我这几天思来想去。
还是决定把我写这本书的故事以及初衷与你们分享一下，决定分享的理由是我看到一个评论。
“希望大大跟深安在一起。”
我想说。
对不起。
我们这辈子都没有可能在一起了。
故事里女主的父母离异但是各自家庭美满。我当初想这个设定的时候，是因为我整个初中是个被孤立的小孩，那段时期我不能跟父母诉说因为当时有了二胎。
——“你不怕妈妈把爱一半给妹妹吗？”
当时我写苏深安的妈妈这么问苏深安时。
我想到了我爸我妈独宠我弟一个人，而我那段时期是打骂过来的，其实吧。
我是个自私自利的人，严格来说我恨他们却也爱他们。
所以我写女主父母离异，但各自生活美满，也接纳她，只是她不愿意去他们之中任何一个家庭里，也不想联系是因为心里仍然芥蒂着他们。
就像我。
那段时期过去了那么久，那个时候的恨，难过，绝望现在都已经感受不到了。
但我仍然不能跟我父母好好交流。
即使他们想要跟我好好说话，我也会莫名烦躁不想交流，我心底里知道这样是不对的，但我仍然是无法敞开心怀。
反之，我把这一切憋了几年，最近这一年才开始说出来。
因为我已经不怕说出这一切后，有人会怎么看我，会怎么说我。
所以何夏花的家庭背景人取自于我本人，希望那位说我盗文的，可以认真看一下我接下来说的事情。
那段时期我把所有想说的都告诉了我的朋友，我认识他们是因为我当时喜爱漫画，加了一个飒漫画群。
当时的群主叫娇。
有个管理员叫安格。
那个时候是在秋天，我随便取名秋叶。
也没想到那么随意的名字，我一用就是这么多年即使改了秋旁边的字，秋叶，秋辞，秋浔。
秋字仍然未变。
我跟安格相识后，她建立一个群，那天。
她拉了一个名字只有“：”的男生进来。
我已经不记得跟他见面时，第一句话是什么，我只记得我的名字秋，是他叫成“球”的。
我本来不排斥，但是因为群里另一个人喜欢打篮球，然后每次来群里聊天他都会说打球怎么怎么样啦。
然后你就知道我被他叫球的感受了吧。
==
我大概用了几年的时间让他从“球”改成称呼我“萩”。
噢我也不知道这个傻逼为什么就是不愿意直呼秋。
所有人都叫他符号。
唯独我。
叫他冒号。
而书里的莫格、尤嘻、七白。
都是当时安格群里的人。
那个时候安格没我出现群里的频率高，我自然而然把她出现的频率设置低了。
就是类似于念凉的存在。
莫格是当时很照顾我的艾伦，他年纪比我大一点，算是我哥哥，但我从没叫过他哥哥，但是他在我面前自称哥哥我从来不会排斥。
我不会说滚。
尤嘻相当于那个时候喜欢打球的那个男生。
他们其实打游戏很厉害，只是我那个时候不打游戏，从来都没有发觉过。
冒号打游戏也很厉害。
我帮他打过LOL知道他的段位在LOL里面不算很强很强，但是算是厉害的了。
严格来说。
贱贱人设。
我是按冒号的模子刻出来的。
包括我在书里说过，贱贱表过白木木，但是木木没接受，也是完完全全取自于我跟冒号。
那个时候我对喜欢定义不深我害怕我们分手后不是朋友，我没接受。
他不介意，仍然跟我打闹。
我的第一个巨轮，是跟冒号的，后来我表白他拒绝了，我删了他。才跟我闺蜜有巨轮。
木木删过贱贱很多次。
我删过冒号很多次。
我后来喜欢他是我不经意间发现的。
那天冒号带我打排位，他收了我游戏为徒弟，我的第一个游戏师傅是他。
那个时候他带我打黄金排位。
他用的是赵云。
我们那把快输了，是他一言不发不断上中下三路清兵线，阻止了对面一次又一次推高地的机会。
那把队友都在怨我用蔡文姬这个没用的英雄。
我没解释什么。
已经记不清他当时说了什么，全程队友喷我，我一言不发，只有他跟我说话时，我才说话。
那把逆风翻盘，造就了我后来自己单排不愿意投降，好多次逆风翻盘之后。
我更加不会点投降了。
从那天开始到今天，我只点过两次投降，一次是有急事不想挂机同意投降，一次是气队友。
不确定是不是只有这两次，但是我记得的记忆里只有两次。
跟我玩过的都知道，我不点投降也不跟喜欢点投降的人一起玩。
扯远了。
我意识到喜欢是那把后。
打了把匹配，我玩什么忘记了。
只记得他玩打野，跟对面貂蝉聊的很开心，我很不爽，他送了对面貂蝉蓝，暴君，人头。
我那把玩的特别生气打完了他怎么拉我我都是一直点拒绝。
后来我才意识到我为什么会这么做，我花了几天去接受，然后我看他对我很好，我一生气他就看得出来，每次都可以哄好我。
我以为我去表白他会接受没想到他拒绝了。
我为自己的奇怪自信感到挫败。
我删了他。
他一拒绝我就删了。
无论那天我们有多少天的火还是巨轮。
书里我写木木删掉贱贱，我就想到了我删掉冒号的心情。
那是什么样的？
大概是绝望以及让自己死心的行为吧。
毕竟我知道，我删掉的人，我肯定不会加回去。
但是平生第一次。
我去加了冒号。
即使我后来又删了。
所以啊，评论那个说希望我跟深安在一起的，对不起，这辈子都不可能了。
因为几个月前他加回了我，但是我看到他是情头我没有找过他，每次都是看着他的资料，情头，不敢点开他的空间怕他发现我还在关注着他。
不过他后来自己删了我了。
大概是对我已经没有感情了。
明明我们俩身边的朋友都说我对于他很重要，但我，一点都感觉不到。
所以他们都是骗我的。
文里苏深安不爱说话，其实冒号很爱说话，就像贱贱那样。
女主一半人设取自于我，一半不是。
木木对贱贱的感情全部来自于我跟他。
李应圆后来不断的找cp其实是我后来被拒绝后疯狂找cp以此希望忘了他。
可是每个人都有他的影子。
要么打游戏很厉害，像他。
要么哄我很像他的风格，发一大串的文字求原谅，我不回他甚至能发到99+也可能吧，我猜想的，也可能是我自作多情。
要么是脾气像他。
他脾气很好，我从来没见过他对我发过火，只见过他在我面前用着各种脏话骂别人骂完了然后淡定的叫我球。
我就骂他。
他刺激我继续叫我球。
嗯现在想起来莫名好笑。
我听过他的声音，安格他们说他们没听过，嗯很奇怪他的声音不是我的菜我居然会喜欢他，而且是隔着屏幕。
当然他也有我发癫时发的语音。
我后来套路出他的名字。
我曾经对他说过。
如果可以我想去福建打你一顿。
他跟我说。
来啊。
后来我跟他没联系了，但是我经常会从安格的亲密关系看到他的头像，名字动态。
他仍然有着女朋友。
嗯非常感谢安格没有把亲密关系关掉，否则我唯一偷偷仰望他的机会都没有了。
后来我遇到C。
也是认真的喜欢过，不过现在我们已经分开，他不喜欢我了，而我也终于醒悟。
他也有冒号的影子。
我感到非常的对不起。
我身边的人影子无一例外都有他的影子，却都只有他的几分之一，不是完整的他。
也很庆幸，我没有跟冒号在一起，因为我经历了孤立事情后。
性格脾气偏执了许多。
比如如果我跟他发消息，即使他多重要，最后一句是我发的，我是断然不会去发下一条消息的。
就像那个时候被孤立，我尝试跟他们交流，我说了第一句，他们不回第二句，我会有一种无地自容的自卑感。
每一次。
看到这种情况我都会有这种感觉。
文里，我后来写木木发了狂在雨里跟朋友闹别扭。
其实那是我。
我总是在很难过时就想爆发这种情感，然后谁过来跟我说话我都会说着狠话让他远离我。
让我一个人待着。
尽情的发泄。
书里莫格他们在游戏里对女主的保护，都是来自于以前我玩游戏，他们对我的保护……
我写这本书时。
那个时候我还在处于被拒绝的难过时期，我看到了一个图。
图里是搞笑的队友交谈。
当时看到没多想什么。
然后去打了一把游戏。
也遇到了这样搞笑的队友。
我突然想，要不要写一个小说呢？不是按截图的方式而是写成一个连贯的小说。
写一个因为游戏邂逅的情侣。
那天我申请了这本书，在名字陷入了纠结，取什么名字呢？又想玛丽苏一点，又想文艺一点。
最后我想了想我的文，可能很无厘头，不是很好看。
那个时候网络用词又用着迷之。
我就取迷之日常。
想了想又改王者荣耀迷之日常。
又是女主的日常，是日常，不是游戏。
又是我的日常，构思日常，很迷是因为我对于这个游戏可能会有很多想法，并不会像那些小说，完完整整的一个故事。
所以我改了这个迷之。
就是很迷就对了。
开头篇是女主喝奶茶准备打游戏。
其实是因为我想喝奶茶了，本来想写女主一边看视频一边玩游戏，然后玩着玩着注意力去看视频，以此表达你永远不知道你队友在一个什么情况下玩游戏。
那个时候。
我写这本书我的段位还在白银黄金阶段。
到中期，我到了铂金阶段。
你们可以从我了解这个游戏的段位出装，看得出，刚开始女主出圣杯在那个时候的我眼里，就完完全全是我自己。
当然现在我已经不会出圣杯了。
那个文我也打算重新修文。
只小小的改，不会改很多。
那毕竟是我写文的成长史，也是我第一篇完结文。
文里，女主跟男主第一次相遇，是被怼。说实话我现在看第一篇也觉得有些尬。
但是我不太想改。
因为那把被怼是我玩妲己被对面李白狠狠碾压，气得我想砸手机，但是突然灵光一闪。
我觉得我可以这样写男女主的相遇。
我想写一个不苟言笑的男主。
事实上苏深安并不是这样，他是个温和的男子。
像冒号温和，不会发火。
又不像冒号，他不会对女主开很生气的玩笑。
女主不像我。
我易怒。
而女主被我写的通常都无所谓不生气，就像李应圆骂女主傻，周围人吐槽女主很坑。
女主反应全是==并没有很生气的反驳。
即使反驳也是在心里没有说出来。
反而李应圆像我。
易怒，爱开玩笑，爱说话。
却也不像我，我本来写李应圆跟尚时隼永远分开，再也没有机会复合，七白跟黎人和好。
女主跟男主最后彻底分手，贱贱跟木木老死不相往来，最后贱贱跟温白婧在一起，莫格退了群，尤嘻也不再玩游戏。
所有人都在渐渐分开。
就像是陌生人之间一次相遇，但是没多久后都会分开。
我想表达网络不可信，网络上的感情不可信。
可是后来我也不知道怎么回事。
我像是无法控制他们的走向一样。
李应圆和尚时隼和好，男女主没分开过，莫格依然在群里跟尤嘻笑嘻嘻打闹，七白跟黎人彻底分手，就连贱贱。
我现在都把他写成喜欢木木了。
从模糊的感情到现在突然确定。
贱贱即使像冒号却也不是他，我想。
我这辈子无法跟冒号在一起。
那就让木木不要像我一样遗憾。
我曾经一度认为我不喜欢他了，但是再次看见他的头像那种感情又清晰了起来。
单相思就单相思吧。
无所谓了，所有的事情我都可以一个人做。
我想在我有生之年填完我开的坑。
然后即使哪天有意外不在这个世界我也没有遗憾。
哈哈哈我永远喜欢傻逼冒号。
就像木木，三番五次希望自己不喜欢贱贱，可是贱贱只要向她走一步，她一定会回头。
如果你们认真看。
可以从贱贱与木木的交流，感情看到，木木对贱贱的情感，想说的话。
那便是我想告诉他的。
这本书毫无保留的一半的感情都是我自己经历过的。
以及有一章里，我写女主遇到一个貂蝉，说自己失恋了。
刘邦说你这不算失恋。
那个貂蝉是我。
刘邦是沙渊。
我以第三视角，把这段话写了进来。
也不知道为什么想写进来，可能这也是我日常的一部分，我不希望我忘掉，所以写下来，再次回头看的时候，可以想起来这曾经是我记忆里的一个片段吧。
很多很多，也有些灵感取自于以前的游戏群里的朋友的。
他们都知道。
说盗文的朋友。
你看完这些。
能告诉我，我盗谁的文？嗯？
