晚饭后钟犁送我回家，开门进去却发现沈安年正坐在沙发上抽烟。
“你怎么回来了？不是说晚上才回来么？”
“我不回来，怎么知道你出去跟别人耍。”沈安年瞥了我一眼。
“你这话什么意思？”
“没什么意思。”
“没什么意思就好，我告诉你，我有交朋友的自由，你没资格管我。”原本就积蓄在心底的怒气，忍不住想爆发出来，甚至有那么一瞬间，我想把沈安年从房间里赶出去。
我没再理沈安年，只是上楼换衣服洗澡。我想问他吃过饭没有，但到底也没问。
后来，我在楼上看书，沈安年端着洗好的葡萄上来。他说：“小绿，对不起，这段时间没有心思照顾你。”
我抬头笑了下说：“没关系。”继续看书。
沈安年见我没有反应便坐到我身边把我揽到他怀里给我剥葡萄吃。自始至终，我都没有说一句话。我不知道两个原本深爱的人，几经周折兜兜转转地又在一起，而事实却是这样。我受不了与沈安年的关系中，我俨然像个保姆一般。我讨厌沈安年穿臭了的帆布鞋，讨厌他那么难洗的牛仔裤，讨厌我原本刚刚收拾好的房间又被沈安年一下子弄乱。
如果这些身体上的疲惫都不算什么，那么我更在意的，是沈安年并未具有成年男子的姿态来照顾我。即便他仍然对我很好，仍然宠爱我，但那些只是表象。而我更渴望的，是一个在精神世界里可以安抚和指引我的人。很显然，沈安年并非如此，相比之下，我的心智要比沈安年成熟得多。我讨厌沈安年什么事情都要来问我，曾经，我一度以为分开这一年已经让沈安年成熟了许多，然而我终究忽略了一件事情，在此期间，也许我成熟了更多。
所以，到底还是沈安年落在了我后面。这种关系让我恐慌又无可奈何。但凡男女关系反调过来，这种关系就会很危险，甚至一触即发。我了解沈安年作为男人的自尊心，同样，我也了解他并没有足够强大的能力来招架我。
我发现我与沈安年之间仍彼此深爱，可是，却再提不起兴致来。沈安年到我身边不过三个多月，却让我异常疲惫，这种疲惫是我从小到大不曾有过的。也许，在旁人看来或者沈安年看来这都很正常且不算什么，但事实上，它们已经远远超出了我的负荷。
我只想逃。
我想我开始有了这邪恶念头，我在酝酿和沈安年分手。这想法第一时间冒出来的时候把我吓了一跳，我以为我们和好之后会倍加珍惜，会感慨走到今天的不易，然而事实是，琐碎的现实生活抹杀了这段爱情里太多的美感。
我不是个好人。我在心底对自己说。
美嘉总是我们几个人中最先领跑的那一个。在大家的归宿问题都还飘摇不定的时候，美嘉又扔来一枚炸弹消息——她怀孕了。美嘉仍在那边唧唧喳喳说个没完，她说还不打算要这个孩子，因为觉得自己年纪尚小，还没有逍遥够，有了孩子恐怕之后就得围着孩子转了。
我说那就先不要，等过几年再说。美嘉听了我的话，在那边妈呀一声叫出来。她说：“那是个活物，说不要就不要啊？哪里有那么简单。再说，当妈妈可是这世界上最幸福最伟大的事情！”听着美嘉自相矛盾，我不禁笑了出来。
我嘱咐美嘉好好养胎，别再像之前一样活蹦乱跳的，好歹为肚子里的小东西着想一下。挂了电话后，主编在工作群里留言叫我过去。我离开座位，推开主编办公室的门。然后她说：“真的想好了，要辞职么？”我点点头说：“是。”
我在离职申请上写了个不可抗拒的缘由，就是身体状态不好，已经不能负荷目前的工作内容。这些听上去有些夸张，然而这是实话。在沈安年没有来长沙之前，我一个人几乎有两个月的时间每天平均只睡一两个小时，甚至彻夜不睡。那段时间，我日日恐慌。原本以为沈安年来了之后，这些状况会有所好转，而事实上是我更加疲惫。
我简单收拾了下自己的办公用品，然后早早回了家。
不知道为什么，我只是想哭，后来趴在床上便睡着了，直到沈安年摇醒我。外面天色已暗，沈安年问我吃饭了没有。我说还没。
沈安年说：“那出去吃饭吧。”我问沈安年吃过没有，沈安年说吃过了。
我恹恹地说：“那算了，我不饿。”
然后我说：“我辞职了。”
“为什么？”
“不为什么。身体觉得累，而且你早知道，我不喜欢做现在这个工作。”
沈安年半晌没说话，看样子好像辞掉工作的人是他，神态失落得很。过了好一会儿，沈安年笑着说：“辞掉也好，好好休息一段时间再说。”那笑容极其勉强，让我看了心里生疑。
我在夜里被噩梦惊醒，因为我梦到自己怀孕了，而孩子却怎么也生不出来，只是身体里有那么多的血不断往下流。我醒过来时一身冷汗，沈安年在我身边睡得正酣。我轻轻下楼，拉开窗户抽烟。那么一点零星的烟火明明灭灭，窗外的暗夜里，仍有车辆在公路上呼啸狂奔。这样的夜晚，这样的情景，让人头脑清醒却又伤神。
我想起初遇沈安年的那一年，想起过往的时光，想起那时沈安年千里迢迢来学校看我。之后，诸多流离颠沛。我想起江水木以及后来与良佑在成都的日子，那座城市，整天阴暗着面孔，空气里有永远蒸发不掉的潮湿气息和火锅味道。
原来，世事到底教会了我们成长，即便我们还拥有当初赤子样的热忱，却再没有那样的勇气。我不知道抽了多少烟，一根接一根。原本还是乱七八糟地回忆之前很多事情，后来，就真的什么都不再想，好像自己的精神世界早已脱离了自己的肉身。如果，用我的精神来旁观我的肉身，该是什么样子？
我的精神肯定会说：“这不是一副好肉身。”即便她外表依旧年轻光鲜，可是内里已繁衍滋生了太多阴霾。我伸手摸了摸当日在颈上刺下的“年”字，那种痛，今时今日我都记得。还记得当初沈安年看到我颈上那个字时，满眼生疼，他说：“宝贝，对不起。你的痛，我知道。”我知道沈安年的抱歉心疼必定是真心，可是，谁的痛谁又真的能感同身受？说到底，到底别人是别人，自己是自己。太多事情都不可替代，充其量也只是彼此分担而已。这是爱情里最无奈的生硬的部分，但我们都没有丝毫办法，因为这是生而为人的局限性。
我还是渴望，假若有来世，我要做一棵枝叶缠绕的大树，两个人好在一起。可是，我却不再相信有来世，更无从确认是不是也会有那样一个人。
情到深处人孤独。有一天，当你爱到发现很难再往前一步的时候，你就会知道，其实爱情是件让人多悲伤无助的事情。就像，种种努力，都不能让我们彼此心无芥蒂，不能让我们心甘情愿，不能让我们抛开一切为爱勇敢一次……爱到不能再爱的时候，爱是欲加之罪，被人口舌不能原谅。哪怕，那是一个人鼓起勇气剖开自己给予的一切热情和真心。
我按了烟头在透明的蓝色烟灰缸里，然后抬头，看见沈安年不知道什么时候已经坐在楼梯上，正安静地看着我。我想，在我们目光相对的那一秒钟，我们都读懂了爱情，知道它确确实实地存在着。
