Approach and Attitude:How Parents Factor into the Equation
当那些忧心忡忡的家长第一次打电话到我办公室的时候，我常常能通过电话线感受到他们的压力。他们的孩子——阳光，有各种天赋，在学校却表现不好，缺乏条理性，成绩很差，很明显，他们的行为已经为家庭带来了潜在的压力。我能感受到家长的失望、纠结、吼叫、心烦意乱以及挫败感——这些正是我们当父母的人所经历的。
这种恶性循环会进一步恶化，因为焦虑会传递给孩子。想一想，你从一个家长会上失望而归，接着你的伴侣也很生气，你们俩都感觉要崩溃了。而孩子对所有落下的作业和功课、自身马虎和懈怠的习惯以及一贯的混乱已经感到很有压力了，如果再把你们的挣扎和纠结掺杂进来，会让他对自己的感觉变得更差。很多这样的男生非常容易选择放弃，而不去尝试，他们感到自己就是一个失败者。因为他们总是觉得自己已经尽力了，但还是不能成功。其实他们只是没有找到正确的工具或者正确的系统来帮助他们获得长久的成功。这种负面影响很容易在一个家庭中扩散。这几年和我谈过话的上百名家长都意识到缺乏条理性和学习成绩差的压力会让整个家庭偏离正确的轨道。
当我认识戴安和她的家人的时候，我感到在他们家吃饭可以用两个字形容：无趣。戴安是一位拥有MBA学历的女企业家，有两个十几岁的孩子，一个是15岁的斯科特，另一个是17岁的丽萨。戴安的丈夫和蔼可亲，是个成功的商人，戴安后来决定待在家里，希望能花更多的时间陪伴孩子们。斯科特上高中一年级，很安静，也很谦虚，但是他经常在放学的时候，把一半的东西都丢在餐厅的柜台上。几乎每天早晨，戴安都要跟在斯科特后面给他送午饭、数学书以及落在打印机上的英语作文。她不得不把这么一大堆东西给他送到学校，而这是一所相当大的中学，她需要到学校前台从一千六百多名学生的名单（以名字排序）中找到儿子的名字。
戴安希望斯科特能有所好转，她很担心他落下的作业或者很差的学习成绩会影响到他以后升入一所好的大学。特别是现在申请大学的学生越来越多。她要花费半个上午的时间给斯科特当秘书，为此她心里很失落，甚至用家长常说的话来严厉斥责他：“你总是忘记带东西！”或“你什么时候才能变得有责任心？”而斯科特的回应是更加退缩，他因为自己在学校表现很差而在内心深处产生负疚感，并且变得犹豫不决，害怕他说的任何一件事情会激怒他的妈妈。
戴安真的很爱她的儿子，并且是一个非常棒的母亲。但是她在儿子斯科特缺乏条理性这件事上太过情绪化。家里的其他成员（甚至连他们的狗）也很沉闷。大家都希望能逃避这件事情，以免制造额外的紧张。造成这种局面的部分原因是戴安的方法问题——她替儿子承担了缺乏条理性的后果，并且把它映射到自己的成功（或者失败）上来。她过于大包大揽，她的方法既对儿子没有效果，又给家庭带来了紧张和压力。
根据我的经验，父母积极正面的态度和方法是帮助孩子变得更有条理、更独立自主的关键因素。我遇到不少家长因为儿子的学习成绩不好、在学校不合群、不自在而感到难堪和内疚。但是，抱怨儿子的缺点，实际上无意识地制造了一个更糟糕的氛围。那些在我办公室里动辄抱怨孩子（“他从来就不知道……”“他总是这样做……”）的家长总是会让自己和孩子陷入窘境，背负着情绪包袱的孩子在条理性和承担责任方面将面临更大困难。
创建正面积极的基调
家长们经常会诧异为什么男孩子们会这么快就接受我的体系，我能让一个“心不甘、情不愿”的孩子在两个小时内愿意体验我的“任务和时间管理”系统。它之所以见效，是因为我们只专注于他们的强项，而不是抱怨指责他们做错的事情，我们首先设立这样的基调，然后在这个基础上进行发展。如果专注于负面的情形，结果只能是不断感到受挫并且没有任何效果。试想：如果一个老板总是指责你做错的每一件事情，谁会愿意和他在一起？
我所研究的系统之所以能对这些男孩子起到这么好的作用，原因之一就是他们能很快发现“双赢”。其实，就在你帮助男孩子们发现他们真正的渴望，以及生命中立志要完成的事情的同时（在第4章中讨论），你也为他们提供了变得更有条理并掌控自己生活的真正理由。仅仅是提高他们的学习成绩或者上好的大学，对大多数年轻人来说是不足以吸引他们做出长期改变的，也不能让他们成为更有担当、更充实、更积极的人。当你为男孩子们提供这些生活中需要的条理性工具时，不仅他们的学习成绩能提高，他们整个生活的质量也都能提高。通过更好地安排自己的学习时间，男生感受到学习压力也减轻了。当他们提高学习成绩，并能提前完成作业、测验的同时，他们与父母、老师的关系也得到了改善。这些男孩子在学会时间管理的技巧以后，发现能有更多的时间投身于他们真正喜欢做的事情上：和朋友外出玩耍、玩视频游戏、射击、和他们的乐队一起训练。同时，家长的压力也减轻了许多，因为他们不必驱车奔忙于给孩子送昨天落在家里的数学作业。
我经常用“双赢”的说法告诉学生：更有条理性和更有效地管理时间是一件有百利而无一害的事情。总的来说，如果能学习到一种方法，让孩子既能在学校表现好，又能寻找到更多空闲时间，这实在是再好不过的事情了。经典的“双赢”理念能说服处在青少年期的男孩子们。
开“协作会议”
我帮助过的学生会很快发现：我的兴趣在于帮助他们找到实用的方法来挖掘自己的个人潜力。虽然我为他们提供了建议和可行的方法，但最终是我们共同的合作激励他们做出改变。同样，我鼓励你把本书作为一个指南，和你的儿子一起协调合作。开个家庭会议或者讨论会（具体情况根据自己的家庭而定），在会上给孩子机会，让他表达出自己所纠结的事情，你们还可以一起通过“头脑风暴”来找到解决办法，这种方法能产生出奇的效果。注意：如果你觉得你们的亲子关系不适合开协作会议，那就找某个和你的孩子亲近的人（伴侣、朋友、导师）来代替，这也是个不错的选择。
你并不孤独：寻找同样处境的朋友
我的办公地点主要设在硅谷的一个小镇，那里的大部分人被分为两种不同的圈子。圈里的人都彼此认识或者听说过。也许你所在的社区也属于这种情况，也存在着某个小圈子。即便如此，我还是常常发现前来咨询的家长都认为只有他们的儿子不交作业、GPA[2]成绩低于3.0、在社交方面存在困难。这些家长很多都彼此认识，他们经常推心置腹地和我抱怨，认为只有他们的儿子才是这样的。这些家长之间都很友好，一起出去共进晚餐，一起散步或者打网球，在学校举办的活动中经常碰面，他们的家庭之间也是朋友，但是因为害怕暴露自己在养育孩子方面的失败，所以他们不敢对自己和朋友说出真话，其实，他们的朋友往往能给予他们支持、建议和好的心情。
如果有必要的话，可以在目前的朋友圈子里寻找有同样处境家长的支持。就在我写这本书的时候，我去了索诺玛，从旧金山出发往北大约一个小时的车程，我希望能有一段时间来放松和写作。我有一位朋友住在这个城市，她有三个十几岁的孩子（两个男孩一个女孩），当我到达那里的时候，她邀请我和她的几个朋友一起远足。我一开始有些犹豫，因为我真的需要工作，但后来想到能和五个十几岁孩子的妈妈一起远足也是一个不错的“调研”，再加上能在一个明朗的早晨出去走走，有清新的空气和陡峭的山坡，我无论如何不能拒绝这样的邀请。
一路上，这些妈妈和我一起谈到申请大学、青少年聚会、少女怀孕以及其他一些话题。这些妈妈真实、热心、有活力。尤其让我惊奇的是，她们都很坦诚地在一起谈论养育孩子所面临的挑战和困难。
后来，邀请我一起登山的朋友劳拉给我讲述了她是如何结识这些一起登山的妈妈的。劳拉和丈夫一起建造他们的梦想家园之前，刚刚搬到索诺玛没几年，她来到这个镇里的最初几个月，有一段痛苦的经历。
“一开始，我见到的所有妈妈都假装生活得很好，”她解释说，“而且她们的孩子也非常完美，没有什么问题。我的孩子也不错，但是他们并不完美，也不是什么问题都没有。我花了一些时间约见其他的妈妈，她们自己经历的事情让我感觉比较真实和可信。”
寻找真实可信的事实，避免只看表面现象，建立积极正面的养育态度，这些都是帮助孩子最重要的一步。认识到你正面临的挣扎和纠结，然后找到和你有同样境遇的家长，能使你感受到彼此的理解和联合，这对于情况的改善是至关重要的。
避免用竞争的方式养育孩子
用竞争的方式养育孩子其实是在玩一场失败的游戏。尽管外表看上去竞争能带来效果，但是和其他家长做比较会让你陷入竞争的事端，常见的一个结果就是父母会为他们的儿子不如同伴而担忧。你知道邻居中哪位是争强好胜的家长，我们所有的人也都有好胜心理。当你的嫂子不停地炫耀她的儿子是个绝对天才的时候，你会忍不住想：为什么自己14岁的儿子早晨仍然常常忘记系紧自己的鞋带？
去年春天的一天，我登录自己的电脑，收到来自朱迪的一封邮件，整整三页纸，没有空行。我认识朱迪有几年了，她是一位非常棒的母亲。我偶尔收到这类邮件的时候，通常不会去回复或者删除邮件，而会直接给她回电话。因为我给她打电话的时候，她就会马上重新叙述邮件里提到的每一件事情：她为儿子艾文而伤心，艾文上高中二年级，现在申请大学的进度已经落后了，她常常在凌晨3:00的时候因为担忧这些事情而睡不着。
“朱迪，艾文现在状态很好，”我尽力安慰她，“他的成绩在提高，变得更有自信，也更有条理了，他比一年前已经好很多了，你不觉得吗？”
她同意我的说法，但是我仍然能从声音中听出她的焦虑。
“朱迪，”我说，“我能问你一些事情吗？你遇到什么人了吗？是不是遇到了别的家长？”
她说确实是听说了一些让人难以置信的事情：有的孩子GPA考了4.3, SAT[3]考试成绩是2550，结果还是没有申请到任何大学。这时候，我想轻轻地提醒她：SAT满分只有2400分，但我知道这个不重要。
她遇到的那位家长名叫麦克，是当地的一个教父，我在外地曾经见过他，但是不太熟悉。我已经收到不下15封像朱迪写的这样的邮件，他们都是在和麦克讨论关于培养孩子方面的话题后而变得焦虑紧张。不管麦克在哪里遇到家长，棒球场、杂货店、足球场，他都会不遗余力地散布他的错误信息，说他是如何费尽心思地让儿子马科斯上了一所最有竞争力的大学。
争强好胜的养育方式存在于所有的邻里和家长之间，它对任何人都没有益处。我经常会发现争强好胜的家长会无意识地取代自己孩子的生活。我们应该努力为孩子创建一个能让他们感受到成功的环境，而竞争性的养育方法却破坏了这个环境，它为每个当事人带来不必要和不恰当的压力。家长没有把注意力放在孩子自身的天赋和强项上，而是纠缠于与周围孩子的比较，炫耀那些成功故事，而这些故事有很多夸大的成分，只有一半的真实性，甚至可能只是一个谎言。所以，即便是最善意的家长也难免掩盖真实的情况，所以最好谈论一些有趣的话题或者干脆不在一起谈话，这样可以避免掉入“竞争”的陷阱。帮助孩子成长，使他们成为自信、能与自己和谐相处、关心他人的人，这才是最终意义上的成功。这比任何分数或成绩都重要。
贿赂、羞辱和谈判都不起作用
有的时候，来到我办公室的家长承认，他们会用钱来奖励孩子的学习成绩。他们告诉我：上学对孩子来说就是“工作”，既然这样，为什么成绩好不能得到金钱的奖赏？奇怪的是，他们并没有意识到贿赂很明显是不起作用的，也正是因为这一点，他们现在才来到我的办公室，不顾一切地寻求帮助。
对于贿赂、谈判以及与之相反的做法——羞辱，从很多角度来看都是有害的，并且不会产生效果。首先也是最重要一点是，他们赋予成绩和分数一个价值，而不是鼓励孩子学习知识。我实在想不出还有什么更快捷的方式能促使这种欺骗和短视的行为。如果你是一个15岁的男孩子，每门功课都得A的话会得到一笔数目不小的钱，这不就是在鼓励你竭尽全力去得到更多的现金吗？这些人为的因素不能培养出快乐、稳定、有韧性的个性。相反，这些孩子长大后会依赖外部的小伎俩去做事，而不是个人的做事动机。他们不去寻找喜欢并有激情做的事情，而是不断地关注外部能给予他们的奖励。另外，这些外部奖励还会引发恶性膨胀，正如赌徒的心理一样，今天你能满足孩子的金钱需求，一两年以后他可能就觉得太少了。
克雷格和祖父母住在一个大农场里。他的祖父是个保守节制的商人，有相当可观的财富。因为家里已经有很多年没有养育过十几岁的孩子了，所以他对克雷格的照顾非常苛刻和严格。我并不了解他在养育自己的孩子方面承担着这么重要的角色。克雷格是个好孩子，他真诚，热心，乐于助人。同时，他也很为自己没有条理而苦恼，由于种种原因，他很关注自己的学习成绩，他确实非常想做好，但当他没有达到自己或者祖父的期望时，自己就会很失落。
克雷格和祖父达成一个协议，只要他的GPA成绩保持在3.3分，就能有一辆福特F-150卡车。一旦他的GPA成绩低于3.3，祖父就会收走车钥匙，而不问任何原因。克雷格在上高中一年级的时候，惊慌失措地来到我的办公室，告诉我不管他怎么努力，成绩始终不理想，他为此很纠结。另外，想到自己的卡车将要被收回就更让他苦恼。学校的压力加上他自己挣扎纠结的生活状态，让他面临羞辱和失去自主权的可能，他不能再开车到处转了。家里对他的期望并没有对他产生激励的作用，而是让他变得很气馁，并且产生很强的焦虑感。他没有办法集中精力学习，害怕去学校，总是担心有什么差错会导致他的卡车被没收。
真实情况就是这样。有些时候，我的办公室会出现这样不幸的场景：刚到我这里寻求帮助的家长，在我面前列举儿子种种失败的地方，有时甚至会斥责孩子，可以看出来这就是他们亲子关系中常常出现的场景。相信我的话：对于青春期的孩子而言，没有比在公众场合训斥，特别是当着他刚刚遇到的某个人的面斥责他，更让他感到羞辱的。只因为孩子犯了一个成长过程中的普通错误，就被别人认为不够优秀，相信没有任何一个孩子能从这样的判断中得到激励。
帮助孩子认识到，在一个人的成长和发展过程中，犯错误是很自然的，这样才能在自己的能力范围内逐步成长。如果贿赂他，实际上阻碍了孩子主观能动性的发展，而这种能动性可能有一天会远远超出你的期望。另外，如果羞辱他，你就是在告诉他错误就等于失败，而实际上它们是不一样的，如果一样的话，我们每个人在生活中的每一天得到的都是不及格。
你的儿子其实很在乎（他只是不想让你知道）
有时候，家长会打电话给我，说儿子的学习成绩非常糟糕，接着会告诉我，他们的儿子却对自己的状况很满意。就像下一章将要提到的一个“自满的后进生”格斯，他的成绩差点不及格，但是他看上去一点都不在乎。家长说什么都不起作用。
我告诉家长，他们的儿子正在努力不辜负五百万个不同的期望，其中包括他对自己的期望。另外，他也无法抵御来自同伴、老师、学校辅导员、教练、家长、媒体的影响。其实，许多男孩子内心已经感觉到自己辜负了那些说出来或者没有说出来的期望，包括那些他们应该做到、想做到和有能力做到的事情。用发展的眼光来看，男孩子们已经能够面对自己的问题：“我为什么不能做到？”但是他们通常又不会和父母分享这一点，而家长会这样说：“他为什么就做不到？”这样的提问其实不起任何作用。对于很多男孩子来说，试图去实现那些看起来达不到的期望会引起过度的焦虑，他们会选择闭口不言，并且表面上做出一副根本不在乎的样子。这种行为和心理上所表现出的矛盾总比明显的受挫败要容易些。
设想一下你的老板总是让你很烦。不管你做什么事，他总是觉得做得还不够好，认为还能做得更好，更与众不同，总向你抱怨，觉得你本来能够做到，或者告诉你应该如何如何去做。过不了多久，你可能就会选择不说话，或者想办法离开公司去为能鼓励你的老板干活。
放下那些你预先认为儿子“本来应该”或者“能够做到”的想法，因为男孩子自身已经承受了太多的压力。支持并鼓励你的儿子去发展一套实用的方法和理念，而不要贬低或者指责他过去的表现。大多数家长很少能意识到他们自己预先的想法会在很大程度上影响孩子情感的健康和自信心的发展。
创造一个良好的开端，然后坚持下去
几年前，一位叫吉尔的很棒的妈妈打电话告诉我，她很担心儿子威廉姆，因为儿子刚上高中，对新课程的要求感到很纠结。威廉姆在一个规模较小的学校上完八年级，就直接升入当地一所离家不远的较大的公立高中。他确实没有太多的朋友，除了偶尔参加一些活动外，大部分时间都待在家里。我几个月前刚刚见过威廉姆，他来参加我为新高中生举办的关于条理性的一个讲座。我清楚地记得，当时他和另外一个男孩坐在一张桌子边，他礼貌而友好地伸出手说：“嗨，你好！我是威廉姆。我以前没有见过你。”另外一个男孩无力地握了握他的手，显得有些不知所措，接着开始笨拙地介绍自己。
我立刻感觉到威廉姆是个天生的领导者，对人友好又很会照顾人。他的品德和智慧都超过他的年龄。他是那种被同伴和同学所敬仰和羡慕的孩子，我预见到他将来某一天会是一个受人尊敬的政治领袖，或者将来能运营一家公司。这些听起来是不是让你觉得他像是一个非常不错的孩子？但是他为什么也需要我的帮助呢？因为他在条理性方面的确有一点糟糕。
吉尔看不到儿子的天才和长处，总是为儿子的问题而苦恼，她希望儿子能找到一群朋友、有让他满意的社交活动、努力做到出类拔萃（但是可能并不是他最擅长的方面）。由于这些干扰，她很难意识到儿子的强项：稳重、正直、真诚、开放、热情。几个月后，威廉姆和我一起讨论如何改变他的条理性习惯，并且设立了一些目标。他提出想运营一个学生组织，在得到很多鼓励之后，他真的这样去做了，并且取得了成功。两年后，他成了学校的领袖、校队成员，校长代表中学在社区职能的讲话中还提到了这个年轻人。
在阅读本书并按照书中所提供的方法去实施的过程中，重要的是要有一个良好的开端。过去不管是什么原因让你对于孩子的学习成绩感到生气或者失落，就让它成为过去，不要再抱怨你的孩子。如果你希望孩子能专注于自己的学业，至关重要的第一步就是：让以前的失望、期待和挑战都成为过去。
尝试做一下这个练习：拿出一张纸，然后写下你的儿子因为没有条理而惹你生气或者失望的事情（如果你在一种情况下，同时出现生气和失望这两种情绪，那就给自己加分）。到底是怎样的情形最让你生气？你是如何反应的？你的反应有助于你改变这种情形，还是让情况变得更糟？你的儿子怎么回应你的反应？你的反应是增加了你儿子对于自己没有条理性的压力，还是减轻了这种压力？这样做让他感到更不能忍受，还是感觉情况有所好转？
你可以保存这张纸，然后等你下一次追赶校车之后，再拿出来看看（如果没有什么变化和进步的话，你的负面情绪会马上产生）。
按照孩子本来的样子接纳他
几年前，我曾帮助过尼克（在第3章关于“创意天才”的章节中，我会再次提到他）。尼克真的是个很酷的孩子，他天生很有趣，活跃、精力旺盛，他夸张的笑容和特有的个性能让整个房间都充满活力。他喜欢音乐，在学校的两个乐队里演奏，同时，他自己的朋克摇滚乐队大约每月在当地演奏一次。音乐是他的激情所在。他的父亲罗杰是个保守又严厉的律师，有一段时间很难理解他的儿子，他们的个性完全不同，罗杰不能理解为什么尼克不能做到更整洁、更准时、做事更有条理性。
很显然，罗杰认为尼克表现不够好，不能达到他的期望。他每次这样想的时候，尼克就会更往后退缩，也更为自己暗淡的前途担忧，后来干脆一言不发。罗杰和尼克的交流彻底断绝，这其中的部分原因是罗杰从来没有认识到尼克其实拼命地想要达到父亲的期望，却又担心自己永远也达不到。罗杰没有意识到男孩子的内心有一种强烈的意愿，他们不希望自己辜负别人对他们的期望，特别是当这些期望是来自他们的父亲或者其他男性的时候。
尼克每次在被一些事情所困扰或者最终没有达到理想效果的时候，罗杰都会这样说：“你总是这样！你为什么就学不会？”他这样说会让尼克的感觉更差。抛开他们个性的差异，以及尼克外表上的冷淡，尼克其实希望自己的努力和强项得到认可，而罗杰看到尼克根本不在意的样子，就变得对儿子更加失望。
你的儿子是谁？他的天赋和才能是什么？他真正最想做什么？想一想，反思一下。我们在只关注孩子的分数和成绩的时候，通常会忽略掉那些天赋。请把你的儿子看成一个不同寻常的、在追寻自己激情和梦想的年轻人。关注他积极的方面，改变他的“任务和时间管理”习惯，帮助他开始逐步走向成功。
最近，似乎有很多父母在为他们的孩子担心，如果孩子成绩糟糕，考试分数很低，再加上青春期的叛逆，那么他们将上不了大学，没有未来，没有工作，找不到伴侣，没有家庭，到了45岁还沉迷于最新版的科幻游戏。这种担心所造成的结果就是：我们不再允许孩子犯错，把他们与生活隔离，不让他们为自己的选择承担后果，不让他们去寻找自己的人生道路，剥夺他们的成长经历。
还记得本章开始所描述的那位过度干预儿子又超级有条理的妈妈戴安和她儿子斯科特的例子吗？戴安的最终目标是让儿子自我成长，并学会生活的技能，但她最后认识到她的大包大揽却阻碍了这个目标的实现。同时，她也意识到每天给儿子带午饭、送学习资料实际上是在纵容儿子没有条理的行为，她应该让他自己去面对忘记作业或者午饭的后果，这样才能促使他认识到（可能不是现在，而是以后）需要为自己的行为负起责任来。
让他为自己的成功和失误承担责任
戴安自从儿子上高中一年级以来，就放手退居二线，让斯科特以年轻人特有的方式去成长，发展他自己的能力，面对自己的挑战。通过一段时间的平稳过渡，在上到高年级的时候，斯科特已经成为一个可靠的、值得信赖的又努力学习的年轻人，在大多数情况下都能写下自己的计划，并且不需要妈妈的帮助就能按时交作业。现在他已经是一名成功的大学生了。
保持积极乐观心态，一定会有结果
我看到上百名男孩子完全改变了自己的生活，其中绝大部分的变化是经过几小时、几周、几个月甚至几年努力的结果。这是一个循序渐进的过程，不是一蹴而就的。正如很多需要较长时间才能发生的变化一样，一个男孩子的改变是需要付出努力和时间的，有的时候，男孩子前进了四步，然后又倒退了两步。没有关系，因为这是他自己的人生旅途，需要按照自己的时间表前进。即使希望看起来很渺茫，也要保持乐观的心态。这才是解决问题的根本。
在我接触的孩子当中，有半数的男孩都属于杰伊这种情况。我第一次见到他的时候，他正在读高中二年级，在体能和社交方面都显得有些笨拙；他对人非常友好，正在尝试寻找自己在校内和校外的定位。我们第一个学期在一起做的事情很简单。杰伊对这些学习习惯都能理解，但是他只采纳了其中50%的建议，另外的一半被忘到了九霄云外。某一周能把活页夹整理得井井有条，而接下来的一周却又是一团糟。另外，我看得出他的妈妈在看到他懒散和犯错的时候，经常牢骚满腹。但我还是安慰她要保持积极和乐观的心态。
“不可能一夜之间就能改变，”我解释道，“想想他们不可能永远都这样。”
的确，有时他的进步是一点一滴的。第一学期的时候，杰伊发现自己的期中考试成绩当中，三门功课是D，一门功课是F。即便是这样，我仍然保持乐观的心态，和他一起关注学习习惯的培养，我们一点一点慢慢地重新开始。第一学期，杰伊以很慢的速度完成了学习任务，与他以往的学习成绩相比，并没有太大的进步。但是他开始明白自己需要做什么，在接下来的一个学期里，他发生了翻天覆地的变化。
后来因为他们搬了家，就没有再和我直接联系，但是他了解了自己的习惯，也有了奋斗的目标。第一学期之后，我收到了他妈妈发来的喜讯，她告诉我杰伊似乎已经明白为了实现目标自己需要做什么了。她还附上了杰伊第一学期的成绩单：
化学：A-
西班牙语：B-
体育：A
代数：B
美国历史：A
英语：A
艺术：A
杰伊的妈妈在邮件中写道，她真正看到了“儿子为自己而感到骄傲”。而这一点正是目前最能激励年轻人的。有些时候，男孩子在了解这些方法和策略半年甚至一年以后，才开始看到奇迹的发生，就像杰伊的例子一样。在接下来的章节中，我将概括出关于条理性的一些方法和策略，这些方法和策略已经在很多处于青少年时期的学生中发挥了作用，本书不仅仅局限于“任务和时间管理”方面的问题，它提供的是一套完整的体系。作为父母，你所扮演的角色是在整个教育孩子的旅途中保持积极正面的心态，能意识到所有这些都是孩子在成长过程中所取得的进步，并且他的进步离不开你的支持。
总结
将一种新的行为方式引入孩子生活当中的时候，意味着每天有很多的工作要做，这很正常。书中关于“任务和时间管理”的技能实际上是“让你用很少的焦虑和付出，得到更好的学习成绩”，当你将这些资料介绍给孩子的时候，让他明白这一点是非常重要的。另外，要认识到你和孩子在生活中已经承受了足够大的压力，没有理由再唠叨或者和他的同伴比较学习成绩来增加更多的压力。我并不是说你不能去寻找那些有积极心态的家长，和他们分享关于如何拥有平衡和积极的生活。你完全可以寻找这样的家长，只是在分享结束的时候，要记住你的家庭有独特的优势，也面临着独特的挑战，这些特殊性决定了你会如何往前走，以及如何评价成功。这本书改变不了你的孩子，但是它却可以帮助你克服障碍，让他成为一名优秀学生，做一个他希望成为的年轻人。
