亲爱的安，又是一天的结束。生命短了一程，而想念你却增长了一天。疲惫的和失忆的。在迎面不遇见的偶然间，太多的纷繁不能心想嘉勉。一个人，时间匆匆忙忙的过境，犹似陌生人之间的相逢。熟悉的千方百计的要等。可以抬头的，一个人看星星，是谁的眼神，曾经几度的销魂…听着伤感也伤心的班德瑞，让他的寂寞僵硬。脚下的小径宁愿它延缓，有多远即使没有它的边界线，那是我要离开你后的尺度。真想一夜的不睡一夜的梦，和你相恋在影子的背后，没有我的温情。大概习惯夜的孩子都比较感性吧，而我是感性里的弱智，拚命了却摒弃不了想你的固执。又看见水面上的舞蹈，来自远方的漂流瓶，装点着半个梦的心痛，有你也有他！游荡在夜里才知道真正适合自己的不多，只是很渴望安静无言语的诉说，醉梦我才能卸任我的悲伤。其实心想安定，像别人，漂泊的时候有她相随。一路的灯火霓虹，却不是伊人金钢绕指柔，梦再续的午夜幽魂。我想，把自己窝拘起来，不想在坚持中等你一夜，最不能的，有或是没有，都在失去…
安，真的不想一个人这样一路走来，但还是走来。遇你沿袭着相反的方向，如同生活里百般的无奈，再比如想你…从依恋你的眼睫毛，到想吻你的唇角，从给你写着诗的双手到闭上眼睛试想中你的样子，从安飘逸的长发到矢委的笔尖，从很多个这之前到许多个这以后，所有被不爱抛弃过的孩子都躲进了黑夜，不分昼夜的相思。当我看到那么多双值得同情的眼神，我却忽略了其中有我…
安，如果我不是先遇到了你，我的下一位情人肯定是黑夜，至少我愿意作她的情人。曾经这样想过，我的爱可以一路陪伴着我们，到现在我却倍感到他的孤单，因为太想你的原故。你习惯了在黑夜不睡，我也习惯了在不睡里想你。以前是这样的，只是为了很想见到你，在见到你时可以久一点，所以不想睡。我会忍不住去看你，只是透过你并不曾关掉的灯光，在黑色里想象你在忙迭不遐。我把脸贴上那堵阻隔我们的墙，聆听熟睡中你呼吸出进的温柔，我知道你就在那里，一个多么美丽的人儿。我能想象的到你睡觉的身姿，散发着香味的睡衣。那时越是依恋你越是不想睡，知道得不到，所以更加的想去珍惜…依昔的风吹过今晚，熟悉中陌生了许多，总不是以前。时间的流逝把你带走，又是曾经，我们没有在一起，现在等着偏偏的失去，想还是不想？都已经成为了独自的孤单。想你的日子多了，渐渐地养成了一个习惯，比如在很长的夜晚一点一滴的不睡。好想在黑夜里抱住你，让我美梦成真！夜，赐予我一种怎样的心情，我才这样专一的想着你。我可以闭上眼睛用纸叠心，还可以用餐巾纸折千纸鹤，用樱花的花瓣给你写情书，喝过一杯凉透了的咖啡之后，唯一看到的夜空里的星星却又不是你的眼睛。夜，给了我种种冲动，只允许压抑才可以平息暂时的不想你。如果现在让我看一场流星雨，我不认为是一件浪漫的事情，相反，我会感觉到很难过。如果可以躲进夜里淋一场真实感的雨，我倒是感觉到很华丽。因为每一颗流星在下坠之前，我都许过愿，我的祈祷是流星雨的一种欺骗。所以你一直没来，我不相信流星，不相信你，不相信我自己…尽管我的床头的台灯一直亮着，我还是那样的空虚。你对于我就好像躲在了传说里。原来的，我哭是因为你，而笑只能成为悲伤！不再相信承诺，因为承诺只是证明了你过去拥有过别人，而我却不敢相信未来有你…夜安慰不了我的孤独，如同你理解不了我的思恋一样。夜是这样的麻醉，我却迷失自我。我可以不要一个男人的自尊，像小孩子那样哭泣，没有谁肯试图了解我比空旷更寂寞，比柔弱更脆弱，我可以完整无缺地把自己交付给黑夜，要多沉沦就多沉沦，想多堕落就多堕落。我真不知道这样眷念夜是为了什么？是更好的忘记还是忍受着不能的解脱？我甘心情愿并且无怨无悔…
安，我有着的痛苦，是因为我爱了不该爱的你。夜没有给过我怜悯，她如同你一样在某些方面非常得吝啬。她没有给过我什么，更让我毫无保留的失去了什么？我却这样的虔诚，依赖她和信仰她。我伸出手尽然在靡费的灯火里抓不住一丝丝的光度，而我却是这么的向往她，如同想要你。是的，想念你让我有一种想犯罪的冲撞，我不想想到你。也许你也没睡，正躺卧在她的臂湾里你们谈心，也许你和我一样，心里正想念某一个人，别人无法得知他的意义。也许你早已进入了梦香，无法牵挂，只是你的疲倦让你困到忘记了关窗户，透着你的灯光，猜想你躲避我时的惊慌。在你转身之后，我悲剧性的存在，只能假设我和我们…
安，我应该感觉到脸红，是语言表达不出的羞涩，虽然我们曾经在夜里你劝导我放手也放弃你，就那样绝望的你判了我无期，无期限的爱也无限制的等你。我得承认我们之间已经结束，即使用尽泪水都没有办法让你回头，我在固执里对你让步，你即做了天使又有着魔鬼的冷酷，这样你双重的角色让我痛心疾首，任凭夜都无法收伏。写着这些的时候，我的心思是错乱的，我的大脑是空白的，我的神经是没有理智的。一如我的世界都倒退到了混沌的年代，我渴望清晰，渴望被你的仁慈搭救。请你向我伸出手，不需要太多的安慰，我就能够在不爱里为你重生。夜，让我疯狂到没有人性，这是香烟和酒精都无法让我摆脱的空洞。我自认为我的前世一定是一个魔鬼，要不然，我不会这样的厚待夜晚，我很喜欢在37度之外的黑夜游弋，扮演着一个幽灵演绎着一个人的恐惧。即使不回和你－－－
安，我的情人，我好想有一个好的睡眠，不是半路醒来；好想像新生的婴儿那样香甜的睡去，只要身边有你，自然睡醒之后身边还有你。我希望我的手可以轻抚你的脸，我可以看着你微笑，笑的时候凝望你的眼，我想对你含情脉脉。如果能像梦里我们靠得那样近，那样的需要着对方的慰藉，我祈祷！我多希望安静，想你的时候才不会因为想不起来而心如刀割。你能，就尽量的当我不存在，也尽量的地假设是在减轻我的痛苦，让泪水冲刷着有你的过去。我不再抱怨了，可人的夜和圣洁的星星。我是怎么了？泪流满面－－－
安，好不容易熬到天亮，是要你说晚安的时候了。知道吗？我又苦苦得等了你一夜，结果是你没来，没有托人捎来你不来的原因。想趁你伸懒腰的时候抱住你，亲昵你的慵懒；想请你在太阳升起来的第一时间开启一扇窗，当第一屡的阳光送达你枕旁的时候，即便是我这一夜里对你的期望！
我是乔
2011－4－24
