不知道从什么时候开始，我对所有事情都很淡漠。没有什么特别挚爱的人或物，没有什么喜爱的活动，对于什么事情都是觉得“寡淡无味”。等我注意到这是个问题的时候，是我在上高中的时候。那时候，我基本上已经不太愿意跟大家说废话了，但基本的沟通交流又需要说一些无关痛痒的话题。那时候开始，我每天都在勉强着自己去听无聊的废话，去笑着附和着大家的意见，耐心的听着大家的抱怨！
我每天辛苦的咬着筷子练习着微笑，生怕我笑的太假，伤害了别人的感情；我每天都假装认真的倾听，生怕别人觉的我心不在焉，不尊重他。我在扮演“忠厚老实，不善言辞”的角色上，越发的娴熟！表面上我的笑容和善憨厚，实际上我内心的却像“必须听着已经听过100遍的笑话，还要回应的笑着”一样乏味。
都说“假倒真是真亦假”可是，我倒是希望我扮演的角色可以变成真正的我！可惜，扮演终归是扮演，本我的淡漠冷静越发的占据我的内心。周围的同学，在我的眼中慢慢的变得幼稚，我的心里仿佛住了一个七老八十的老人家，看破世事却看破不说破的冷静旁观着！
这个时候，我能和何叶成为朋友，我也是觉得神奇的一件事。终究居然还有和我合拍的人，而这个人的性格跟我居然完全相反。
去福利院看小朋友的时候，何叶迅速的和小朋友打成一片嬉戏玩闹，而我只是默默的扫着地；学校节日文艺汇演，她永远都是其中的一员，而我只是围观中的一员；学校绝大部分老师，都能准确叫上何叶的名字，而我班主任都不知道我叫什么；何叶瘦瘦高高，相貌也不错，学习更是刻苦认真，而我又胖又高，学习样貌均普通；同学们出去游玩，都会喊上何叶，而我却总是被何叶捎带的附属品！
嫉妒吗？羡慕吗？有时候会有同学这样问我说“你最好的朋友那么优秀，而你却没有任何突出的，她会不会故意和你做朋友，想用你来做陪衬呢？”偶像剧我也没少看，这种桥段我却往往想不通。
毕竟选择朋友是双向的，是她选择了我的同时，我也愿意和她做朋友，这样的友谊才算成立。如果我不愿和她做朋友，我远离她就好了呀！对于平时独来独往的我来说，没有朋友生活并没有改变什么！至于羡慕嫉妒更是谈不上，因为我淡漠到对于输赢都不在乎的。
当时我并不觉得这是一种病，我只是认为我可能天生性格就比较淡漠，对什么都提不起精神吧！直到后来上班工作几年后，我的心愿居然是”我就活到30岁吧，希望自己30岁死去！“我都没有想过，我可能是生病了，我一直认为，我身体里住着一个七老八十的老人，我在高中的时候，都已经看透世事，看透人生。我一直认为自己是到达了”无欲无求的境界“，所以有了放弃人生的想法。
我一直没能正确的对待我的人生，”得过且过“的思想过一日算一日。没有努力认真的学习过，就那样也算稀里糊涂的考上了一所三流大学；没有认真努力的生活过，就那样样样都会干点，却样样都不精通；没有认真努力找工作，就那样随便找一个，弄点零花钱，反正爸妈有姐姐照顾；没有认真努力的工作，就那样在岗位上混日子，什么技能也未能增长！
抱着”30岁就死去“的想法，过着余生！可是谁能料想到28岁那年姐姐去世了，我从只要顾好自己就可以的情况，一下变成，首先要顾好爸妈和小外甥，其次是顾好自己！问题是，之前我连顾好自己的能力都不够！
我第一次有了”随便爱咋咋滴“以外的心情，那就是”自责“！其实走到今天自己这一步，也不能怪别人。怪自己以前为什么没能努力一点呢？我当时如果有努力的学习，考上好一点的大学，或许我的命运会不同吧！至少此时，我或许能稍许有点能够照顾好家人的能力！如果当时有认真工作的话，我至少能够有能力在公司立足！
以前的我总在想“30岁的时候要怎么离开”，现在我总在想“我要怎么赚够养活爸妈外甥的钱！”赚钱可比死亡要难得多！更何况，我现在又失业了！现在的我突然觉得自己28岁之前的人生或许是幸福的！虽然不是什么富裕之家，但我不用为金钱发愁，我不用为赡养父母担忧，我不会为了余生焦虑！因为我有一个“依靠”就是凡事都要强的——姐姐！
而我从小作为“散养户”，记得小时候三年级，姐姐骑着自行车载着我回家，一路上姐姐费力的踩着自行车，一边骂我吃的太胖了。结果实在踩不动了，下车一看，车胎没气了。于是姐姐让我下车，告诉我“你就在这等我，我回家打完气来接你，不准乱跑。”我答应后，乖乖的坐在马路牙子边上等着姐姐！
一个小时，两个小时，三个小时，太阳都快下山了，姐姐还不来！倒是有个男的一直在我旁边说着”我和你爸爸认识，来我带你回家“，可是我坚定的说”姐姐让我在这等她，我不能走的，走了她就找不到我了。“其实那三个小时我都能走回家了，我认识路的，可是我怕姐姐找不着我了，于是我就那样一直坐着（我是一个坚守承诺的人）！而那个男的也一直在我旁边坐着说服着我。
终于，在太阳马上要落山的时候，我看到了匆匆忙忙赶来的父亲“你姐把你忘了，吃饭时候，一看怎么少一个，这才想起把你扔这了！”父亲拉起马路牙子边坐着的我，边说着，边匆匆往回赶“还好还在。”
我回头对着我刚才坐着的地方，想对刚刚一直坐在我旁边的男人说“再见”的时候，那个男人已经不见了！
对于这样“散养”的我来说，我觉得我的存在，只是画布上亮粉的点缀而已，没有也并不影响什么大局。我都不曾想过，这一家子的重任有一天会落在我的头上！
