2006年3月10日多云
条条妹妹的信是二月二十七号写的，信不长，前面是《笔记》的歌词，这首歌我听过，觉得还好，条条妹妹说：
不觉得这首歌词很好吗？真的很符合……
从妈妈那我了解了一些关于你的事情，这让我真的有些难过，我不知道说什么，只希望能做你永远的妹妹，陪在你周围。
我知道这个世上根本不存在完美，即使接近完美的东西也有很多缺陷。今天这儿下雪了，真正的春雪，也许这已接近完美，但也无法弥补自己心中的点点凄凉。
我爱听这首歌，已可以唱得很熟，听的遍数越多，才越明白一些自己本不明白的事情。
我一切都好！
妹：玉
一时间有点伤感，给兰兰发短信，兰兰回短信说：
亲爱的，我也好郁闷，想给我妈打电话说一下我的情况，又不敢打，怕说错了什么，她在家里担心我，这点小事都感觉犯愁。不顺心的事有好多，亲爱的，你是我唯一的安慰。你不会被我传染了，怎么也开始丢三落四？再好好找找，没了就没了，就再配了。
我看着觉得温暖，兰兰待我的真心让我感动，我劝慰她，兰兰说：
亲爱的，感觉自己好不孝。我妈那么疼我，我老是让她担心，现在还常骗她，我一直在等熄灯，就可以痛快哭了。亲爱的，我总感觉自己没有方向，怎么这么难受。
我说着安慰的话想让她感觉好一点，兰兰说：
亲爱的，是想到了一些不好的事情，感觉自己好委屈。今天的班会我的副班长职务被撤了，当初又不是我主动，现在自己出力不讨好，处境好尴尬。分析一下，感觉自己要举步维艰了，几个重要的人，我和他们的关系都不大好。还有那该死的工程制图，它就不能让我安心，满怀热情去问分数，那老师竟然说卷子还一张没看。今天真的不大好过，我想以后每走过一步都要小心一点，否则我会不停摔跟头。
我怕兰兰太伤心，就说那些都是小事让她不要去想，我希望她会开心，兰兰又说：
哪能一点不想？今天难过死了，不过我想明天就好了。过了半年了，得到了一些也失去了一些，我想要好好珍惜现在拥有的，不要再轻易失去什么，那样就是失去快乐。亲爱的，我喜欢把我的心里话告诉你，因为我相信你，很相信。
我想起霞儿的事，顿时有些愧疚，我说还是不要太相信我，不然我会有点不安。兰兰问是什么意思，我说要是她太相信我，我会感觉惭愧，我做得不大好，所以她说太信我的话，我觉得不安了。兰兰说：
亲爱的，你做得很好啊，在说这些的时候，我把你当知己，觉得没有什么不妥。有你在，我就有理由忘掉不快，我们不是什么夫妻，谁高兴做多少都可以。亲爱的，你也不用想太多，如果我信任你你有压力，那我可以调节一下，我可不想给你任何压力。亲爱的，感情的世界里没有公平可言，你付出多少未必能得到多少，你肯定懂。但我是个例外，我不喜欢占任何人便宜，你付出了多少我很清楚，我不会让你浪费感情。但几番风雨过后，我感觉自己已很坚强，只是不够理智。
三月八号上午去编辑部值班，在那坐着也没什么事情，快到十一点时兰兰发短信来，说有信要递给我，让我去图书馆。我一看是要给我信，我就预感不好。到了那边，因为是妇女节，图书馆已经闭馆，下午放假。我在那等了一会，兰兰来了，把手里的信交给我人就往宿舍方向去了。我打开信，边走边看：
亲爱的：
总觉得有些想法憋在心里不舒服，我想一吐为快，在这个阳光还算明媚的早晨，我想对我们之间做一个透彻的分析。
我们一路走来，我相信你和我一样，都是付出了真诚，可以为之感到欣慰的是，我们都不是自作多情，在一定程度上打动了彼此，也博得了彼此的信任。这是让我永远感到欣慰的事，但是路走到了今天，我突然感到迷失了方向，我一次次问自己，我要的是什么？这个问题我已经找到答案，我想我们要的应该是同样的，就是一个和自己情投意合能让彼此感到开心幸福的人。我能感觉到你对我有希望，但是我也感觉得到我们许多时候许多方面无法沟通，我让你失望过。很多时候，就是你不在我面前的时候，我考虑你的感受，猜测你的想法，但是仅此而已。虽然我用了心，但是我没有表达过自己的想法，我喜欢静静地去想一个人。一次次地去想你，去想你的故事，这让我对你的信任也一次次增加着，再说白了，也算是感情在加深吧。可我总免不了反过来问自己：“这对我有什么好处吗？我真的有毅力去和你走以后的路吗？”前一个问题，以我的观点，对我没什么好处，而后一个问题昨天晚上我也找到了答案，我想告诉你我没有。当我把心中的不愉快向你倾诉，你回了我一句不敢接受我太重的信任，我就觉得我没什么信心再去做一件本来就没有人支持我的事了。你总是说我不肯去了解你，我也问过你好多次我要怎么做，可是你让我自己去体会，我感到好无助。平日里我们虽然一个教室上课，甚至一个餐厅吃饭，但你是你我是我，我没有什么渠道去了解你。周末有时在一起的那一点时间我很多次想和你说些什么，又感到不可以，怕说错了又要用以后的一个周甚至更多的时间去化解危机，我有时觉得压抑，但还是那样一次次我们好聚好散了。也许你感觉不出来，有时我心里空荡荡，觉得你虽近在咫尺，却像远在天涯，和你心灵上那么有距离，我没有那么多热情，一次次失望而归。你很早就说过要我做你实实在在的女朋友，我一直在想着我要实实在在。可是你呢？我怎么感觉不到？你眼光够敏锐，发现着一个个你所谓的问题，我不是神，我猜不到，但是想知道的时候你又不说，我就感觉好累。你的短信里总少不了什么抱抱之类的字眼，我常常想：你说得如此亲切如此逼真，明明和你人在两地，你偏要说这些不可能的事。我不懂这是你所谓的感情需要呵护还是以前陆霞把你惯出来的毛病，若是前者，我想我会合着你的拍子；若是后者，我想你就放放了，我们又不是不能见面，没有必要靠说那些来滋润感情。我想做你忠实的听众，你可以把你的许多话告诉我，只要你信得过我。我并不是一个那么贪玩喜欢新奇的人，有些话并不会因为你说多了而反感，那些“照顾好自己，小心点”的话，我听着很舒服，但是从某一天你发错短信把对别人的关心与对我的关心用同一句话表现出来的时候，我才觉得这些话不值钱了，所以我才对你说过不要一直说这句话。讲这些是想让你在某些方面能懂我一点，哪怕你懂了我以后感到我难以交往。
亲爱的，我不是一个把感情当儿戏来耍的人，所以在身边的人中有一个算一个全都认为我该收场的时候，我没有那样做。因为他们不够了解我们，把我们之间想得太简单，但是我仍然记住了一句话——如果继续交往我们都可能失去了最好的选择。想到这些，我并没有任何后悔的想法，我想我喜欢的就是最好的。只是觉得你好赔，遇到了一个和你不合拍的人。但是亲爱的，我想说，你应该懂我一点，你应该懂我一次的，正因为珍惜，所以我又认真地写下了这些。
