这一年走到头了。
一路恍恍惚惚，我不知道该说点什么，按照惯例，我确实是到了作年终总结的时候了。可是我有必要面对自己：面对一肚子的苦水。
人的苦一般是不能说的。这时候恰好阅文集团发来了推送，告诉我我的这本将死的杂记，是时候该更新了。
于是我看了看这些日子的周报，果然还是没有阅读量，躺在角落的收藏，估计也不会有什么波澜。
我必须先讲讲我是在什么情况下写下的这些。
阴历和阳历的神奇，会让人搞不懂自己活在大汉还是中华。所以当你的生日按照阴历计算时，就赶上了萧瑟的年末。
对，今天是我阴历的生日。我没有告诉任何人。
还好，没有任何人知道，也没人向我提起。我很满意。
于是，为了庆祝这一伟大的时刻，一个人哼哼唧唧的拿出之前剩下的白酒，直接灌进嘴里。
我不知道这是为什么，或者只是为了这么一种仪式感，晚餐吃了黄焖鸡，那小的可怜的肉块就成了我的下酒菜。
今天早上起床，微信的通知，就是母亲的祝生日快乐。所以想了想，这一杯杯酒，就敬给我的母亲吧。
以前想了想，总觉得自己是我那些女人们的英雄。我也用尽我的心思去保护他们不受伤害，去维护，去充分发挥一个天蝎好男人该做的事。
可是后来他们都跑了。就像这一年，陆陆续续的分手，又陆陆续续的去谈新的女朋友。
紧接着，我想我不适合做女人的超级英雄，那就还是养我长大的桥东区吧。我做花少久了，侵蚀这片区域太多，这一次我想拯救这片土地，总归是可以的吧？
然而事与愿违。政府一纸红章条令，桥东区瞬间归于虚无，换来的是用来替代奇迹了近百年的新城区：邢东新区。
当时我在想，这里会不会出现一个“邢东花少”呢？我不知道。属于我们的时代已经过去，新人辈出，我们的事迹很快就会被忘掉。
最后，我只能是山王街的英雄了。第一代英雄们，都已经有了自己要保护的女人，还有家。作为第二代的我们，应该去改善这里的情况。
有时候我都在想，或许只是内心那股倔劲儿，支撑着我一定要有保护的东西在。
直到今天我才发现，原来我只是我父母的英雄。
能记得住我阴历生日并准确推算出阳历日期的，只有我的父母。他们会小心翼翼的在日历上画住这个日子，计划着在我早上醒来的那一刻能看到他们的生日快乐。
这很不易。
我的东西还是没人读。这不怪任何人，只能怪我自己，在没有包装和投资的情况下，根本不存在像我的偶像们那样光彩照人。
根本不存在。
所以我要在这里发泄。记录我被酒精迷蒙的大脑皮层下的细胞活动。我能想到些什么，就记下些什么。
不会有人知道的，我想。没人会关注我，就算我死了都不知道。
我能想到这篇文章发出去后编辑会在微信那头气的跺脚的模样。我已经准备好了应对她的说辞。
我怎么开心怎么就好。
人真的会不停的怀念从前。愈发觉得自己活得很倒退。昨天晚上做的那个梦，深刻提示了我这一点。
我又梦到了高中时候的她，不过已经是在现在，我们居然破天荒的复合了，还聊了一些当时分手后的事。
我并不奇怪这样的梦境，因为它已经不止一次发生。我反而惊讶的是，明明知道复合的不可能，我却没能意识到自己在做梦。
其实我真的蛮怀念她的。在离开她之后的很长一段日子里，再没有一个女孩儿像她爱我时那么爱我。
也不会，像我之前说的那样，缠着我要抱抱。这是很痛苦的。
我更怀念的是，在和她一起的日子里，我的心还没有被熏陶的物质化的那么重。而她也愿意陪着我，我永远都会记得她对我说过的话。
“只要你在我身边，我们在哪里都没关系。”
感动。白酒上头，眼泪就会往下掉。每当我想到这些，竟然比之前的无法释怀更痛苦。不是因为爱她，而是因为思念。
说说女孩儿吧。
年初时候的她，和我并肩挽手度过了今年最难的日子。那段日子简直是噩梦，是一时痛快后留下的恶果。
然后在夏天，毫无征兆的离开我。我没有挽留。我以为她会像往常一样回来。
结果，她就真的一去不复返了。
听说她现在有男朋友了，过得还蛮好。不错，我祝福。
后来在这个夏天。我认识了这辈子对我很重要的两个女孩儿。
我曾经说过的。
最美不过何楚铮，最酷不过赵璐彤。
何楚铮是这个时代很难能可贵的女人。长相好，身段好，有礼貌，文化高。能和她做朋友，甚至发生更亲密的关系，我很幸运。
现在某个深夜，有时她会找我叙叙旧，我会找她聊聊天。
但我从来不找她诉苦。
她一定不想看到我难过的样子。
然后就是伴着中国有嘻哈大潮流而出现的赵璐彤。她很酷，女rapper，潮，这些字眼在她身上都闪现的十分完整。
包括秋天我在病床上孤寂的抽烟打发时间时，也是她陪着我度过。
也是因为这样，在之后的玩笑里，她总是会说，你在病床上的样子我都见过，还有什么样是我不能见的。
很开心能认识她并且和她成为很好的朋友。虽然我们差一点变成情侣。
今年的大一新生，比以往的人数更多。让我绝计再不跟二十岁不到的小孩儿有交集的，就源于这些大一新生。
希望她可以在以后的日子里学会知恩图报，学会做人。
而不是伤一个喜欢自己帮助自己的好人的心。
他妈的，老子难得做一次好人，最后还被别人嘲笑。
自古秋冬萧瑟，我也不再含情脉脉。我知道每年秋冬的时候我的命运就会特别差。因此在初秋我便祈祷老天能让我这个年末过的舒服一点。
结果没有任何作用。霉运接踵而至，一件又一件的祸不单行让我对这个世界再次充满绝望。
也是在最后，我才知道我真正想要什么。
我早就说过，肯定有一个符合我所有的观念的人在等我。
这时候，司静宜站了出来。
虽然我还没有亲眼所见，但是天蝎座的第六感告诉我，就是她没错了。
当我看到她的第一眼，我就被惊艳到了。没错，就像黄莺出谷。
这才是我等了这么久的女人、这才是我应该好好深爱的女人。
慢慢来。
我希望明年再写年终总结的时候，司静宜可以钻到我怀里让我陪她，然后一双明媚的眼眸看着我输入这些干净的文字。
假的吧！
我一直认为我是最强的，虽然有很多方面我不如别人，但好胜心告诉我，我必须是最强的。
酒精下的灵魂告诉自己：算了吧。我不敢正视自己，现在头晕晕的，又止不住眼泪了。
每个人都有选择自己幸福的权利，选择自己想要的权利。她明明可以选择更好的，凭什么在你身上浪费时间。你说的未来自己会更好，但假如明天就死掉了呢？
我没有任何手段可以要求她一定选择我，或者其他事必须由我来做主。
呸，狗东西，你不配。
自己骂自己是为了让自己清醒。今天没有心灵鸡汤，没有人生观，没有大彻大悟的清醒，没有亲和的理智。
只有无能。
豪总从重庆回来，似乎对重庆的火锅意犹未尽，前不久对我们说，我们回江北吃火锅吧。
我笑笑，我也想回去啊，可我不敢面对阿瑜。
阿瑜现在过的那么快乐，要是知道我是这个样子，肯定会来陪我的。
我不能耽误她，这些事我得自己扛。
H君越来越成熟了。我很庆幸这些，大家都在走上坡路。
而我呢？我只刚刚看透，匆匆人生里那些毫无意义的问题。
狗屎！月亮在屋顶轻轻哄着人们睡熟，也看着我们一天比一天更成熟。但是现在，我分明看到她在嘲讽我。
嘲讽我不如以前。
时代变了。我想，又叹了口气。就连这茅台镇的酒，我都无福消受了。一天两包烟都不能满足的肺，不知道已经被侵蚀成什么样子了。
我的眉头更紧了。
我的想法没有得到任何支持，我的读物没有任何观众，我的ins没有多少流量，我的网站已经清净的不用维护。
我的心已经更死了。
前不久在纠结，我已经多久没有听过情歌了？今天重温了一下八年前的电视剧，我才恍然大悟：原来我的心已经死了。
我也写不出，那种撩人的文字了。
万念俱灰。哀大莫过于心死。
年末了。
我今天说的这些话，我想这辈子都不会有人知道。包括我提到的她们。就算我现在死在某个酒馆旁，警察们也只是匆匆把我拉到殡仪馆等待认尸。来的只能是我的父母。
我在这漆黑的深夜凭着白酒能赶稿三千。当然，这也算是给我的一个交代。我也不会祈求2018能对我如何如何。
有本事你就和老子怼，不刚死你我就不是花儿爷！
