亲爱的，时隔一年之后又给你很冒昧的写信，心里却没有半点可人的喜悦，我像是从坟墓里刚爬出来见到了第一缕阳光。一切的并不因为时间的痛苦延期而幸运的被淡化，包括你的睫毛我都很清晰的记得。闭上眼睛你便是黑暗里的全部…对于日记本上的那些一个个梦不眠的夜晚，我一个人却不敢找你来谈心，一年的心酸像做够一个很长的恶梦。一年，亲爱的它不是一连串的数字按照递增的方式向前排列的那样简单，事实上这一年当中没有你。我过着苦行僧一样的生活，压抑着激情甘愿平淡，是的，很苦…我们不是不能在一起，而是根本就没有办法相爱，无论我有多么的爱你，我都将是我一个人。真的，如果有如果的话，我不想再想起你，包括现在的想起，一个人全部的心碎…回忆，是一种自我的慢性自杀，如同想起你是一种必然的宿命一样！我为什么要在信中提到这些，难道只是想博得你的嘲笑吗？我可怜的人，我不想一个人的夜晚想着你独自偷欢。你选择了在哪里停歇？以怎样的方式远的杳无音讯…爱。
亲爱的，又是新的一天。我由懵懂的晨曦，到炊烟的暮霭，直到这一天的结束，我看着火红的夕阳躲闪的下坠，想到我曾经偷偷的看过你，我做的最多的一件事：就是想你！猜测你现在的样子。等不及的路灯无法想被安慰。我是一个人，如果算上你就是很不错的一对。我是这样祈求的，眼里没有了静脉的黄昏。当笔尖划过纸面，缄默了我的嘴下下了语言，在这个瞬间，我保证：我是爱你的！比初见时更加的想念你…好似我们的手交错的握在了一起，我多想用我羞涩的指尖拨弄你过眉目的刘海。我想吻你的眼睛，借着这最低沉的风情，如果你知道合欢花都难懂我的心事。今天的胡须很长，和想你相比只能低落到地上，恰恰在你走之后。如果允许我假设，我不想在这样一个人，即使陪我共度一世的人不会是你，我也愿意…闭上眼睛的心情，像是被堵塞一样起了折皱，被记忆剥削去的一层层的你，始终是让人百般的憔悴，偏偏没有办法躲避，不朽的是不是和你形影不离，阴霾的心情低沉到麻木不仁，眼神在你的一瞟中滑落了一滴伤心，他透明的不能够破碎在你的手心，我想对你好，可是…再也没有办法挣取，包括我现在无能为力的来解救我自己！我看着自己先是沉沦，随之无声息的堕落。想你，像我偷喝了冥河里的水，中毒太深。弱水三千，我却取不到一瓢…我爱你！我不能违背自己的心替我辩护，说我不想你…
亲爱的，秋还是穿上了她悲凉的嫁妆，她不是要出嫁，仿佛是刚死去了一位新娘，却不是用红颜命薄所形容下的哀悼。她只是应照了我现在的心情。我也知道我笔端下的文字和内心深处要负担的寂寞，我和他们一样都很脆弱。所以我的语言叙述不了爱神所付予我的刻薄！还是想到了你的样子，像死水一样的平静，宁愿不会计算你没有爱过我！你像似一个飘过美丽的肥皂泡，我却不敢伸出手与之友好的相处，你让我为难在指尖；你似乎已经漂泊过彩虹的年龄，我只能奉爱的旨意无法停歇的等待，等到时间再倒退一万年，我不再对你期待什么时候是个尽头，我宁愿因为你画地为牢，孤零一生…我总是不要命的往人群的喧嚣声里挤兑，如同一个惊慌的嫖客，竟管这样，我还是难逃寂寞。我想你会在我的视线里出现，远不是他的世界，因为我不想忍受忧伤给谁看！我害怕与你一如万万光年之后的星系，在错过之后无法在遇见，在开始之后没有办法结果。也许，你错过我之后，会有着另一段的幸福，可是，我错过你之后只允许是我自己一个人，仿佛做完的南柯一梦，无法回头…我想爱够你，然后才去想该不该好好的去生活？即使等你等到我们都老去，我都会老过青春的无罪。想你，如同在睡之前喝过的那杯浓郁的咖啡，无论如何都不想说出为什么要失眠的原因。仿佛是你习惯了在黑夜里不睡，而我却随你习惯了在不睡中想你！我说不出我对于你是出于我个人的自私。想你的时候不是很寂寞，是寂寞的的时候很想你…这是我现在的心情。
亲爱的，因为你不能如期而至，所以我才有了这么多的伤心。神说，如果我不好好的去爱你，我就是有罪的，我就不能在她的面前得到饶恕！我确信我认真的爱上你的时候，上帝还在十字架上的时候就宣判了我的死刑，并且说我无权上诉，就像是最后的审判一样。可怜我的人，我该怎么办？我信仰你是我唯一的神，是如此的虔诚！在你的宗教里却有着各色的教徒，真心或者假意…你抛弃了我，把我流放，我像流民那样，无法归途…不是千里之外，而是你的一个转身或是一个抬头的距离…我只希望在爱你的和你爱人之中会有一个像我一样的爱你！亲爱的，写这封信的时候，我只是想告诉你这一年我过的很不好，我不再对你有任何的企图，即便有，那也只能是我一个人的多情。回想你的一幕幕，该有怎样的美好！我却在经历着所有的悲伤，即使难过的无处躲藏。总是因为你的原故，我的骨子里有着一半女子的忧柔。我不偏你，我真的不知道你现在哪里？如同我正在写着的这封信一样，等到信写好了之后都没有办法寄给他的女主人，因为在你和我之间不存在假定的结果。是你故意躲避我的原由，藏在了一个没有地址的去处，不像儿时的我们，我数一二三你就会出现。我想告诉你，你在我心里，就算是自我的安慰，所以无论你用怎样的方式，你都走不出我的思念！除非我死了，然后是对你的心死掉了…想你的时候，忧伤开始！亲爱的，我感觉自己已经累了…真的，我不知一次的想哭，我吻着你相片的时候，时常是泪流满面。我爱你，却只能用这样的方式，像似被别人抢走了玩具又被别人揍了一顿那样委屈。你不是不能理解我的感受，只是不想理解，我懂得你的用意，让我对你彻底死心，当你决定用冷酷到底的方式来惩罚我的时候，你的心是痛苦的。我知道你像我一样不知一次的哭过。也许来生你会接受我的爱对吗？
亲爱的，这封信我写的很辛苦，好多次停笔，好多次想着你发呆，然后是莫名其妙的哭。把你装在回忆里，却卸载不掉寂寞。我从月初写到月底，然后是新月的开始，就像我们不知道在某年某月再遇见的那样。我放弃了祈祷…黑夜里想起你，仿佛整个天空只有惟独的一颗星星，却不是你的眼睛；白天里想起你，如同秋末叶子飘落后般的凄冷…红尘有你，却不能朝朝幕幕！我的手麻痹了，一个人逛街，然后买好多你喜欢的礼物，把订购的戒子丢进河里的瞬间，才知道自己是这么的想念你。走在陌生的胡同里，希望它没有尽头，即使是迷失的何方？你在哪里？我跪在地上乞求的时候，对于爱，我是多么的窝囊！也许只有你才令我这样的销魂，你是我的定数，所以我才在劫难逃！
亲爱的，在昔日的记事本里才能找回你，关于那些你喜欢的颜色和味道，你的眼神瞟过我之后的凝重。即使你再穿着我陪你买的衣服然后背着我和别人约会，让我痛彻心扉，我宁愿心碎的看着你，也不想现在这般发疯似的写着悼词一样的文字。我连称呼你名字的权力都没有了，我不想与别人共享你的美丽，我宁愿隔舍这份爱意承全你的完美。如果这个月过完，我们之间又远了一年，仿佛你已经死了，又仿佛是我的祭日。我想送你一篮子千纸鹤，让你知道我爱你不再是空白的承诺。等，是我爱你的全部，像似放飞的纸鸢，游弋在天空不敢松手，过失了的疼痛…亲爱的，我以每天写一首诗的速度，来纪念这一天当中没有你，曾经你是我的感觉，给予我启蒙的支援，最多的是教会我喜欢上了寂寞；习惯了没有你的日子一个人的堕落。从照片上看到你的头发长了，原来我们真的分开了好久，我想回去找你，已经与你形同陌路，我最大的不悻：是无法松开没有机会牵握的你的手，一如当初在一起时知道你会走，却只好无动于衷。亲爱的，我原谅你这个冬天，你把我给你打的白开水当着那么多人的面泼在了地上，我看到了心到现在都在痛。因为我不知道该怎么样来表达我对你的爱，才算是比较合适，真的，我不知道，你也没有给我暗示，即便是天使的手语都没有。你知道吗？我想给你做很多很多，因为我能为你做的太少太少了，我想从最简单的事情做起，如果你连这样的机会都吝啬给我，我放弃…从现在开始完全的放弃…如果你可以看见我隐瞒在眼睛里忍了好久的泪水，你就会明白我的心有多伤了，不悻的是他却是整个的为你。早上，我看到风吹过蒲公英的崩溃，仿佛我感觉到在你的面前，我应该有的命运！我感觉到百般的漫无目的，就像是饥饿的时候不敢吃饭一样。事实上我没有吃中午饭，我是不敢让你看到在你的面前我所以要掩饰着的足够的忧伤。我对你说，陪在你身边很幸福！现在想起，忧伤却占去了一大半！亲爱的，你让我想起，却不教我怎样的放下，只能是伤就伤吧。亲爱的，我也不知道自己在做些什么！以前是不想爱，现在是不敢爱。真的，我宁愿自己没有回忆，也不想这样的一个人想你…我不知道自己是不是疯了，一心的想从别人那里得到安慰，想放你在远处，置之不理，我的心是痛的。我想拚命的对一个人好，宁愿她不是你，仿佛我需要有这样的一份痛苦来折磨自己。我想知道该怎样的去爱一个人，像爱你那样简单。你的距离是远的，拉长了我这些年的悲伤。亲爱的，还有二十天我又爱够了你一年，还有两天就是你的生日，我们的二十六。我不在你身边，连哭你都看不到了。你知道吗？我很想你…如同这个冬天没有你我感觉到它是多么的寒冷一样！写给你的情书表达不了我对你的爱。可是我还是决定写，我爱你在我的沉默里，不敢让你看见我的心不变！又是一天的结束我想你好想的累了，真的，无比的悲痛！也结束这封信好吗？
亲爱的，生日快乐！我爱你…
乔
12月24日
