他是个曾让我心动的男人，在他已经认识我的时候，他对我来说，还是一个陌生的不能再陌生的人。让我心动的男人在这之前的人生记忆里真的不太多，可以说是几乎没有出现过。
休假回来时，我发现在床头的日记本后面有一首小诗，看笔记不是自己的，却也想不起会是谁留下的，还曾看着它发过傻，取笑自己的胡思乱想，肯定是自己写了不记得了，怎么可以有人在我的日记本后面留诗一首。
可是，那字明明不是自己的，诗应该是写给自己的。一段时间里我一直在想会是谁，问过我最好的朋友，她肯定的说没有写过，可是，会是谁呢？
后来知道了。
他是我同学的男朋友的同学，因同学的男朋友工作原因，让他常照顾我的同学，于是，他就会常来我们宿舍，也就认识了我，可是，那时的我不太与人交流，也就不在意一个陌生的男人出现过。
在我的世界里没有他的出现过，有时回宿舍时看到有陌生人我会先离开，有时我知道有人会来，就主动的出去了。总之，我习惯也主动的避开一些陌生走近我的生活。
我们的故事开始在一个清晨，那天没有明晃晃的太阳，有点凉凉的风偶尔吹过。
他那是那样宠我，在那段日子里。
让我自己都觉得太意外，自己真的好运在大街上就捡到了一个比较不错的男人，还是在自己没有感觉的情况下，就对自己这么的好。
这该就是生活，生活就是由许多的意外组成的。
现在还记得他那首小诗朦胧的感觉，他是在看了我的日记后随手写下的，因我放假把日记放在了床上，他有幸成了读者。
就在我一无所知的时候，他已经关注我很久，他说他都失望了，觉得不会有认识我的机会了。于是，他只有借着帮哥们照顾女朋友的理由来我们宿舍，想找机会约我们出去玩，但每次我都不去，他失望的不得了。
那道小诗其实他已经写下很久了，是我一直没有发现。
也许注定优秀的男人都不会属于我。起码不属于那个时候的我，人生就是经历无数的心酸时才会体会到珍惜和尊重生活中最本质的东西。
他有一个相恋的女友，关系有点紧张，他提出分手，可是，对方不肯。
我是在与他朋友聊天的时候知道的，现在想来，真的要感激他的朋友。
我明白现在拥有的都是泡影。我不知道是他故意让朋友说的，还是他也是无意说起的，现在想来，男人重意气，在他知道朋友在追我的情况下，还告诉我他有一段正在进行的恋情似乎不合情理，那就是说，他是故意说给我的，想看我的反应或是我的态度吧。还是想让我不要太在意与他之前的所有，因为，从开始我们就注定了没有结果。
他注定了是我伤心的一段往事，这份注定从一开始就存在着，自己在经历着却无力改变。
以往的种种美好瞬间觉得不可思意，他的好也成了不能接受的欺骗，我拒绝见他。我不明白所有与他之间发生的事情，也不懂他的意愿到底是什么。一般又平凡的我有什么可以让他欺骗的，我可不认为，我们之间有的真的只是简单的爱情。可是，我又找不到会有今天的理由，不知道是怎么了就发生这么荒唐的事在自己身上。
我用我的沉默来表示我的气愤，自己在心底的最深处悄悄地来化解心中的不甘。在找着各种理由来说服自己如何面对明天，如何再面对他，是否还有面对他的必要。
他很无奈，很伤心的样子，还是天天来单位接我下班，但我们之间再也没有了那份融恰和欢乐。我一直没有问过他为什么这么的对自己。一直以来，我从没有问过关于这一切是为了什么？也没有问他是什么意思？
就这样一个人静静地安慰自己，一个人静静地等待着一切的结束。给自己的理由是不是自己主动开始的，也不想从自己这里来结束。
我怕我忍不住要求他不要离开我，让他只属于我一个人，但我不自信。我没有理由让他为了我干脆的放弃另一个女人，我做不到，也不相信自己可以做到。
他的朋友在又一次与我的聊天中，告诉我，如果我与他现在的女友竞争我会有百分之五十的把握会把他争过来。我听了觉得很可笑，我为什么要争他，他是否值得？
我犹豫了，尽管他的朋友一再的说，从未见过他对谁那么认真过，我是第一个。也没见他那么开心过，只是和我在一起时会看到他的快乐。
我一直在想是他让朋友这么传达着他的意思，还是只是他们朋友间的关心和无意间说起了关于我们之间的事。
其实，他该欠我一个解释，可是，那时我都不想给我们机会，太累了，我带着伤想睡去。
我再一次不相信自己，更不愿相信他，我在等解释的时候，也给自己理由放下。
在谎言中，我找不到自己，更不敢相信他，我选择离开，在没有自己想要的结果时。
但不巧的事情总是发生，在大街上我们都会遇到，那一刻我甚至觉得我们真的特别有缘。
我的逃离让他难看，所以他再次见到我时，那么生气，更准确的说是太愤怒了。在我从原单位消失也就有半个月的时候，在街上我们偶遇了。
他追我到了新的单位，却让我给他一个离开的理由，而不是我想要的他可以给我一个理由。
他说，下班来找我，让我等他，从心里来说，我真的有点怕，因为，我不知道要怎么处理此时的境况。
还没有下班他就已经等在门口了，我真的不知道要怎么办才好，第一次觉得好无助好委屈，我为什么要经历如此难以面对的时候。
无奈，我给同学打了电话，让同学打电话给他，就说找他急事，让他过去。在楼上看着他接了电话匆匆而去了，一直知道他是一个很义气的人，在哥们那里是一个不错的朋友，这一次得到了印证。
在他一再的追赶下，我又一次逃跑了。
这一次是永远的离开，我们再也不会有任何的交集。从心里也不想和有任何的交集了，在没有真正的开始前就结束了，这是最好的结果，也是最后的结果。
如果说我们之间有爱，那么，你的爱是我的奢求，是我的奢望。我都开始害怕你的眼神，你所给予的是我不能明白的。
在两个女人之间的你，是否也问过自己，你的真是爱吗？还是在挑一个更爱你的。
我不确定在发生了这么多之后对你是否还有爱？但是，我没有勇气和另一个女人来分享你的爱。也没有能力相信自己可以或许在将来的某一天，你会只爱我一个。或许，最后要哭的总是我，那么，我不如成全或是逃避。
我不给自己理由，当然，我知道你也不需要理由。因为，你一直都知道。
你只是高估了我对你的依恋。
而我，错估了自己的一次恋情。
如果，如果有将来，在将来的某天我们再相见，我想我会对你笑着说：“你好，我一直记得你，只是没有爱。”
