其实我要的很简单就是一种爱的感觉，很单纯。可是没有人给我这种感觉，除了他。他是我十八年寻寻觅觅的人，可惜他不清楚我对他的爱。尽管我们每天见面那也只能隔着玻璃望着他，虽然那块玻璃是透明的但它却是真实的存在着，哪怕只有0.1毫米的距离却永远无法真实的触及到彼此。
以前我真的以为爱一个人只是一瞬间的事，爱不爱他完全在于自己的意识，看来是我太轻视爱情的伟大。
我不明白他的出现能否真的让我的世界阳光灿烂，或者是另外的一个灾难的开始。但我却很清楚上帝是一个很贪玩很可恶的家伙，他总老捉弄我，让我经常在天堂与地狱间来回不断往返。当我生命中最美好的东西出现是，他就过来把它抢走，可尽管这样我仍然热爱生命。
也许注定我只是一个经历过程的人吧。让我拥有才华就该让才华得以展现，让我怀着梦想就应该让梦想得以实现。我还只是个孩子，为什么一定要承受这种痛苦，一个独自走路的小女孩，太多的苦难她会害怕太多的痛楚她会胆怯。我想也许我的世界永远离幸福只有0.1毫米的距离，可就是这0.1毫米的透明无让我无法感到幸福的真实存在。
如果生命对于我的意义就是承受苦难，我会学着黄莲树下弹琵琶——苦中作乐。我会坚强的活着，尽管我对所有人都排斥，可我的心还是有温度的，只是真正让我有感觉不排斥的人就他一个。
原来爱就是无时无刻不想念他，只要知道你们共同存在于宇宙中，享受同样的阳光，在同一个太阳下生活在同一个天空下游玩在同一个月亮下休息，这就已经很快乐很幸福了。我是一个很容易满足的小孩子，我不会贪心拥有的或者未拥有的，更加不会去抢别人的东西，对于美好的东西我永远只会欣赏和祝福，不会让自己欣赏的那份美好因为强加的爱而变得暗淡无光。
我讨厌现在的自己，如此坦白如此肯定的爱他，就像城堡没有可以防御的护城河变得势单力薄。这样的我没有坚强孤傲的伪装变得很真实，没有一点自我保护能力，一个不懂爱不敢爱不会爱的感情白痴一个无知的小屁孩一个胆怯的笨小孩。“爱”是一个我从未涉足和感知的神秘领域，我们对彼此的理解和记录是一片空白。
世界上只有一种东西可以让我感动，那就是冬日里的太阳。2004年的冬天是一个漫长而寒冷的季节，它延续到2005年的春天，于是2004年过去了，却把寒冷和冰冻留在2005年的春天，当我埋头于书本中拼命拼命的为高考而努力时，忘记了该有的心情。于是，某一天我走出教室时无意间看见天空的太阳，突然有一种想哭的冲动，那是冬天里的太阳不是很强烈的光芒却让人感到温暖的安慰。就是这个冬日里的太阳让我这个如此惧怕寒冷的冷血之人在追求理想的同时感到温暖的安慰，也正是这个冬日里的太阳让我在上帝开了一个戏剧性的玩笑与北大擦肩而过时感到温暖的安慰。
我曾对自己说：“没有人能够给得起我想要的，而我要的只是一种爱的感觉，这种感觉就像冬日里的太阳让我感到温暖的安慰。很简单很纯净的感觉。”
可是他不同，第一次看见他的样子清晰干净,第一次看见他的笑容阳光灿烂,我有一种想要紧紧地抱着他有一种想哭的莫名冲动,他真的如冬日里的阳光让我感到温暖的安慰。所以我确定我爱他，其实爱一个人是不需要理由的，就像一个人需要呼吸。
上帝又在陪我玩游戏了，在我对这个游戏的角色迷恋的时候，他对我说：GAMEOVER!游戏到此结束！我茫然而无助的看着游戏的结束词幕，看着系统正在关闭我因这个游戏而建立的一种名叫“爱”的程序，终于黑屏出现，里面映着我倦伤的脸。这是上帝对我残情的惩罚，我残忍的拒绝了所有爱我的人。
爱情是一种遇见，两个气息相投的人，在某一刻遇见了彼此，就产生了爱情。我该庆幸这样的结局是最完美的情节，在我们印象很美好时结束，也许他对我从来没有好印象，留给彼此可以想象的空间和日后无聊时的回忆。我想这应该是一部很优秀的经典搞笑剧，或许这个剧本被贪玩的撒旦撕去开头和结尾只留下一个很短暂却很快乐的片段。可无论是可恶的上帝还是贪玩的撒旦，我都感谢他们。
曾经我是一片轻盈飘逸的云，可当云满载思念的时候，它就不再轻盈不会飘逸，而是一块晶莹剔透的寒冰。有一种阳光的幻觉在这寒冰里，但只要阳光永远只是幻觉，只要冬日的太阳永远今仅存在于那个虚幻的世界里，寒冰就永远只是寒冰——冷静的坚强和幻化的快乐。
一切都无所谓，事情总会过去的。
2004年4月24日，我在梦中说出这样的一句话：“骄傲总在绝望时出现奇迹。”我想这句话可能是对未来的一种预测或暗示，可我不明白它是什么意思。我没有绝望也不会骄傲。
长久以来我忘记了这句话，直到我发现自己爱上他了，我的这个发现让自己彻底的绝望。可在承认爱他的同时我就已经决定离开他，我不想把自己形容的特伟大，至少我不得不承认我的懦弱和胆怯，我不想用我的人生和未来去开这样的一个玩笑。
我不喜欢太现实的人，那样的人太世俗，没有任何一点情趣规规矩矩的生活。我喜欢有人情味的人，喜欢会玩会闹会平静的说分手的人，喜欢把心理话说出来然后和大家一起去批判它，嘲笑这句话和说出这句话的人，人就该如此，痛并快乐着。
当一个人独自面临真正的死亡时，居然会那么平静，死神最终没有夺走我的生命，却让我奇迹般地活下来。我从来都不知道自己是这么脆弱的一个人，现在我的眼泪又止不住的往下流，为什么我会这么孩子气，难道说人越活越老越矫情吗。我一直都是一个人独自去承受，我也不知道命运为何偏偏选中我，我也需要关心和爱护啊。
我可以光明正大的爱任何一个人，这是我的事不管其他人的事，我爱他关他什么事，我又不求他爱我，法律也没有对爱情作出关于思想上的规定。所以啊，爱就爱了，没什么大不了的。
