说到位的话，是把握分寸的前提
我们常说，要遇到一个对的人，也许你需要走过千山万水，经历无数瞬间，最终才会找到。
在这之前，那千千万万所遇到的人，都不是对的人，只是因为他们没有在合适的时候，出现在合适的地方。
所以，有时候你要选择的不是最好的那个，而是最合适的那个。说话也是一样，你不需要成为一个口才绝佳的辩手，只要懂得把握说话的分寸，一样可以成为会说话的智慧女人。
把握分寸最重要的就是掌握一个“度”，让自己不必说太多也能切入重点。这样的话，就叫说得到位。千言万语，不如一句到位的话更能引起别人的共鸣，否则就是鸡同鸭讲、对牛弹琴，任你使出浑身解数，一样无法得到好的效果。
所以，在掌握说话分寸之前，你需要先找到这个“到位”的点，否则有再多得体的话，一样还是无法跟对方顺畅地交流。
前不久我去银行办理业务，那是一个工作日的下午，银行里人不多，大多也都是已经退休在家的老年人。在等待时，我看到一个满头白发、衣着朴素的老太太走到了窗口前，问银行工作人员：“姑娘，存钱是不是在这个窗口呀？”
柜台里的姑娘看起来年纪不大，一看到顾客是个老人家，非常有礼貌而且关切地说：“阿姨，您要存钱是吗？存钱得先排队，您得先取号再来。”
姑娘的话老太太似乎没有搞清楚，她有点疑惑：“排队？我排队啦，你现在这里就一个人，等他完了就轮到我了。”
我有点明白了，这位老人家大概还不熟悉现在“取号排队”的模式，还以为是以前那种直接排队，轮到自己就可以办业务的形式。所以，她不知道我们这些坐在一旁等待的人都在排队，还以为窗口那里没有人办业务。
小姑娘也明白了，但是她似乎不知道该怎么说才能让老人家明白，只是一味解释道：“现在排队的方法不一样啦，您得先去自动取号机取了号码牌，然后才能根据号码来排队，轮到您的时候会叫号的。”
“怎么排队的办法还不一样了？自动取号机是啥呀？姑娘，你可别骗我，要不你就先给我办了吧！”姑娘虽然已经竭尽全力劝说老人家了，但是老人年纪大了，理解不了这样的新模式。
这时，旁边一个年纪不小的银行经理走了过来，对老太太和蔼地说：“阿姨，您跟我这边来，我给您办业务。取钱是吧？您放心，我带您取。”
听了这话，老太太立刻放心多了：“哎，你这样说我就明白了，谢谢你啊姑娘！”
我想，老人需要的并不是多清楚地理解“自动取号”的概念，只要她被别人带领着操作过以后，就能渐渐明白这里面的情况。所以，她更需要一个人“帮助”自己完成这个过程。银行经理和柜台的年轻人都想解决这个问题，但是柜台的年轻人没有搞清楚老人到底需要什么，又到底该怎么交流才能让她明白，所以沟通就毫无效果。
相反，银行经理虽然好像什么都没说，但是一句“我给您办业务”就足以让老人家安心了，让她知道“有人帮助自己”了，之后即便是同样的取号等待的流程，她也能更好地去理解。这就是讲话讲到位的一种体现，你得知道对什么人说什么话，否则就是“秀才遇到兵，有理说不清”了。
说话的技巧其实并不多，只要你掌握了，都能表现得很得体。但是得体是一回事，能否让你的信息传达到位则是另一回事，有时候我们还真需要用“话糙理不糙”的技巧去跟别人沟通，而不是一味追求一种得体的表达。所以，知道什么时候该说什么话，什么时候塑造一个更容易引起对方好感的形象，是很重要的。
归根结底不过是几个小方面：
1．说话说到点子上，比时刻唠叨更有用。
讲话要讲到点子上，这叫作“到位”，是一针见血的发言。有些人天天说很多话，生怕别人不明白自己在说什么，事实上无形中降低了自己的话语权和讲话的权威性。很简单，因为你说得太多，所以你的话就“不值钱”了。一个有威信、说什么都能得到别人重视的人，就得言出有物，讲话永远在点子上。所以，做一个习惯于总结重点的人，永远说最重要的内容，比天天去强调、唠叨更好。
如果你成了后者，不仅影响自己的形象，别人也会将你的话当作“耳边风”，根本听不进去。这样就算是重要的信息要传达，也无法真正令人重视起来。
2．说到位，其实就是换一种说法。
说话要到位，有时候并不是内容的改变，而是换了一种说法而已。哪怕结果都是一样，你的表述方式不同，一样会得到不同的效果。
比如不久前，我常合作的广告公司推了一项大业务。不能做这项业务的原因是甲方的要求太多，实在是太困难，时间和精力成本远高于收益，但是为了不得罪这个客户，他们就要用更加婉转的方式拒绝。
如果他们说“您的项目要求实在是太多了，太困难，不能完成”，固然是实话实说，但是很容易引起甲方的反感，毕竟谁也不愿意自己的需求被说成是“要求太多”，这就含有一种抱怨的意味在里面了，甲方怎么会愿意继续合作呢？
但如果他们客气地说“这个项目难度太高，我们实在是完不成”，又不是很合适，因为这样会显得自己能力不足，甲方就要重新估量广告公司的实力了。
所以，他们最终决定这样告诉甲方：
“我们发现这个项目真是个非常好的大项目，只是需要多花一点时间。可是太遗憾了，我们就缺这点时间，已经签约的项目比较多，最近时间安排得很满，估计这次没法完成您的委托了。”
他们先肯定了对方的项目内容，又表达了自己“很忙，有很多客户”的状态，最终才委婉拒绝，这样来说一样达成了目的，对方被拒绝的不满就会小很多。
所以，有时候换一种说法，你的话就能到位很多。
3．说话前，先从对方的角度去思考。
在说话之前，我们应该设身处地为对方想一想，他们需要什么、他们是怎么想的，这样才能把话说得更加到位。比如在银行中服务老人这件事，也许得体而官方的语言并不能让他们很好地理解，你需要像亲人一样热切、朴素地与对方交流，最好使用他们熟悉的家乡语言，才更能让他们放心并拉近距离。所以，从对方的身份、需求出发去思考，你更能找到“到位”的点在哪里。
4．谈话是一项合作，不是单人表演。
和别人聊天也好，交流也罢，都需要至少两个人存在，所以这绝对不是一项单人表演。如果你把交流当作单口相声，当然可以想说什么就说什么，但是与别人交流，你就一定要考虑到对方，这才是说话到位的前提。
如果永远以自我为中心，很容易忽略别人的想法和需求，说得再多也不够到位，道理就是这么简单。
点到为止，过犹不及
语言的魅力，很多时候就在于你不需要将话说得很直白，别人一样可以明白你的意思。
有些环境下，我们不需要将所有要传达的信息都说出来，将每一句话都说明白，然后再问别人：“这样说，你懂了吗？”没错，不必如此。对待什么样的人，可以用什么态度。
如果是一个心思简单直白的人，那么你自然要将自己的话说得十分清楚明白，最好是确定对方一定能领会的那种明白，只有这样才不会出现会错意的尴尬场面。但请相信，我们身边的大多数人都拥有强悍的语言理解能力，也有一定的社交能力，所以对待这些人，你完全可以用恰到好处的语言传达自己想要说的信息，“点到为止”即可，对方自会理解。
点到为止是一种态度，也是一种修养，更是一种高超的语言能力。点到为止的说话方式很有趣味，明明有十分的话语内容，只要说出七分，剩下三分给别人自行领会。这种模式只要把握好，就能让对方在理解你的意思之余，还充分的保留余地和面子，不至于在某些话题上“给人没脸”。所以，越是棘手的话题，就越是要学会把握“点到为止”的度，有时候说得太多，很容易让别人产生反感，这就不值得了。
这种说话的火候，实在是难以掌握，因为它没有什么既定的标准，也没有什么值得参考的对象。对待不同的人而言，“点到为止”的空间是不一样的，所以把握好这个说话的度，不仅要会说话，还要会看人，知道对方有怎样的说话习惯，才能把话说到别人心里。
我的朋友S经理，就很好地掌握了这种话术。作为一名销售部的经理，他有大量的机会接触客户，工作与整个公司的收入息息相关，每个月要完成数额几乎是天文数字的任务，他的压力可想而知。
所以，S经理对自己的下属、销售团队要求非常高。只要完不成任务，遭到了客户投诉，都可能被他叫到办公室批评一顿，让一整个部门的人对他又爱又恨。
为何如此？因为S经理虽然要求高，但是他总知道给别人留面子，批评的话总是点到为止，知道该怎么跟别人交流。
如果是比较有资历的老员工，S经理几乎从来不会直说他们的问题。前阵子有个员工业绩急速下滑，S经理听说他已经准备跳槽。按理说这样的下属以后也不会再共事，完全不用留面子，但是S经理并没因此就骂他脸，而是以相当委婉的方式去劝说。
“看你最近心思不定，是不是有什么困难？你以前工作从不让人担心，要是遇到什么困难了，你就及时跟我说，只要我能帮忙的绝对没问题，别自己扛着。”S经理先是以关怀的态度，稍稍提了提员工最近的工作问题，然后又说：“别怪我总让你们拿好的业绩，好业绩不仅代表眼前的高工资，以后晋升也好，跳槽谋别的职位也好，都是一个筹码，对你们影响很深的。所以，还是要用心工作呀！”
该员工听了，立刻觉察出S经理已经知道他有跳槽的心态了。但是为了给员工留面子，S经理并没有点明这一点，只是明确表达了自己的期望—跳槽可以，但是在这之前一定要做好工作。
“你为什么不直接批评他要跳槽了，所以心不在工作上呢？”我问。
S经理是这样说的：“他是个老资历了，我要是直接这么说，他难免记恨我，而且肯定不会听我的，说不定立刻就撂挑子不干。再说，即便现在他跳槽了，以后都是一个行业的，难免用得上，不必要得罪人。”
所以，对待这样的人，S经理很懂得“话到嘴边留三分”的意思，跟他交流总是非常有面子。但同样，他也知道有些人并不是如此，所以也会在该直白的时候直白。
比如他的下属小李，是个初入职场不久的菜鸟，非常反感S经理给他们的压力，并将其说给了周围的人听。他说的时候，虽然经理不在，但办公室大多数人都听到了小李的抱怨。没几天，S经理就知道了。
小李担心极了，生怕S经理给自己穿小鞋，直到S经理将小李叫到办公室，他就更紧张了。没想到S经理先是忍不住笑了：“你是不是清楚，自己说我坏话的事让我知道了？我说呢，你最近怎么表现得这么差，原来是吓得！”
小李一听就愣住了，经理好像没有很生气？
“你不用想这么多，我呀，没准备怎么着你！一开始我也挺生气的，可是想想，你才多大呀，这职场上的事你还不懂呢，我也就不计较了。”S经理笑着摆了摆手，说，“不过我不计较，你也不能不计较，你得拼命表现，做到最好让我看看，不然你可没资格说我不行。”
S经理解释了，小李才知道，本来S经理不准备跟他摊开了说的，只想假装自己不知道。没想到小李吓得工作都做不好了，这才把他叫进来谈了话。
小李听了则感到格外羞愧，后来，他在S经理手下踏实工作，很快就升了职，对S经理也很感激。S经理告诉我，对待这样的年轻人，你假装不知道、话到嘴边留三分那是没有用的，你得学会摊开了说，才能让他们明白意思。
所以，要学会点到为止，还要知道对待什么样的人，有什么标准的“点到为止”。当然，对于大多数人而言，尊严、面子都是很重要的，所以我们在说一些不太好听的话时，就一定要将这些话包装得“漂亮”些，点到为止就是很有必要。千万不要好为人师，总是将大道理翻来覆去地说，对方不仅不容易领情，还会反感。
在这个社会上，谁也不是谁的老师，如果你有心说些什么，只要说一次就好，听不听都是别人的事情。千万不要滔滔不绝，掰开了揉碎了一遍遍说，这样不仅不会让你的苦口婆心产生正面效果，还会影响自己的形象。有多少女性就是因为自己太操心、太爱唠叨，所以才有了“嘴碎”的外号？一个会说话的女人，绝对不是多说话的女人。
点到为止的说话技巧，其实并不难，掌握几个窍门即可：
1．千万不要滔滔不绝
说话是两个人的事，如果对方对你说的内容不是很感兴趣，你就要记得根据他们的反应“点到为止”，知道什么时候该结束这个话题，而不是坚持将话讲完。
任何一场得体而令人感到愉快的交谈，都应该是彼此又能说又能听的状态，而不是单方面地倾听或单方面地说，这是谈话过程当中一个不成文的规则。任何单方面地滔滔不绝，只会让别人感到厌倦，因为任何人都有倾诉的欲望，而倾听能够帮助你了解对方。所以在该当倾听者的时候，果断结束自己的话题去当一个聪明的倾听者，会比一味地坚持说一个对方不感兴趣的事，更令你获得他人的好感。
点到为止不仅仅在传达的内容上，在说话的态度、时间上也是如此。如果是一场该结束的谈话，那么不要犹豫，果断闭上嘴，这也是一种谈话的技巧。
2．对于夸耀自我的话，更应该点到为止
在交谈的过程中，我们总愿意让对方关注到自身的优点，如果对方没有识趣地做到这一点，很多人忍不住会自行展示这些优点，通过夸耀等方式，试图满足自己的欲望。
然而，这种自我夸耀并不能够获得对方的好感，不仅很容易让别人忽视你的优点，还容易让他们因为你的自夸而产生厌恶，认为你是一个骄矜而轻浮的人。
带有幽默感而恰到好处地自我夸耀，可以被看作是一种自信，但记得这一定是点到为止的。如果想让对方主动对你产生赞赏，你可以展现自己的优势，但只要稍稍一提即可。自夸是一种非常有风险的推销模式，一不小心就容易让别人厌倦跟你的交流，所以在这方面宁可不说也不要总说，如果不得不提，那就在关键时刻稍微提上一两句好了。
“在这方面，我还是有点自信的。”类似这样含蓄而较为得体的方式，只需一两句，愿意听的人自然会放在心上，而不愿意听的人，就算你强调了多次，也不会产生任何效果。所以干脆少卖弄自己，不要总是展现自己的才华，不管对方是否认同，对你们的交谈都没有任何益处。
3．一句话能说完的事情，一定不要拖到两句
点到为止的谈话模式，就是长话短说，尤其是在传达一些负面的信息时，比如批评，更应该掌握这个窍门，这样才不容易引起对方情绪上的反弹。同样，其他的话题内容也应该做到长话短说，千万别为了谈话而谈话，为了拖延时间，就将一件鸡毛蒜皮的小事来回说。
再美味的食物，反复咀嚼，也会显得过于寡淡而失去味道，更何况你所说的话题，也许在别人听来，不是那么津津有味。所以，不要让别人与你的交谈变成一种礼貌的倾听，你应该多去寻找一些大家共同感兴趣的内容，少而精地去谈论他们，而不是对一个别人不感兴趣的话题无限发挥，那样只会影响你的形象与气质。
在任何场合都要有分寸感
讲话要有分寸感，这是点到为止的另一种体现。一个优雅而有气质的女人，知道在什么场合面对什么人时应该说什么话，这就是一种对分寸感的把握。当我们身处社会中时，不管是日常交往，还是请托他人，都需要与别人进行足够的交流，而掌握这种交流的分寸，有些时候甚至能够决定你能否达成自己的目的，决定了一件事的结果。
不要以为语言没有这样大的魅力，事实上，同样的内容由不同的人以不同的方式说出来，结果是截然不同的。一句话可以让人开怀大笑，也可能让人恼羞成怒，当别人对你的话产生了不同的观感，他们的应对方式和对你的态度当然也就不一样了。所以一个会说话的人，往往在社会生活当中无往不利，如鱼得水，就是因为他们用“语言”这个武器给自己打开了一条道路。
事实上，只要在生活中有所观察，你就会发现只会空谈、不会把握说话分寸的人，很难找到真正愿意听他们说话的人，即便是他们积极参与到聊天中，因为总是不能把话说到位，别人要么就是不解其中的意思，要么就是只为了给他面子才会听，大多数时候都很难让谈话热络起来。如果你也有这种“终结谈话”的能力和困扰，也许就是在某些地方，你缺乏一些谈话的技巧和分寸感。
说话绝对不是两张嘴皮子上下一碰的事情，有分寸感才能说是会说话。一个有分寸、会说话的人，会根据说话的对象、场合、分寸、时机，来改变自己的说话内容和技巧，恰到好处又有原则地将自己的意思传达给对方。不然—也许张嘴还不如闭嘴更容易引起别人的好感呢！
说话要有分寸，注意场合，实在是一个很需要钻研的事。因为分寸感不仅仅是一种话语的掌控力，更来源于你察言观色的技巧。当你说到对方不感兴趣或者十分避讳的话题时候，对方会有明显的抗拒意味，如果能够做到察言观色，就能把握话题的分寸，知道什么时候该说什么话。
所以，要将说话的技巧与察言观色的能力结合在一起，才是时刻塑造“分寸感”的最佳方式。一个会说话的优雅女性，一定是讲话有分寸的，这样才能塑造出完美的谈吐气质。
大学的时候我认识一个朋友，为人非常善良，又正直，就是不太会讲话。这个女孩只要一开口，总是喜欢反驳别人，哪怕她也认同你的看法，也一定要先将你的言论批驳得一无是处，再重新按照自己的方式阐述一遍。
而更多的时候你会感觉跟她说话就是在跟她较劲，她总是能找到反驳你的例子，不管你是出于分享有趣事物的目的还是跟她探讨想法的目的，她总会以反驳的方式应对。
有时这种反驳已经成为一个习惯，你可能只是想跟她分享一些生活中轻松的小段子，但她就会以不屑或者不认同的态度，找机会好好地教育你一顿。总之，她习惯于享受这种特立独行，思考问题的方式总是和别人不太一样，所以在说话时就感觉她总在挑你的刺。
哪怕是我们这些与她相处时间久了的朋友一样，也无法接受她这种说话习惯，更不要说第一次见面的陌生人了。只要她一张口，别人就会感觉到不太舒服，好几次我都发现她说完话之后，对方已经暗暗皱眉了，但是她似乎还是没有意识到自己的错误。
直到那一次，在新辅导员的见面会上，朋友又发挥了自己一贯的“挑刺”习惯，甚至对辅导员的话也逐一反驳，问题就有些严重了。辅导员私下里对其他人说，这姑娘不太会尊重别人，讲话总是带着一股狂气，没有一个年轻人应该具备的谦虚和礼让。
事实上，她给别人的第一印象的确如此，有些时候，她只是为了彰显自己的特立独行，显示自己的思维方式更加高端，但总是在反驳别人，总是在挑别人的刺，往往会让人觉得她攻击性很强。而且一个舒适的、让双方都能够想要主动继续的谈话，绝不仅仅是一方永远在反驳另一方的，她们总要彼此认可，这才是继续商谈的基础。所以一个讲话有分寸的人，应该在提出自己的意见的同时，也要懂得照顾别人的感受，知道在对的时候说出正确的话来，而不是一直滔滔不绝，根本不分场合和对象。如果是那样，只能说你是一个多话的人，而不是一个会说话的人。
要把握好说话的分寸，知道什么时候该说什么话，恰到好处地掌握这个时机，其实也没有那么麻烦。你只要具备一点必要的情商和察言观色的能力，然后学会掌控自己话语的内容，就足够了。
1．一个说话有分寸的人，最忌口无遮拦。
有很多人讲话口无遮拦，习惯于把一个平常的事情说得很夸张，或者将别人不想告诉他人的秘密，在大庭广众之下公布出来。这种口无遮拦的说话习惯，往往来源于他们渴求别人关注的欲望。因为想成为聊天当中众人瞩目的对象，所以就迫不及待地将知道的信息全都抖落出来，丝毫不顾及是否应该说。这样的人就是我们俗语所说的“该说的不说，不该说的乱说”。不管是对别人的事情妄加揣测，还是传播那些未经证实的小道消息，都不是一个说话有分寸的人应该做的。常在河边走，必然会湿鞋，经常口无遮拦的人，总会给自己招来麻烦的。
2．说话有分寸的人，应该注意一些话语禁忌。
对不同的人而言，他们喜欢的话题内容当然是不一样的，但总有一些话语禁忌是共识，当你和别人不熟的时候，最好不要轻易谈起，以免让别人觉得你很没有分寸，仿佛在打探对方的底细。
比如不要去谈论一些容易引起争议的话题，一旦你们彼此所持的态度不同，就很容易引发争论乃至于对立，让一个原本和谐的谈话环境变得剑拔弩张起来。相信谁也不愿意将和谐的谈话转变成突如其来的吵架，所以我们千万不要在谈话中寻找一些跟彼此相关的、有争议的话题，比如宗教、政治观点等。
同时不要总是打探别人的收入或者工作，也不要询问一些关于对方身体健康状况或者年龄等私人问题。如果有必要，他们会将这些事情告诉你的，但大多数谈话其实并不涉及这些内容，你知道了，只能满足自己的好奇心而已，对于你们的谈话没有任何帮助，还容易让别人觉得你是一个喜欢多管闲事的人。
同时，不要将别人当成自己的情绪垃圾桶，一有什么负面情绪就抒发给别人听。虽然总有一些人富有同情心，愿意听你讲述自己的故事，但也有一些人对此毫无兴趣，所以我们需要掌握这个分寸，尽量不要在不熟的人面前提起这些内容。当然，如果别人愿意跟你分享他的不幸，你最好以倾听的态度去对待，不要因为好奇而不断追问，这也容易让别人觉得你没有分寸。
3．一个说话有分寸的人，对话语轻重可以把握得很好。
俗话说，响鼓不用重锤敲，只要是能够领会你意思的聪明人，不必将话说得很重，他们也能明白其中的道理。所以不管是要点醒他人，还是要给予建议或适当的批评，都不要把话说得太重，只要点拨对方一下就尽到义务了。
行走于社会当中，说话也要注意明暗，有些时候，很多话不必说得非常清楚，或者摆在台面上，醉翁之意不在酒，通过各种方式进行暗示，对方就能够领会你的意思，过于直白地说出来，可能还会让他们恼羞成怒，觉得你不给留面子呢！
同时一定要把握好说话的内容，如果你想跟对方继续聊下去，就要懂得提起他们的兴致，不要总说一些对方不感兴趣的话，这样只会造成“话不投机半句多”的尴尬场面。
4．一个说话有分寸的人，能够随机应变，处理突发事件。
一个会说话的女人绝对不是照着模板去说话的，所以面对突如其来的突发事件，也应该具备一定的机敏。如果面对眼前的问题，你不知道该说些什么，无法有效地灵活变通，那最好的办法就是不说。毕竟在突然的情况下，我们很容易失口多言，此时就是多说多错，所以如果不能机智转圜，以沉默应对是最普遍也是最不出错的办法了。
说话不讲“绝对”，给自己留退路
一个有气质的优雅女人，应该如同狐狸一般狡黠，随时能够应对任何突发状况，时刻给自己留后路。狡兔尚且有三窟，会说话的女人，也要记得在话语中给自己留下其他的出路，不要将一切可能都封死，把话说得太绝对。
除非是你要斩钉截铁地表达自己坚定的志向，否则，一定不要在自己的字典中留下“绝对”二字。任何事物都是没有绝对的，做事太绝对的人，会让人觉得刚愎自用；讲话太绝对的人，往往不给自己和别人留余地，一旦出错就是万劫不复了。
不知道你是否有这样的印象，一个在生活中非常喜欢讲“绝对”的人，绝对不怎么招人喜欢。他们可能是常年居于高位的发号施令者，位高权重，习惯于一言九鼎，所以总不爱听取别人的意见，永远以自己的判读为准；他们可能是知名的顽固主义者，认准了一件事，就绝对不回头，也绝对不听取别人的意见和建议。而有些人讲话做事很绝对，从来不愿意给自己的合作者留一点余地，在一言一行当中就把别人“挤兑”得无处可去，只能按照他们设下的轨道前行；还有的人则喜欢用绝对的态度去判断别人或者下论断，常常将“我说的绝对没错”挂在嘴边，仅仅是看到他的这种态度，就容易让人产生反感。
殊不知这世上任何一件事情都有两面性和不确定性，除了已经验证的真理，谁又敢说其他事情是绝对正确或绝对错误的呢？相信你我还没有睿智到出口就是真理的程度，既然如此，说话就应该更加谨慎一点，至少不要总是将绝对挂在嘴边，这样不仅能让和我们交谈的对象听着更加舒服，也是给自己留下了一些余地和退路。
毕竟，当事实证明你说的是错的时候，如果你当初的态度不是那么斩钉截铁，给自己留下了一点余地，那么也就不会搞得颜面尽失了。
在我刚进入职场工作时，曾经遇到一个十分固执的女上司。她有着丰富的经验，也习惯于用经验主义来判断一切，只要是过去经验中证明不可行的事情，她就会立刻将之打入冷宫。
比如在我们的小组接手某项目之前，女上司曾经十分不屑又愤怒地说：“你们这是在浪费时间，我告诉你们，这个项目绝对搞不出来，你们一定会后悔的！”
话都撂在这里了，而我们又坚持要做这个项目，那简直就是被上司逼上了断头崖，只要做不出来，必然会引起她的嘲笑和贬低。可是做出来又如何呢？其实也没有赢家，因为上司只会发现，自己的话被人推翻了，颜面尽失，威严扫地。
然而权衡之下，对于我们而言，还是将项目做出来的好处更大一些，否则在这个公司，我们就很难在女上司的手下混出成绩了。所以，我们加班加点、全力以赴去争取这个项目，有时候为了得到甲方的认可，整日整夜在他们公司谈判。最终，我们出乎意料地拿下了这个项目，甚至得到了总经理的赞赏。
而我的这位女上司，在我们接受全公司通报表扬的时候，请假没有来上班。我当然理解这种心情，毕竟曾经在自己口中“绝对做不出”的项目，被别人做出来了，怀疑人生是一个方面，颜面扫地则是另一种痛苦。她说话的时候没有给我们留余地，这成为我们全力以赴、孤注一掷的动力，也成了她今天毫无面子的原因。
正因为说话不留余地，不仅让人觉得这位女上司情商不够高，而且也让别人怀疑她的能力—你说绝对做不到的事，别人做到了，是你能力太差还是眼界太低？果然，总经理后来很快就将她调职到别地，由另一位年轻人接管她的工作了。
说话太绝对，伤人又伤己。我们说到做事的哲学，常常要说做人要留三分余地，不要把一切事都做绝了，不给别人留退路。毕竟兔子急了，尚且要咬人，总是把人逼到绝境，你所面临的境况绝对不会太好。说话也是一样，不管是给别人还是给自己都记得留一点余地，不要说得太绝对。这是一种礼让，亦是一种谦虚，是一种成熟女性应该具备的修养，是一种气质的体现。
说话不要太绝对，在很多方面都应该注意这个问题：
1．对待自己不一定能达成的请求，不要保证。
总有一些人习惯于向别人打包票，不管自己能否做到，只要别人请求上门，他们一定会拍着胸脯自信满满地说“保证能行”。然而事实上呢？他们自己也不确定能不能做到，只不过为了面子，所以应承下来而已。
这可是最危险的，一旦你应承下来，却没有完成自己的保证，很容易让对方的感激变成抱怨。这很简单，如果当初你实话实说，并没有为了面子而打包票，而是告诉对方自己不一定能完成，只是要尽量试试，对方对你的期待就不会那么高，如果你能做到，就会成为一种惊喜，你做不到他也不会说什么。
如果你做了保证，却没有达成，就很容易让对方产生失望的情绪，而且别人可能会因为对你的信任，放弃了去做这件事的其他途径，一心等着你的回应，那么你的无能为力，就会造成这件事无法完成，给对方带来物质损失。
“做不到别保证啊，我本来可以找××帮忙的……”如果你费尽心力，帮了忙，没有成功，却引来了这样的埋怨，是不是会觉得有些委屈呢？别急着着急，人家产生这种态度是情有可原的，谁让你最开始打了包票呢！
所以对于不一定能完成的请求，千万不要轻易保证。
2．对待和自己交恶的人，不要毫不留情。
做人要留三分余地，说话也是如此，即使一个人已经跟你交恶，说话时也要留有分寸，不要口不择言。我们在生活中常常遇到一些人，因为觉得对方与自己没有什么利害关系，所以就很容易莫名其妙地口出恶言，这其实是最愚蠢的事。因为你也不能保证在未来的某一天，不会与对方产生交集，多一个朋友，总比多一个敌人更好，所以只要不是到了难以挽回的程度，不要对别人口出恶言，留一点点面子，以后一旦有要转圜的时候，你也有足够的操作余地。
3．不要习惯于评判别人。
评判某个人“绝对不行”之类的话，都不应该从一个会说话的女人口中说出。你不了解对方能做到什么程度，所以过早的判断只会让你陷入进退两难的状态里，很容易“自打嘴巴”。
把握分寸感的窍门：会肯定别人
很多女性都有或多或少的这样一种情况：
总是非常恐惧进入一个新环境，对新环境的适应能力比一般人更差。在面对不熟悉的环境时，表现得极其内向，但在熟悉的人面前却是另一种样子。
很多人都说，这就是“慢热”的表现，其实我们不过都是犯了交流的“尴尬症”罢了。在进入一个新环境，与不熟悉的人交谈时，最大的问题就是互相不了解，所以“无话可说”。
归根结底，这其实是一种“分寸感”把握不好的后遗症。因为懂得说话分寸，不仅仅来源于我们拥有说话技巧，更来源于我们对谈话的对象有一定了解。只有了解对方，你才知道怎样说话不会让对方反感，你才能精准地通过对他们的了解来明确对方的底线，知道说什么、怎么说。面对不熟的人，缺乏分寸感就代表缺乏安全感，既不知道该说什么，也不知道说了会不会让对方反感，所以干脆就不敢说了。
面对这样一种尴尬状况，许多人内心都会有排斥感，久而久之就越来越慢热了。在社交场合中，这种情况显然应该是能少则少，没有最好。虽然“自来熟”常常因为分寸把握不好让人觉得反感，但毫无话题可说显然更让人觉得差劲—在凝滞的空气与尴尬的气氛中，你会发现很多机会都溜走了。
在这时，你需要掌握一种快速把握分寸感的小窍门，而我有一个非常棒的建议，可以让你不管说什么，都不会失了分寸，怎样都会让对方感到愉悦，那就是—会肯定别人。
会肯定别人，并且迅速找到你们都认同的话题，不仅不会触及别人的底线，还会迅速拉近彼此的距离，让双方快速熟悉起来。简而言之，你需要将别人拉到你的阵营里，这样再说什么他都会宽容很多。
不久前，我的一位笔友Y小姐跳槽到了一个老牌出版社做编辑。作为新人，Y小姐感到很紧张，生怕自己不能融入环境，而出版社的同事虽然在第一天对她表示了欢迎，之后却都不太热络，这让Y小姐更担心了。是不是自己做错了什么，所以大家有反感，不然为什么一直融入不到老同事的环境中呢？
这种想法让Y小姐更加小心翼翼，对同事非常客气，平时也很紧张，一有风吹草动就觉得跟自己有关。她忍不住问我：“我该怎么跟同事交流才能快速融入他们的群体里呢？我们办公室似乎没有一个擅长社交的，每次我凑过去都是尬聊，实在是太难为情了。”
“融入一个群体里，最快速有效的办法就是寻找共同语言呀！找到你们都认同的话题，不要客气，使劲聊，很快你们就能熟悉起来。记住，肯定别人永远不会出错。”思来想去，最简单粗暴而且毫无风险的办法，就是“寻找共同语言”这一条了。
Y小姐虽然听了，但是并没把我的话放到心里去，而且也没有找到实践它的机会。直到这天中午，Y小姐在午休时无意间发现隔壁的美编小刘收藏了一张明星画报，而那个人正是自己喜欢的“男神”。Y小姐赶紧凑上去，问道：“你也喜欢他的歌啊？”
“怎么，你也喜欢？哎呀，这可是我男神！”美编小刘非常激动地说。
这下两个“追星族”算是找到了同伴，她们聊了半小时还恋恋不舍，一下子亲密了许多。从这天开始，小刘和Y小姐就常常在一起吃饭、聊天，逐渐从明星聊到生活、工作，小刘更是将Y小姐带入到整个办公室的氛围中，Y小姐终于没有那种陌生感了。
只要一句简单的“我也是”，你就能迅速通过肯定别人拉近彼此的关系，实在是再省事不过了。这就是语言技巧里，最堪称“作弊器”的一种。
在人类社会中，“抱团”是一种非常普遍的现象，我们总喜欢给自己加入各种各样的标签，并以此划分不同的群体，而这个群体中的人越少，彼此之间的亲密感就越高，关系就越亲近。所以，在和他人交往时，迅速寻找一个共同点，能够帮助他人增加对我们的认同感，并迅速将我们拉入这个共同点所划分的群体中。当成为同一阵营的人之后，再说话就容易了许多，而且彼此之间也会瞬间有“知己”之感。
寻找共同点的第一步，就是肯定别人，肯定他们的观点和看法，并且表示“我也是”。当然，你不必去做违心的表示，言不由衷的肯定不仅会让自己觉得不舒服，也很难真正和别人拥有共同语言，甚至容易导致别人认为你“不够坦诚”或者“虚伪”，这样就得不偿失了。即便不去刻意附和，我们也可以一眼找到和别人的共同点，发自内心地去肯定他人。
找到共同点的方式很多，我们可以通过观察对方的行为、喜好等，寻找一个可以说话的切入点，然后先以询问的方式获得对方的肯定答复，再开始交谈。
比如看到对方的手机上有小孩的照片，先不要急着就“孩子”这个共同话题进行探讨，而是要问一下：“这是你的孩子吗？”通过试探的方式，确定一下是否找准了共同点，并感受一下对方的态度，再说话会容易很多。
否则，我们很容易找错共同点，或者干脆批判了对方喜欢的，恭维了对方厌恶的，这样基本上就意味着谈话结束。
而在聊天时，找寻共同点很重要，把自己与对方划作一个阵营更重要，方法就是—多说“对”，而少说“不对”。
在微博上，我曾做过这样一个测试：
当我想说服一个不赞同的观点时，采取了两种不同的方式，第一种是对对方说：“你这样说就不对了，因为……”第二种则是说：“对，你说得很有道理！不过，我发现……”
我发现，第一种方式交流时，几乎100%的人回复时都在坚持自己的观点，并没有被我说服，甚至还以非常激烈甚至粗俗的词语反驳；而第二种方式交流时，除了少数极端观念的人，大多数人都会说“也是这个道理”。
当你选择否定对方的观点时，就是将两个人划分到对立阵营，对方会立刻感受到威胁并反驳你，绝对不会思考你说的是否正确。但是你先肯定对方的想法，哪怕你要补充的话其实是在反驳他，他也会感觉你们是一个阵营的—因为他被你肯定了。
每个人都需要被肯定，需要找到同类，所以交谈时，我们才需要成为他们在某一方面的同类，这样，才能走进对方的内心。
不要随意传话，很容易带来问题
一个说话有分寸感的人，对待“传话”这件事应该是敬谢不敏的。
传话，就是当事双方无法面对面地进行交流，所以需要依靠第三人将要说的话传过去。这其中就会出现很多难以分清的责任问题：如果你传话的内容有错了，到底是你传错了话还是对方说错了或者理解错了呢？如果你传话的内容对对方而言不是好信息，他会不会迁怒你呢？如果你自己漏听或者多听了什么，会不会影响传话的结果呢？
只要这个传话过程出现一点问题，或者造成的结果不是那么理想，你就会背上原本不属于自己的责任。所以在讲话的时候，一定要记得不要随意传话。
在《欢乐颂》中，关雎尔在职场当中学的重要一课，就是不要随意接管别人负责的工作，更不要签上自己的名字。因为你觉得自己是在帮助别人，殊不知当你这样做了，责任就被分摊到了你的身上，一旦工作出了问题，不仅是对方有事，你也会承担一定的后果。尤其是替对方签字，更是相当于签署了一份“转嫁责任书”，很容易成了失误之后的“替罪羊”。
说话和做事的道理是一样的，当你选择替别人传话时，别人要传递信息的责任就转嫁到了你的身上，所以你就要保证信息的有效、及时以及正确，不能把话传晚了，也不能让别人接收到错误的信息。别看这听起来十分容易，实在是一件很难做好的事情，毕竟你也不知道这过程中，会遇到什么问题和麻烦。
两年前，我曾经听一个年轻人小米讲过自己在职场上摔的“第一跤”。她说，那时候自己还很年轻，一点警惕心都没有，做事也总是马马虎虎的、不够细心，当带小米的前辈跟她说，想让她帮自己通知一个消息时，小米立刻就答应了。
在前辈看来，这不是一个多么重大的消息，只是通知大家下午5点钟去会议室开会，大老板有话要讲。因为她不确定发邮件或者短信能否保障每个人都看到，所以更想在办公室直接宣布，确保每个人及时听到信息。只是前辈当时在外面，所以就把这个工作交给了小米。
在电话里，小米明确听到前辈强调了好几遍，是下午的7点钟去开会，就将这个消息告诉了所有人。所以下午5点，当会议正式召开的时候，大老板发现没有一个人到场，瞬间感到非常愤怒。
毕竟，不守时对于他们来说，是一件令人难以忍受的工作失误。而大家匆忙赶到后，无奈地为自己辩解：“我们收到的通知是下午7点啊，谁知道是17点。”
小米也委屈极了，因为她不是通知人，而是传话人，而且她确定自己没有记错，就是“7点”。但是前辈却不这么想，不管是她的自信让她觉得自己一定没错，还是她不喜欢怀疑自己，亦或她知道却不想承认，她坚称自己没有说错，是小米记错了。
其实，这件小事对前辈而言影响并不大，她是上司的得力助手，就算是记错了一两次开会时间，老板也不会开除她，最多会觉得她应该更认真一些。但是小米却还在实习期，是个可有可无的新人。因为这件事她连累了所有人挨骂，也成为小米考核当中“粗心大意”的代表，所以她没能获得这个理想的工作。
说起这件事，她还感到非常委屈，为什么自己就一定要承担这个责任呢？其实这里面道理很简单，不管是谁说错了，只要小米传错了话，参与了进来，她就很难脱身出去。在这种情况下，一个更有威信、大家都不愿意得罪的前辈，和一个不一定会留下的新人，所有人都会向着前辈，哪怕她说的话不一定就是对的。
小米的错，就是一开始不该去传话，至少应该得到前辈发来的书面证明，而不是仅仅只有口头通知，让她无法找到证据。
传话就是这样，只要我们没有白纸黑字的证明，就很容易因为传话不严谨或者结果不对，而被别人迁怒，甚至成为小米这样的“替罪羊”，如果真的发生了这样的事情再去后悔，只怕是悔之晚矣。所以，要做一个说话谨慎有分寸的人，更应该意识到“传话”这件事背后可能隐藏的风险，在传话时格外注意，能避免就避免。
1．能够拒绝的传话尽量拒绝，但不要太强硬
如果是可有可无的传话，能拒绝的尽量拒绝，你可以告诉对方：“这些话你应该当面跟她说，而不是让我来传递，我想那样更显得你足够尊重她。”对于那些需要当面说的重要的话，你这样的拒绝态度并不会给他们带来太多困扰，反而会让他们觉得的确如此。
但同样，如果对方因为客观因素很需要一个传话者，你也不要太强硬地拒绝。如果不是实在没办法，相信他们也不愿意让别人传递信息。此时你就可以提出一些其他要求，保障自己不会承担责任或者受到牵累。
2．可以给对方提建议，让他们书面传递信息
如果有人想让你帮忙传话，而你又无法拒绝，你可以建议对方：
“能不能把这些信息给我写下来，这样避免出错。”
也可以在对方说的时候，将内容一一记录下来，然后给对方看，并确认：
“你看，这样写是不是没问题，信息都全了？”
有文字信息，不仅让你不容易在传话时出错，也会让对方明白，你只是一个传递者，而且已经尽可能保障信息没有问题，出错的话绝对不是你的责任。当然，你的这种行为也会让人觉得你做事认真，绝对不会对你有什么误解。
3．一旦帮人传话，尽可能及时
很多时候，传递信息需要的就是及时，所以只要答应了对方就千万不要拖延，尽可能及时地将话告诉另一方。如果因为你耽误了时间，可能传递的信息就已经失去了价值，那造成的损失就全然是你的责任了。
比如要在5点开会，你却在5点之后才将这件事告诉别人，这就是一种无效信息，绝对是传话者的问题。
4．尽量明确地描述传话双方的身份，不要让自己介入其中
举个简单的例子，假如经理让你叫××去办公室一趟，而眼看着经理就要批评对方，你应该怎么传话呢？
—“经理让我跟你说，待会去办公室一趟。”
—“待会去办公室一趟。”
前者明确地说出了“经理”这个身份，让对方明白，你只是一个传话者。这样就算待会儿遇到了问题，他也不会迁怒于你。但是后者，这句话就很值得人品味了，是经理让他去办公室，还是你让他去的呢？那么对方如果心思比较细腻，难免会想，是否是你在其中扮演了什么角色，才会让他被训斥。一旦有这种想法，他就很容易看你不顺眼。
有时候，好感和厌恶就是这样没有理由，所以千万不要介入到传话的双方之间的“爱恨情仇”中，也不要对他们的事有任何判断，你就只是充当一个什么都不知道、中立的传话者即可。
聊天总少不了递台阶的人
聊天的时候，有一个“递台阶”的人是必不可少的。
“递台阶”是什么意思呢？很简单，在说话的时候，我们经常会遇到一些下不来台的情况，可能是别人的态度太尖锐、太咄咄逼人，也可能是他们提及了一些不太好回答的问题，导致我们往往不知道该怎么回应、手足无措，而周围人就算有心帮忙也不好插话。
一旦进入这个状态，甭管是激烈的对峙还是尴尬的沉默，必然会全场安静、气氛凝滞。此时，谁要是能解开这尴尬的状况，那就不亚于救世主了。
所以，能在别人下不来台的时候，适时地从语言上给他“递个台阶”，缓和当前尴尬的气氛，也给别人留下接话的余地，让对方能体面地从万众瞩目的尴尬台面上走下来，这就算功德圆满了。而这样的人，就是会“递台阶”的人。
会给别人递台阶、会在尴尬场合递台阶的人，往往最受欢迎。这样的人不仅能获得当事人的感激，也能获得在场所有人的善意。所以，要做个受欢迎的女人，会在聊天的时候适时递台阶是不可少的。
简而言之，你得把原本走到死胡同的聊天说“活”了，还得让人有话可说。
小Q是刚毕业的大学生，虽然年纪小，但是姑娘嘴很甜，部门里的老同事都喜欢她，领导也喜欢带她出去见世面。这次是宴请甲方单位，之前小Q都没去过，经理特批让她跟自己一起去，顺便让小Q吃顿好的。
所以，小Q很清楚自己的酒席定位—老老实实“吃”就行了。
一席菜上全了，酒桌上气氛也热烈了起来，甲方老板起了一瓶红酒，热情地招呼说：“来，项目定下来了，咱们喝酒庆祝一下。”
“那是，这次都辛苦大家了。”经理一边点头，一边笑着把杯子凑到酒瓶边上，斟了一杯。
“哎，李经理，上次吃饭你不是说自己不能喝酒吗？”甲方另一个女士本来很沉默，突然开口说道，“怎么今天能喝了？”
这位女士只是寒暄时随口一说，却没想到立刻搅扰了气氛。经理一下子沉默了，有点不知道说什么。谁不知道谈项目得喝酒啊？要是喝得不够诚恳，说不定还显得态度不到位。
可他一向不爱喝酒，就找借口说自己不能喝酒，没想到这次一高兴就把这事给忘了。这一戳破，不就显得经理之前说谎、不够有诚意吗？甲方老板的脸色也有点不好了，当然，这其中七八成都来源于自己口无遮拦的女下属—甲方老板未必不知道经理的小想法，但是只要不戳破，完全可以不当一回事，所以这罪过当然是女下属来背。
“我们经理还真不能喝酒，上次喝了一杯，听说晚上都快发烧了。”一直没说话的小Q赶紧站起来，“不过，这次一个是高兴，一个是经理就带我一个新人来，我年轻不懂事，也不会喝酒，要是他不顶上，大家今天怎么宾主尽欢呀！”
小Q赶紧将责任揽到自己身上，给经理营造了舍己为人的大无畏形象，既显得他重视甲方老板，又表明今天的诚意与高兴。一时间，原本有些尴尬的气氛立刻被笑声取代了。
回去后，经理好好表扬了小Q一番。而当我问起她为什么想到说这些时，她的回答也很简单—
“我就想着，不能让经理下不来台，不能让大家没话可说呀！”
要化解尴尬气氛，如经理这样的主角是不好自己开口的，不管怎样圆场都显得缺乏诚意与真实性，所以有一个递台阶的第三方很重要。小Q很幸运，因为她看对了眼色，抓住了机会，所以这台阶递得也恰好合适，维持住了在场所有人的体面。
想成为给别人递台阶的人，成为群体气氛的调节者，具备以下几个特点是必须的：
1．递台阶、打圆场，关键是语气温和
任何一种尴尬气氛的出现，都是因为某些方面太过尖锐。可能是讲话人的语气太冲，刺伤了人，也可能是提出的问题太一针见血，触及某些禁忌，总之，过于尖锐、强硬的态度在说话时是不提倡的。
对女性来说，有这样尖锐的态度与我们想营造的形象反差太大，也特别容易失气质。在聊天时，从容温和的态度是始终如一的，这样我们才不会成为破坏气氛的人。
而要成为化解凝滞气氛的角色，就更得“以柔克刚”。温和的态度就像水，能轻而易举地化解双方的警惕与紧张，修复一度跌入冰点的关系；而尖锐、强硬的态度，只会像风霜刀剑一样再次破坏气氛。
2．解决问题要放在台面下，不动声色很重要
谈话时，如小Q面临的“把话说死了”的情况不少，一旦出现，在场的每个人都知道这是出了问题了，但是，绝对不能戳破。
国人好面子，一些问题若是摆在台面之下，即便人人皆知也不算是大问题；可一旦放到桌面上来，恐怕就人人脸上都挂不住了。而之所以会出现尴尬情况，就是因为某些人的某些疏漏，不小心把问题摆到了台面上来—
这可怎么办？是直接戳破了就事论事地解决，还是……
最佳的办法，莫过于再把这个问题丢回台面下，不动声色地圆回来。给别人递台阶，就是要让人有个“就坡下驴”的解决办法，能体面地将问题解决，不至于让他人看笑话。所以，不动声色是很重要的。
有一次我参加活动，主办方经费有限，既想体面地布置好会场，又没有那么多经费。对方看了报价单就已经发现了问题，我看着她有点为难的表情，脑海中转过很多种可能。
她会说什么呢？
—“你们给的钱不够，只能布置一部分。”
—“如果能再加一些钱的话，应该可以布置得让你满意。”
然而她都没说，而是说：“我有一种极简的风格提供给您，不仅看起来更有格调，而且非常节约经费，不会造成浪费问题。”
主办方一听，立刻毫不犹豫地答应了。
其实，对方提出的方案可能就是根据报价来的，但他没有说“这是便宜的方案”，而是强调了方案的好处，顾及了彼此双方的面子，也没有戳主办方的痛点，从这一点看，这是一个非常体贴的人。
而正是这样的人，才能不动声色地避开各种尴尬陷阱，并给交谈对象递台阶。
3．幽默和自嘲可以让气氛更加放松
给别人递台阶时，我们可以用幽默的态度、自嘲的方式缓和气氛，让周围变得更加放松。为什么喜剧演员没有曼妙的身材、漂亮的面孔，却有最庞大而复杂的粉丝群？因为他们能让人开心，他们善于用幽默和自嘲的方式让别人高兴。在群体中，扮演这样一个角色也会让我们受欢迎。
当然，女人的气质要有，女人的矜持也要存在，这种幽默和自嘲必须是恰到好处的，让别人明白“她是为了调动气氛而自嘲”，不能让人以为“她就是所说的这样”，更不能让人觉得“她就是一个笑话”。这个限度就是不能不分场合地时刻自嘲，该展现自己的时候要展现自己，该自尊时也要自尊，只有在需要你出手的场合，再去调动你的幽默。
不然，过分的幽默可能会让人失去对我们的尊重，这就有得不偿失之嫌了。
