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以前我最痛恨的就是人家说我土包子没见过大世面。
现在我承认自己是个没见过大世面的人,可不,一套颇为高档的房子就让我兴奋得无法入眠(瞧我这点出息)。
时间已经来到深夜十二点多了,比起往常,我早已睡到西半球去了,和巴菲特聊聊股票,又或者和奥巴马谈谈国际大事,常有的事。但是今天我却放了他们的鸽子,只是贪婪的躺在一张又柔又软的大床上,睁大着眼睛看着以欧美风格装潢的天花板,一边享受着柔软大床带来的舒坦感,一边赞叹着装修如此高档的天花板到底要花多少钱啊!
忽然,我一阵神经波动,好象有一件事我几天没做了。
于是我拿起手机,点开了一个聊天程序,然后使劲的摇了摇。
随后很快,便一个有缘人出现在了我的手机屏幕之上:用户名——谈心不谈爱,个性签名——任你高富帅,本小姐只谈心不谈爱!性别——女!(当然是性别女了,因为我从来都是设置只搜女的模式)。
“任你高富帅,本小姐只谈心不谈爱,还很压韵,算你倒霉,就你了。”我端详了一会儿自言自语完之后,我便开始运动手指。
月无剩(这是我的网名,工资基本月无剩):“高富帅不谈爱,那穷矮挫谈不?”
谈心不谈爱:“月无剩?你谁啊?”
我:“我派出所的,请你回答我刚才的问题。”
谈心不谈爱:“你有病吧!”
我:“失眠算吗?”
谈心不谈爱:“算。”
我:“那你不也深夜未眠。”
谈心不谈爱:“厄——,算你赢。”
我:“承让,承让,对了姑娘你还没回答我的问题呢?”
谈心不谈爱:“回不回答很重要吗?”
我:“当然重要了,因为你的答案直接影响到我接下来和你聊天的说话策略。”
谈心不谈爱:“哦,那你说说看到底有什么不同的策略。”
我:“是这样的,如果你说可以谈爱,那我就会采取以退为进的策略,相反,我则会采取以进为进。”
谈心不谈爱:“何谓以退为进?又何谓以进为进?”
我:“想知道啊?”
谈心不谈爱:“洗耳恭听。”
我:“那你先说你答案。”
谈心不谈爱:“答案就是我的网名,对哪种人都一样。”
我:“这么坚决?就没有一点点商量的余地。”
谈心不谈爱::“嗯,没有,因为虚拟世界更不靠谱。”
我:“你是不是有一句话没说出来,类似于现实都不靠谱。”
谈心不谈爱:“你怎么知道?”
我:“猜的,那你认为怎么样才算靠谱呀?”
谈心不谈爱:“这——这我要听我妈的意见。”
我:“哦,那——那你什么时候有空?”
谈心不谈爱:“问这个干嘛?”
我:“没干嘛,只是想让你有时间带我去给你妈看一眼。”
谈心不谈爱:“晕,我想这就是你说的以进为进吧。”
我:“这么快就被你看出来了?有点智慧哦,还想听听什么是以退为进吗?”
谈心不谈爱:“说。”
我:“以退为进就是——,算了打字好累,不如我们约个时间找个安静的地方,边喝点什么边聊吧。”
谈心不谈爱:“啊!原来你费这么大的劲就是想约我见面啊?”
我:“呵呵,我今天状态不好,所以才用这么长的时间去进入主题,您别见怪。”
谈心不谈爱:“是吗?那以前是有多快进入主题啊?”
我:“四句话的时间。”
谈心不谈爱:“哪四句话呀?”
我:“小姐你好,为了验证weixin的定位功能是否真的有那么强大,请您明天晚上七点务必到你家附近的咖啡店与我见面,我的电话是XXXXXXXXX。”
谈心不谈爱:“晕,这么烂的理由,我猜没人会和你见面吧。”
我:“有的,成功率大概是百分之九十九。”
谈心不谈爱:“骗人,我不相信。”
我:“骗你干嘛,我可以用下半生的逃花运和你发誓。”
谈心不谈爱:“用逃花运发誓?呵呵,这是我第一次听过,那——那就当你有百分之九十九成功率,那请问一百个之中唯一一个例外的是怎么回事啊?”
我:“确切的说是成功的,只是我到了现场发现不好看我就撤了,所以我把她列到了失败率之中。”
谈心不谈爱:“不好看就撤?你也太损人了吧。”
我:“没办法啊,谁叫我是个注重外表的人呢。”
谈心不谈爱:“俗。”
我:“我俗?是,我承认,不过俗总比虚伪好吧。”
谈心不谈爱:“是要比虚伪好点,可是你也不能俗得这么直接啊,算了,我知道我说不过你,我看这样好了,我就和你见一次面,不过你要有心理准备,到时候你要是真长得像你说的穷矮挫,我可是会当面伤你自尊的哦,敢见吗?”
我:“切,人在江湖混,该还的总是要还的,我不怕,时间地点?”
谈心不谈爱:“这个周末吧,地点我到时候再联系你,现在报上你的联系方式。”
我:“OK,我的号码1XXXXXXXXXX。”
谈心不谈爱:“好我记起来了,那现在?”
我:“睡了吧,我明天还要上班呢。”
谈心不谈爱:“行,最后再提醒你一下,见面我是抱着为那个不好看就给你撤了的女同胞报仇的心态的,你到时最好做足充分的心理准备。”
我:“放心,到时候你尽管放马过来。”
(从weixin诞生以来,我就没有约见面约不到的陌生女人,任你何其聪明伶俐,始终逃不出我的阴谋诡计)。
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“小偷,小偷,你睡了吗?”聊完weixin准备脱衣服睡觉,突然房门外传来了美女上司的声音。
“还没。”我气愤的给以回应,你说我怎么就这么冤呢,钱没偷着,却落了一个千古骂名——小偷。
“我明天要——。”不好意思,此时此刻我想我已经是传统意义上的走光了,因为美女上司听完我一句还没,便破门而入,而凑巧的和我只剩一个裤衩的形象四目相对,我和美女上司同时呆住三秒,之后,她大声尖叫:“啊!你有病啊,房门不锁。
“我——我——,我房门不锁你不会敲门啊。”说着,我赶紧往被子里钻。
“我——我不是有问了你睡了没吗,你说还没,还没的状态我哪知道是这个样子啊。”美女上司转过身去背对着我说道,语气有些委屈似的。
“好好好好,算我不对,这个这个,你这个是想来干嘛?”
“我——我是想告诉你我明天早上想吃皮蛋瘦肉粥。”
“好,我明天一大早就帮你去买。”
“不,我要你亲手做的。”
“啥,你说啥?要我亲手做?你是想让我起得比鸡早么?”
“我不管,你必须亲手去买材料然后做。”
“你——我,要是我因为做早餐上班迟到了你扣我钱不?”
“扣。”
“凭啥啊。”
“就凭我是你的上司。”
“行,算你狠。”(呜——呜——我的命怎么这么苦啊!)
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