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第15章 军事幽默(3)

为了免受敌机轰炸,开进沙漠之前,士兵们进行了伪装术训练。教科书上说:“当你实在无法伪装某件东西时,可以直接用沙子将它覆盖起来。”

一位军车驾驶兵好容易才为自己的军车漆上迷彩,并拉上伪装网。干完这件工作,他感到很自豪。不幸的是,当他午后回到那里时,却看到军车在沙地上投下一片阴影,并且影子越拉越长。如果此时敌机飞临,就会发现这个目标的。

这时教官走了过来。

“长官,我怎样才能把这片影子伪装起来呢?”可怜的驾驶兵问道。

“铲一些沙子把影子盖上就行了。你这白痴!”教官喊道。

英雄之路

雅克是位屡建战功的游击队长。一位记者问雅克的父亲:“雅克是如何走上抗击***的道路的呢?”

雅克父亲把记者带到后院,指着一堵矮墙说:“他就是从这里参加游击队的。”

海军上将

有人问海军上将:“您选择妻子的标准是什么?”

将军思索片刻,答道:“我希望她的身材像巡洋舰一样修长,心胸似航空母舰一样宽广,做家务像鱼雷快艇那样迅速,而性格则像潜艇一样文静。”

太卖力气的后果

“我儿子在部队由于干活太卖力气,反而被关了8天禁闭。”

“怎么回事呢?”

“头儿要他挖战壕,他就拼命干,直到把那个坑挖得老深。本想能得到赞赏,谁知头儿看后斥责他——贪生怕死。”

猪圈

第二次世界大战时,德军占领了巴黎。两个**军官走进一家旅馆住宿。旅馆老板是一位忠诚的爱国者,对**十分厌恶。

两个军官傲慢地环视四周,说道:“这个猪圈,住一宿多少钱?”

老板回答说:“一头猪100法郎,两头猪要200法郎!”

发财了

战斗已持续三天三夜了。汤姆和班长正躲在战壕里睡觉时被连长发现。

连长骂道:“你们两个该死的混蛋现在立刻冲到前方去,抓到一个俘虏奖励一百美元!”

汤姆和班长刚爬出战壕又倒在地上睡了起来。不久,部队被打退了,成千上万的敌军冲了过来。这时汤姆突然醒了,看到蜂拥而来的敌军他高兴地喊起来:“班长!快醒醒,我们发财了!”

职业病

连长检阅新兵时,对队伍的排列有了疑问,便问一个排长:“你为什么把高个子排在第一排,中个子排在第二排,矮个子排在最后一排?”

“报告连长!”排长立正报告,“因为我入伍前是摆水果摊儿的。”

最前线

一位接受兵役身体检查的年青人对负责体检的军官说:“我有很深的近视,恐怕不适合当兵。”

军官笑着对他说:“这个你不用担心,我们会派你到最前线,让你看得很清楚。”

爱狗

军长:“你喜欢狗吗?”

驯狗战士:“非常喜欢。”

军长:“喜欢到什么程度?”

驯狗战士:“一顿能吃三斤。”

多带子弹

射击考核以后,上校对波尔克的射击成绩很不满意。

波尔克悲伤地说:“糟糕透了,这样的成绩简直使我想开枪自杀。”

上校说:“你想开枪自杀?那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。”

操练

一队新兵正在操练。班长命令道:“抬起左腿,伸向前方!”

有一个人因为紧张而把右腿伸了出去,结果和旁边士兵的左腿并在了一起。

班长十分恼火,喊道:“是哪个该死的把两条腿都抬起来了!”

目标准确

炮兵连长向营长报告:“报告营长,敌人太狡猾了,隐蔽的地方简直让你意想不到,我们该怎么办呢?”

“笨蛋,向意想不到的地方开炮!”

又没打中

一个士兵练习射击,连打了九枪都没打中,教练员生气了,说这最后一枪留给自己吧。士兵低着头出去了,只听见一声枪响,教练员傻了,可是士兵却安然无恙地站在他面前说:“对不起,我又没打中。”

生病

一位回家探亲的士兵,不想按时返回部队,于是装病给部队首长打电话请假。

“报告长官,我得了咽喉炎,不能按时回去了。”

“既然如此,你说话小声点吧。”

“报告长官,干吗要小声呢?”士兵提高嗓音说,“这又不是军事秘密。”

不识趣的号兵

国王检阅军队。

他身着戎装,神气十足地在队伍前巡视一番,深为有这样的部队而得意。得意之余,他突然发问:“军人们,如果我下令要你们对我开枪,你们会执行命令吗?”

几乎所有士兵都答道:“会!军人的天职就是服从命令!”只有一个士兵高叫:“不,我不开枪!”

国王大喜:“啊,我的孩子,我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵!我要重重奖赏你!”

国王又问:“你为什么不对我开枪?”

“因为我没有枪,我是个号兵!”

八个士兵

八个士兵请了一天假到城里去玩,可是到第二天早上出操时还没有回来。中尉十分恼火。

七点钟过后,第一个士兵回来了。

“非常抱歉,长官。”他向中尉解释道,“我的表慢了,没有赶上火车,就租了一辆汽车往回赶。可是半路上汽车又坏了,我只好到村子里买了一匹马,谁想到马又死了。我跑了十多里路才赶回来。”

中尉对他说的话十分怀疑。紧接着,又陆续回来了六个士兵,全都是那一套误了火车、租汽车和买马的借口。中尉正要发作,最后一个士兵到了。

“我误了火车,就租了辆汽车……”

“住嘴!”中尉揪住他咆哮道,“你敢再说汽车坏了吗?”

“不!长官。”士兵喘了口气,“汽车没坏,但路上有那么多坏了的汽车和死马,汽车过不来呀!”

概率

阿以战争时,常有美国飞机被放炸弹,有个美国人常坐飞机,就做了个统计,飞机上有一个炸弹的概率是一万分之一。

他就很害怕地问他数学系的朋友:“如何能让这个概率降低?”

“很简单,只要你带一颗炸弹上去就好了,因为飞机上同时有两颗炸弹的概率是一亿分之一。”

桥上的狗

司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。

侦察兵查明情况后回来报告:“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过,但不能供步兵通过。”

司令官发火了:“胡说八道!”

侦察兵说:“绝对是!因为桥上卧着一条大狗!”

标准程序

一队士兵将去执行维和任务,出发前,指挥官简要地说,当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心。

这时候一个新兵举手提问:“万一踩上了地雷,应该怎样做?”

指挥官迟疑了一下,说:“按照标准程序,你应该凌空跃起大约60米高,然后分散降落在方圆100米的地面上。”

害怕

两个炮兵讨论炮战,其中一个问道:“打炮的时候你害怕吗?”

“不算害怕,实际上地抖得比我厉害。”另一个回答。

上士的功劳

有一次,少校杰克被敌人伏击,他的部下几乎全部牺牲。只有一个上士开着一辆吉普车和他一起杀出重围。

回到总部,杰克看到将军带着一群人站在门口等他们。

将军走过来,握着杰克的手说:“祝贺你,少校先生!”

“这些都是那位上士的功劳,我没做什么。”杰克说。

将军一脸愕然,走到上士面前,说:“祝贺你,少校的太太生了个儿子。”

一吐为快

一勤务兵喜饶舌,其长官与宾客谈话时亦无所顾忌,喋喋不休。长官积怒已久,一日向其严斥,并约法三章:“今后我与客人谈话,你再来插嘴,就枪毙你!”

不久,一客来访,与主人讨论世上何种叶子最大,主人说当推桑叶,客说应以梧桐叶为最大,彼此争论不休。勤务兵按捺良久,忍无可忍,终于拍胸大叫道:“枪毙就枪毙!芭蕉叶最大!”

私造“航母”

在航空母舰甲板上散步的舰长问执勤的水兵甲和乙:“你们知道谁是‘航海之父’吗?”

甲指指乙:“他是。”

乙顿时满脸通红:“报告舰长,我坦白交代,女兵海伦的怀孕与我有关。”

“啊!?”舰长大怒,“混蛋!你究竟私造了几艘‘航母’?”

士兵和上校

我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。

一日他见到一个士兵违反纪律,立即吼道:“过来,上衣口袋没扣上该怎么办?”

受惊的士兵说:“回答长官,应该把纽扣扣上!”

上校命令他:“那还不动手!”

士兵战战兢兢地把上校上衣口袋的纽扣扣上。

视力训练

班里正在进行“视力训练”。

一个聪明伶俐的新兵被班长叫出来数远处旷野上采掘队的人数。

采掘队在很远的地方,那些人看起来只是一些小点儿。但是这个新兵毫不犹豫地回答:“十六个士兵和一个中士,长官。”

“正确。可你如何知道那儿有一个中士?”

“他不干活,长官。”

追红灯

一位新兵刚到部队,他首次上岗时,战友指着附近一盏小红灯说:“你只要巡逻到那盏灯旁边折回来就行,懂吗?”

新兵答道:“没有问题。”

谁知新兵一去,竟然三天后才回来,大家都着急地问:“你上哪儿去了?怎么这么久才回来?”

新兵吁了一口气说:“天哪,那盏小红灯原来是一辆货车的尾灯,它一直开到了慕尼黑!”

三军聊天

酒吧里,陆、海、空军的三名士兵在一块儿喝酒聊天。

空军士兵骄傲地说:“如果敌方击中我的战机,我有降落伞。”

海军士兵自豪地说:“如果敌方击中我的军舰,我有救生艇。”

陆军士兵不好意思地说:“我拥有的虽然不值一提,但正是你们千方百计要寻找的。”

空军和海军士兵好奇地问:“是什么呢?”

陆军士兵淡然一笑说:“陆地。”

士兵记录

在部队里,发给土兵的东西都需要极详细地记录下来。例如:“衬裤,棉制的,白色的,每人一条。”这种做法一直令我感到滑稽。圣诞节到来之前,我偶然在营房的墙上看到一张“告示”,上面写着:“圣诞节,高兴的,每年一次。”

上当受骗

两个士兵在练习挖战壕。天气很热,他们实在受不了了。

“你还记得那些绘声绘色的征兵宣传画吧?”一个士兵问道,“上面写着:‘自愿报名参军吧,你将看到世界!’”

“记得!”另一个士兵回答,“那又怎么样?”

“你瞧,我报名了,可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”

炊事团长

敌军的侦察部队遭到了游击队的伏击,指挥官独自逃了回去,他怕上司责怪,就信口开河:“报告军座,我们遭遇了敌人的主力,几乎全军覆没。”

敌军长大发雷霆:“胡说!这里怎么会有敌人的主力呢?”

指挥官信誓旦旦地说:“绝对是真的,我还亲手打死了他们的一个炊事团长呢!”

“什么,他们做饭的级别这么高?”

“是啊,做饭的都是一个团,你想他们该有多少人呀!”

棘手问题

海军上尉布姆卡特是个英俊倜傥的军官,他令姑娘们倾心,为此他有许多女朋友。

有一天,当他读完一封信后,脸色骤变,他的伙伴问他:“出什么事了?”

“有位父亲警告我说,如果再和他的女儿来往,他就要开枪把我打死。”

“那你就和这位姑娘断绝关系呗。”

“问题是,这位先生的签名太潦草,实在看不清,所以,我就根本不知道究竟是哪位女孩。”

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