很多时候，我们都深陷在无力回天的悔恨中，挣扎彷徨迷茫绝望，有人被埋在这泥潭里，有人艰难爬出浴火重生。
第一次感觉到无力回天，是盲眼爷爷离世的时候，五脏六腑都被情绪烧灼透，可眼泪却好似蒸发一般流不出。那个时候最先想到的不是日后一个人如何生活下去，而是日后只能一个人生活了，好像自己的领土被世界生生撕裂成两半，小半是我的，大半被深海吞噬了。
第二次感觉到无力回天，是离不悔没能去赴约，甚至没有一句道别的话。如果那个时候她知道再见是陌路，我想她一定会不顾一切去赴那个约，我想她那天肯定在窗边站了一天。那个时候我被家人找到，万般央求才多让他们多给我一天赴约的时间，可是天明天黑，离不悔始终没来，我便清楚此生，我与她只能陌路了。
第三次感觉到无力回天，是苦守边城月余无援军，国家生死存亡之际，深宫高台上的帝王却仍为权利算计，看不见残垣断壁横尸遍野。我身后是家国，肩上担着万千百姓的生死，我想尽了一切办法，终是没能等到昏庸帝王的援军，我选择了投敌。
第四次感觉到无力回天，是离不悔染病性命垂危，那样鲜活一个人，被病痛折磨得消瘦伶仃，可我站在她床前什么也做不了，我不是大夫，无法为她减轻半点痛苦；哪怕她死后我也不能陪她去，因为她希望我能好好活着，活得鲜衣怒马恣意昂扬。
彼时不过四十秋，却好似过了一生。
第五次...最大的遗憾是身死后不能与她葬在一起，她那么惧冷，一个人孤单的躺在坟冢里该有多冰冷?
十二初相见，四十八长眠。
有三十六年，三十三难见。
离不悔离不悔，取年少离家不悔之意，可我这一生都陷在后悔之中。
第一次，是离别时候没能回去和你多说一句珍重，怕回头看见你会忍不住泪流。也怨自己为什么不多留一些时候，离开后又疲于世界的繁华锦绣，没有体会你隐匿于山的孤寂。
第二次，是没能逃出家门去与你赴约，母病重父忧愁，寻我回家后禁止我再溜走，相隔千里我立窗怅惆，遥望京都寄相思写书信满箱，寄一封封退一封封。
第三次，是我听见你守城投敌的消息，我清楚你该是多么艰难才会做出这样的选择，你的身上此后背负叛国通敌的罪名，我恨自己无法在你身边给你支持。
幸好，你无事，还定居京都，我知晓你是想要延续那个约定，希望我能听到消息前去赴约。其实我有悄悄去见你，但是家国改头换面，家族生意大不如前，恰逢新帝推行清廉风气，族亲又被查出贿赂官员，实在焦头烂额无法前去。
好在，后来我们断续有了数次碰面，相对无言却能明白彼此之意，如今你是身份敏感的朝廷命官，身负家族，万不能为我葬送，所以我求你不要插手，流放千里，十年转瞬。
再进京，我终于能和你多一点时间相处了。整整两个四季。
第四次，我没能撑过疾病早早离去，此前甚少将心事说与你，未听清你这些年的压抑，无法与你共担肩上的忠义。从走出深山开始，便陷于红尘身不由己，那时的自在再难寻，唯一遗憾，不能陪你共白首。
愿来生，你非官我非商，没有那么多世俗阻碍，没有那么多相见难求，望断相思愁。
