中文系的课程一直很满。
那些过去被老师说去念了大学以后，就轻松的话，是留给只追求不挂科混毕业的人而言。
岭南大学素来有个传统，文学院的学生比普通学院的学生每学期至少多借阅二十本。
桑瑜的学姐告诉她们，其实系统只能看到自己借阅的数量，并不能查到你是否真的有阅读，所以“刷书”成为当时文学院的学生为达到学院规定的要求。
所谓“刷书”是指，自己抱着一摞书，跑到借阅的电脑前，刷上学生卡，然后再还回去。
曾经学姐用此方法，一个月刷了一百本书，还成了院里的读书之星。
刚升入大一的桑瑜，每天过着基本的三点一线的生活。
教室——宿舍——餐厅。
没报什么学生会，也没有去图书馆疯狂地学习。
大概还没有从高考失利的状态中走出来。
桑瑜只喜欢没课的时候，在宿舍里追剧打游戏。
现在回想起那时候，浪费了很多的时间。
国庆的时候，李烈中间从美国回来过一次，让桑瑜震惊的是他们分手了这样久，他竟也没有找其他女朋友。
两个人坐在Zoe小区的秋千上，聊起了过去的很多事情。
很多话，他不说，以现在的年龄，桑瑜也明白。
有些感情，一旦错过了，破镜重圆的情感不是没有，只是那些故事的中心，不是自己罢了。
郝然倒是很有意思，几乎是每个月都会在桑瑜以前留给他的留言板里说些什么暧昧的话，大概持续了一年多，桑瑜用QQ的次数少了很多。
于子衡现在已经成了红V，拍了几个网剧，然后粉丝已经两百多万，过去共同认识的摄影师小哥哥们均被拉黑。
刚开始分手的前两年，还能够看到于子衡和雪儿各种甜蜜，很多网友在下面留言说，真羡慕你们，那么多年还在一起。
热闹是他们的。
与自己毫无关系。
十八岁。
院里有个全国大学生作文比赛，要求所有中文系的人都去参加。
在黑色碳素笔的笔尖触碰稿纸的时候，桑瑜想起自己放弃写作，差不多也有两年的光景。
十五岁时，没想过十八岁的自己会如高中的班主任所言，真的选择了这么个专业。
她没有像其他喜欢汉服和诗歌的女孩子那样，终日泡在书库里看那些名家的著作。
直到交征文初稿的时候，桑瑜将自己在空间里的一篇过去写父亲的日志修改了一番，然后发给了班委。
没有想过的，这篇文章拿了一等奖。
加上后面的写作课，桑瑜的分数很高，引起了现当代文学老师的注意。
除去历史，桑瑜打小起就很喜欢沈从文先生的作品。
巧的是教她现代文学的老师刚好拿到了沈先生的项目，之前也有学姐跟过教授做过老舍先生的研究。
那是周二的前两节，课间的时候，老师将桑瑜叫到办公室，问她有没有兴趣跟着老师一起去湘西走一趟。
桑瑜对于老师们的要求，从来都是属于说一不二的那一类。
“这样，周五晚上的飞机，你回去准备准备。”
因为是本地的缘故，桑瑜每个周都会回家一趟。
这次，她给父亲打电话说自己可能会跟着老师一起去湖北做研究。
桑父显然很高兴，还问她需不需要再多打些生活费？然后类似出门要听老师的安排啊，注意安全啊，各种嘱咐了许多。
桑瑜应着。
很快，到了周五。
现代文学老师来接她，因为岭南没有直达的飞机，所以晚上在长沙转机张家界后，第二日又转高铁。
几番折腾，这才来到了凤凰古城。
桑瑜记得，沈先生很喜欢这儿的文化，她与老师在那里吃的第一顿饭是血粑鸭，虽然很腥，但碍于老师在场，也硬着头皮吃完了。
其实就像王子安的《滕王阁序》中描写的那个滕王阁，南昌如今见不到昔日的辉煌；而岳焕先生的《边城》中古城内的石板老街、田家祠堂的江边木结构吊脚楼，如今也因为旅游的开发少了些韵味。
桑瑜与老师一连住了两日，清晨与傍晚的凤凰倒依旧保存苗家独有的文化，你在湖边捧起一酌清水，似乎时光在指尖轻轻缠绕。
湖北与湖南并不远。
桑瑜忽而想起，自己曾同于子衡一起去过的张家界。
那时的一线天，此时的从文故居，如今都已物是人非。
整理完最后的材料，桑瑜打开尘封许久的空间，她也有太久没有动笔写过什么。
——《一首悠扬婉转的小情歌》——
“三年以前么，或者说时间再久一些，回归到我们最初相识的初夏。
你就站在另一个高塔的阁楼上，用最激进的文字阐述着个人的见解。
有人热情地拥护着，有人弃之如履地批判着。
然而直至今日，我眼里的你始终脆弱不安忧伤难过。说我是不懂你也好，说我是看错了也好，或者怎样都好的，只不过就是这些来源“我心疼”发出的讯息，给予我全部的认知。
好比，我总是喜欢用“清冷”一词形容这春日并不温暖的太阳，一厢情愿地做着我以为是正确的事。
只是又是什么时候起，开始养成的坏毛病？
在一开始随波逐流地唤着小狐狸，到最后自己别扭地更正为阿衡哥哥。
也许，大概，是从你一脸忧伤的对我讲起你原本该叫做小狐狸，后来因为她而在前面加上伊字吧。
伊，古汉语诠释今字为，她的。
她的小狐狸，而我的阿衡哥哥。
天知道，过去我多希望你可以忘记过去一切的苦楚，可以从此快乐。
全当我是幼稚的吧，以为这样就能够使你开心。
在每一次我说我爱你的时候，在每一次你回复我说的爱不是你想要的那种爱的时候，我可不可以说在电脑的那边，我幻想出你一脸悲伤的样子呢。
所以在珍惜上一段对话的时候，又总是会无比矫情的格调进行下一段的对话。
然而你或许不知，我对圈内圈外的人说起你的时候总是那么形容：“我从来没那么心疼过谁。”或者“而我所有的矫情全部给了这个人。”
这种情愫，直到最后，始终无法成为真正意义上的爱情。
只是这份所谓的爱，我当真有把它视作血浓于水的亲情，我用心去爱与维护，遁到骨子里去疼，只希望你可以的到幸福。
还依然可以从冗长的回忆中清醒地抽离一段在你微博的时光。
有很多人喜欢你，也有很多人对你的辱骂。
他们正言厉色，咄咄逼人，谴责你是一个骗子。
可是连我也不知道为何地，在当时并不熟悉的时候依然会无条件选择信服你。
后来的后来，你的那个号码关掉了，现在大概是公司那边给你营销着新号码。
期间我也有偷偷去看过你的QQ空间，你的留言版似乎坏掉了，不再看到一条留言。
也许无论如何劝阻同行人怎么不去脆弱，其自身都无法释怀那些恶毒言语的伤害。
还依然可以拨开被雾气充斥的头脑，轻易地找出每次暧昧不分的对话。
那些我曾经渴望你会在心里记住我的白痴梦想，终究在你的沉默中粉饰殆尽。
我从来都不会强求你去做你不想做的事情，尽管也非常想知道你留下那些悬念背后的秘密。
只是我更想的，不过是有天你也会给予我等同的信任，会亲口来告诉我，你的事情。
从一最初你说网上对你不符的报道，我开始认知“看到的不一定是真”的定论。
从一最初你说起和雪儿姐那段柏拉图的恋情时，我得出“男生需要被宠”的结论。
然而不过是喜欢着这个圈层里，你还有着一颗赤子纯净的心，无论有过多少成就，都不会随时拿来作为炫耀的资本。还喜欢着你偶尔犯二的孩子气，以及你矫情的一面。
所以就这样维系着这样的一种依赖，走过了一个个春秋与夏冬，哼成字面意嵩哥的那首《亲情式的爱情》。
也许你早已不记得，两年前还用着“苏禾”笔名的我，曾答应要为你开个文。
在之后写写删删的时光里，终于自己偷偷地放弃。
我一直都怕自己写不好，感觉变了，也就再也找不回最初的状态了。
就像谁也想不到在过去用了近十几个笔名，日产有时高于六万字的我，如今在接受约稿的时候三天，写不出一万字。
是成长后，逐渐不爱说不爱记录了么？又或者是过去那么热情的自己终究因为生活与学业，开始冷却了呢？
身边也有很多的同行朋友，和我一起同时退少作协，无论昔日怎么信誓旦旦，如今都把这些丢到了瓜哇国。
所以那天你也对我说自己要放弃的话的时候，桌台前的镜子映出我满眼的寂寥。
如果不会因为特别被生活所勉强——那么请你，再继续坚持下去，好么？
而在当今层层镶嵌的圈子里，你我各自熟悉的人可用集合中的韦恩图表示交集。
所以也就会常常在一旁慨叹光阴的柔情和递进式的强大，在即将末日的时候，所有失去的线都已经连好。
你不快乐我亦不快乐，你开心我亦开心，因为我早已把你当成我的哥哥，因为你对我很重要。
所以我并不希望你会过的不好，那么瘦弱那么脆弱那么忧伤那么不堪一击的你，我心里眼里脑里的那个你，我希望你真的会幸福。
你的胃不好，所以不要常常去和朋友聚会喝酒。
一个人在外边打拼的时候，要好好照顾自己。
也同时，要多笑一笑，不要总是自己在纠结自己。
要知道虽然在这一个并不美好的世界里，还是会有很多爱你的人。
好了。好了。
原谅我逐渐语无伦次越发词穷的言语，其实这是我的12月6日的日记，只不过我还是想让你看到。
这篇欠了两年的文章，终究以这种形式还上。
十五岁的我，认识了你有些忧郁的十八岁。
那阵子我的内心还有些小阴暗，并不明媚。
而今，都能够心平气和接受地当时的稚嫩了。
就像《西决》里所说，每个人都有自己的走路方式。只是有些人顽执地走那一条人烟稀少的路。而我们不能说。那就是错的。
我现在谢幕，是为了参演你的未来。”
