2006年2月2日阴
大前天的事了，跟兰兰聊天提到我有一个“罪恶”的计划，她好像并不大关心，不过想问具体内容，我没说，她也没再追问下去。我心里有点失落，其实这样的把戏以前就用过，她却像一点记忆都不存在。
我记得第一次跟她出去走，那是晚上，周末，我到她们宿舍下面等她，一块到后街买了点吃的。在逛的时候恰巧遇见了汪汪，他出去买贴画，我也顺便买了张杰伦的。我跟兰兰沿着学校南边的路一直走，到了街角一个露天广场那，有可以坐的石凳。于是我们拣了张坐下，说着话，谈些无关痛痒的事，我们并不了解对方，最多比平常的同学多说了些话，而且是通过手机聊天。我们说到各自宿舍里对哪些同学评论多点，有好有坏，说到我，她宿舍里没有站在我这边的。正说着，只见一个拎着大袋东西的中年人朝我们那走过去，其实叫他爷爷会把他叫老，而叫叔叔又显得他年轻。他把那袋东西放在兰兰旁边仅剩的一块地方，看得出里面东西挺重的。兰兰拉着我让开，正纳闷怎么他就选中我们的那片地方，慢慢才瞧出些端倪。原来他是带着放音机，里面放上光盘，有流行音乐也有古典怀旧的，可能在那石凳后面有开关要用到。我们重新找了个地儿坐下来，等了会歌响起来，就有与大叔年纪相仿的一对男女在场中跳了起来，兰兰说她和她弟弟跳过那种舞，我不懂。看到旁边有个小孩跑来跑去，我就跟他闹了起来，一蹦一跳的，兰兰拉着我的手让我不要乱动。我们这是第一次牵手，我看得出兰兰眼中柔和的神情，这让我为之心动。我们在那坐了大概一个小时，中间我接了个电话，是条条妹妹打来的，我敷衍着过去了。汪汪给我发来短信，说他忘了买纸巾、饼干和双面胶，让我帮忙带下。我跟兰兰说，这时正九点多，她说不如我们去个地方买，顺便购物，那里挺便宜的，金桥市场，这会去快点还来得及。我没去过，兰兰说她和同学一起逛了几次，都是别人带路。我说：“真像个小孩子，也要认得路啊！”她笑了，兰兰笑的时候很好看，尤其在晚上更是有一番别致的韵味，我们乘十路车到了易初莲花。
里面的确是商品琳琅满目，而且光线挺好，让人很舒服。我想起要帮汪汪买东西，兰兰笑着说拣贵的买，我心里一阵笑。兰兰真是小孩子，看到喜欢的就往篮子里装，幸好她身上没带钱，而我也没多少。等一圈逛下来，基本买齐了，结账的时候差点没够。我们出来时是十点多，我说没钱坐车回去了，兰兰有点疑惑，也许觉得我是逗她，我翻了翻衣兜只剩下1块钱。我说两个人坐回去钱不够，要不她一个人先回，我走着。她说两个人一起走吧，我说老远的，会很累，她还是原来的意思。我心里一阵高兴，毕竟我们现在什么都不是，她能陪我一起走回去，我觉得很开心。
夜晚似乎不属于南京，繁华让街两边灯火通明，亮如白昼，虽然远处仍有暗暗的夜影，黢黑一片，但路灯把两个人的身影拉得很长，夜很蜜，犹如两个人的情意，一条路把我们的心拉近了。偶尔会有一两个路人像风一样飘过，兰兰喂我吃买来的葡萄干，我说她是小孩子，她只是笑。经过玄武湖，我们滞留了几分钟，湖边还有人，大概也是这般情景吧，大家心照不宣。一时间我宁愿时光停下来，就这样跟兰兰一直走下去，没有尽头，我愿意细细体会着她对我有点朦胧又那么诱人的情意。夜深了，有些凉意，我问兰兰冷不冷，她说手凉一点，不过没关系。如果让我说，我一定会讲我的心里是热的。兰兰在我面前不大爱说话，更多的时候是静静的，也许会带着笑，无论她的哪一种温柔的表情都让我依恋，我想我的心转移了重视的对象。
回到宿舍已经十二点，因为是周末，不像往常十一点熄灯。觉得有些累，不过身上暖暖的，尤其是心里面。躺在床上给兰兰发短信，我们都累了，但聊到了两点多。她发过来一条：
我性格中有许多缺点，但我从来没想过要改。你一直喊我小孩子，你提醒了我，我要改。我把一切都看在眼里，但我不知道怎么做的时候却很多，我选择用笑来面对一切。和你走一起，我很有安全感。
读到这一条我很高兴，存着没有删。那一晚我睡得很踏实，心里也多了一份牵挂，那天是乙酉年十一月二十号。
兰兰最近没怎么搭理我，我写了首短诗发了过去：
飘了一夜的雨，只是思念仍不肯散去；
风还是去年的风，也许愁意在心间更浓。
你的影像一页页地剪裁，
我的风景里少了你的存在，
不知明天的落雪会不会来。
很长时间她没反应，我听着外面的风雨，久久地慢慢睡着。
第二天早上醒来，兰兰发来短信：
亲爱的，从睁开眼到现在想了你整整一个小时。
本来我该高兴才是，却莫名其妙地不理她。记得就在前一天晚上，我忽然很想她，就发了条短信过去：
亲爱的天使请来我梦里，
你可知我想你的情意？
我涌动着波澜的心，
早已一刻不得平静。
如果有一秒不在想你，
那一定是在考虑怎样才能不如此惦记！
也是第二天一早，兰兰发来短信说我的那首小诗让她得意忘形，我看了颇是觉得快慰。但是为什么这一次就没欣喜的感觉呢？以前送给她诗，她总是不大爱评判，用她自己的话说是心里喜欢没有表达出来而已，所以能听到她的赞扬我应该高兴。可是我一直没理她，后来她也没再发来。
昨天晚上吃了饭，因为要过小年，全家包饺子，我在一旁没事做。想起霞儿，虽然这两天跟她一直在聊，但总觉得和以前很不一样，她明显地更乐意提无关紧要的生活琐事，与我们之间的敏感关系毫不相干。我想起她现在的身份，心里不由一阵疼痛。有好多次我禁不住想起以前她还是我女朋友的时候，她不会这么天真。我知道她是在回避，所以装着一点不在乎，不去提它，这更让我难过。我知道这是不能触碰的伤，沾一次伤一次。我想起我和她的那些快乐的时光，虽然不能见面，但是彼此思念着，这又是一番幸福的滋味，可是眼前的情景让我一阵心酸。我的眼泪忍不住落了下来，拿出手机给她发过去：
霞儿，我想好了，我弄懂了一直在刻意逃避的问题。我终于知道我是想你的，从来没有停过，以前是暗示自己我已经没有这个资格，但是我从心底盼着你好。霞儿我太过懦弱，早就不值得你留恋。我也明白了从前我是爱你的，现在依然是，而且会永远持续下去。只是原来是我想用给你的爱换来一样的在乎，而现在我只是简单地希望你会幸福。霞儿我愿你快乐，虽然我不能为你做点什么，我还是送给你我最美的祝愿，愿你健康平安幸福快乐！
她回的时候已经是二十分钟以后：
我一直不敢提，我怕！也一直在逃避！不只你懦弱，我也是，所以不如坦白承认，我不可能忘了你，我办不到！其实每次听到你说让我试着接受别人，希望有个人来疼而那人不是你时，我真的很难受，从来没那样过！感觉你离我好远在把我推开！我的直觉一直很准，只是有时我都不愿承认！没事的，会好的，我一直那么告诉自己。我知道你很疼我，我们都爱对方，也许是时间还不对吧，我们放不下对方不是吗？小萌，答应我过得好点，开心最重要，知道吗？
我读着，心里一阵痛楚，眼泪止不住地往下掉，又发了一条过去：
霞儿，我把你丢了，我怕再找回来已经不是那么容易，我好怕。我真的放不下，原本我以为时间久了自然就能把你忘了，但是我没有料到我是早已习惯了你的存在，霞儿，我好想你啊！为什么我觉得这样痛苦？你把我的心留在了我们一起的日子，我好迷茫，也很无助。霞儿，我感觉自己很孤独，没人愿意来关心我，了解我真正的感受，只有你还会陪我说说话，他们都不懂，是不是我就这么不讨人喜欢？
白天看电视，听到里面的人说：有些东西，不管从前有多喜欢，一旦放下，想再拿起来就很难了。现在我和霞儿之间就像玻璃杯一样易碎，只要有谁稍不小心打坏，后果不堪设想。
等了许久，霞儿的短信发过来了：
我只想说跟着感觉走，她们都说我太单纯，把什么都想得太好。也许她们不懂等放了感情就不那么容易抽身了。她们不懂，我可以明白你的，总感觉自己好孤单不是人怎么孤单而是心里那种不被人了解的苦闷，对吗？想对着个人说却总怕人家会烦，会讨厌自己，别人也似乎不能走进你的心，一旦有人关心就很开心很温暖就想靠近！希望自己一直能那样，我知道！这些天我明白了很多男孩和女孩一样也需要人去疼去哄，以前是我不懂，所以我错了！
这些话深深地敲在我的心上，以前我常忍不住想跟霞儿说我也是需要有人疼的，却总是没说，霞儿跟我讲她不愿做我手中的瓷娃娃，让我有话就说出来，而我总是不想让她为我费神，只对她说些能让她开心的事。其实这何尝不是又想马儿跑又想马儿不吃草呢？我用来教育别人的话放在我身上反而更恰当一点，这真是极大的讽刺！
我平静了一下，继续写好发过去：
霞儿你很好，是我自己太没用，不能照顾你，好好疼你，只会逗逗你开心。霞儿是好孩子，我知道。我想着你会幸福，不管怎样，我都祝福你，好吗？
她回短信说：
好像只能这样了不是吗？我只能说回到过去大家都尴尬，会不自在！所以这样最好，对吗？我始终相信有缘就不会结束！对吗？怕不怕我赖着你啊？
我看到这儿想笑，但笑不出来，霞儿是个很好很可爱很懂事很乖很听话的女孩，我以前就说我今生逢着她是我一大幸，然而却不能在她身边照顾她疼她，我的心里掠过一阵黯然。刚才难过的时候给她发了张想念的图片，加了杰伦的《想回到过去》的铃声，那时只觉得天昏地暗，迷迷茫茫的一片，我失去了方向。记起前两天想些事情，想到我这一生会留下什么，以前看到谁写文章谈人生觉得实在不值一哂，而现在我竟也不安分地胡思乱想起来。我审视我的前二十年，并没有太多的痕迹，风一样轻的脚印也许早被年华磨平，虽然也偶尔有欢笑，那着实是沧海一粟，而且是我用单薄的青春换来的。仿佛忽然间有了“生亦何欢，死亦何苦”的感慨，因为这使我感觉我离死亡并不遥远。可是无论如何我是留恋生啊，不然我也不会怀念与小明一起肆无忌惮的笑，也不会拼了命拿一闪而逝的岁月当来欢乐，并且这还是一笔不能回头的买卖，我要堂堂正正地活。
我说：
霞儿，其实只要你觉着好就行，有时候我只是想和你一起分享，看到你快乐我也会高兴，这也是我的心愿，我不怕你赖着我，呵，我只想让你能开心些！
霞儿说：
知道你对我好，那我们还会那么自然吗？
会的，就像前两天陆霞的好朋友顾影问我我回答的那样——陆霞永远是我的霞儿，我记得这话也对陆霞说过，霞儿，你还记着吧？
今天还是坚持没跟兰兰说话，她也没理我。
天气不好，早上起得早，就没发短信叫霞儿起床，这几天都成了习惯，我醒了一定记着叫她一声，而她总是赖床到九点多。我想那就等等再说，先吃饺子。没想到正吃着，她的短信来了：
我醒了，估计这两天被你训练出来了，今天居然醒得好早！睡了一觉感觉好些不？正所谓太阳每天都是新的，虽然这太阳很不给面子没出来见我。
我笑了，一看时间，正是平常叫她的时候。也许有的习惯一旦养成，想改也力不从心了吧！昨天折腾了一晚上，很晚才睡着，想了很多，不过还好，心中的不快与郁闷都减少得很是可观。
从中午开始刮起了风，一阵阵寒意陡得袭人面目，我立在风中，想昨天的事，雨点悄悄落了下来，冰冷刺骨，凉气逼人。
下午去上网，霞儿也在线，我们聊了会。回来后，霞儿问我有没有做她哥哥发给我QQ上的测试题，我说没看见，追问她是什么。她说是十五个简单的题目，比如她的生日、身高，最爱吃什么零食，最讨厌吃什么，学什么专业，最讨厌什么功课。霞儿的生日我记得，是八月三号，身高我也记着，一米六三，不过说到她爱吃什么零食不爱吃什么我却不大清楚，只好实话实说。她纠正我说的身高，是一米六二，但我记得的版本是她以前告诉我的，怎么现在变了？真叫人无言。她又说她最爱吃糖、苹果和猕猴桃，而我说的糖醋排骨和鱼她也喜欢，她讨厌吃羊肉，学的专业是工商管理，我说的商学不准确，讨厌数学而非我所说的写作。之后她又列出我的这些“档案”，特别提到我最爱吃醋，我只能笑笑。
临睡的时候给兰兰发了条短信，我是不忍心冷战下去，她却没多大反应，说并没有我讲的“怄气”这一回事，我没什么说的，于是睡觉。
