我的清梦被熟悉的闹钟铃声打碎了,清晨的光亮,透过那层薄薄的窗帘,没有刺的我眼睛生疼,也让我知道了,白天了呀。又是个不知所措的白天,无所事事,也无人问津。
起来我没有去洗脸刷牙,第一件事便是站在体重秤上面称一下我逐渐消瘦的身体,现在还有多少斤两。从3月11号,我们分手后,我告诉自己没什么大不了的,可是身体却不听我的话,吃不下饭,甚至吃饭恶心,我便不怎么吃饭了,偶尔饿了就喝点水,随便吃点什么,饿了也没有想吃的欲望,和两年前一模一样,这样的日子又回来了啊。果然不出我所料,3月10号,我站上体重秤还有61,今天已经是58.9了,怕是任何减肥产品都达不到这个效果吧,短短5天,就瘦了4斤,我知道不健康,可是我却控制不住自己。
“If I die young,bury me in satin.Lay me down on the ……”手机铃声又出乎我意料的响起来,是他的电话啊。我犹豫了一下,又接起来。
“你昨晚干嘛啊,打那么多电话?”第一句总是质问。我昨晚怎么了,我睡不着,想着各种事情,一件件的飘忽过去,鬼使神差的按了手机,鬼使神差的拨了去,一个没通,又一个,又一个……我告诉自己,只要打满了13个没接,往后,再也不打电话给他了。最终他也没接,我再不打下去了,以后也不。
“没什么,就是想看看你会不会接,不会接便罢了。”不会接我以后也不会打了。
后面便是无声的沉默,他问我昨晚想说什么,我考虑了下,现在却不大记得清楚我到底说了什么了,但我还是跟他说了昨晚那个残梦。在那个梦里,我们像是多年没见了,如同老友,又如同爱人一般,我请他去了我的家,我们又拥在了一起,又惊觉不合适,瞬的一间,又放开了彼此。我把家里的钥匙给了他,我说,等我回来吧,我又出去买了什么,路上给他打了个电话,他却没有接。我心里冷笑着,也许又是去见别的女人了吧。一不留神,出了车祸,再后来,我依稀听见,他跟我说,他说他后悔,后悔当初没有娶我,后悔做了那些伤害我的事情,失去我的那一瞬,他才发现我有多么重要。我又笑了笑,说,这句话我应该要等很多年吧。他没出声。
我还告诉他,我讨厌他这样,总是找那些不正经的莺莺燕燕干嘛,就不能正经的找个好姑娘和她结婚生子吗?越说越气,我讨厌他这消弭,这么不上进的样子,也就在那一颗,我才明了人家说的,即便是不能在一起,也希望他幸福的感觉是什么。
终了,他说了,“好了,我知道了!”语气很生硬,我又明了,原来是我管的多了,再怎么样,这又关我何事。说好了各自走各自的,就不要再打扰啊,这大概是他想说的,又怕我伤心没有说出口的话吧。
挂了电话,我起来收拾收拾,要准备去上课了。我有两份职业,一份家教,一份设计,设计是我喜欢的工作,家教只是为了维持生计。
今天太阳好大,出门走了没两步,就热的出了汗。
下了课,我突然想去海边走走,便开车去了我们来回无数次的环岛路。还记得第一次,我和他出来的时候,那时候因为什么都没有,其他地方都觉着挺贵的,就连中午吃饭,也是两个人吃了一碗鸭肉米粉,花了四十多的我们,特别心疼。可我却乐得自在。为了消磨时间,我们决定走走,走哪去我也不知道,尽管我在这个地方已经呆了七八年了,就跟着他。那时候的我们,还没有正式在一起,走到厦大门口的那个天桥那里,我便狠狠的咬了一口他左手的虎口。他吃痛的看着我,也不怪我,就轻轻一笑。
我问他,怎么不骂我,他说,你想咬便咬吧,你那几颗小牙,能有多痛。我可是用了许大的力气啊。说不感动是假的。我还是说,如果我俩以后是情侣嘞,这就是我给你做的印记,你以后就是我的了,知道吧,如果咱俩以后没在一起嘞,恩……这就算给你个回忆吧,毕竟不会有哪个女生像我这么变态的会咬人。过了会,他回我了句,狗才做印记。
那天下午我们走啊走,我穿着七公分的高跟鞋,却丝毫不觉着累,从太阳高照,走到夕阳西下。走到木栈道那里,我们不约而同的停下来,面朝着大海,我轻轻的绕到他背后,从开始试探的把手揣进他的衣都,到慢慢的抱住他,这是我喜欢的,喜欢的他的味道啊。他也是仅仅愣住了一下,就用他冰冷的手紧紧抓住了我的手,明明两个人的手都冰凉,却总觉得,这样仿佛温暖了许多。那一刻我知道,他是喜欢我的。后来我们便默许着,再也没离开对方的手掌。
我们从轮渡,一直走,走到了会展,最后从会展坐车回了学校。在车上我们的手也没有分开过,我总算是下了决心,无论是以后如何,我都想和他在一起。在这个强烈的意识下,我最后给他用邮箱,发了我第一次写的邮箱的信。我说了很多很多,大概的意思是,我希望两个人都不要后悔,无论以后怎么样,我们能做好的就是现下,我们能够珍惜的就是当下。我想和你在一起,是因为我想和喜欢的那个人,一起度过每一分每一秒,我希望我的每一分钟都不是浪费。他说他堕落,也没有多么聪明,总觉得配不上我。我说,我会改变你的,我也会坚持很久的。最终,我们在一起了。
我感受着海风拂面,闻着那从七年前就没有变过的海的味道,原来,这么多年来,变得最多的就是人心。他不再是那个能忍受我无理取闹的,温柔的他,我也不是那个青春年少,坚持爱情的我了。我们都长大了,长大到不得不去面对未来,去放下过去种种,重头开始,长大到已不能儿女情长。
我原以为和他的一辈子,也就七年罢了。泪从眼角、脸颊、嘴角,缓缓的滴入脚下的沙。冷,还有点痛。