来，负债快到一百的时候，把百元破开，逐一还钱，这时候手里一般只剩几块，还是不能放开花，花完这几块，继续下一轮的借钱……
据说，因为这种负债上的压力，加上跟别人借钱不好意思有心理压力，该舍友大学省了不少生活费。
上班的同学不好操作，上大学的可以试试这个方法。另外，提示一下，该舍友从来不会忘记还钱，她理科也很好，说明生活中这些小方法很能锻炼脑子。
悲催的寿星
楼主开学上大二了，想起以前高中玩得好的兄弟姐妹，现在已经各奔东西了，小心酸。
记得上高中的时候，我们七八个人给一哥们儿过生日，酒过三巡，大家都在兴头上，有人提议切蛋糕吧。于是，一个比较腹黑的同学开始切蛋糕（其实我们早已预谋好给寿星脸上抹蛋糕）。
那位同学以迅雷不及掩耳盗铃响叮当仁不让世界充满爱在西元前之势抓起一块蛋糕往寿星脸上抹去，想打他个措手不及。你以为这是过程？过程是，那同学因为手速太快，蛋糕没抓稳，掉了，给寿星脸上巨响的一巴掌，整个饭店顿时安静了。
这雷太给力了
说个大学时候的事。大学自习室在一个地势很高的地方，一日下午去上自习，天气雷阵雨，此为背景。
前面有两个女同学打着伞走，伞是那种有金属尖的，你们都见过。楼主在后面走，距离大概七八米的样子。突然，一个立雷，响声不是很大，你猜到了，前面那把伞被劈成无数片，周围弥漫一股臭臭的气味。人都没事，那俩女生华丽丽地站着，就这么站着，然后嗷的一声吓哭了。
网吧包夜的同学伤不起
这个是高三时候的事儿，我一哥们儿喜欢去网吧包夜，学校领导也喜欢到网吧抓人。以此为背景。
一次他在网吧玩得正嗨，突然有几个学校领导来了，他看到后知道不妙，便故作镇定坐那儿不动，领导过来按住他的肩膀问：同学你哪个班的？他灵机一动，装作社会青年的样子吼道：“干吗呢？谁TM是你同学了，别烦老子！”领导一下蒙了，说了几声抱歉后赶忙走开了。那货见领导一走，立马脚底抹油跑了。惯例这不是高潮，领导走后不久自己可能也感觉不对，大喊一声：“MD，被那兔崽子骗了！”赶忙回头去逮我哥们儿，不料人早不见了。无奈只好回学校了。惯例这还不是高潮，那货其实没跑远，见领导一走，竟又跑回去玩了。从此他在学校被传为神话。
你以为你是杨过啊
我高中一男同学，他和隔壁班的一女生其实是姑姑和侄子的关系。有天他晚上骑车带着他的姑姑（就是那女生）回家，被我们班主任看见了，以为他早恋，就第二天把他叫到办公室骂了一顿，然后那男的好委屈地说：“她是我姑姑。”高潮来了，结果我们班主任说：“哟，你还真以为你杨过啊！”
摸底考试
楼主上学时是文科班，数学很差，有一次摸底考试，卷子发下来一看一道题也不会做，正在纠结，我一个关系特别好的哥们儿问我，你会吗？我说一个也不会做啊！结果他说，我好像会一点。我说那你做完了我抄呗（当时监考老师不怎么管）。于是我就抄了他的卷子，当时我说，咱俩的答案一模一样不好吧，于是我就改了一个选择题。最后卷子发下来他的0分，我的5分。就是改的那个选择题对了。
表白
宿舍一哥们儿，两年前暗恋同校一妹纸。两年后鼓足勇气要表白。却只知道妹纸在从北数第七个宿舍。不知道名字、宿舍号。无奈只好托人打听，终于搞到名字、QQ、电话，就差见个面了！努力几天后约在校门口见面，等到了那，居然不是她！哥们儿当场就蒙了！后来和我们说，电话里表白时说道，我暗恋你两年了，什么的！哎，伤不起啊！整岔劈了！
声音粗犷的女生伤不起
话说大学时候，宿舍有一女生声音有点男性化。一天晚上，上铺另一女生的男盆友打电话过来，由于下来不方便就让下铺的有点男性化的女生帮着接。只听刚接说了句：“你好，你找谁？”电话就挂了。此女回过头来说：“他说打错了！”上铺的女生说电话号码没错啊，就是她男盆友的。过了没一会儿电话又响，上铺女生下去接电话，他男盆友就说：“刚才明明号码拨对了，不知道怎么打到男生宿舍去了！”声音粗犷的女生伤不起啊！
爱美的阿姨
在初中的时候，上下学都是骑自行车的。有一次傍晚跟同学结伴同行，由于在聊游戏，基本上是看着同学往前骑的。当时骑到一个妇科医院门前，突然走出来一个中老年妇女，额，实在是看不出有多大年纪，当时光顾着聊天了，一不小心给人家撞上了，因为车速根本不快，那女的以缓慢的姿势跌倒在地，我连忙从车子上下来。毕竟撞了人家，下来问问她怎么样啊，结果那阿姨站起来，扭着头看屁股，我以为磕着了，又问了一遍没事吧？结果她说：“我裙子破没破啊？”我黑线了，当时我同学在旁边憋到内伤有没有？当时这位阿姨年龄不详有没有？感情您半天担心的是您的裙子啊，爱美的阿姨伤不起啊！
好舍友就是在他睡觉的时候也能帮到你！
文采不好见谅哈，我们宿舍每天晚上熄灯之后都会聊天，宿舍管理员每天都会拿个手电查房，查说话的。根据多年经验我们总结出了一套应对方案，就是他照的时候我们都不动。今天照例说话，突然一道强光照来，我们都没动，照了都快一分钟了吧，管理员憋不住了说了一句：“说话的动一动不动就扣5分！！”于是我看见我对面睡着了的同学翻了个身………然后…………就木有然后了…………
穿衣服时睡着了
记得上高三的时候，学习紧张啊，还住校。老是睡不醒，尤其是早晨起床的时候，往起爬都是很艰难的事。有一次早晨，起床躺着穿衣服，穿着穿着，不知不觉睡着了，对，真睡着了，还保持着穿衣服的样子。睡梦中，一下子惊醒，宿舍就剩我一个了，赶紧穿好衣服跑下去，可想而知，老师已经在门口等着呢。事后问一起的兄弟怎么这么不仗义，走时都不叫我，他们说，一直到他们离开宿舍，我都一直保持着穿衣服的姿势，他们以为我在穿衣服，就走了。哎，瞌睡的孩纸伤不起啊！
懒人
高中寝室总有那么一群懒人连碗都懒得洗，到吃饭才急匆匆地胡乱刷一下。就在这么一天，有位神人用我的桶里的水洗碗，我阻止他，他还不乐意，认为我很小气最终他还是强行洗了。吃饭的时候他说菜里有一股咸鱼味，我就觉得胃里翻滚，我是真的不想说那桶水是我三天前洗袜子内裤没倒的水，经过静置居然变得澄清了，从那以后我再也不敢不倒水了。懒人伤不起啊！
山村老尸
晚上室友喜欢聊一聊再睡。那天我们一起关着灯看完《山村老尸》睡下。在床上谈各种鬼故事，讲着讲着安静了一阵。一室友突然开口：“涛哥，楚人美在你后面。”涛哥很嚣张地回答道：“楚人美在我下面。”没媳妇的屌丝伤不起啊，什么样的想法都敢有。
发福的女生伤不起
最近放假整天狂睡，发福了不少，此为背景。
这两天喉咙一直痛，想去看医生，随手拿了件宽松的衣服披上就走了，男友陪我一起去，到了医生那里，看了一下喉咙后，医生惯例地问了一句，“怀孕了吗？孕妇有些药是不能吃的”我瞬间石化……话说，在下是大二学生，没那么早吧？不就发福了点嘛，发福的女生伤不起啊！
体检
高考体检是测听力，都知道怎么测吧，一暴强哥们儿，第一个词“飞机”，他小声说了“灰机”，我们有些hold不住了，医生叫他声音大点，第二个词“爆竹”，他就大喊“爆菊”……“爆……菊”……诡异的安静后，整个房间爆笑……医生脸都绿了……
英语公开课
初三，英语公开课，全市重点学校老师50多人来听课，还有电视台录像。英语老师提出个问题，很多人都抢着回答（想露脸，你懂的）。
老师说：“会的同学请举手。”一边举手一边走在过道。我看到老师举着手，走到我旁边。我竟然脑残地去和老师击掌！全场瞬间被我hold住，这当然不是高潮，深受小品影响，我竟然淡定地回头对着录像师说：“这段掐了别播。”录像师木讷地点点头。可是，那幅照片还是插在了新闻里！
奥利奥
一哥们儿上课吃奥利奥，嘴里还念念有词：“扭一扭，舔一舔。”这时，身后飘来了班主任幽幽的声音：“老子看你怎么泡！”这哥们儿当时脑子一抽，含了口牛奶在嘴里，又仰起头，张大嘴，缓缓把奥利奥放下去。顿时整个场面都被他hold住了。结果是，接下来一个月，这哥们儿每天都在楼道里上自习。
爆米花惹的祸
刚才我在宿舍里吃爆米花，然后有两个师弟问我：“师兄，需要面包吗？”我答：“不需要！”然后当这两个师弟再次从我面前走过时，我不知道脑袋缺了哪根葱，讲了一句hold住全场的话：“师弟，需要爆菊花吗？”我只是想讲需要爆米花吗？师弟，请相信我，我喜欢的，是你们的师妹、师姐。
一堆零钱hold住全场
这是高二时候的事，记得那时晚自习结束，住宿的几个哥们儿要托我去买两瓶可乐，我二话没说就答应了。说完他们就把一装益达的盒子递给我（装零钱的），我接过，发现挺沉，打开一看，嚯，全是一毛的，我呆呆地看着他们，只见他们一脸坏笑，shit！俺上当了！可毕竟是爷们儿，我觉得爷们做事不要有太多顾忌（我平日里最讨厌那些做什么事都说怕掉价的人了）。于是便准备好了，不过去之前点了下零钱，还好不都是一毛的，有3个5毛，1个1块的，一起54个硬币（超市可乐3块5一瓶，真心黑，多出那5毛说是赏我的），于是乎我自己也放进去3块5（给自己也来一瓶）。到了超市，迅速拿起3瓶可乐就排队（当时人还挺多），等到我，我华丽丽的把益达盒子往桌上一放，然后打开盖子，“哗！”全场都被我hold住了，这时只听后面人咆哮道“卧槽”。然后又是“哗”，我后面排队的人全跑旁边排队去了，还不时向我投来杀人的眼光，这时，收银员阿姨揉了揉眼睛问我：“没少吧？”我赶忙低下头，“不用数了，还多5毛。”说完，便立刻拿起可乐飞奔出超市，啊！啊！啊！害我到这般田地，其心可诛！
愚人节
大学的时候喜欢睡懒觉，早上第一节课经常逃课，然后有特殊情况的时候比如点名或随堂测试，才让舍友电话通知，舍友是乖乖学生，此为背景。
有一天正睡的happy，忽然舍友打电话叫醒我，很紧张地说，今天老师要检查全部练习本，不然就要挂科，然后他也忘记带了，叫我也帮他捎上。当时睡得迷迷糊糊一下子被吓到，急急忙忙起来找练习本，当时的习题练习本是一套的，有三四本，两个人的就是七八本，一大叠，匆匆忙忙往教室赶，当时还心想，幸亏那些题目大部分都做了，不然就惨了。结果满头大汗冲到教室后大家都用异样的眼神看着我，然后就是一阵爆笑，连老师也hold不住了。然后才知道原来当天是4月1日，万恶的愚人节，被骗了，老实人骗人果然是恐怖啊。
