深秋时节了,天开始凉了起来,纸信每次来例假就很晕倒,似乎很严重,可我并不懂得她难受的程度。我没有那种感觉,对这样的疼痛我很无能无力。
纸信睡了一天一夜,终于缓过来了,早上起来,她很兴奋的告诉我她做了一个奇怪的梦。我仍然迷迷糊糊的睡着,她却激动地在讲述她在梦里的情景,开始我没在意,听她讲的有鼻子有眼的,还真有那么回事。
“纸信,你把这些东西写下来吧!”
“写那个干吗?”
“你傻啊,这叫创作灵感。”
“什么灵感啊,不就是一个梦吗?”
“可是你有听过别人做这样的梦吗,你有在书上看到这样的故事吗,或者看什么电影电视游戏什么的?”
“没有。”
“你确定你做梦的内容不是你在哪里看到的或者听说的?”
“没有,真的不知道怎么会做这样的梦。”
“你梦里说的那些专业词,很奇怪的解释,你真的没有听别人说过?”
“真的啊,你到底怎么了?”
“没事,没事。你赶紧把它写下来啊!”
我把纸和笔硬塞在纸信手上,她没办法,虽然奇怪,但还是硬着头皮写。
“我不写了,你到底让我写下来干什么啊?”
“不干什么,就觉得这是个不错的剧本,等我好好把它研究研究,说不定哪天还有用。”
“我不写了,你知道我一拿笔我就头疼,我说你写吧。”
“好好好,你说我来写。”
我也明白,纸信对学习很多都不懂,也难怪,她只读到中专,成绩也不怎么好。这是我第一次觉得自己的书没有白读,我这才有点找到感觉的欣喜,也许只有文学上的认可才会让我觉得自己的人生是有价值的。
事后,我把这件事告诉一个在传媒大学读大三的同学,他说我有这么好的剧本该去找张艺谋。可我却疑惑了,至少在我的印象中,科幻片最好的还是美国,国内的科幻片拍出来没有那种感觉。再说,张艺谋这么顶尖级的人物,他会拍科幻片吗,没听说过啊,可区诺说凡事的发生都有可能。
我在上班之余开始把它编成剧本,我希望把它写好,我想让自己为梦想而活着,我不喜欢没有激情的人。我渴望自己可以变成带动别人,带动所有人,进而带动全世界的激情和活力。
纸信最近停止用“玫琳凯”的护肤品了,我不知道为什么,只是觉得可惜,那么贵的东西,买都买了,干嘛不用啊。
“你说‘玫琳凯’护肤的产品会不会有依赖性啊?”
“你什么意思?”
“我是说,你看我们呢,用它这个产品的时候,皮肤会很好很嫩,但是一旦我们停止用这个产品的话,会不会反弹?”
“为什么要停止用?”
“这个很贵啊,假如我们有一天经济能力不是很好,支付不起这么昂贵的消费。”
“那也要用护肤品吧,你总不能因为经济能力不好就不用洗脸吧?”
“当然不是,我是说我们可以用其他的很便宜的那种。”
“哦,我明白了,你是担心‘玫琳凯’会不会在我们用的时候很好,不用了就会变差。”
“是啊,我就是怕万一不用,会一下子变成那个黄脸婆。”
“这样子,我也不太清楚。”
“不过的确很多人用护肤品都是这样啊,用的时候皮肤很好,一停用皮肤立马变得比以前更差。而且还有,如果我们现在这么小都已经开始用这么贵的护肤品,那等我们比现在更大一点,是不是要用比现在更贵的产品?”
“你是说等我们的皮肤开始变差的时候,现在用的产品就没有用了,只能用更贵的,是吗?”
“是啊,所以我在担心啦。”
“这个我也不懂,你不会问问你那个朋友啊,她不是在做吗?”
“算了啦,我还是不要问。”
“没关系啦,我帮你问问。”
既然有问题,那就要弄明白,再说只有把心里的疑惑完全解除,才可以放心大胆的用这些化妆品。不然,每天都用的心里很别扭,我不喜欢这样的感觉,如同任何人之间的关系,我不愿意去猜疑,有什么心里话都说出来就好了。于是我发信息给罗丹丹,我把纸信的疑惑告诉她,希望她能很好的帮我们解决这个问题。
罗丹丹很快就回信息,她问我们用的是什么产品,皮肤是什么样的肤质,还有很多问题。我没有回答她的问题,因为我感觉这和我所问的问题没有多大关系,我只是想知道用“玫琳凯”的护肤皮到底有没有依赖性。
可是这个问题我没有得到一个很好的答案,而在我心里看来,这也就成为“玫琳凯”产品的一个问题。尽管相对来说,我是比较相信“玫琳凯”的,我了解过“玫琳凯”公司,无论是她的创建还是她的研发,我都或多或少了解一些。
从刚开始的5000美元启动资金都现在的每年拿出5000万美元作为新产品的研发资金,我不得不承认玫琳凯是一个了不起的女人。可这和我有多大关系呢,我连自己想要的是什么都不清楚,这么庞大的梦想,我又如何敢奢望!
我的生活依旧,每天在自己不热爱的工作岗位上辛苦的付出,我是那种只想着享受不愿意付出的人吗?不是。我不是这样的,我愿意为我的梦想付出,我不怕吃苦,只是我的付出我的辛苦,最终都得到什么。是与付出相等价的所得吗?是与辛苦相协调的价值吗?不是的,没有人觉得我重要,没有人会在意我,这种孤独不是说一分普通的工作就可以解决的。
一个人需要自我价值的体现,如果这种价值在日常的生活工作中无法体现,那么这样的日子就是机械的盲目的。我不喜欢这样的工作,它不会让我得到我想要的价值,也得不到我想要的肯定,我没有成就感,没有价值。
我开始矛盾,不断的矛盾,我不知道我这么想应该吗,可不止一个人对我说过。你和别人就不一样,别人都可以在这里生活工作,你为什么就不行,你为什么就觉得自己一定要和别人不一样啊。是的,我也想,我没有和别人不一样,我有的别人都有,别人有的我也不缺,那为什么别人可以获得那么大的成就,而我却一定要压抑自己的梦想屈服于现实。我不要这样,我也不想服从社会,我不要从一个锋芒毕露的人变成一个球形,我需要棱角,我珍惜我的棱角,我不要把我所有的棱角都磨平。
那样血肉模糊的我太残忍,我不怕就这样去追求我的梦想,即使我要付出很多,我也决不放弃。我又想到区诺,区诺说不要说自己总是一个人,我还有他,他说不要说没有人关心自己,我还有他。
他会陪着我关心我。
区诺很理智,我也从来不很奢望他会说出什么海誓山盟的甜言蜜语,何况他觉得真正的爱情是用心感受的,说出来的就不算是爱。我很庆幸,很感激,我很庆幸上天在让我经历这么多之后还会有区诺,我很感激区诺会愿意走进我的内心世步,我喜欢看着夕阳西下的黄昏里,一对年迈的夫妇相互搀扶着漫步向前。每次看到这种情景,我都忍不住的想掉眼泪,我很感动也界陪伴我。
每天晚上我都喜欢在小区里散步,想象着一对年迈的夫妇,他们结婚了多少年啊,在那么多年的时间里,他们经历了什么样的风风雨雨。一路不离不弃,相互搀扶,实现一生一世的约定,这比任何一个山盟海誓都让人感动。
区诺对于这些是完全可以理解的,他说有很多事情我们是心灵相通的,我对他的信赖和依赖是不可取代的。我们之间有一种默契,不需要太多的语言表达,可是我理解他说的每一句话,我相信他也知道我的心意。区诺说他不明白他到底有什么,让我这么爱他,事实我也不知道,我只是想和他在一起。
我想和他一生一世在一起,我想他的心里只爱我一个人,即使是他我也没有这样强烈的占有欲。直到这时我才明白,原来爱情是自私的,是有占有欲的,我希望他只属于我一个人,也许是我太小心眼。面对他,我会失控,这算得上是爱他吗,这算得上是我对自己爱不爱他的回答吗?
我心疼他,我也在意他,我很理解他,我不需要什么苛刻的要求,我只想和他一起努力,一起面对未来的生活。我只想告诉他,我爱他,我愿意“执子之手,与子偕老”。