无论是当初还是现在,我都依然觉得这种感觉是那么美好,让人怀念。全世界上所有的中国人都觉得2008年是个激动人心的年份,可我只是一个极其平凡的小人物,像奥运会这么伟大的事情基本上和我是没有什么关系的。当然,也绝对扯不上什么关系。所以,我依然像往常一样的生活,我的命运却波折不断状况不断。
经历这么多以后,我才发现人与人之间的那份友谊越来越淡,越来越冷酷无情,真的是世态炎凉。我像一个风烛残年的老人,有着对昔日往事的回忆,包括对原始生命的渴望和狂热理想的追求,结果却是那么的无奈。在结果和过程的问题上,我一直选择的是结果,可是在追求结果的过程中,我却失去所有的东西,结果一无所有。
好难过,这不是我要的那种结果,开始沉默,什么话都不说,最后我还是离开了你。人是一种很脆弱的动物,是人就不例外,我也是人,我也很脆弱。而人与生俱来的孤独感让人的这种脆弱完全暴露在世人眼里,从而变得势单力薄。一个人从开始坚持到结束必须要有一个信念,于是吴朝辉无疑是这个强大信念的最佳人选,尽管只是一个普通的男人。可是当我第一次和他见面时,就注定他是我的信念,大多情况下我不相信自己,可很多情况下我愿意相信他。
在这个物欲横流的社会,人要想获得比别人更好更优越的生存方式,就必须付出比别人多千倍万倍的努力。十倍的努力才可以勉强存活,百倍的努力才能够生存,那么完全不努力的人只有等着被饿死冻死,结果会很惨。在这场没有硝烟却无时无刻不充满着血腥味的战争中,人性中的善良、质朴与丑恶、自私相互拼杀着,其残酷性和毁灭性是惨无人道的。人性是由社会关系决定的,社会关系是历史的、变化的,也决定人性的历史性、可变性。在现实生活中找不到一种适用于一切时代的、永恒不变人性标准,所以他给我足够的勇气和坚定的信念让我在茫茫人海中挣扎浮沉。
难能可贵的是我一直在努力的奋斗,千方百计的想把理想变为现实,好让他兑现承诺。为此,在我想到用死亡结束自己生命的夜里,我梦见他撑着一把伞,雨下得很大,他说他在等我。让我心动、给我信念并能使我勇敢的活下来的人就是他——吴朝辉。
我从来都不知道当死亡离我那么近的时候,我会如此懦弱如此胆怯,是的,我还年轻我不想死,我不想我年轻的生命就这样结束了。真正救我的是师父,他问我这样做值得吗。我没有回答,但我却清楚的知道我内心很痛苦。师父说生命是最宝贵的,人在任何情况下都不能放弃生命,凡事顺其自然,不可强求,不能太执着。
叶敏儿是一个我一直不想提起的一个名字,可是为了永别的相见,我得用文字哀悼我的鲜血和那个一直笑着的杀手。
以前我没有朋友,那时候我一个人生活的很好,后来我碰到一大群人,他们说他们是我的朋友,他们还告诉我是朋友就会同甘共苦永不离弃,他们说在家靠父母出门靠朋友朋友多了路好走,有朋友你应该高兴应该笑。再后来,我就真的把他们当做朋友,很开心很快乐,可是就是他们这些朋友却笑着用剑刺穿我的心脏,我什么都不知道了只记得他们是我的朋友。接着我的人死了,我的心也死了,那一刻我尝到什么叫万箭穿心的痛,然后我流了好多好多的眼泪,最后终于明白这就是朋友。
我很认真也很仔细的想这些年我碰到的所有的人和事,不知道为什么总感觉特别迷茫,不知所措。这些年我一直在逃避,人与人之间的感情是那么脆弱,脆弱到经不起小小的风浪甚至害怕经受考验。是的,我可以用心真诚的对待别人,但这并不代表别人也可以用心或真诚的对我。人和人是不一样的。
以前我老觉得2008年是个离我特遥远的年份,申奥成功好像都还是刚发生不久的事情,离办奥运会太远了。哪儿那么快!可说着说着2008年就真的来了,而且都快过去了,我却不知道我都在做些什么。
在我19岁的时候,别人问我多大了,我就说我21岁了。那时候我特骄傲特神气特威风,好像我永远都是19岁永远都不会21岁的。现在我真的21岁还多了,再有人问我多大了,我反倒不敢回答了,胆怯了。
当一个人独自面临真正的死亡时,居然会那么平静,死神最终没有夺走我的生命,却让我奇迹般地活下来。我从来都不知道自己是这么脆弱的一个人,现在我的眼泪又止不住的往下流,为什么我会这么孩子气,难道说人越活越老越矫情吗。我一直都是一个人独自去承受,我也不知道命运为何偏偏选中我,我也需要关心和爱护啊。
现在不要说是和他在一起,就是想想我都不敢,我不是变得现实和世俗,只是我学会尊重现实,我开始知道什么事情不是你的就注定不是你的,无论你如何费尽千辛万苦。