有人说，教育的本质是家长的修行。的确，在伴随孩子成长的过程中，家长要通过学习和反思来完善自己的教育观，提升自己教育孩子的技巧。家长如何与孩子对话，怎么管教孩子才能得到他们的配合？其中有理念，也有技巧。
先讲一个真实的小故事，看看您是否很熟悉这样的场景：
宝宝（四岁半）晚饭后已经吃了三个冰激凌，又吵着要再吃一个，因为她知道冰箱里还有好吃的冰激凌。妈妈急了，大声说：“你已经吃了三个了，绝对不能再吃第四个！再吃就该肚子疼了！”“我就是想吃！”宝宝不肯罢休，“就再吃最后一个，我保证，最后一个！”“刚才就说是最后一个了，绝对不行！”宝宝看着妈妈坚定并有些生气的脸，大哭起来：“妈妈，我不爱你了！你如果不和我道歉，我就不爱你了！也不理你了！”妈妈也急了，说：“你要是还想继续吃冰激凌，妈妈以后就再也不给你买冰激凌了！”妈妈大声呵斥，宝宝也不示弱，大哭不止。爸爸看着两个人较劲，不知如何是好。最后妈妈把手机一摔，说：“随便你吧！我不管了！”宝宝的持续哭闹终于有了结果，她得到了“最后”一个冰激凌。
这是一位妈妈给我讲的发生在她家的事情。她讲完之后，我就给她讲了一个我家的故事：
我家的恩恩比较性急，四岁前，如果他想做什么事情，有时还没等你的“不”说出口，他就已经大哭起来。虽然哭完了他就没事了，可孩子哭的时候，做妈妈的心里总是不太舒服的，所以，我会尽量避免这种情况发生。
我们家的规定是，看动画片一天最长30分钟，一般情况下是20分钟。请注意，这个约定是在我们的家庭会议中形成的，孩子明白为什么有这样的约定。我们达成共识，并通过解释让他明白，约定不是为了限制，而是为了保护。也许您的家里没有家庭会议，但和孩子的每个约定都应该在一个心平气和的环境下做出，而且约定时需要有不执行的相应后果。
三岁半的时候，一天，恩恩想看动画片，我将定时器定好30分钟，他就开始高高兴兴地看。半个小时很快就到了，定时器响了起来……我扭头看了一眼恩恩，他的表情告诉我，不等我把“时间到了”说出口，他就一定会大哭的。我马上走向他，做了一个“停”的手势，说道：“你还想看，是不是？”他忍着眼泪，点了点头。我知道如果我说“时间到了”，他马上还会大哭，就又柔声地问了一遍：“你还想看，对不对？”这次，看得出来，他将眼泪收起来一点儿，脸色平静了些，点了点头。我知道还是不能说“时间到了”。于是，我笑了，半开玩笑地说：“这么好看的动画片，妈妈也想看。”他看着我，表情有些诧异，我稍作停顿，然后说：“那你说，怎么办？要继续看吗？”这时，恩恩看着我，认真地说：“妈妈，我知道，看多了电视对眼睛不好，您也知道，对吗？我已经看了很长时间了，不能再看了。”
“说得对！”我真诚地表扬他，“那你去把电视关掉，好吗？”“好的！”他自豪地把电视关掉，去玩其他的游戏了。
我这样做的原因是因为：首先，当定时器响的时候，恩恩很清楚时间到了，不能再看了，根本不需要我提醒。但这不是他想要的，他还想接着看，这时他的情绪就是无助、无奈，甚至是沮丧；其次他也知道看多了对眼睛不好，他不需要我在这时跟他讲道理，因为家庭会议时已经分析过了，他此时此刻最需要的是被理解，当我问“你还想看，是不是？”时，他的回答是“对”。当有人理解和认同我们的感受的时候，我们的情绪会趋向平稳，对于恩恩，也是如此。
可是我发现我第一次问他之后，他的情绪没有平稳到不哭的程度，于是我就再一次对他说：“你还想看，对不对？”再一次表示理解，这样的理解让他的情绪进一步平复下来——妈妈知道我想继续看。实际上，这个时候，如果我柔声地说“可惜，时间到了”，他也不会大哭反抗，但是我给了他一个自己做决定，并且给了他可以表现自己懂事、懂道理的机会，所以，我才问他：“那你说，怎么办？”
每次我跟家长分享这个故事时，不止一个家长问我：如果他想接着看怎么办？我的回答是：请相信你的孩子，也请相信你自己。孩子们的自我价值感很强，他们很单纯，希望自己是一个懂事的好孩子，所以他们通常都会做出正确的决定，不会继续哭闹着一定要达到自己的目的，我们应该相信他们。
分析完我家的故事，我帮助这位宝宝妈妈重新设计了沟通的方法：
当宝宝说还想再吃一个冰激凌，并且开始哭闹的时候，妈妈应该及时问宝宝：“你还想吃一个冰激凌，是吗？”宝宝一定回答“是”，而且哭的程度会明显降低，因为妈妈理解了她。“那你吃了几个了？”有可能四岁半的宝宝会狡猾地说：“我就再吃最后一个。”“哦，就吃最后一个呀！”停顿片刻后，看宝宝的情绪，如果较稳定了，就问她：“你说，妈妈买冰激凌是给谁买的？”宝宝如果回答说：“给我买的。”妈妈就接着说：“对呀！妈妈本来给宝宝买的，为什么妈妈现在又不让宝宝吃呢？”这时候妈妈可以拉着宝宝的手，轻轻地说：“是因为……妈妈爱你，妈妈不想让宝宝生病，肚子痛。”这时的宝宝一定不会吵着要冰激凌了，因为理解和爱已经满足了她的需要。接下来，妈妈要做的就是拥抱这个懂事的宝宝。
所以，总结起来，帮助孩子听话和纠正孩子不合宜行为的三个步骤就是：
第一，理解孩子的感受。
第二，让孩子知道你爱他，并感受到你的爱。
第三，帮助并引导孩子做出正确的决定。
实际上，第一步必不可少，而且一定要先做，我们常常犯的错误就是将“爸爸妈妈管你是爱你”“你得听我们的，这样就没错……”等挂在嘴边，而忽视了孩子的感受。我们要理解孩子，而且在很多情况下，我们的理解要能够让孩子有力量战胜负面情绪，从而做出正确的决定。
最重要的是，认同孩子的感受，不要陷入权力之争。
作为家长，我们常常急于给出指令或者答案，没有给孩子思考和主动选择听话的机会，让简单的事情变成了权力之争。我们一定要避免陷入权力之争，这样的战争将没有赢家。
