米勒先生去看病。医生在彻底检查完了之后，对米勒说道：“您的健康情况糟透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
视力
某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点儿！”大夫强制试了右眼，结果视力是零。
“右眼视力明明是零，你怎么说比左眼差一点儿呢？”
“是呀？一点零减去一和点，不正是零吗？”
手术
医生：“如果这个手术很有必要，你能付清全部手术费吗？”
病人：“如果我不能付清全部手术费，这个手术就没有必要吗？”
疗效
医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”
“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”
“怎么？”
“为打开它我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”
恩爱夫妻
一位妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我们在一起生活了25年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪，“我们之间从来没发生过一次争吵。”
“是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑地说，“你们是怎么做到这一点的呢？”“瞧，我的体重要比他重40磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。”
暖气
“你们的病房冬天也没有暖气吗？”
“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”
势力
一位农民和一个在当地很有势力的人争吵起来，结果到最后动了手，农民把这位有势力的人的眼睛一拳打肿了。
事后，农民急忙送对方去医院看眼睛。他小心翼翼地问医生：“大夫，他的视力……”这位医生倒也是个正直的人，“你不用怕，只要这事责任不在你，他就是势力再大也不能拿你怎么样！”农民知道医生误解了自己的意思，就又解释说：“我是想问他的眼睛。”
“眼镜是破了。不过不要紧，花上十来块钱就能重新换一个。”
健忘
患者：“大夫，我的记忆力现在越来越差了。”
医生：“差到什么程度？请举个例子。”
患者：“我上了公共汽车，老是忘记买票；去饭店吃饭，也总是不付款就走。”
医生：“那你先把医疗费付清了，我再替你诊治。”
看牙
“吉玛，你怎么了？为什么老是捂着腮帮子？”
“我拔了两颗牙。”
“可你昨天只说有一颗牙疼啊？”
“牙医没零钱找！”
假肢
“嗯，好了，脉搏正常。”医生收回自己号脉的手说。
“医生，请给左手号脉。我的右手是假肢。”病人请求说。
庸医
病人：“大夫，您诊断说我长了恶性肿瘤，非得接受手术不可，但开刀后却什么也没有发现。”
庸医：“没有发现不是更好吗？难道你愿意有吗？”
快乐的妻子
一个上了年纪的犹太人躺在医院的病床上，气息奄奄，不久于人世。
医生和病人的妻子守护在他的床边。
“求求您，告诉我，医生，”病人的妻子哭着说，“像他现在这样遭罪还要持续多久呢？”
她的话音还没落，病入膏肓的老人睁开了双眼，狠狠地瞪着自己的老婆，叫喊着说：“给我滚开！你这泼妇，你这老妖婆！”
老太太将脸转向医生，望着他笑了。
“哦，哦，医生，”她非常高兴地说，“他正在好转——他认出了我！”
元素符号印错了
炸伤的化学老师被送进了医院，经过抢救转危为安。
护士把他送进病房安顿好。“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
“不是。唉！全怪化学教科书上的元素符号印错了。”
伤心
约翰喝得酩酊大醉，妻子送他到了医院。酒醒后，妻子问医生：“医生，听说酒喝多了会伤人。是吗？”
医生说：“一点不错，热酒伤肝，冷酒伤肺……”
妻子就对约翰说：“你听，医生都这么说，你还是不喝为好。”
约翰睁开眼说：“可不喝还会伤心呀！”
可怜的家伙
“这可怜的家伙，”医生向一位到医院参观的贵宾说，“有一段悲惨的往事。你瞧他爱抚那大洋娃娃的模样，他每天都是这样过的。他曾和一个他所爱的女孩订婚，结果女孩把他抛弃，嫁给了另一个男人，所以他变成了这个样子。”
然后，他们来到了另一个房间。
“而这一位，”医生说，“就是我刚才说的另一个男人。”
风湿病人
病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。”
医生：“是啊。现在你要看什么？”
病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”
百分之五十
某病人焦虑地问医师：“这种病手术后的存活率有多少？”
医师答道：“百分之五十！”
病人紧张地追问：“那你有把握吗？”
医师信心十足地说：“没问题，这次一定成功！因为前面已经死去四十九个了！”
别有用意
女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”
医生：“我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。”
病人
候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”
医生回答他说：“喔……没关系啦！记得这几天不要抽烟！“
不要护理我
护士：“祝贺你生了一个女孩！”
产妇：“啊！那您就别护理我了。”
护士：“为什么？”
产妇：“您快到门口护理一下我丈夫吧！”
杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色地狂喊：“天哪！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去？”
酒鬼坠楼
某天医院来了四个坠楼者，其中伤得最重的一个是肢体全部粉碎性骨折。事情经过是这样的：这四个人是好朋友，在三楼家中的封闭阳台上喝酒，都喝高了以后提议打扑克。主人说：“我去买。”于是拉开窗户“走了出去”。另一人说：“我也去！”第三人猛然醒悟：“这是阳台啊！我得去拉他们……”第四人大惊：“你一个人怎么拉得动？”送他们来的群众说：“黄昏时分，突然从一个窗口里接二连三地掉下来四个人……”
考验
有一个精神病院，那里住着很多精神病人。一天，院长为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说：“你们都过来。”说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”
精神病患者们一听，便一拥而上，把那扇画的门围了起来。院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得这人比较正常，就上前问道：“你为什么不去开门？”
那患者偷偷地告诉院长说：“我手里有钥匙，不用急。”
老毛病
医生做不出诊断，于是就小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有吗？”
“是的。”
“那么很清楚，您的老毛病又犯了。”
口味
精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
牙科医生
牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能消除他们的紧张感。
有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。
“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”
延长生命
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。“医生，”他问，“我还有什么努力可做的吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后，再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
不足之处
精神病院里，有两位患者在交谈：“我的小说怎么样？”
“不错，只是出场人物太多。”
此时护士冲他们嚷：“嘿，你们俩快把电话簿放回去！”
诊断
祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，医生，”老太太说，“我是病人。”
“是吗？那么伸出舌头。”
没喝到地方
“为什么不自我约束一下呢？”医生对一位因饮酒过度而影响肝脏机能的病人劝道，“譬如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”
“是啊！这法子我也用过……”患者很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没喝到那个地方，我就已经醉得不省人事了。”
泻药
一位老先生到药铺去。“劳驾，请您给我一剂泻药。”
药剂师把一剂泻药递给他。
“效力快吧？”老先生问道。
“特快！您看对过儿的酒店，离这儿大约50米远吧？只要您一跑到那酒店，一定会见效！”
过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。
“您还要一剂，老先生？“药剂师问。
“药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米！”
节育与雨伞
一个墨西哥妇人生下第十个孩子，产科医生打电话给她丈夫说：“也许，你应该考虑节育了。”
“医生，”那男人有些不高兴，“是主把孩子赐给我们的。”
“不错，”医生说，“主也降雨给我们，但我们都打着雨伞。”
大变化
第一个孩子出生的第二天早上，我丈夫走错了房间，进入另一个产妇的房间。
那位母亲背对着他在打盹儿，他弯下腰给了那女人重重的一吻。她被惊醒，看到一个陌生的男人，但还没等她说话，我丈夫笑着说：“真没想到生孩子会使你变化这么大！”两可之间
一位医生站在一个吝啬的百万富翁的床前说：“我可以治好您的病。”
“这得要多少钱？”病人有气无力地问。
医生立即粗略地算了一下，说：“两千美元。”
