那是在我还没有完全找到人，和完全没有掌握好情况的时候他两口还是陪我过渡了一下，从心理来说还是很感谢他们，后来在他们的帮助下在劳务市场找了一个厨师，一个阿姨，一个服务员，等正式上轨道了，那两口就回家了，从意义上说就是我一个人完全就是老板了。
当时有一种初生牛犊不怕虎的精神，就是那种闯劲在时之今日我都还是很缺失的。所谓勇者无畏，就是指那时的我吧。当一个人了解的太多，懂得太多，就会思前顾后，束手束脚的，反而丢失了很多机会和勇气。因为我还没有尝到失败是什么滋味，不知道是苦还是涩。
我怀疑我是真的金枪不倒，早晨很早就起床买菜，上午帮忙摘菜，收拾店面，中午招揽客人，中午忙完帮忙洗碗，接着下午采购，晚上继续做生意，收拾、洗碗。完了还要回我的出租屋里算账，分析得失，我简直就是铁人。比王进喜还要王进喜。
唯一值得庆幸的是营业额和那两口在的时候差不离，那两口离开后就回老家镇上开了一家店，听说生意很好。我还是为他们感到欣慰，谁都不容易啊。
离家那么久了，我还是没有勇气打电话回家。想起当时他们的决绝，我是真的不敢啊，我还是怕面对受伤的父母，养育我那么多年，竟然在最后关头临阵脱逃了。其实他们有他们的苦心，我也有我的苦心，但是不想硬碰硬，我就选择逃了，还偷了。我好想他们啊，好想好想啊。爸爸妈妈，你们还会怪我吗。
我想是该打个电话回家了，打给我日日夜夜念起的父母。于是第二天我到二手市场买了人生中的第一部手机，因为便宜嘛，买上卡，摁上我熟记于心的电话，等到嘟嘟声的时候，我的心都快跳出来了，手在狠狠的发抖，无法抑制。这等待的时候比我任何时间都要紧张，都要难耐。等了好久电话接通了，那边喂了好久我都不敢说话，终于在我轻轻地叫了一声妈的时候，泪水再也止不住了。我妈好久都没有说话，沉默的压抑死人。我妈在电话那头开始轻轻啜泣，而后是放声大哭。我哭着说：妈妈，我是安安啊，我是安安啊，妈，对不起。
说完我妈把电话就挂了。
我妈从来都是要强的人，在村里是最勤快的，穿的虽然不怎么体面，但是是一众妇女里最干净的，隔天都要洗澡的。最先他们是把期望寄托在我哥身上的，希望他能上个大学，找个工作，一生平平安安的，于是我哥就叫季平。可是我哥早早的谈起恋爱就把学业荒废了。我爸爸妈妈暴怒，一气之下把他的粮钱减一半，看他还耍什么花招，结果高中还没有毕业就把我嫂子肚子搞大了，羞耻啊，长辈们无法容忍，还有我嫂子家也丢不起人，死活不让他们把孩子打掉，结果打也不是，骂也不是。就这样我哥还没有满20岁就当爹了。这件事把我爹妈狠狠地扇了几个响亮的耳光。这是让他们一度抬不起头来。有好长一段时间我爸爸就不理我哥哥，妈妈就只是照顾嫂嫂，也爱理不理的。后来我渐渐长大，我是属于晚生晚育，我哥哥要比我大9岁，很符合现在政策，但是我是超生游击队的，这又违背了只生一个的政策。这一功一过就抵消了，奇迹的是我并没有被罚款。原因是什么我就不得而知了。
初中时就发挥了我的聪明才智，在学校还能排在年级前20，德智体美劳全面发展，于是我就成了我爸妈的希望。这种压力对我来说不算什么，小菜嘛，后来考上重点高中，就成了全家的宝了，而且还是全村的。那是高中二年级的暑假，心智慢慢长全了，就很懂事了，我帮着他们掰玉米，还帮忙割稻子，就是那一个暑假，我真的意识到父母老了，半百的头发，布满皱纹黝黑的脸，大颗大颗的汗水珠子不停地落，我的心被的狠狠地撞击了。那声响在胸腔里狠狠地回响。也许就在那时我就不愿意再是他们的负担了。如果不是我，他们大可不必再种那么多的庄稼，再流那么多的汗水了。我再也不想他们面朝黄土背朝天了。再也不想了。
我哥年少无成，很年轻就当爹了，在孩子的哭闹声中渐渐地变得一筹莫展，又毫无能力，还有就是孩子的吃穿用度上是一笔很大的开支，哥哥和嫂子也没有工作，爸爸妈妈指责也没有用处，他们说孩子还小，舍不得。我知道那是为他们自己找的借口吧。就是不愿面对现实，也不愿抛头露面，二十几岁了还是希望在父母的羽翼下生活。我为他们感到羞愧，但是我能说什么呢，我一样也是负累，一样是累赘。一家人的开销都在父母身上。我都不知道他们是怎样支撑下来的，还要外带着一个高中生，再怎么勤劳的双手也会布满老茧和伤痕。再怎么要强也会被生活这座山压弯脊梁的啊。
后来高考时我故意少答题，结果居然还中了二本。这是我意料之外的。通知书到的时候，我父母很高兴、很兴奋。爸爸当晚喝了很多酒。以前是小酌，一两，现在是大醉，半斤。在桌上一个劲的说，不怕，有爸爸在，学费不用担心，大不了咱贷款，就算是砸锅卖铁我也会供你上大学。我听了好心酸，只是眼泪没有掉下来。
几天后我选择开诚布公的说我不想上学，我想养家。遭到了爸爸妈妈的强烈反对，哥哥嫂嫂什么也没有说，他们没有发言权，哥哥只是沉默的抽烟，嫂嫂就在一边喂孩子吃饭。他们从某种程度上说是默许，或是眼不见为净。爸爸扬言如果不上学就不认我，我为他们分析了家况，说你们年龄太大了，说收入太少了，说小孩要读书了，说压力顶不住了，说身体不太好了，说我可以挣多少能为家里减轻多少了……
那场谈话持续了三个多小时，我唾沫横飞，我记得那是我在家说过最多的一次，以前我很沉默，总是默默的，少言少语。他们很震惊，看到第一次侃侃而谈的我，我道出的是事实，但他们明知道是事实还是无法接受。因为我代表的是他们辛勤耕种的结果，就如夏天到了要收稻子，这是他们一年的期盼，而我是他们一辈子的期盼，因为要我哥哥出人头地几乎也是不可能的了。
我带着我的任性，带着我的懵懂的理想出逃了，我知道他们不会原谅我。我打破了他们的梦。我还忍心的没有报一声平安，我一心想要找到钱很骄傲的回家，报答他们的养育。可是我错了，父母只要一个平安，健康，能稳稳妥妥的我，不要那些过眼云烟的繁华。没有当父母的永远不会懂
