内心有鬼的女纸伤不起呀
背景：同学婚后又爱上了别的男人，用另一部手机、另一个号码和情人联系。
今天去她家，她刚被她老公暴打了一顿。原因是她老公发现了她另一部手机，正好有一条短信提示，但当时密码锁着打不开！她老公让她打开，她不肯。于是一顿暴打之后她什么都招认了，老公失望至极。过程是后来打开手机，里面只有一条短信，是10086发的。
3+4=？
楼主是柜台收银员。一日，一妇女领着一5岁左右的小女孩来付钱。可爱的小女孩拿出手指，嘴里喃喃着：“1+1=2，2+2=4，3+4=5。”
旁边一陌生的老奶奶笑了，慈爱的弯下腰对小女孩说：“小乖乖，3+4=6呀。”
我们都笑了，奶奶伤不起啊！
用儿童水果味牙膏整人
愚人节，楼主买了夹心饼干和水果味儿的牙膏，费了半个小时把一半的夹心换成了牙膏，楼主手拿咬了一口的真饼干坐等同事上当。一男同事进来拿起牙膏饼干边吃边说：“太好了，正好没吃饭呢。”终于有人上当，我兴奋+开心ing。高潮果然不在这儿，他吃了一块又吃一块，居然没反应，我实在忍不住了就说：“今天愚人节，饼干里我夹的是牙膏。”同事满脸的不屑说：“舍不得给我吃你就直说。”说完又抢了两片牙膏饼干出去了，留下我各种凌乱。
取名字要慎重
名字和领导人一样的孩子伤不起啊，QQ、人人老被和谐也就算了，今天去充饭卡，结果那位大叔专门探出头来了句你就是××啊，当时排队的所有人都安静了，突然有人冒出一句话：“你就是领导人啊！”我只好故作淡定地冲他点点头，然后离开消失。
你是有多节俭哪
昨晚和老婆去看《泰坦尼克号》，排队买爆米花，前面一个妹纸手抖了一下，掉了一颗在柜台上，哥想都没想，直接捡起来塞进嘴巴！瞬间柜台里卖爆米花的小姑娘、前面的妹纸、后面的老婆全盯着我看，眼神各种复杂。从小被老妈教育要节约粮食的孩子伤不起啊！
想多了
背景：住工地饭堂隔壁，工地住房都是那种板房，隔音效果差。
住了一段时间，楼主发现每天早上5点准时响起吱呀、吱呀那种床板声，你懂的！心想精力过盛也不用那么准时啊。结果有一天加班到早上5点多，特意留意了一下隔壁，发现饭堂大妈正在桌子上用力搓面做馒头！我勒个去，一直以来我想的是什么，工程男真的伤不起！
大龄单身男丝
本人常年在外做生意，很少回家，去年元旦期间回家给家里带回一台电脑，为了能和家人常常见面，装上了宽带，教会了老爸使用QQ。今天老爸突然发个抖动窗口过来，还有一个女孩子的照片，说：“广东揭阳的，介绍给你要不？”我就纳闷了，家里面没什么亲戚在广东啊，这是谁家姑娘呢？遂问我爸，我爸说：“这是我在网上给你聊的，妹子还可以，我和你妈都很喜欢，我把你照片给她看了，人家也没什么意见，你觉得怎么样？行就和人家聊聊，发展发展，你这么大了，我和你妈都挺着急的。”老爸用手写板慢慢输入完，还发了个坏笑的表情过来。有个比自己还着急的老爸你们伤不起，大龄单身的男屌丝你们更伤不起！
路痴
第一次去上海参加家具展，白天忙完了晚上开车去找好玩的地方。吃饱喝足想回酒店啦，行至酒店附近肿么也不记得路了，遂打开手机的导航，设定路线开始导航，只见屏幕华丽丽地显示起点离终点太近无法导航。姐只能一脚油门开出好几里地再导回来。都已经在那待了好几天了，路痴伤不起啊！
啤酒肚
下午下班坐公交车回家，坐下就开始看糗百，看了有一会儿，眼角瞄到一个大肚子，第一反应孕妇，让座啊，可是还看着糗百，还差一点看完，于是眼里盯着手机慢慢起身，嘴里说：“这位大姐您请坐。”说完，也看完那一条了，一抬头，天哪，一中年胖胖的爷们儿挺着个大啤酒肚正在用仇恨的眼光看着我，我脸不红，只是发烫（我从小撒谎什么的都不脸红，只发烫），他淡定地说了句：“都是爷们儿不必客气，你坐吧！”然后就往后面走了，我坐的时候分明看到周围的乘客都在偷笑啊！啤酒肚伤不起啊！
防盗门
前两天，和爸爸妈妈一边吃晚饭一边看电视，正好中央二套在播举案说法，讲的是一个女的买了一套房子，她家是A栋，结果她走错了跑去了B栋，好死不死的是统一购置的防盗门居然能用门锁互开，于是她把人家的房子当自己家的给装修了，最后发现了之后为了这个打官司。
看到这儿，我问了我妈一句：“咱们家的防盗门也是统一配的，能不能互相开？”我妈说：“不知道啊，没试过。”这时，我爸在旁边幽幽地来了一句：“打不开，二楼和四楼的我都试过了（我家住三楼）。”我和我妈顿时石化，然后笑喷了。
脸歪了
今年春节，老公一朋友（在此称呼其为A）开摩托车到离县城大概15公里的地方办事，回来时风刮得那叫一个狠啊，开两轮的伤不起。A没戴手套没戴头盔，大冬天的这样开车有多痛苦开两轮的朋友应该知道的，A跟其同伴B说：“太冷了，长痛不如短痛，我开快点，你忍着。”于是就把车开得飞快，顶着寒风开了15公里啊，回到家里的时候A感觉不太对劲儿，就跟B说：“你看看我的脸。”B一看笑喷了，没错，那货的脸歪了！歪了！于是大半夜的又把车开到医院去了。
太伤自尊了
今天在商场选衣服，进了一家店，里面除了营业员，还坐着一位50多岁的大妈，我想可能是她女儿在里面试衣服。我选中一件叫营业员给我拿来，营业员拿来时说：“美女，你要的衣服。”这时大妈说话了：“你们咋叫谁都美女？也不管美不美？”声音极大，本人一直很自信，突然之间好想找个地缝钻进去啊，伤不起啊！
近视眼
放假回家，吃完饭就往床上一躺，眼镜放身边，老妈过来把我揪起来要给我换床单，按惯例老太太把床单一掀，拿到窗户外面抖灰，然后听见我妈一声喊：“老姑娘，妈把你眼镜扔下去了。”我颠颠跑过去朝楼下看，近视眼伤不起啊，根本看不到。我妈各种指，我各种看不见啊，这时我妈华丽丽地朝楼下吐了口唾沫说：“看见没，就那儿，我吐上了。”
烤瓷牙
家里牙膏用完了，老爸买了一支新的蓝色牙膏，我的牙小时候因调皮摔坏了，换成了烤瓷牙。晚上刷牙，开老爸的玩笑，故意抱怨他为什么买了蓝色的牙膏，挤在牙刷上好像要刷马桶啊，老爸一句话我震惊了，“你那牙不就是马桶的材料吗？”伤不起啊伤不起啊！
那不是事实
今天身体很不舒服，但没办法还得吃学校食堂那苦B的饭。吃完各种不舒服，肚胀，一直忍到回宿舍准备洗洗睡了。打了盆洗脚水，把脚放进去，弯腰刚要去洗，可能是弯腰太突然了，过程来了，哥竟然吐了。我去，当时我把整个宿舍都hold住了。半天一哥们儿才弱弱地来了句：“你牛B啊，多少天不洗脚了，把自己熏吐了。”好吧，事实真不是那样……唉，以后怎么混捏！
我家的石头
1.前两天看到说阿拉斯加犬爱扑人撒娇的，我觉得养大型狗的人都伤不起啊，特别是女孩子，力气小，根本就招架不住大狗卖萌啊！我家石头也是毫不在意自己的体积重量，高兴起来那你绝对要hold住啊，你站着它是要扑到你怀里蹭蹭，你坐着它把半个身子放你膝盖上然后瘫软啊，一下子80多斤的重量一大半在你腿上啊，你躺着人家直接踩着你肚子然后趴下啊，肚子立马扁了啊。
2.有一天晚上我在床上玩手机石头在床下睡觉，忽然它浑身一哆嗦站起来了，立马看着我，接着上床趴在我旁边头挨着我的腿睡了，还叹了一口气，我估计是做噩梦了，然后起来发现我来找安全感了。
3.石头很黏人，你只要在家，你走一步它绝对是跟一步。它好像认为它是你的守护神，你在卧室它就在卧室门口，你在厨房它就在厨房门口，你在客厅它就在沙发旁边，你在厕所……好吧，关着门它也会各种叫各种挠地进厕所看着你。听我弟弟说，每次我出去，回来的时候，石头就趴在门口等着我回来。
养条狗真的很好，我背小包包，石头会帮我叼着，我买菜石头会帮我叼葱，有人欺负我石头会厉害他，心情不好把头埋在膝盖哭的时候，石头会用头挤开我的头然后帮我舔脸上的泪，高兴地时候陪着我疯，偶尔抽风会跟着我一起屌丝而不会笑话我，它从来不说话，但它永远是我最好的朋友。
冲动是魔鬼
话说有次和媳妇去大排档吃东西，由于人很多没办法只能拼桌，旁边有几个货在喝酒，估计是喝高了，非要找我媳妇和他们喝，前几次没答理他们，后来实在是忍不住了直接来了句：“对不起，我不和牲口喝酒。”牲口！那货没有估计到我媳妇会这么回答，面子hold不住了，直接把手上的碗夹杂着里面吃剩下的各种东西扔了过来。惯例这不是过程，过程是哥脑子一热，筷子一丢，桌子一掀，随便抓了一把不知道是面条还是鸡蛋什么的东西就跟他们干了起来。然后，就木然后了，媳妇手臂脱臼，我鼻青脸肿，事后我俩同时在扣扣签名上留下五字真言：冲动是魔鬼。
母亲节
昨天母亲节，我是个男滴，类似于“妈妈，我爱你”这类的话，我感觉很难启口。我认为，有些话，并不一定要表述出来，父母才会懂，只要自己有心，比那些千千万万的花言巧语强上一百倍。为了表达我在母亲节这天，心里挂念着我永远敬爱的伟大妈妈，同时又不想说一些类似于“妈妈，我爱你”的肉麻话语，我就拿起手机，给妈妈发了一条“妈妈，你懂的”的短信，原以为妈妈会真的感受到母亲节儿子带给她的祝福，没想到，第二天，高潮来了，我银行卡里多了一个月的生活费！我说妈妈呀，你凑哪门子热闹，我要生活费的话，也是发“爸爸，你懂的”呀！
都是高跟鞋惹的祸
背景：身在武汉，第一次穿高跟鞋。
如果你是武汉的妹子，那么武汉的公交车你懂的，比飞车党更飞车党，于是我终于在上车后第五个急刹车华丽地向左侧摔倒，整个人完整地扑倒在公车过道里，左脚扭伤半天爬不起来……当然这并不糗……糗的是车紧接着就上了江汉一桥那个很拱的桥，于是还没等我爬起来，我就开始往下滑啊，从车头滑到车中门啊，下桥的时候又从车中门滑到车头啊。车上的人狂笑啊！直到新华书店我才被扶起来！还有人录下来啊！我以后再也不要坐电4了啊！
蚊香片
本人女，去外地看望闺密，顺便看看她给我介绍的男人，第一次去，挺激动的，于是3个人打算开一间房聊天通宵，这是背景。
开房时老板拿出一小片铝制包装的东东（你懂的），我心想这老板也太开放了，没看见是3个人吗，难道以为我们玩3p？瞬间脸红，一声尖叫。高潮出现了，闺密接过那个东西给我看，我糗了，原来是电蚊香片。当时是夏天。忘不了当时闺密跟那个男生鄙视的眼神，忘不了老板内伤的表情。
可爱的老爸
初中那会儿，某天老妈兴致勃勃地回来，给家里挂上一幅新的挂历，上面尽是当年“还珠”上的各种美女。我说老妈你好时髦啊。老妈说：“这是为你爸好，人家说了，男人每天看10分钟美女可以多活十年呢。”然后老妈乐颠颠地冲着老爸说：“你以后没事儿就常常看这个啊。”
老爸看了眼挂历，看了眼我妈，默默叹口气说：“看美女10分钟，剩下的时间都在看丑女，没用的。”
我当时就笑崩了。
叫我阿姨，找死吧
吃午饭的时候，菜很好吃，习惯性地跑去加饭，头也没抬地说了句：“阿姨，加点饭。”突然间端着饭盒的手猛地一下沉，差点掉地上了，吓了我一跳。抬头，看见一二十一二岁的美女怒目瞪着我，我估计我饭盒中的半坨饭是她奋力甩进去的，接着她手中饭铲往打饭盆中一戳，龇牙咧嘴地说：“还要吗？”“谢……谢……谢谢，不……不要了。”我心惊胆战地哆嗦着跑了。还好当时旁边没人，囧！
抓啥不好你非要抓摄像头
前几天坐公交车，由于公交车人较多，我好不容易挤上车，站到车前部位子，于是一只手扶着车上的扶手（其实，可以两只手，旁边有一美女的手，不好意思啦，羞羞！）。此为背景。
一只手很难站稳，所以我另一只手顶着车顶，突然来了一个急刹车，我本能反应就是抓东西，当时好像抓掉了什么，当车停下来，全车人都在埋怨司机的时候，我却在埋怨我自己，抓啥不好你抓什么摄像头，掉了吧，掉了吧！
假小子
我寝室一妹子，身高170厘米多点，穿衣风格很嘻哈的那种，头发发型跟米莱的差不多，到锁骨那里，长得还可以，背景完毕。
1.前几天她和玩得好的两男生一起回家，后面有一老奶奶问路，叫住了他们说：“三位帅哥停一下……”
2.我们在食堂吃粉，她那天戴了顶棒球帽。然后食堂的阿姨问她：“帅哥——美女你要什么粉？”
3.昨天她一个人回寝室，有两个男生隔着一条路那么宽对她喊了一句：“小妹，你是男的女的？”
4.她带着她养的小金毛去宠物店，听见另外一个女的悄悄地问老板：“那是男的还是女的？”悲催的妹子……
