今天的太阳看着还挺大的，但是却没有热腾腾的感觉，倒是下课了以后，开车的时候，车里还热烘烘的。今天孩子出奇的乖巧，我虽然教两个孩子全科，但是他们的妈妈更加想提高英语，所以我差不多也只教英语了。大的孩子五年级了，皮得很，小的孩子稍微听话些，可孩子总归是孩子，我态度特别温柔的时候，总觉得我不会发火，便越来越放肆，布置下去的单词不背诵，句子也不背诵，我急了，就发了火，两个孩子就开始慢慢的拘谨起来。我教书还是比较随性，听话的时候跟他们玩，不听话的时候就狠狠的批评，倒是有时候像个大孩子。
上完课我就马上跟他们的妈妈表扬了他们，孩子就还是孩子，一表扬就开心的不得了。我笑了笑，穿鞋离开了他们家。下了楼，就给湫打电话，问他睡醒了没有。湫的声音总是像个朝气蓬勃的孩子，仿佛就没有累的时候，就连我这样的心情，就已经被他感染了。湫说真的很喜欢我，希望我和他能在一起之类的，我心动，可也心痛。我原不知，除了他还会有人这样爱我，多美希望对我如此的那个人是他，可是仿佛，什么都回不去了。我们说了很多很多，说到湫的过去，也说到我的过去。
开了车，到了公司，我还没有挂电话，我告诉湫我到了，湫问我是不是有事情要忙，要是有的话，下班再打给我，我支支吾吾的，也作了同意吧。
可我迟迟还没挂电话，他有点疑惑，问我是不是有什么事，我说，要你听过的过去的事情，也许，你就没有那么那么喜欢我了。因为我觉得我有些不堪。
他迟疑了一会，又说，若你愿意与我说的，我便洗耳恭听，若你不愿说的，你不说，我便永世不问。说不感动是假的，但是我既然不明白，他到底喜欢上我什么地方了，一张资质平平的脸，一个普普通通的人，没有什么特别，也没有什么优点。我说，那，等我下班了再说吧。
晚间，他吃过饭，连忙给我打电话过来，说是吃完饭就立马打过来了，害怕我等不到电话。其实我还好，要是没有人陪，我也会自己给自己找乐子了，这是乔南教我的。乔南说他无法时时刻刻的陪着我，所以我得学会自己照顾自己。乔南说因为他也有事情忙，所以不允许我那么粘他。乔南说一天到晚没事就打电话，难道不烦吗。我开始总是学不会，可就在分手的那一刻，我学会了，学会了不打扰，也学会了不爱他。
大概这是乔南想要的吧。
湫和他不同，湫说很想我粘着，这样才知道我除了他没了别人，这样才知道我是好好的，这样他才有安全感。大概乔南，不在乎我是否会被人偷走，所以也并不在意我在不在这回事。是吗？乔南？
我们聊着，聊着，聊到后面，我突然不说话，湫问我是不是说了什么让我不开心的话，我说不是，我只是想告诉你一些事，可我又不知道怎么开口。湫说，如果你不想说，便不说了，没事的，你的一切，好的坏的，我都是欢喜的。
这件事其实过去很久了，久到，我回忆起来的心痛虽然强烈，记忆却模模糊糊了起来。
我不知道我是不是个好女孩，但，我可能做不了一个好母亲。我狠心的拿掉了我的孩子，狠心的扔下他，狠心的为了自己，可现在我却没有再后悔了。若说那时候是个意外，那现在，我便应该庆幸这样一个意外吧。我从来就不想，守着一个不属于我的男人活一生，那不是我。
大二的时候，乔南已经大四毕业了，我喜欢生活是有仪式感的，在我再三的要求之下，乔南终于答应我出去毕业旅行一圈。说实话，我想象中的毕业旅行和这个差远了。我想要有朋友在夕阳西下，篝火旁，欢声笑语，吉他声，歌声和故事声成为我们青春的回忆。可什么都没有，我也希望我能和乔南能有一个，美妙的二人世界，这对他对我来说都是特殊的，但乔南总是以各种理由推辞我的提议，没钱，也没时间。
我们最后选了个就近的城市，跑遍了那些还不错的地方，也有个难忘的回忆，想起来我还会勾起嘴角笑，我们爬山找不到路下山时被当地的大叔骗，我们去找他同学，却发现他同学回家了，我们去找我们同学，我同学陪着我们一起玩，一幕幕，又像是没有发生多久一样。悲剧有时候发生的就太意外了，比如说，意外的这个孩子。
我那时经常呕吐，没有经验的我们以为是着了凉，便吃了感冒药。可依旧不见好，我忽的想起，我的日子也过了几天去了，怎么都不见，我有点慌张，告诉他这么个事，他也慌张起来。去药店买了验孕棒，当它显示出两条杠时，我们俩像手足无措的孩子，呆呆的立在那里。
乔南在这种时候，总是比我先冷静下来，他说可能不准，第二天我们再测一下。第二天，连续测了两次，我们终于确定了，这是个事实。我咬着嘴唇，无措也悲伤，我知道，现在的我们没有办法，也没有能力去承担这些后果。眼泪大滴大滴的从脸颊划过，没有声音，乔南满眼的心疼，擦过我的泪，轻轻吻了吻我的脸颊。“抱歉，穆穆，我不知道要说什么，我知道，都怪我……”说着说着，他的声音哽咽了，然后他背着我，身体微微的抽动着。
那是我第一次见到他哭，也是我们宣判了这个孩子的死刑的时候。我们清楚的知道，若是我生下这个孩子，对于我们俩是多么大的负担，我和他都要顶着无限大的压力，包括外人，朋友，甚至家人的压力，我怕，我不知道有一天这根弦断掉的时候，我们要用什么去承担这些后果，所以大概最好的结果，便是在一开始就结束。
我哭着哭着，想到这些，让我无力改变的事实，我便更加悲伤的不能自已，哭的愈加放肆。他抱着我，一边轻抚着我的背，一边在我耳边，说对不起。怪他，也怪我自己，怪我们太年轻。
我接着几天，就有激烈的孕吐反应，吃不下，一直反胃，坐车也是脸色煞白。我不想不想这么快拿掉这个孩子，可医生催促我，他便也狠下心来，带我去了医院。医生是一个四十多岁的阿姨，大概她见了太多太多这样的吧，她问我第一次吗，我没有说话，眼泪从眼角流下，一滴，两滴，流到耳边，又顺着发丝，滴在手术台上。打了的麻药，基本感觉不到什么，感觉到的就是那冰冷的金属，在我身体里面，绞碎，带离，那是我的孩子，我人生中，第一个孩子。
我不知道经历了多久，像是世界末日一般。手术完，我捂着肚子，乔南进来，轻轻的抬起我的头，喂了两口温水，又抚了抚我的脸，“还痛吗？”我转过头，没有看他，眼里的泪水，怎么都止不住。我们一路无话，从始至终。这样的阴影一直笼罩着我，直到现在，我也不愿意去医院，我讨厌医院，可想到医院，便想起我自己的无能，我害怕，面对我无能的过去，和无能的自己。
湫说，你别哭，你这些已经过去了，我不在意你过去怎么样，你的过去我来不及参与的时候，我已经感到十分抱歉了，可未来的苦，我是万不会让你受的。我笑笑，问他，如何这样自信，我的未来就是你的？湫大概觉得我的情绪也没有不对，便直接不跟我讲这件事了。
乔南啊乔南，你曾也有过如此温柔的时候，如何，后来变成了这样？这是我至今也不明白的事情。
