从大年三十到今天初八,我都给他发信息,本来现在形势也比较严峻,我就想知道他是否平安。
这么久了,结果他今天就给我发了一个,让我别给他发信息了。
我心瞬间就痛了。
真的好痛啊。
谁都伤害不了我,除了你。
若是以往,他让我不给他发信息我是绝对不会再发的了,因为我的自尊心特别的强。但是今天我没有,我还是给他发了,说我很担心他,就想让他给我报一个平安。
我都卑微到如此地步了。
而我也知道了,他心里是没有我的。
我其实早就知道了,可我不愿意承认。
从他除夕夜开始,没有给我发任何信息,没有跟我说“新年快乐”,我就知道了。
而且前两天我还做梦呢,梦见他了。
梦见他跟我说分手,又不要我了,然后梦里面的我心很痛,硬生生的把我痛醒了。
女人的第六感很强,但是我同其他人不一样,我神经大条。
第一次有这样的感觉是有点怀疑他不要我了,第二次是他要回来了,现在是第三次。
我知道我和他想象中的不一样,我不是他的理想型,我明明知道他对我的感情不是那么深,他对我不是那么好,我依旧跟着他。
我曾经说过,若不是第一次给了他,我离开的会很干脆。
但他也不是没有可取之处,元旦前一天晚上,他居然来陪我跨年,这是我从来不敢想的。
每年的情人节,从来不过,圣诞夜就只有第一个过了。
我真TM的可悲是吧。
而且这么久了,他只给了我两次惊喜。
一次是我19岁,他给我买了蛋糕,一次是20岁,他给我买了条项链。
再一次是陪我跨年。
但是我不能出门,所以他开了四个多小时的车,停在我家门口,就为和我见一面,抱一抱。
十分钟。
然后每次,我都会站在我家门口,盯着他停车的地方,无声的笑了。
很灿烂。
和朋友聊起来,都很羡慕我。
真的。
以前没有任何人说过他不好的一句话,每个人说起他,都说他对我好,对我特别的好。
他毕业了都会每天来给我送饭。
下了晚自习我说我饿了,他都会在家自己炒蛋炒饭然后给我送来,很多,我一个人都吃不完的那种。然后又很咸,吃完了要喝很多水的那种。
我和他只不过是我以前的同情心泛滥。
可我也是真心对他的。
可谁又不是真心的呢。
只不过是我甘愿被他如此对待罢了。
我和他其实有很多不同的,可我也努力的迎合。
我知道家境也是一方面,教出来的人也不一样。
但是真的有很大的不同。
我被家人保护得太好了,所以在他跟我说的时候我都下意识的想给他更好的,让他感受到我的温暖。
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我梦到的又灵验了吗?
他让我以后好好照顾自己,别给他发信息。
他这是又不要我了吗?
如果是真的,他这是第二次了,不要我。
我以后怎么办?以后的日子没有他,以后的枕边人不是他。
我习惯了晚上睡觉和他缠着腿,习惯了整个人斜着睡,习惯了趴在他身上睡觉。
从来没想过有了他,还会去适应别人。
怎么办嘛。
这又是因为什么不要我啊,如果是生病了可以告诉我啊,我能等的。
不管他病得怎么样,我都可以等的。
怎么就不知道我的好呢。
我都站不起来了,站起来头特别的晕,随时都要倒地一般,太难受了,还呼吸困难。
前几天我就吃不下饭,闻着饭香就想吐,我以为我得了厌食症。
可这个和以前是一样的。
后来我又多想了,想着他是不是不要我了,然后梦给我解了惑,他就是不要我了。
我好饿,可是我吃不下。
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我前段时间病了,是三年来第一次这么严重,声音都哑了,可我没有告诉他,后来他质问我的时候我跟他说了,或许他还是以为我在敷衍他不愿意去找他。
可是那段时间我很想他,他又回不来,我也不能出门,他呢,就理解不了。
我三年没病了,而且以往的冬天心都是暖的,天气再冷心也是暖的。
今年心却是凉的,怎么捂都捂不暖。
真困,真想一睡不醒,这样就好了。