我觉得一个人过挺好的。
我不用担心他早上又不吃早饭，有时候会胃疼。
我不用担心他在宿舍里和室友相处不好，会吵架，然后心情不好，自己一个人生闷气。
我不用担心他晚上要是有晚自习就不会去吃晚饭，一直得等到晚自习下课了再去。
我不用担心他晚上玩游戏会玩着玩着就睡着了，会感冒什么的。
我不用担心我每个月算着钱花，到了月底有没有剩余的，他又需要多少。
他不喜欢自己一个人去吃饭，必须得有个室友和他一起，他才去吃饭。
如今，我再也不用想这么多了。
我一个人挺好的啊。
上班了就盼着下班，下班了就想着该吃什么，回宿舍了，听着歌，看着小说，或者是看看电视剧，看看综艺节目，自个儿乐。
这不是我一直过的生活嘛，容易满足的姑娘。
也就是像其他人说的一样，不能有空余的时间，得让自己忙碌起来，不然还是会想他的。
记得，我才和他分开的时候，我整天整天的吃不下，那个时候还在家里，不能让家人看出来。
每天我强装笑脸，大口大口的吃着饭，转身便吐了。
时不时的恶心想吐。
明明是饿得不行，却吃不下，勉强自己吃点儿，都转身便吐，我也不知道自己是怎么回事儿，从知道他说他要冷静开始，就有种想吐的感觉。
分开好久了，都没有好好的吃过饭，曾经我的梦想很简单，我开心就好，可那时候我的梦想更简单，能吃饱就行，我能好好的吃一顿饭，吃了不吐就行。
闻着饭香，我也饿了，去食堂吃饭，刚开始吃得好好的，可是我作死的想到他了，就吃了几口，吃不下了，我想吐了。
他自己说的，不会超过48小时不理我，但是，最后一次，他超过了51个小时不理我了。
最后我忍不住，我去找他了。
电话不接，说若是我在打电话就把我屏蔽了，我知道他能做出来，我就求他，求他最后一个电话。
求了好久好久，他同意了。
我以为只要我不挂电话，我就能一直和他说下去。
但是我不知道我该说什么，而我也没看到他发的信息。
“只有五分钟”。
他说只有五分钟，然后我看到他发的一句“还有一分钟”。
哦，我才知道，原来还有时间限制的。
而他，没有听我说话，我听见了，听见他在手机上打字的声音。
不是发给我的。
那天晚上，我以为我会哭，会哭的很厉害，但是我没有，只是觉得心好痛啊，喘不过气。
但是我睡得出奇的好。
第二天醒来，我习惯性的看手机，看他有没有给我发信息，打开QQ一看，上面的最后一条信息下面，有一行小字：
发送失败，请先加对方为好友
我忘记了，忘记他把我删了。
可我还是继续给他发信息，他看不到，但是就是习惯，习惯了什么都告诉他。
发了几天以后，我发现，我不能再给他发信息了，我发再多，他都不可能回我信息的，我还在期待什么呢？我还在等着什么呢？
他拒绝我的时候已经说明了的，他有喜欢了的人了，他有女朋友了。
这才是我不去挽回的原因啊。
对啊，人家……在和我分开之前就已经有喜欢的人了。
知道和我分开的前几天的时候吗，那时候还在商量，来我家看我舅舅，见我家长，还在商量，来我家买什么礼物的。
我那不是借口，是真的想让他第一次就见我父母的，但是我父母去北方打工去了，要过年才能回来，所以还要等一年左右。
其实我也想过的，他要来还是可以来的啊，不一定非要我告知家里，他要来，可以是一个惊喜啊。
他为什么就不懂呢。
好几次，他说想来家里见我父母，还非得我提前告知家里人，告诉了又能怎么样，想要我父母他们准备好，三堂会审吗？
他说话会口吃，一句话不能流利的说完，相处久了，我没觉得有什么，但是我怕我父母会嫌弃他。
以前我是想让他改改他的坏毛病，再带回家的，后来想让他给个惊喜。
他是有很多的坏毛病的，我想我先让他改改，我瞧着满意了，再带回家，我父母一下子就能接受的那种。
呵呵
这些他都不知道，我都没告诉过他。
谁知道。
分了也挺好的，至少我父亲不担心我了。
