我一下子就能想到我中学时候，我们那个特别邋遢的英语老师，她穿得都挺时髦的，尽是名牌，但整天不是扣子系错就是时髦外套上塑腰的带子忘了把两根拴一块，总在身后耷拉着。冬天，她裤子前面的拉锁经常忘了拉上，身体稍微有个动作就能看见埋伏在罩裤里面的红毛裤。
我们的政治老师更酷，他还是班主任呢，整天拎着用尼龙条编的菜篮子上班，下班直接奔菜市场。弄得班里不着调的男生特别崇拜他，上学来多一半都拎菜篮子，跟黑社会似的。
露怯，有故意的，也有无意识的。
我们渐渐不懂得害羞了，有时候还会人来疯，最后修炼到露哪儿都不觉得露怯就成精了。
人家都说有丑男无丑女，女的好歹打扮打扮就能看得过去眼儿，可现在女的对自己越来越苛刻，幸亏一个人就一张脸，这要跟魔方似的有好几面还不得忙乎死。流行靳羽西那会儿，哪个女的都赛演员似的，长得好坏根本看不出来，全是戏装扮相。眼皮的颜色随衣服走，一人脸上一块怀春的桃红，面积大小不一样而已。那时候我才知道讲究人洗脸不能拿手或者毛巾直接胡噜，要用洗面海绵，脸干净了还得用各号刷子往脸上刷色，跟装修似的。当赵文雯跟疯子似的一套一套买“靳羽西”的时候我还素面朝天呢，因为我经常说不化妆是因为自己长得好，其实我是不会化妆，而且觉得每天出门跟装修似的太麻烦。
当赵文雯描眉打脸长达半年之久，我也动了让自己苦争春的念头。电视购物里一边教你化妆一边推销自己的产品，我看了一期，跟里面学着买了一瓶具有魔幻效果的睫毛膏，反正也不贵。对着镜子拿小刷子往睫毛上一蹭，嚯，效果还真不错，当时就跟拔丝山药似的，好多根黑丝顺着睫毛就被带起来了，可你倒是断啊，那东西还挺有韧性，你拽多远人家能拉多长，还得拿剪子现铰。我一边照镜子一边想，就凭我这眼毛，演《封神榜》都不用参加海选。这回想戴眼镜是不行了，一忽闪再把镜片刮坏了，只能想其他辙，比如把望远镜改装，镜片换成近视镜的，到哪儿看东西手搭凉棚不管用的话，就直接举望远镜。
我把赵文雯喊来看我的魔幻眼毛，她一会儿就受不了了，自己捂着眼睛装瞎子，在我强烈追问下，她说眼晕，因为我总故意把眼睛一眨一眨显得很无知，其实我倒没想总眨眼，我的眼皮跟举重运动员似的，你想啊，一个眼皮能有多大劲儿啊，眨眼已经算重活了，还扛着许多假睫毛。
后来听说有嫁接睫毛的，我始终想不通，这又不是两根绳子，不够长，俩系一块就行，难道还得跟柿子树似的，嫁接完了能长黑枣？正在我满脸疑惑的时候，赵文雯走了，临走她很职业地翻了我的眼皮看了看，说：“你睫毛也不短啊。你鬼缠身吧，非跟睫毛过不去不可？”
好在鬼缠身的不止我一个，转天某位有爱心的朋友就给我拿来了她的睫毛膏，并兴师动众地拉了两个陌生女人一起给我评判。我就在大家的肯定和鼓励下，把跟我们家马桶刷长得差不多的小刷子伸进瓶子里，使劲儿粘！反正也不是我花钱买的。臭油般黏糊糊的黑膏状物体又被蹭在我天然的睫毛上。她们都啧啧称赞。我一打量，好么，抻出来的睫毛全一边长，跟排笔赛（似）的，以往的纤细型变成粗壮型，无论近看还是远看，眼皮上都像被插着好多小黑棍儿。有一个女人赞叹道：“嗯，眼睛型一下就出来了，目光都显得深邃了。”上眼皮这样也就罢了，居然轮到下眼皮时也这效果，气得我一闭眼，我这口深呼吸还没喘过来呢，就觉得眼皮不得劲儿，再想睁，是睁不开了，全粘住了，还倍儿结实。我也不敢用手愣扒，万一再把我那不多的睫毛给带下去怎么办？
耳朵里开始听见众人一阵骚乱，一会儿一块湿漉漉的热毛巾捂我眼睛上了，擦来擦去，终于让眼皮松动，稍微能露个缝儿了，我用小眯眯眼看了一下脸盆，那一盆黑水，跟写了多少大字似的。再一照镜子，我脸上也流着黑水儿，整个儿一女包公。
最后，我决定放弃化妆，出门抹点儿防晒霜得了。我很大方地把那瓶魔幻睫毛膏送给提供“排笔”的女人了。知道这件事将会成为赵文雯到处败坏我的话把儿，因为我一周后就发现她把微信上的签名改为“俏也不争春，只把春来叫”。气死我了！
